Traduzido do Espanhol para o Português - www.onlinedoctranslator.com carmilla Há muito que não pratico a arte de escrever e as minhas mãos, essas mãos retorcidas de velho, enrugadas e pontilhadas de manchas escuras, não têm a agilidade nem o engenho que outrora tiveram, mal as reconheço, deformadas por artríticos, rígidos, Cobertos por uma simulação de pele de pergaminho quase transparente, não são, claro, as mãos que, há quanto tempo?, 60 anos, 65 talvez, receberam de outras mãos, as da jovem Carmilla, uma bola perdida no quintal dela, Claro que não, eram do corpo de duas crianças que foram encontradas por acaso, uma no final de um caminho, a outra no início. Quantos anos tínhamos naquela tarde, Carmilla? Você teria por volta de 10 anos e eu um pouco mais velho, nunca fui bom em lembrar números ou datas e garanto que minha memória está piorando, mas há muito de tudo que vivemos, que guardo gravado a fogo e é isso que estou prestes a contar aqui. Desculpe-me, eu me perco em divagações que não levam a lugar nenhum e temo que você tenha que se acostumar com elas, sou um velho e é isso que nos foi confiado, calçando memórias e festejando-as sem em qualquer lugar e sem nenhuma conclusão, Carmilla vestida de branco com a bola de couro nas mãozinhas e cabelos castanhos cacheados, aquele cabelo que roçava no laço que envolvia a cintura de sua boneca, tudo nela estava perfeito desenhado para ser exibido na vitrine de um museu ou mais especificamente na sala de seus pais, nunca vi uma partícula de lama em seus sapatinhos brilhantes, nem uma folha de grama se enroscou na renda de seu vestido, a sujeira que vivia sob as unhas de todos nós que vasculhava pátios e jardins nunca chegou perto de seus dedos,No porte e na aparência da menina que era, tudo já anunciava sua origem e destino, uma infanta com pedigree certificado que deixaria um grande lar ancestral para entrar em outro maior, mais belo, mais nobre, que daria à luz filhos perfeitos. filhos, pois o homem mais adequado e estes por sua vez empreenderiam um caminho ainda mais glorioso, com meus poucos anos já sabia que este homem jamais seria eu e aquele pensamento, aquela certeza repentina me entristeceu, sabe-se lá porque?, a mim para quem as meninas eram apenas enfeites, assim como os animais de estimação ou as flores que minha mãe cuidava no jardim de inverno, não que ela conhecesse muitos,Toda a minha experiência se resumia à companhia ocasional de uma prima que visitávamos de vez em quando por mera cortesia e também não tinha interesse em me aproximar daquele estranho mundo de rendas rendadas e xícaras de chá e apesar disso, no primeiro momento em que senti o pequeno estranho tão longe de mim, quão profunda foi a minha tristeza, acho que naquela tarde nublada, fiquei velho o suficiente para entender que não somos todos iguais, que vivemos em uma escada em caracol e cada um um deles tem seu próprio degrau atribuído, do qual é muito fácil descer, mas não tão fácil de subir e Carmilla ficava pelo menos alguns andares acima do meu, pensei que era um privilegiado, que sabia que vinha de uma boa família, tinha encontrado o par para o meu sapato e seus olhos eram profundos e incríveis olhos azuis me garantiram que ela não se importaria de me esmagar com ela,Ele segurou a bola por alguns segundos girando-a em suas mãos, parecia nunca ter visto algo assim em sua vida, por fim, muito mais corajoso que eu, algo que sempre foi, aproximou- se da porta entreaberta e ofereceu-a para mim, em nenhum momento ele colocou um pé além da fronteira. C: pega, é seu né?, tá pega. Nada neste mundo me interessou menos que aquela bola e nada me aterrorizou mais que aquela infanta imperativa e autoritária, então a ideia de abordar para recuperar aquele brinquedo estúpido não passou pela minha cabeça, pelo contrário, pensei que o melhor sem dúvida, era dar meia volta e ir para casa, fingir uma tremenda desolação pela bola perdida e implorar por uma nova, ah e claro esquecer aquela menina mais exigente que qualquer adulto que já conheci. C: Obedeça. para a cidade ou mais frequentemente para as falésias próximas para contemplar o mar, lá sentávamos na grama e fantasiávamos fingindo ser os protagonistas do último livro que havíamos compartilhado, então viajávamos para Baltimore, Carcosa para Hiperbórea e Marte e bem na adolescência, comparei seus olhos com os abismos marinhos, a única coisa tão profunda quanto seu olhar, só para ela se levantar com um bufo, sacudir o vestido e os cabelos e se afastar de mim, muitas noites procurei aquele azul nos céus, só para poder contemplar seus olhos quando ela não estava, não tenho dúvidas de que isso vai parecer ridículo para você, até brega e definitivamente antiquado, mas antes de me julgar tão duramente, pense que eu estava apenas 17 anos e Carmilla; Carmilla era a dona da minha vida e dos meus pensamentos, Adorava o frio e a neve que lhe aqueciam as faces e lhe faziam brilhar os olhos com uma intensidade capaz de derreter o coração do mais miserável, mas como uma estrela alpina murchava com a chegada do verão, frágil demais para suportar o sol. , era pálido e lunar, um sonho sutil construído com geada, destinado a murchar em qualquer verão, frágil demais para durar além da primavera. O fim daquele verão, o primeiro que passamos separados desde que nos conhecemos há tantos anos na fronteira proibida que não deveríamos ter atravessado, foi apenas o começo do