АНАСТАСИЯ САГА
ГАЙД
PRO ОТНОШЕНИЯ
И САМООЦЕНКУ
ОТ СОЗДАТЕЛЯ YOUTUBE КАНАЛА
ANASTASIA'S INTUITIVE TAROT
Содержание
Раздел 1. Самооценка
Глава 1. Важность любви и уважения к себе
Глава 2. Самые серьезные отношения – это
отношения с самим собой
Глава 3. Уникальность как любовь к себе
Глава 4. Как полюбить себя
Глава 5. Себя – на первое место
Техника “Себя на первое место”
Глава 6. Взаимосвязь самооценки и денег
Глава 7. Безусловная любовь к себе
Техника “Мои сильные стороны”
Техника “Благодарность и вознаграждения”
Техника “Позитивные аффирмации”
Глава 8. Отслеживание изменений
Глава 9. Принятие в себе женщины
Раздел 2. Отношения
Глава 1. Здоровые отношения
Глава 1.1. Над какими отношениями стоит работать
Глава 1.2. На каком этапе задуматься о судьбе
отношений
Глава 1.3. Отношения требуют работы
Глава 1.4. Институт брака и семьи
Глава 2. Нездоровые отношения
Глава 2.1. Когда стоит положить конец отношениям
Моральное и физическое насилие
Глава 2.2. Любовные треугольники
Глава 2.3. Я партнера поменяю и переделаю под себя
Глава 2.4. Почему мы цепляемся и как перестать это
делать
Глава 2.5. Жертвенность долой
Глава 2.6. “Будь интересным своему партнеру” и
прочая чушь про ублажение чужого эго
Глава 2.7. Собственная токсичность
Глава 3. Понять намерения другого человека
Глава 3.1 Как понять намерения партнера по
отношению к вам
Глава 3.2. Чего они хотят
Глава 3.3. Есть ли у них чувства
Глава 3.4. Почему они молчат
Глава 3.5. Что они думают о вас
Глава. 3.6. Стоит ли “спасать” партнера
Глава 3.7. Роль родственной души в вашей жизни
Глава 3.8. Важность расставления личных границ во
взаимоотношениях
Раздел 3. Работа над собой
Глава 1. Карма
Глава 2. Такие сложные отношения
Глава 3. Не форсируйте события
Глава 4. Выбирать – это нормально
Глава 5. Про ревность и измены
Глава 6. Как отпустить человека из своей жизни
Стадии отпускания и техники, помогающие отпустить
человека
Глава 7. Как притянуть в свою жизнь идеального
партнера
Секретная техника по привлечению вашего
идеального партнера
Глава 8. Как поверить в чудеса
Техника “Проработка негативных убеждений в плане
отношений”
Раздел 4. Чего мы все хотим
Глава 1. Такие разные мужчины и женщины
Глава 2. Чего хотят женщины
Глава 3. Чего хотят мужчины
Заключение
Раздел 1. Самооценка
Глава 1. Важность любви и уважения к себе
Все начинается с любви к себе...
Почему так важно любить себя? Потому что, когда вы любите
себя, вы серьезно задумываетесь о том, что для вас важно в
отношениях, чего вы хотите, каким должен быть человек
рядом с вами, что вы приемлете по отношению к себе, а что
нет. А задумываясь над этими вопросами, вы так или иначе
находите на них ответы.
Когда вы любите себя, вы знаете, чего хотите и чего
достойны. Любовь к себе напрямую связана с самооценкой.
А от нее зависит качество ваших будущих отношений и то,
какого человека вы притянете в свою жизнь. Расстановка
личных границ является неотъемлемой частью счастливых и
гармоничных отношений, а человек, любящий и уважающий
себя, эти границы имеет.
Когда вы любите себя, отпадают вопросы типа "Чего же он
(она) хочет от меня на самом деле?", потому что вам
неинтересно играть в эти игры. Вы знаете, чего хотите сами, а
это самое главное.
Это позиция императрицы в картах Таро, но путь к ней
бывает долог и тернист. В этом гайде мы копнем глубже в
мотивацию вашу и вашего человека, научимся разбираться в
людях, "читать" их и их намерения, а главное, лучше
разберемся в самих себе. Ведь с этого начинается все…
Глава 2. Самые серьезные отношения - это
отношения с собой
От вашего отношения к себе зависит то, как вы будете
позволять другим к вам относиться. Абсолютно в любой
сфере жизни. Это не только про отношения, но и про работу,
деньги, друзей, коллег.