desastre, aquele que esperávamos há muito tempo, o corda esticada que nos puxava em diferentes direções, oposta, a corda que nós mesmos tínhamos amarrado ao violoncelo e da qual não conseguimos nos livrar. Que poderia derreter o coração do mais miserável, Mas como uma estrela alpina, Secou com a chegada do verão, Muito frágil para suportar o sol, Era pálido e lunar Um sonho sutil construído de geada, Destinado a murchar em qualquer verão, muito frágil para durar além da primavera. O fim daquele verão, o primeiro que passamos separados desde que nos conhecemos há tantos anos na fronteira proibida que não deveríamos ter atravessado, foi apenas o começo do desastre, aquele que esperávamos há muito tempo, o corda esticada que nos puxava em diferentes direções, oposta, a corda que nós mesmos tínhamos amarrado ao violoncelo e da qual não conseguimos nos livrar. Que poderia derreter o coração do mais miserável, Mas como uma estrela alpina, Secou com a chegada do verão, Muito frágil para suportar o sol, Era pálido e lunar Um sonho sutil construído de geada, Destinado a murchar em qualquer verão, muito frágil para durar além da primavera. O fim daquele verão, o primeiro que passamos separados desde que nos conhecemos há tantos anos na fronteira proibida que não deveríamos ter atravessado, foi apenas o começo do desastre, aquele que esperávamos há muito tempo, o corda esticada que nos puxava em diferentes direções, oposta, a corda que nós mesmos tínhamos amarrado ao violoncelo e da qual não conseguimos nos livrar. Era pálido e lunar, um sonho sutil construído com gelo, destinado a murchar em qualquer verão, frágil demais para durar além da primavera. O fim daquele verão, o primeiro que passamos separados desde que nos conhecemos há tantos anos na fronteira proibida que não deveríamos ter atravessado, foi apenas o começo do desastre, aquele que esperávamos há muito tempo, o corda esticada que nos puxava em diferentes direções, oposta, a corda que nós mesmos tínhamos amarrado ao violoncelo e da qual não conseguimos nos livrar. Era pálido e lunar, um sonho sutil construído com gelo, destinado a murchar em qualquer verão, frágil demais para durar além da primavera. O fim daquele verão, o primeiro que passamos separados desde que nos conhecemos há tantos anos na fronteira proibida que não deveríamos ter atravessado, foi apenas o começo do desastre, aquele que esperávamos há muito tempo, o corda esticada que nos puxava em diferentes direções, oposta, a corda que nós mesmos tínhamos amarrado ao violoncelo e da qual não conseguimos nos livrar. Um casamento conveniente havia sido datado e assinado para o final do mês de maio seguinte, Carmilla, vestida como a noiva mais linda, caminharia pelo corredor com um homem que não era eu e que eu ainda não conhecia, um homem rico de enorme posição e idade. apropriadamente, que ele a trancasse em outro armário, maior e mais frio do que aquele em que ela esteve exposta desde a infância, os passeios chegariam ao fim, as cavalgadas, ela se despediria de a falésia e a floresta, aquelas que por mais que ela tentasse desdenhar, ela amava tanto quanto eu, nossas histórias compartilhadas, nossas leituras, nossas lendas inventadas, tudo acabaria, talvez uma tarde nublada em que seus deveres como uma mãe, esposa e dona de um lar tão distinto lhe permitia algum tempo sozinha, ela abria um daqueles livrinhos esfarrapados, cheios de flores prensadas,grama e lama e lembre-se de quem ela era, talvez ela até se lembre de mim, da minha parte eu nunca iria esquecêla, eu me afastei dela depois daquela notícia? adolescente e rezo para que ela se curasse o mais rápido possível, se eu não vê-la ou ouvi-la, ou chegar perto dela, o transe de conhecê-la longe dali mais inatingível do que nunca, talvez não doesse tanto, fingia, me concentrava nos estudos, que logo me levariam para o exterior , além dos passeios temerários na chuva e das escapadas noturnas, via a satisfação estampada no rosto de meus pais, convencidos da dificuldade que seria separar o filho do único amigo, do incômodo de estar namorando uma já noiva, que bom filho fingi ser, sob seu olhar atento de alívio,Como eu escondi bem todos esses dias, até que, como não poderia ser diferente, Carmilla bateu na minha janela, eu não recebia um bilhete ou mensagem dela desde a última vez que nos vimos, ela me ignorou com a mesma raiva com o que eu fiz e lá estava ela envolta em seu manto verde escuro, no meu jardim uma visão tão familiar e ansiada que fui até ela sem hesitar. C: Venha comigo. Eu, confusa e ofendida por um pedido de desculpas que ele não iria me oferecer, embora tivesse certeza de que algo assim nunca aconteceria, me esquivei da mão que ele me ofereceu, seus olhos azuis se estreitaram e, fazendo cócegas em meu pescoço com seu lábios, ele sussurrou. C: Obedeça. E eu obedeci, a essa altura da história você também não esperava outra coisa, né? Não sei quanto tempo rastejei pela mata no sentido contrário ao mar em direção ao antigo cemitério de onde a cidade havia se separado anos atrás e permanecia lotada apesar de sua decadência, sendo morada de criminosos, bêbados e prostitutas ou que pelo menos menos é o que se dizia daquele lugar, mas naquela estranha noite de segunda-feira, não foi nada disso que ali encontramos, não, personagens ainda mais pitorescos reunidos entre as lápides partidas, as cruzes partidas ou desaparecidas e a relva alta Escuro- homens e