Человек со здоровой самооценкой и расставленными
личными границами никогда не позволит делать по
отношению к себе вещи, которые для него неприемлемы.
Отношение других людей к вам – показатель вашей любви к
себе.
Я не могу рассказать вам здесь, как полюбить себя за три
дня. И я бы насторожилась, если бы мне кто-то сказал, что
это возможно. Путь к любви к себе долог, тернист и полон
неожиданных препятствий. Невозможно полюбить себя за
три секунды, только пожелав это вслух. Это именно путь.
Иногда длиною в жизнь. Но с каждым шагом в этом
направлении вам будет становиться легче.
Нет единого пути к успеху. У каждого этот путь свой, и вам
нужно его найти самим. Никто не даст вам однозначного
ответа на вопрос, как полюбить себя. Но многие могут дать
инструмент, который поможет на этом пути.
И этот гайд – один из таких инструментов, предлагающих
разные техники, которые вы можете использовать в
достижении своих целей. А вот использовать ли их и
продолжить ли изучение вопроса отношений после прочтения
этого гайда – выбор ваш.
Здесь вас никто не будет заставлять выполнять задания и
применять те или иные техники. Делайте это, если хотите
добиться результатов, но помните, что ответственность за
вашу жизнь лежит только на вас. Истинное счастье
начинается там, где вы берете ответственность за свой
выбор, за каждое решение, которое принимаете.
Читайте книги, изучайте тему самостоятельно даже после
того, как прочтете этот гайд от корки до корки, и помните: вы
только в начале пути. Возьмите ответственность за свое
счастье в свои руки. Понимаю, что очень удобно винить всех
и вся в своих неудачах (я тоже там была), но это дорога в
никуда.
Многие ждут, что им разжуют и положат в рот. Но это
равносильно подкармливанию собственной беспомощности.
И этого нам не нужно.
У каждого из нас свой уникальный путь и разное понимание
счастья, любви, дружбы. И нет единого рецепта,
гарантирующего достижение успеха. Вам так или иначе
придется стать самостоятельными (если вы еще не стали) и
найти свою дорогу к счастью.
Важно понять, что, пока вы не начнете любить себя, пока
находитесь рядом с деструктивными и токсичными людьми,
вы не сможете стать счастливыми. Они не позволят вам
вылезти из этой клоаки, абстрагироваться от чужих проблем
и сосредоточиться на себе. Поэтому очень часто такой путь
начинается с одиночества, с отшельничества. Тогда-то мы и
начинаем осознавать свой опыт.
Здесь будет много советов, что почитать, что изучить
самостоятельно, так как я не вижу смысла повторять
информацию, которая и так есть в открытом доступе.
Помните, что выбор всегда за вами.
И мой первый совет вам – прокачивайте эмоциональный
интеллект. Если не знаете, что такое эмоциональный
интеллект, погуглите.
У меня нет цели сделать вас беспомощными, – наоборот, я
хочу привить вам привычку самостоятельности в поиске
информации. Я даю вам инструменты, с помощью которых вы
можете что-то осознать, но выбор всегда за вами,
использовать их или нет.
Глава 3. Уникальность как любовь к себе
Когда мы слышим о красоте, перед нашими глазами встает
определенный образ. Для каждого он свой, но очень часто
его общие черты бывают примерно такими: правильные
черты лица, стройные ноги, белоснежная улыбка и т. д. И
никто не задумывается о том, что вообще-то для многих этот
образ довольно скучен и вовсе это не эталон красоты. Нам
просто его навязали.
Мы смотрим на себя в зеркало, видим, как далеки сами от
этого придуманного кем-то давным-давно эталона, и
расстраиваемся. Похоже на абсурд. Кто его придумал?
Почему ему все следуют и верят, что это действительно
красиво?
В нашей голове образ красоты четко связан с идеалом. Но
“идеальные люди” бывают только в фильмах и рекламе (к
слову о тех, кто нам навязал этот образ), и то под слоем
грима и отредактированные.
Сложно полюбить себя, когда нет информации о том, как это
сделать. И сложно сделать первый шаг в этом направлении, в
особенности когда мы так далеки от навязанного нам
эталона красоты, от идеала. Как принять себя со всеми
несовершенствами, которых, как нам кажется, очень много?
Но задайте себе вопрос: “Почему мне так сложно это
сделать?”