mulheres esfolados, que eu só tinha visto em nossas visitas à cidade, vestidos com roupas coloridas e quase todos de cartola enfeitada com penas de galo, ocupavam uma espécie de clareira entre os túmulos, bebiam e cantavam, alguns até improvisavam uma dança junto à fogueira, enquanto 5 cachorros mansos deitados perto do fogo os observavam sonolentos, são filhos de ex-escravos haitianos. Sua mãozinha enluvada cobria minha boca, embora eu pudesse salvá-la, estava tão estupefato que não conseguiria gritar nem se um galho de árvore se abrisse para abrir minha cabeça, ela estava sentada no chão, agachada atrás do últimos arbustos na floresta e me puxou para segui-la, seus olhos nunca brilharam tanto quanto naquela noite, atentos e vorazes, observavam tudo e todos enquanto ela me abraçava, trêmula e não exatamente de frio, mas de emoção. Eles são filhos dos haitianos dos ex-escravos. Sua mãozinha enluvada cobria minha boca, embora eu pudesse salvá-la, estava tão estupefato que não conseguiria gritar nem se um galho de árvore se abrisse para abrir minha cabeça, ela estava sentada no chão, agachada atrás do últimos arbustos na floresta e me puxou para segui-la, seus olhos nunca brilharam tanto quanto naquela noite, atentos e vorazes, observavam tudo e todos enquanto ela me abraçava, trêmula e não exatamente de frio, mas de emoção. Eles são filhos dos haitianos dos ex-escravos. Sua mãozinha enluvada cobria minha boca, embora eu pudesse salvá-la, estava tão estupefato que não conseguiria gritar nem se um galho de árvore se abrisse para abrir minha cabeça, ela estava sentada no chão, agachada atrás do últimos arbustos na floresta e me puxou para segui-la, seus olhos nunca brilharam tanto quanto naquela noite, atentos e vorazes, observavam tudo e todos enquanto ela me abraçava, trêmula e não exatamente de frio, mas de emoção. C: é isso que eu estou procurando - disse ele. P: Aqui? - Eu respondi. Entre os párias da sociedade, os descendentes de escravos, que mal eram considerados cidadãos de terceira classe, num cemitério destroçado onde se reuniam para cantar e dançar, de todas as vezes que o seu comportamento me intrigou e juro que foram muitos, este levou o prêmio, eu não entendia nada do que estava acontecendo, por mais que tentasse. P: vamos sair daqui, quem sabe o que nos farão se nos descobrirem, vamos levar os cavalos para ir para a falésia. Calei-me com um beijo febril, o primeiro de nós dois, um beijo de silêncio e inquietação, de saudade e fúria, meus lábios lutando para aquecer os dela mal mornos, os dela exploradores, agitados pelos gritos e pela cadência dos tambores que começou a soar a poucos metros de nós, ela desfez, habilidosa como era, sua capa e os botões do meu casaco ao ritmo daquele som exótico e fluido, daquela estranha percussão melodiosa que logo se juntou às vozes da multidão . Quando os cantos começaram, Carmilla já estava montada em mim, seu vestido puxado até a cintura, lutando contra a fivela do meu cinto. - inu, hula, hīmeni a leʻaleʻa ♪ Hele wāwae ka ilina, mai nānā i hope♪ Eu não via nada além dela, embriagado por sua visão pálida, por suas pupilas dilatadas e febris e pela fumaça acre e picante que me lembrava os charutos que meu pai fumava ocasionalmente, ela também cheirava a rum e coco de uma noite cheio de animais molhados prestes a morrer. - inu, hula, hīmeni a leʻaleʻa ♪ Hele wāwae ka ilina, mai nānā i hope♪ O rugido dos tambores e seus quadris travavam uma batalha ao mesmo tempo, uma que penetrava dentro de mim e ao mesmo tempo me deixava fora de tudo, o eflúvio próximo de cera queimada e sangue pulsava furiosamente em minhas narinas e em seu azul escuro olhos. Carmilla, minha Carmilla, unida àquela canção que eu não entendia, me matava com cada um de seus golpes, como uma amante experiente no corpo de uma virgem, pronta para me devorar assim que obtivesse de mim o que quer que fosse procurando por. - inu, hula, hīmeni a leʻaleʻa ♪ Hele wāwae ka ilina, mai nānā i hope♪ As mulheres gritavam palavras que eu não entendia, uivavam para as chamas cada vez mais altas, cada vez mais aríetes, tanto que eu podia senti-las no topo da minha cabeça, e Carmilla gritava com elas, enquanto Deixei-me sufocar pela fumaça, o frenesi e suas coxas de deusa lunar, vi como ela tremia de êxtase, envolta nos fios daquela fumaça lágrima, ela dançava sobre mim, dentro de mim e eu, embriagado, me juntava a ela e a cadência descendente dos tambores mais devagar, cada vez mais devagar, devagar agora e ela finalmente desabou em cima de mim, exausta respirando forte e rápido como um pássaro abatido em pleno vôo, quando seu peito parou de arfar com aquele ritmo desigual, ela arrumou o cabelo e a roupa dela e saiu sem dizer uma palavra, fiquei lá mais um pouco curtindo o silêncio e a solidão, grato pela primeira vez,Depois que ela não quis mais nada de mim, caminhei um pouco pela clareira onde ainda ardiam as brasas alaranjadas, entre garrafas de charuto vazias e o que me pareceram doces de coco, penas de vários pássaros atapetavam a grama murcha onde eu um dos os cachorros dormiam pacificamente alheios a mim pois seus companheiros já haviam saído e perto dele traçado em uma área arenosa com o que parecia ser pó de giz ou farinha, um símbolo estranho uma espécie de cruz ornamentada com a qual ninguém se preocupou. ao apagar, Continuo como a única testemunha, além de mim e do cão cor de canela, de que o que ali se passou pouco