А что если вы сейчас обнулите все, что слышали о себе
когда-то из уст родителей, родственников, друзей,
одноклассников, и просто посмотрите на себя так, как будто
видите в первый раз? Что если забудете обо всех этих
эталонах красоты и представите, будто всего этого никогда
не было? А потом возьмете и подумаете, что на самом деле
для вас красиво?
Вы можете увидеть и осознать совсем не то, что ожидали. Все
несовершенства вдруг окажутся изюминкой. Ведь многие
хотят заполучить именно то, что вы считаете некрасивым в
себе.
У красоты нет лица. Красота – это субъективно. Красота – это
уникальность. А мы все уникальны: нет больше на планете
Земля такого же человека, как вы, – с таким вот носом,
глазами, улыбкой, мимикой, строением тела и т. д. Нет, и всё.
Вы уникальны, а значит, вы красивы. И да, может быть, ваша
внешность не модельная, но кто вообще сказал, что модели
самые красивые? Далеко не все так считают.
Выйдите за рамки того, что привыкли считать красивым.
Начните замечать красоту вокруг, потому что красота – в
глазах смотрящего. И она начинается изнутри.
Если сложно разглядеть красоту в себе, можно начать
замечать ее вокруг. И со временем это обязательно даст
плоды, и вы начнете видеть что-то красивое и в себе.
Я раньше ненавидела свои веснушки, пока несколько человек
мне не сказали, что это самое красивое в человеке, это
именно то, на что они обращают внимание.
Нужно ли говорить, что с тех пор я посмотрела на свои
веснушки с другой стороны и теперь сама обращаю внимание
на людей с веснушками и нахожу это очень привлекательным
и милым. Вот так мнение одного или нескольких человек
может изменить ваш взгляд на себя.
Наш взор замылен рекламной красотой. В то время как
красота – она не в идеалах, а в самых обычных людях, и если
вы научитесь видеть прекрасное в чем угодно, вы и себя
полюбите и примите свою уникальность.
Поспрашивайте у своих знакомых и друзей, за что они любят
и не любят себя. И вы удивитесь: худые люди ненавидят свои
худые фигуры, им хочется быть посочнее. Люди с формами,
наоборот, хотят быть более худыми. Люди с кудрявыми
волосами мечтают о прямых, а с прямыми – о кудрявых
локонах. Часто нас притягивает то, чего мы не имеем, но и то
и другое может быть красиво.
Вы не стодолларовая купюра, чтобы всем нравиться, но
всегда найдутся те, для кого вы будете очень
привлекательны.
Мы работаем с тем, что имеем. И нужно быть благодарными
природе за то, что у нас есть. У кого-то даже нет рук и ног (Ник
Вуйчич), и они счастливы и радуются каждому дню, просто
потому что живы.
От осознания таких простых вещей и благодарности за то, что
у нас есть, меняется взгляд на мир. Ведь одно вытекает из
другого. Самые несчастные люди – это те, кто не видит
красоту в происходящем.
Станьте теми, кто видит. Научитесь видеть красоту везде.
Глава 4. Как полюбить себя
Чтобы начать любить себя, нужно осознать свою
уникальность, неповторимость и научиться видеть красоту во
всем.
Чтобы полюбить себя и сделать первый шаг в этом
направлении, нужно, чтобы в привычку вошла забота о себе.
Мы привыкли заботиться обо всех вокруг: думать о чужом
мнении больше, чем о своем; угождать всем вокруг, забывая,
что главный человек в вашей жизни – вы сами.
Мы привыкли смотреть в зеркало и оставаться
недовольными отражением, видеть маленькие недостатки и
фукать на них.
Но у вас есть только это тело и это лицо. Что имеем, не
храним, – потерявши, плачем. Молодость уйдет, и с чем
останется каждый из нас? С тем, что в себе воспитал, и с
осознанием, что можно выглядеть моложе своих лет, но
старость настанет так или иначе. Это закон природы.
Есть люди, которые в сорок выглядят на двадцать пять. Вы
когда-нибудь задумывались почему? И дело здесь не только
в генетике. Дело еще в жизненном настрое и мышлении.
Медленно, но верно мы начнем стареть, кожа станет более
тонкой, морщин станет больше. Это нормально. Все стареют.
Никто не живет вечно. Но можно научиться принимать себя
такими, какие мы есть в любом возрасте. Со всеми
растяжками, морщинами, неидеальной внешностью и
фигурой.
Благодарность и уважение к тому, что имеем уже сейчас, –
ключ к успешному началу и положительным переменам.
Вы – это не только ваша внешность. Не ваши зубы, губы, нос,
талия (осиная или нет), пресс. Вы в первую очередь личность,
дух, заключенный в оболочку тела. Вы намного больше
вашего внешнего облика. Как думаете, что людей привлекает
в вас? Может быть, открою вам секрет, но это точно не
внешность.
Да, довольно часто встречают по одежке, но провожают в
итоге по харизме, уму, осознанности и другим качествам
личности, заключенной в теле. Именно поэтому “дурнушки” в
общем понимании этого слова часто находятся в центре
внимания, а красотки остаются на обочине. Не все и не
всегда, конечно, но я сейчас про тех красоток, которые
думают, что внешность определяет все, и не заморачиваются
над внутренним миром.
Человек с красивым внутренним миром излучает это во
внешний, и ему не обязательно быть писаным красавцем или
красавицей, чтобы покорять сердца других людей.
Достаточно харизмы и осознания самоценности, чтобы
навсегда запомниться кому-то.
Можно знать все свои недостатки фигуры и характера и все
равно любить себя и принимать со всеми этими
несовершенствами.
Жизнь начинается не тогда, когда вы похудеете, заработаете
миллион, встретите идеального партнера или станете
счастливыми и осуществите все свои мечты. Она начинается
уже сейчас, с решимости изменить все к лучшему и стать
другим человеком.
Это не значит, что вы не должны заниматься спортом и
собой. В здоровом теле – здоровый дух. Это нужно вам в
первую очередь, чтобы в зрелом возрасте не разваливаться,
а выглядеть подтянуто и чувствовать себя хорошо.
Глава 5. Себя – на первое место
Как определить, любите вы себя или нет? Если вы в
большинстве случаев ставите себя на первое место и делаете
так, как комфортно вам, то вы себя любите и заботитесь о
себе.
Вот если вы спрашиваете себя: “Хочу ли Я этого?”, “Чего хочу
Я?”, “А как будет лучше для меня?” – считайте да, вы на
правильном пути. Но просто спрашивать мало, нужно
действительно ставить себя на первое место.
Почему? Потому что самый главный человек в вашей жизни –
это вы сами. Не ваши дети, не ваш муж или жена. Вы. Потому
что если не будет вас, то какая разница, что там будет
дальше?
Поэтому надо и заботиться в первую очередь о себе.
И да, хочу сразу пояснить. Иногда мы действительно
подстраиваемся под кого-то, идем на компромисс в
отношениях, и если вам это не в напряг, то все о'кей. Но вот
если вы понимаете, что абсолютно всегда оказываетесь на
последнем месте либо плететесь в конце списка, – надо это
менять.
И самая, пожалуй, мощная техника в плане любви к себе –
ставить себя на первое место.
Техника “Себя на первое место”
На самом деле может казаться сложным ставить себя
постоянно на первое место и страшно выглядеть эгоистами.
Ведь нас как раз таки учили ими не быть.
Но вы должны понять, что без этого счастья не достичь.
Потому что оно идет изнутри и его источник именно вы, а не
другой человек. И чтобы излучать это счастье и получать его
взамен, нужно полюбить себя и улучшить свою самооценку.
Не зазнаваться, конечно, а гармонизировать свое отношение
к себе и к окружающим.
Мы становимся счастливыми, когда радуем себя, делаем чтото для себя, ЗАБОТИМСЯ о себе. И вот этот принцип “ставить
себя на первое место” и есть забота о себе.
Возьмите в привычку спрашивать себя: “Хочу ли я делать это
прямо сейчас?” В течение дня, постоянно. Как только перед
вами встал вопрос или поступило предложение о чем-то,
спрашивайте себя: “Хочу ли я этого?”, “А чего я хочу сейчас?”
Пример:
Вам нужно готовить или убираться, но вам очень не хочется
это делать, вы чувствуете себя уставшими.
И тогда у вас есть несколько вариантов, как поступить:
1. Попросить домочадцев, чтобы они сделали это, так как вы
устали (да, да, делегировать).
2. Отложить дела до того времени, пока вы не будете
чувствовать себя лучше.
3. Заказать доставку еды или клининг.
Если же ни один из этих вариантов вам по каким-то причинам
не подходит, вы всегда можете использовать еще один –
договориться с собой. Сейчас вы не можете сделать эти дела,
потому что устали, – значит, вы дадите себе пару часов на
отдых, прежде чем приступить к ним. Такой своеобразный
компромисс с самими собой. Это тоже проявление заботы:
вы даете себе необходимый отдых, восстанавливаетесь,
прежде чем приступить к работе.