teve de terreno, profano pela religião que me incutiram, claro, mas obviamente sagrado na sua estranha forma, ao menos para essas pessoas, pelo menos para Carmilla.Caminhei um pouco pela clareira em que ainda ardiam as brasas alaranjadas, entre garrafas vazias de charutos e o que me pareceram doces de coco, penas de vários pássaros atapetando a relva murcha onde um dos cães dormia tranquilamente alheio a mim já que seus companheiros já haviam saído e perto dele traçado em uma área arenosa com algo que parecia pó de giz ou farinha, um símbolo estranho uma espécie de cruz ornamentada que ninguém se deu ao trabalho de apagar, permanecendo a única testemunha, além de mim e do cão cor de canela que o que ali acontecera pouco tinha a ver com a terra, profana para a religião que me incutiram, claro, mas obviamente sagrada à sua maneira estranha, pelo menos para esta gente, pelo menos para Carmilla.Caminhei um pouco pela clareira em que ainda ardiam as brasas alaranjadas, entre garrafas vazias de charutos e o que me pareceram doces de coco, penas de vários pássaros atapetando a relva murcha onde um dos cães dormia tranquilamente alheio a mim já que seus companheiros já haviam saído e perto dele traçado em uma área arenosa com algo que parecia pó de giz ou farinha, um símbolo estranho uma espécie de cruz ornamentada que ninguém se deu ao trabalho de apagar, permanecendo a única testemunha, além de mim e do cão cor de canela que o que ali acontecera pouco tinha a ver com a terra, profana para a religião que me incutiram, claro, mas obviamente sagrada à sua maneira estranha, pelo menos para esta gente, pelo menos para Carmilla.entre garrafas vazias de charutos e o que me pareceram balas de coco, penas de vários pássaros atapetavam a relva murcha onde um dos cães dormia pacificamente alheio a mim visto que os seus companheiros já tinham partido e perto dele traçado numa zona arenosa com algo que parecia como pó de giz ou farinha, um símbolo estranho, algum tipo de cruz ornamentada que ninguém se preocupou em apagar, permanecendo a única testemunha além de mim e do cachorro bronzeado de que o que aconteceu lá tinha pouco a ver com isso. terreno, profano para a religião que foi instilada em mim, é claro, mas obviamente sagrada em seu próprio jeito estranho, pelo menos para essas pessoas, pelo menos para Carmilla.entre garrafas vazias de charutos e o que me pareceram balas de coco, penas de vários pássaros atapetavam a relva murcha onde um dos cães dormia pacificamente alheio a mim visto que os seus companheiros já tinham partido e perto dele traçado numa zona arenosa com algo que parecia como pó de giz ou farinha, um símbolo estranho, algum tipo de cruz ornamentada que ninguém se preocupou em apagar, permanecendo a única testemunha além de mim e do cachorro bronzeado de que o que aconteceu lá tinha pouco a ver com isso. terreno, profano para a religião que foi instilada em mim, é claro, mas obviamente sagrada em seu próprio jeito estranho, pelo menos para essas pessoas, pelo menos para Carmilla.penas de vários pássaros atapetavam a relva murcha onde um dos cães dormia pacificamente alheio a mim visto que os seus companheiros já tinham partido e perto dele traçavam numa zona arenosa com o que parecia ser pó de giz ou farinha, um estranho símbolo uma espécie de decoração profusamente cruz que ninguém se deu ao trabalho de apagar, ficando como única testemunha, além de mim e do cão cor de canela, de que o que ali se passou não foi muito terreno, profano pela religião que me incutiram, claro, mas claramente sagrado em sua própria maneira estranha, pelo menos para essas pessoas, pelo menos para Carmilla.penas de vários pássaros atapetavam a relva murcha onde um dos cães dormia pacificamente alheio a mim visto que os seus companheiros já tinham partido e perto dele traçavam numa zona arenosa com o que parecia ser pó de giz ou farinha, um estranho símbolo uma espécie de decoração profusamente cruz que ninguém se deu ao trabalho de apagar, ficando como única testemunha, além de mim e do cão cor de canela, de que o que ali se passou não foi muito terreno, profano pela religião que me incutiram, claro, mas claramente sagrado em sua própria maneira estranha, pelo menos para essas pessoas, pelo menos para Carmilla.um estranho símbolo uma espécie de cruz ornamentada que ninguém se preocupou em apagar, continuo sendo a única testemunha, além de mim e do cachorro cor de canela, que o que aconteceu ali teve pouco da terra, profano para a religião que havia foi incutido em mim Certamente, mas obviamente sagrado em sua estranha forma, pelo menos para essas pessoas, pelo menos para Carmilla.um estranho símbolo uma espécie de cruz ornamentada que ninguém se preocupou em apagar, continuo sendo a única testemunha, além de mim e do cachorro cor de canela, que o que aconteceu ali teve pouco da terra, profano para a religião que havia foi incutido em mim Certamente, mas obviamente sagrado em sua estranha forma, pelo menos para essas pessoas, pelo menos para Carmilla. No caminho para casa e uma vez a salvo sob as cobertas, tente não pensar em tudo o que aconteceu, o que fizemos? Eu repetia isso para mim mesmo várias vezes, apesar de nunca ter sido a pessoa mais fiel, as lendas, os mitos, as superstições, tudo isso nunca me penetrou, se eu ia à igreja era por imposição, se eu Juntei-me aos ritos que fiz confessionalmente para os outros, não era da minha natureza