Я бы посоветовала приучить себя к этой технике и постоянно
себя спрашивать, хотите вы чего-то или нет. Это сыграет вам
в плюс в долгосрочной перспективе и разовьет внутренний
голос. Вы станете лучше понимать себя и свои желания, если
будете постоянно себя спрашивать, чего вам хочется сейчас.
Другой пример:
Вас пригласили посмотреть кино. Задайте себе вопрос: “Хочу
ли я вообще сегодня смотреть кино? Нет? Хорошо, а чего бы
мне тогда хотелось?” И тут вы понимаете, что не кино хотите
смотреть, а пойти в боулинг, и озвучиваете свой вариант. И
здесь важно объяснить приглашающему, что вы не хотите в
кино именно сегодня, именно сегодня вы хотите играть в
боулинг.
Объяснение другим ваших желаний очень важно. Многие
люди имеют свои, не всегда созвучные с вашими. Тогда
можно либо отложить поход в кино, либо пойти на
компромисс, который устраивает обе стороны. Но не
прогибаться под другого. Это важно. Важно отстаивать свои
желания.
Потому что вы – на первом месте для себя. Помните про это.
Глава 6. Взаимосвязь самооценки и денег
Здесь лишь вкратце хочу пояснить про взаимосвязь денег и
самооценки, так как я уже много писала об этом в своем
гайде о деньгах “Как привлечь деньги и изобилие в свою
жизнь”.
Чем больше мы любим себя, чем чаще ставим себя на первое
место, прокачиваем свою самооценку, тем больше
становится денег. Факт.
Почему так происходит? Потому что мы перестаем сливать
свою энергию на благо других. У нас освобождается время и
энергия для своих занятий, своего дела, и, соответственно,
деньги, являясь энергией, начинают прибывать.
Освобождаем место для одного – приходит другое.
Чем больше мы занимаемся собой и своими проектами,
творчеством, тем больше становится денег. И тем ценнее
становится наше время.
Пример:
Если мне не хочется готовить, я заказываю доставку еды на
дом. Да, может быть, это стоит дороже приготовления еды
самостоятельно, но зато освобождает время для работы, и я
зарабатываю больше, а значит, могу себе позволить и
доставку еды, и клининг.
Чем больше вы уважаете и цените себя, тем лучше
понимаете, на что готовы тратить свое время.
Глава 7. Безусловная любовь к себе
Наша задача на данном этапе полюбить себя несмотря ни на
что, вопреки чему бы то ни было. Полюбить со всеми
плюсами и минусами, достоинствами и недостатками. Просто
полюбить себя сильнее всех и всего в нашей жизни, потому
что мы есть и мы заслуживаем этой безусловной любви.
Когда мы любим себя, мы сияем изнутри, и люди начинают
это замечать. Прохожие будут оборачиваться на улице,
знакомые – подмечать ваш внутренний свет, внутреннее
счастье, которые вы начнете излучать.
Достичь этого нам поможет несколько техник, которые я
опишу в этой главе. Ваше дело, выполнять их или нет. Я даю
инструмент – вы решаете, что с ним делать.
Техника “Мои сильные стороны”
Напишите на листке бумаги или в блокноте все свои
привлекательные (на ваш взгляд) черты характера и
присущие вам таланты. То, за что вы любите и цените себя.
Здесь может быть все что угодно, от “я божественно вкусно
готовлю” до “я позитивная, у меня самые смешные шутки и
невероятно красивые ноги”. Пишите все, что приходит вам в
голову, и чем длиннее будет список, тем лучше.
Также запишите сюда все комплименты, которые получали
от других людей, и за что вас любят и ценят родные и
близкие. Спросите у них, что особенного они видят в вас.
Скорее всего, вас приятно удивят ответы.
Как только вы будете чувствовать себя не в духе и вам будет
не нравиться что-то в себе – читайте этот список и
вспоминайте, за что вы сами себя любите и за что вас ценят
другие.
Техника “Благодарность и вознаграждения”
Балуйте себя. Покупайте себе подарки, делайте себе приятное
хотя бы раз в неделю. Ведь вам ничего не стоит наполнить
ванну с морской солью и уделить тридцать минут или час
себе любимой (любимому).
Покупайте себе маленький подарок с каждой зарплаты, тем
самым награждая себя за проделанную работу. Это может
быть что-то совсем незначительное, типа шоколадки или
какого-то экзотического фрукта.