tremer de medo de contos de bruxas ou fantasmas nem nunca me esquivei de um gato preto, mas algo me disse, ou melhor, gritou comigo persistentemente, que os eventos que ocorreram naquela noite que jamais esqueceria obedeceram mais a um ato contra a natureza, do que a algum rito tão inofensivo como a primeira comunhão. Não é assim que eu deveria me lembrar da primeira vez que deitei com uma mulher, certo? Não é assim, como eu deveria me lembrar dos beijos de Carmilla, aqueles que finalmente me foram concedidos, se é que algum dia sonhei com tal encontro, deve ter sido um pesadelo, daqueles que me assombraram todas as noites a partir de então, o que fazer quando aquela pessoa que você fantasia como seu amor também se torna sua angústia? Esses dois sentimentos por ela coexistiam perfeitamente, confortavelmente instalados na boca do meu estômago, dilacerando-me como a mais dolorosa das úlceras, apesar de eu querer mais do que tudo vê-la novamente, a simples ideia de esbarrar nela me fazia eu doente, que não queria minha companhia, ficar semanas sem saber dele, era uma afronta imperdoável, mas todas as noites antes de dormir, Agradeci por mais um dia de solidão e pedi a Deus, sei lá, que nunca mais batesse na minha janela, todas as manhãs depois de pesadelos terríveis com aquela noite fatídica, acordava suado e agitado mas sobretudo triste, desolado , porque ela não teria voltado para mim. No final de maio ela se casaria com outro e eu estaria livre, no final de maio outro roubaria meu amor, eu teria que me acostumar a viver com aquela mágoa porque eu não era um protagonista trágico de um romance que lançaria ela se jogou de um penhasco, vendo sua amada se casar com outra, não, eu viveria com isso e apesar disso e a cada novo dia me perguntaria o que poderia ter sido e o que não foi e não saberia se um infortúnio fatal tivesse me impressionou ou se o contrário foi o homem mais sortudo do mundo. todas as manhãs, após os sonhos terríveis daquela noite fatídica, eu acordava suado e agitado, mas acima de tudo triste, arrasado, porque ela não havia voltado para mim. No final de maio ela se casaria com outro e eu estaria livre, no final de maio outro roubaria meu amor, eu teria que me acostumar a viver com aquela mágoa porque eu não era um protagonista trágico de um romance que lançaria ela se jogou de um penhasco, vendo sua amada se casar com outra, não, eu viveria com isso e apesar disso e a cada novo dia me perguntaria o que poderia ter sido e o que não foi e não saberia se um infortúnio fatal tivesse me impressionou ou se o contrário foi o homem mais sortudo do mundo. todas as manhãs, após os sonhos terríveis daquela noite fatídica, eu acordava suado e agitado, mas acima de tudo triste, arrasado, porque ela não havia voltado para mim. No final de maio ela se casaria com outro e eu estaria livre, no final de maio outro roubaria meu amor, eu teria que me acostumar a viver com aquela mágoa porque eu não era um protagonista trágico de um romance que lançaria ela se jogou de um penhasco, vendo sua amada se casar com outra, não, eu viveria com isso e apesar disso e a cada novo dia me perguntaria o que poderia ter sido e o que não foi e não saberia se um infortúnio fatal tivesse me impressionou ou se o contrário foi o homem mais sortudo do mundo. O inverno que se seguiu àquele estranho outono foi especialmente rigoroso, a neve cobria mais de meio metro do solo e a noite congelada nos mantinha quase isolados da cidade, os animais morriam de frio, vários incautos morriam congelados nas valas , o correio e os mantimentos chegavam atrasados e de Dezembro a Fevereiro fomos eremitas num deserto branco, tendo como pano de fundo o estrondo das ondas a rebentar nas rochas, muitos barcos de pesca afundaram e até um navio cheio de passageiros embateu contra o farol, o mar, aquele profundo e belo abismo azul escuro, ceifava as mesmas vidas que a terra e em março os cadáveres dos afogados voltavam para a costa, eram dezenas, meu pai e eu, apesar de nada se esperar deles. devido à nossa posição confortável, nos juntamos aos esforços de resgate,embora eu nunca tivesse me chamado para a tarefa de coletar os mortos ao longo da costa, mas não é da minha conta questionar que nome mais gentil é dado a uma tarefa tão desastrosa e desagradável e se eu reconheço que coletar os mortos, em melhor ou pior condição, eu Me ajudava a me distrair e não pensar muito nela. Qualquer coisa, por mais repugnante que fosse, e isso em grande parte, garanto, me pareceu melhor do que aquele inverno de imobilidade e silêncio, tão vasto que abrigava os mais horríveis pesadelos e premonições que eu não poderia imaginar, empilhar os mortos ou pedaços deles na praia me revigorava, alguns dias me sentia tão bem com o exercício e aqueles agradáveis últimos golpes do inverno vento que atingiu meu rosto, que o luto pelas vítimas e suas famílias se tornou inexistente,assim como a dor causada por Carmilla e por minha própria inconsciência. Ele me encontraria naquela mesma noite em uma clareira na mata em uma clareira na mata perto do penhasco que frequentávamos assiduamente quando éramos duas crianças que fugiam para brincar ou ler à luz de uma lanterna roubada da casa dos criados quarto, tinha que estar lá Não, Carmilla, havia outro lugar mais sagrado para mim e a memória do que éramos? o lugar onde eu era mais feliz lá deveríamos nos ver. C: Obedeça. Assino assim e embora tenha prometido a mim mesmo que não o faria, fui lá no horário estipulado, pontual e obediente como sempre, não vamos nos envolver agora em mais explicações sobre a fraqueza que ela me causou, não, não voltaremos a fazê-lo Uma vez, não sei o que esperava, certamente não o que encontrei, e que ao longo do dia foram muitas horas investidas a inventar cenários e conversas possíveis, mas isso, garanto-vos, não. Dançava, nua e leve sobre a relva recémnascida da arriba, insensível ao frio da meia-noite, destemida, o fino suor gelado no lábio superior, na testa, e entre os seios cobria a carne pálida dos ombros, dançava . e ela continuou dançando apesar da minha presença, recriando-se na luz indiscreta da lua, Envoltos em fiapos de névoa que envolviam seus quadris e envolviam sua cintura, pareciam braços espectrais leves como véus, que ela desprendia e se emaranhava a cada nova volta, a cada novo passo, e eu desejava que aqueles braços enevoados fossem meus , tão pálida e lunar como sempre, quase transparente, miragem mais vívida e enigmática que o sonho do absinto, minha impudente fada branca noturna, de onde vieste?, sonho perfeito demais para durar, além da primavera, pesadelo sem nome que surge da noite mais escura, meu amado, meu amante, meu amor. Eu queria ir embora, juro, fugir sem olhar para trás mesmo que uma dor excruciante me corroesse, mesmo que me arrancasse o coração no processo, virar as costas e voltar para aquela vida insubstancial que só fazia sentido graças e apesar dela. C: Eu senti tanto a sua falta. Essas poucas palavras foram suficientes para quebrar todas as resistências, para derrubar qualquer desejo de fugir e a pouca vontade que me restava, pesadelo e angústia, elas eram bem-vindas em troca eu me contentaria com o modo como seus olhos me olhavam, mais azuis que o oceano naquela noite calma de lua cheia, na qual desisti definitivamente. A ela, ao seu corpo leve e sinuoso, à promessa de êxtase e liberdade em troca de um novo ato mais sacrílego e perturbador, ela me recebeu de lábios entreabertos e pintou nos pulsos e na barriga, lá estava ela, delineada de preto, aquele estranho símbolo que vi meses antes traçado no chão do velho cemitério, sem dúvida encontrou o que procurava quando me arrastei até lá, naquela noite que não conseguira apagar dos meus pesadelos. C: Não me faça esperar, já chega. Ela me pegou pelo pulso movendo minha mão para seu monte de Vênus, quando eu a toquei, meus dedos não questionaram seu ser e desejo, aquele desejo acumulado durante seu constante e prolongado abandono tomou conta de mim, eu queria compartilhar com ela a intensidade do desejo forçosamente retirada de seu corpo, fui mais abaixo, encontrando aquele ponto específico úmido e quente com meu dedo médio, comecei a desenhar círculos onde se produzem os raios de prazer que a fazem estremecer, ela arqueou e gemeu, eu pensei que sentia como ela deslizava entre meus braços, como se seu corpo fosse instantaneamente feito de água, eu a segurei mais forte, mais firme, então ela me abraçou, suas mãos foram acariciar meu corpo, meus braços, meu peito, ela mãos suaves mas inquietas percorriam cada canto do meu corpo, o desejo queimava dentro de mim,Foi ficando tão ou maior que seu controle sobre mim, perdi toda a paciência, deitei seu corpo delicada e cuidadosamente na grama, tentando esconder o desejo de deixar minhas pegadas em sua pele macia e suave como seda, beijei o espaço suado entre seus seios e eu movi meus quadris para frente... Ela abriu a boca, recuou um pouco e ergueu os quadris para me encontrar. P: Carmilla? está bem? C: Eu sou – ela disse. Fizemos amor sob a lua, observando o oceano agitado, como nossa respiração era difícil, meu corpo sabe quem ela é, mesmo que sua essência mutante esteja ficando estranha, mas o estranho sobre estranhos é que eles são desconhecidos e conhecidos. Hay un patrón de ella, una forma que entiendo, una geometría privada que se complementa con la mía, nuestros cuerpos separados gradualmente perdieron las fronteras y emergieron en un tercer cuerpo, uno que contenía todas sus diferencias femeninas y masculinas y borraba todos sus contrastes anatómicos , un árbol cuyas ramas eran nudos florecidos, un árbol florecido al filo de un acantilado así era mi amor por ella, destinado a caer de aquel y perderse en las profundidades de sus ansias de libertad tan grandes como el océano, me perdería en aquel abismo , eu sabia. Enquanto deitamos na grama, - hele pu ka poina me ka make ♪ e hele ana ka ilina ♪ Quando nos separamos, ainda febris pela madrugada, Carmilla não precisou dizer mais nada. P: eu vou obedecer - eu já falei pra ela como eu tinha que entrar na universidade quando o verão terminasse e não seria difícil para mim mudar uma costa para a outra, as passagens movem montanhas e recordes acadêmicos, lá viveríamos juntos em uma casa perto do campus que poderíamos pagar com nossas respectivas rendas, nossas Famílias logo entenderiam nosso desabafo juvenil e logo seríamos absolvidos, não era a coisa mais natural a se fazer? sendo amigos inseparáveis desde a infância, como nossos filhos seriam perfeitos, que lar feliz. Se eu sei o que você está pensando porque são as mesmas palavras que eu mesmo gritaria para qualquer um "Estúpido, infeliz, pobre, pobre e inocente miserável, aproveite sua ignorância enquanto pode" com a bandagem do ofuscamento bem amarrada, Eu estava determinado a permanecer cego e surdo