Чем чаще вы будете себя радовать и даже баловать, тем
приятнее и счастливее будет ваша жизнь, и вы будете
чувствовать себя наполненными.
Благодарите себя за любую проделанную работу. Закончили
часть проекта, прибрались дома – скажите себе спасибо,
поблагодарите за то, что сделали вклад в свое будущее, в
свой комфорт. Позанимались спортом – поблагодарите за то,
что позаботились о собственном здоровье.
Чем чаще вы благодарите себя, тем больше осознаете
собственную ценность и важность того, что делаете. Чем
больше вы делаете для себя, тем больше сможете отдавать
другим – делиться с ними радостью, счастьем, вносить вклад
еще в чьи-то жизни.
Хотя бы несколько раз в день говорите себе спасибо за чтото, пусть даже это кажется вам мелочью. Важно, что вы
делаете что-то для себя и за это себя благодарите.
Техника “Позитивные аффирмации”
Выпишите аффирмации для поднятия самооценки и
повторяйте их каждое утро, можно даже перед зеркалом
(особенно аффирмации на привлекательность и красоту),
пока умываетесь и проводите утренние процедуры.
Аффирмации могут звучать так:
– Я невероятно харизматичный человек.
– Я молодею и хорошею с каждым днем.– Я невероятно
красив(а).
– Люди тянутся ко мне благодаря моему позитиву.
– Я успешный, богатый, изобильный человек.
Здесь может быть все что угодно. Придумайте свои
аффирмации или позаимствуйте у кого-то (можно найти в
интернете и использовать те, что понравятся).
Важно произносить их в настоящем времени. Как будто вы
все это уже имеете, все это уже есть в вашей жизни и вы
радуетесь тому, что это есть или вы достигли этого.
Как долго повторять аффирмации – дело каждого. Кто-то
делает это всю жизнь, каждый день по несколько минут.
Иногда аффирмации могут надоедать, и можно поменять их
на другие или использовать в той сфере жизни, которая
важнее для вас сейчас.
Аффирмации помогут вам поднять самооценку и начать
ценить и уважать себя.
Глава 8. Отслеживание изменений
Начните анализировать отношение других людей к вам: как с
вами разговаривают, что вы позволяете и допускаете по
отношению к себе, что вам нравится и не нравится во
взаимоотношениях. Подумайте над тем, допустил бы человек,
который любит себя, такое отношение? Может быть, что-то
поменять и улучшить? Или стоит поговорить с другими и
расставить границы?
Поменять все, что не нравится. Жизнь должна вас радовать.
Ваша цель – быть счастливыми.
Окружающие могут влиять на наше настроение. Поговорить о
“погоде в доме” с семьей и, возможно, установить правила
общения или поведения. Чтобы все уважали друг друга и не
нарушали личные границы. От этого зависит, будет ли у вас
время на себя и сможете ли вы меняться в своем темпе.
Любовь к себе – это долгий процесс. Изменения не
происходят за один день, это так не работает. Но, как и в
жизни, главное не конечная точка маршрута, а сам путь.
Делайте все в своем темпе. Не бойтесь откатов. Иногда вы
будете проваливаться, и это абсолютно нормально! Важно,
чтобы вы возвращались на правильный путь – путь к себе.
Когда-то вы будете просыпаться, видеть свое лицо в зеркале,
и вам оно не будет нравиться так, как нравилось вчера, но
важно любить себя любой (любым). У каждого из нас есть
хорошие дни и плохие, но это не повод опускать руки и
говорить, что у вас не получается и никогда не получится.
Все получится. Обязательно. Верьте в это, и это обязательно
случится.
Это процесс. Временами сложный. Вспоминайте о том, что
даже эти идеальные девочки и мальчики из “Инстаграма”
имеют складку (а то и несколько) на животе и то, как они
выглядят на фото – всего лишь удачный свет и позирование.
Все мы люди, все мы неидеальны. Нам это и не нужно. Что
нам нужно, так это принять свои неидеальности, полюбить их,
насколько это возможно, и двигаться по жизни в балансе и
гармонии.
И начнут происходить удивительные вещи. Хронические
болячки станут уходить, так как многие из них берут корни в
нелюбви к себе и неприятии в себе женского или мужского
начала.
Чудеса начнутся, когда вы ступите на этот интересный путь к
самим себе.
Глава 9. Принятие в себе женщины
Крайне необходимо научиться слушать себя, свою интуицию,
свои желания, чтобы быть в гармонии с собой. А из состояния
гармонии с собой мы можем манифестировать (претворить,
притянуть) в свою жизнь все, что захотим.
Многие из нас берут на себя слишком много, несут на своих
хрупких плечах непосильную ношу. Кто-то привык думать, что
русская женщина должна “и коня на скаку... и в горящую
избу...”, но кому это нужно?
Многие женщины делают что-то из желания, чтобы их
оценили, оценили их жертвенность. В то время как нам,
наоборот, крайне важно действовать из своих внутренних
глубинных желаний и слушать себя.
Чем чаще мы пересиливаем себя и делаем что-то ради чегото или кого-то, тем хуже дела с энергией. Начинаем уставать,
потому что не вывозим, становимся злыми – и привет,
дисбаланс энергий. Никакой гармонии – ссоры, ругань,
недовольство другими и жизнью.
Начните ориентироваться на внутренние ощущения. Прежде
чем сделать что-то ради кого-то, спросите хотя бы у них, надо
ли оно им. Хотят ли ваши дети пять блюд на ужин, или им и
пельменей сегодня хватит? Это просто пример, но... Если вы
чувствуете, что именно сегодня не хотите готовить или
прибираться – не заставляйте себя. Так как это ваше тело
вам говорит, что все ваше существо против этого сейчас.
Прислушайтесь к нему и постарайтесь понять, чего хотите на
самом деле.
Здесь вы можете возразить: “А кто же это будет делать, если
не я?” Все мы это слышали, и не раз. Возможно, от наших
бабушек, мам и других родственников. Но неужели вы видите
свою реализацию только вот в таком батраченье на кого-то?
А как насчет того, чтобы пожить для себя? Вы разве
заделывались служанкой кому-то или кухаркой? Ваши
домашние не знают, как приготовить себе яичницу, если дома
нет еды?
Подумайте лучше, какие свои нужды вы закрываете такой
вот кипучей деятельностью, чего вы избегаете, погружаясь в
сумасшедшую заботу о других. Вы избегаете себя и своей
жизни.
Самое время остановиться, иначе вы всю жизнь проведете
обслуживая кого-то, а потом будете удивляться, что этого
никто не оценил.
Адекватному мужчине или женщине без разницы, умеете ли
вы готовить, прибираетесь дома или нет. Адекватный
человек видит в вас не служанку или добытчика, а личность в
первую очередь! А те, кто ищет обслугу, – подумайте сто раз:
хотите ли вы быть с таким человеком? Вы можете творить
великие вещи!
Если женщина сама выбирает образ жизни домохозяйки, если
это приносит ей счастье и радость – это ее дело и ее выбор,
который никто не имеет права осуждать. Но когда мужчина
изначально ищет себе покорную жену и обслугу в одном лице,
а вы такой участи для себя не хотите, подумайте сто раз
прежде чем выбрать его себе в мужья. Ведь, скорее всего,
ваши отношения не будут счастливыми и вас не поймут, так
как изначально вы входили в эти отношения с
определенными ожиданиями, и они разные у обоих
партнеров.
Важно обсуждать на берегу, что вы приемлете в отношениях,
а что считаете недопустимым. Чем больше мы кого-то
ограничиваем в отношениях, по-другому – чем больше
запрещаем, тем сильнее хочется эти запреты нарушить.
Дайте полную свободу, и поймете, что люди сами хотят
привязать себя к вам.
Никто никому ничего не должен. Так же и в плане отношений.
Вы не можете заставить кого-то любить себя, быть с вами до
конца ваших дней. Вы можете поддерживать человека в его
начинаниях, давать свободу и пространство для “подышать”.
Я не говорю, что вы должны руководствоваться всеми этими
принципами. Я всего лишь призываю подумать над ними.
Потому что принцип свободы однозначно работает.
Проверено множеством людей и огромное количество раз.
Относитесь к другим так, как вы бы хотели, чтобы относились
к вам.
И здесь мы с вами плавно переходим к отношениям.
Раздел 2. Отношения
Глава 1. Здоровые отношения
Начнем, пожалуй, с определения здоровых отношений, так
как не все могут про это знать.
Здоровые отношения – это когда тебя принимают таким,
какой ты есть, не стараются переделать. Когда тебя любят, о
тебе заботятся, уважают и готовы оказать помощь. Когда
тебя слышат, поддерживают, прощают. Когда могут
предложить физическую и эмоциональную безопасность.
Когда партнер готов обсуждать конфликты и проблемы.
Казалось бы, все просто: вот это здоровые отношения. Все,
что наоборот и противоречит этому, – нездоровые,
токсичные. Почему тогда так много смятения, сумятицы?