a qualquer pensamento intruso que pudesse desequilibrar minha pequena torre de marfim, eu era o homem mais feliz da terra e talvez também o mais assustado mas finalmente realizaria meu sonho, não exija muito raciocínio do jovem que eu fui, mesmo agora, mesmo sabendo de tudo que sei, mesmo que todos aqueles acontecimentos horríveis acontecessem depois, sim, eu faria de novo, eu caminharia até ela com minha sobrecasaca nova e nossas alianças apertadas, eles iriam não me perder, eu faria isso apesar de saber qual seria o nosso destino, devemos viver com as decisões que tomamos, comungar com elas e é isso que tenho feito desde então. Como o céu ficou negro, eu me lembro, nuvens de óleo tingiam o céu índigo a lua mal brilhava, deformada pelos fantasmagóricos cúmulos-nimbos que a emolduravam, - ke kūʻokoʻa e hele i loko o ka pōʻeleʻele, ʻo ka pōʻeleʻele e lele me ka makemake e hele ana ka ilina Meu pulso batia com uma candência selvagem e necrótica, uma batida de relâmpago, uma batida de trovão, outra do tamborilar frenético da chuva contra os vitrais, outra de cada batida dos tambores invisíveis ligados à dança de nossos espíritos, a esse salmo, ímpio que não quis se harmonizar com nada sagrado. - ke kūʻokoʻa e hele i loko o ka pōʻeleʻele, ʻo ka pōʻeleʻele e lele me ka makemake e hele ana ka ilina Engoli toda a cachaça que ele me ofereceu com uma mesura suave, fumei o charuto ou pelo menos tentei, engasgando com a tosse e a coceira nos olhos e na garganta, e repetia para mim mesmo que não, não, eu poderia por mais que eu quisesse, por mais que eu a desejasse, que entrássemos juntos no leito nupcial onde seda e penugem a receberiam, não um duro pavimento de granito, todas as flores já haviam caído dela cabelos, seus cadáveres perfumados pisoteados por nossa dança, lá foram eles também, com a ajuda de nossa missa cantada, minha sobrecasaca embebida em rum, seu véu, suavemente, nos conduzia ao nosso leito conjugal atrás do altar coberto de carmesim manchas que eu não queria olhar mais do que de lado. - ke kūʻokoʻa e hele i loko o ka pōʻeleʻele, ʻo ka pōʻeleʻele e lele me ka Makemake. e hele ana ka ilina. A tempestade havia parado, sabe-se lá há quanto tempo, e apenas a cadência dos tambores e o silêncio das estátuas nos acompanhavam, mal ousava tocar seu corpo por cima do vestido sujo de licor e da lama do túmulo, enquanto outras mãos que não eram dele, despojaram-me as roupas, pintaram-lhe na pele novos símbolos, acompanharam a já familiar cruz barroca aquela cruz que não era tal, por mais que eu tentasse chamá-la assim, com que era ela agraciou da última vez que a vi, dançando na mata naquele barril embaçado tão distante onde finalmente me rendi a Carmilla e sua loucura. - O cemitério caminha passo a passo ♪ o padre cantou, puxando-me para mais perto dela, seu hálito tóxico fedendo em meu rosto. - Não olhe para trás. Os votos foram selados naquela câmara ímpia, sim, claro que fiz dela minha amada e minha amante até aquela noite e desde então minha esposa, naquela cerimônia alucinatória, aquele pesadelo saturnino à luz de velas, em que nem a lua ousava espreitar pelas nuvens, nem encontrei a luz do oceano em seus olhos sem vida me cobrindo de azul só eu e só ela e todas as magnólias que deixamos mortas em nosso rastro só eu, só Carmilla, nunca mais precisamos. P: HAHAHAHAHA!!. Eu ri como um louco quando exausto, caí desmaiado em seu corpo congelado. - HAHAHAHAHA!!... HAHAHA! E outro riso que presumi do nosso oficiante juntou-se ao meu, mas não olhei para trás para o verificar, porque "o cemitério caminha passo a passo". - e hele ana ka ilina…♪ Você ainda está lendo? Ainda está aqui? Espero que sim, já que você me acompanhou nesta tortuosa jornada, ao menos permita-me narrar o que, com toda certeza, o fez vasculhar meus papéis, o que os jornais publicaram, o que manchou nossos nomes, até então protegidos por um muro do anonimato que levei anos para construir, o compromisso com o qual a fiz minha esposa apesar de sua morte, tinha mais uma condição, como já contei antes, Carmilla estava convencida de que a liberdade que ela não teria em vida seria encontrada na morte e que ambos teríamos que percorrer um longo e estranho caminho para ele alcançá-lo, uma vez casado ele me legou seu crânio com a condição de que eu sempre o guarde comigo, horrorizado por tê-lo recebido das mãos de um haitiano mulher que foi passar algumas noites na casa da família depois do nosso casamento profano, não me pergunte quantos, porque não saberia dizer, assim como não sei como cheguei lá depois de me deitar com seu cadáver, me casar com ele e como sobrevivi a partir de então, apesar de minha sanidade sempre ter estado frágil, meu estado mental está progredindo andando na corda bamba desde então. Na caveira e ossos de Carmilla, alguém esculpiu os símbolos já familiares para depois pintá-los de vermelho e preto e eu me tornei seu guardião, não, eu não fui e não sou um guardião, sou um marido amoroso e fiel na morte assim como na vida, e se eles me encontrassem beijando aquela caveira na boca? Claro, não adianta negar depois de tudo que eu confessei, ela estava usando a touca de dormir, aquela das fitas escarlates? Claro, e é apenas um dos muitos que dei a ele ao longo dos anos, o que há de errado em ficar com ela, como ela me pediu para fazer? É pior do que o que cometemos em nossa juventude? Ela tirando a própria vida em troca de liberdade, eu me casando e me deitando com seu cadáver, o que importa o que fizemos anos depois, o que importa que eu me agarrei ao seu último presente . Minha visão e minhas forças me falham tanto ou mais que minha vontade, minha missão terminou, aquela que me levou a escrever estas linhas que você deveria jogar no fogo, quando você terminar de lê-las, nós agradeceríamos muito, uma vez que eu vou e faltam poucos minutos para tal coisa acontecer, não há muito sentido em mantê-los, a menos que um fascínio mórbido e doentio o empurre para isso, que decepção se esse é o tipo de qualidades que o adornam , não esqueça, EU TE IMPLORO Não esqueça o nome dela, Carmilla... era o nome dela. como ela me pediu para fazer? É pior do que o que cometemos em nossa juventude? Ela tirando a própria vida em troca de liberdade, eu me casando e me deitando com seu cadáver, o que importa o que fizemos anos depois, o que importa que eu me agarrei ao seu último presente . Minha visão e minhas forças me falham tanto ou mais que minha vontade, minha missão terminou, aquela que me levou a escrever estas linhas que você deveria jogar no fogo, quando você terminar de lê-las, nós agradeceríamos muito, uma vez que eu vou e faltam poucos minutos para tal coisa acontecer, não há muito sentido em mantê-los, a menos que um fascínio mórbido e doentio o empurre para isso, que decepção se esse é o tipo de qualidades que o adornam , não esqueça, EU TE IMPLORO Não esqueça o nome dela, Carmilla... era o nome dela. como ela me pediu para fazer? É pior do que o que cometemos em nossa juventude? Ela tirando a própria vida em troca de liberdade, eu me casando e me deitando com seu cadáver, o que importa o que fizemos anos depois, o que importa que eu me agarrei ao seu último presente . Minha visão e minhas forças me falham tanto ou mais que minha vontade, minha missão terminou, aquela que me levou a escrever estas linhas que você deveria jogar no fogo, quando você terminar de lê-las, nós agradeceríamos muito, uma vez que eu vou e faltam poucos minutos para tal coisa acontecer, não há muito sentido em mantê-los, a menos que um fascínio mórbido e doentio o empurre para isso, que decepção se esse é o tipo de qualidades que o adornam , não esqueça, EU TE IMPLORO Não esqueça o nome dela, Carmilla... era o nome dela. Ela tirando a própria vida em troca de liberdade, eu me casando e me deitando com o cadáver dela, o que importa para você o que fizemos anos depois, o que importa que eu me agarrei ao último presente dela. Minha visão e minhas forças me falham tanto ou mais que minha vontade, minha missão terminou, aquela que me levou a escrever estas linhas que você deveria jogar no fogo, quando você terminar de lê-las, nós agradeceríamos muito, uma vez que eu vou e faltam poucos minutos para tal coisa acontecer, não há muito sentido em mantê-los, a menos que um fascínio mórbido e doentio o empurre para isso, que decepção se esse é o tipo de qualidades que o adornam , não esqueça, EU TE IMPLORO Não esqueça o nome dela, Carmilla... era o nome dela. Ela tirando a própria vida em troca de liberdade, eu me casando e me deitando com o cadáver dela, o que importa para você o que fizemos anos depois, o que importa que eu me agarrei ao último presente dela. Minha visão e minhas forças me falham tanto ou mais que minha vontade, minha missão terminou, aquela que me levou a escrever estas linhas que você deveria jogar no fogo, quando você terminar de lê-las, nós agradeceríamos muito, uma vez que eu vou e faltam poucos minutos para tal coisa acontecer, não há muito sentido em mantê-los, a menos que um fascínio mórbido e doentio o empurre para isso, que decepção se esse é o tipo de qualidades que o adornam , não esqueça, EU TE IMPLORO Não esqueça o nome dela, Carmilla... era o nome dela. O que importa que eu me agarrei ao seu último presente. Minha visão e minhas forças me falham tanto ou mais que minha vontade, minha missão terminou, aquela que me levou a escrever estas linhas que você deveria jogar no fogo, quando você terminar de lê-las, nós agradeceríamos muito, uma vez que eu vou e faltam poucos minutos para tal coisa acontecer, não há muito sentido em mantê-los, a menos que um fascínio mórbido e doentio o empurre para isso, que decepção se esse é o tipo de qualidades que o adornam , não esqueça, EU TE IMPLORO Não esqueça o nome dela, Carmilla... era o nome dela. O que importa que eu me agarrei ao seu último presente. Minha visão e minhas forças me falham tanto ou mais que minha vontade, minha missão terminou, aquela que me levou a escrever estas linhas que você deveria jogar no fogo, quando você terminar de lê-las, nós agradeceríamos muito, uma vez que eu vou e faltam poucos minutos para tal coisa acontecer, não há muito sentido em mantê-los, a menos que um fascínio mórbido e doentio o empurre para isso, que decepção se esse é o tipo de qualidades que o adornam , não esqueça, EU TE IMPLORO Não esqueça o nome dela, Carmilla... era o nome dela. Fragmento: E embora essas ondas não sejam as do nosso mar Nem parece a mesma cor Eles não pararam de me trazer o boato de seu nome E uma vez que as palavras foram ditas, aquela promessa dada em casamento E embora minha fé estivesse quebrada e embora meu coração estivesse partido Eis este sinal de ouro, que me prova que agora estou feliz Meu Deus! Gostaria de acordar, porque sonho não sei como Minha mente está dolorosamente agitada, temendo que eu dê um passo errado