Потому что нас не учат этому ни в школе, ни в университетах.
Нас не учат таким базовым вещам. Вследствие этого так
много разводов, разбитых сердец и разрушенных семей. Но
обо всем по порядку.
Во-первых, я не врач, не психолог, не психиатр. Все это я
узнала из разных книг по психологии и взаимоотношениям,
почерпнула из курсов по саморазвитию.
Я дошла до всего этого, изучая, читая, исследуя и практикуя с
помощью инструментов, которые дают специалисты,
написавшие эти книги и курсы.Также я развивала
критическое мышление и эмоциональный интеллект. И если я
научилась этому всему сама и мне ничего не понадобилось,
кроме собственной любознательности и желания понять, то и
вы сможете.
Что вам это даст? Четкое понимание того, что хотят от вас
другие люди, их намерений по отношению к вам.
Самопомощь, благодаря которой вы сами сможете
разобраться во многих вещах. Исключаем те случаи, когда
требуется помощь специалиста в проработке детских травм
или ситуаций насилия. С этим можно работать и самим, но
лучше довериться профессионалу.
Этот гайд даст вам понимание, где искать информацию, что
читать и изучать, чтобы уметь помочь себе.
Настоятельно рекомендую изучать тему здоровых отношений
на сторонних ресурсах, так как я просто не смогу описать
здесь подробно абсолютно всё.
Глава 1.1. Над какими отношениями стоит работать
Давайте сначала поговорим о сохранении отношений. В каких
случаях стоит пытаться работать над ними, постараться их
сберечь или взрастить.
В целом ваши отношения здоровые. Вы относитесь друг к
другу с уважением, поддерживаете в любых начинаниях, оба
развиваетесь и стараетесь не отставать один от другого. Вы
обсуждаете проблемы и стараетесь их решить вместе, оба
заинтересованы в том, чтобы отношения процветали, хотите
работать над ними. Вы команда, вы друзья, вы семья и друг
за друга горой. Вы строите совместные планы на будущее и
видите развитие – как совместное, так и по отдельности.
Радуетесь успехам партнера, заботитесь друг о друге и хотите,
чтобы все получилось.
Проблемой в этом случае может стать отсутствие страсти,
привычка. Если речь идет о длительных отношениях, то
проблемой может послужить замещение ролей, когда вы
начинаете относиться друг к другу скорее как друзья либо
брат с сестрой, но не любовники.
В таком случае, прежде чем расставаться, нужно попробовать
все методы, и в том числе, возможно, обратиться к
специалисту, записаться на семейную терапию.
Да, страсть угасает со временем, и бегство в другие
отношения не решит проблемы, так как рано или поздно вы
столкнетесь с этим и там. И если человек рядом с вами –
самый лучший ваш друг, поддерживает и любит вас
безмерно, то стоит сделать все, чтобы сохранить эти
отношения.
Глава 1.2. На каком этапе задуматься о судьбе
отношений
Очень весело и задорно, когда все только зарождается. Там и
безумная страсть, и новые впечатления, эмоции. И многим
кажется, что проблемы возникают, когда страсти утихают и
эндорфины выветриваются. На самом деле именно тогда
начинаются настоящие отношения, их проверка на прочность,
на любовь.
Каждый должен определить для себя, что такое любовь, но
страсть и любовь – это разные вещи, хотя многие путают эти
понятия.
Можно идеально подходить друг другу в сексуальном плане и
в то же время понимать, что ни о какой совместной жизни, ни
о каком будущем с этим конкретным человеком не идет и
речи. И очень часто бывает так, что самые стабильные,
здоровые и крепкие отношения – это вообще не про секс.
Вот здесь задумайтесь, что для вас важнее: страсти и
фейерверк эмоций или стабильность и уважение. Потому что
часто мы не можем получить все и сразу от одного человека.
А даже если получаем, то период фейерверка не длится
долго, потому что страсть так или иначе угасает. Так устроена
психика.
И когда нам кажется, что партнер охладел и мы охладели, это
не всегда так. Это может значить, что все постепенно
нормализовалось и наступили реалии. Теперь мы понимаем,
что за человек рядом с нами, начинаем замечать больше
недостатков и видим общую картину.
И даже это еще не период любви. Пока что это период
принятия – мы либо принимаем человека со всеми
недостатками, либо прощаемся. И все эти шаги в итоге ведут
к осознанию: люблю ли я этого человека таким, какой он
есть.
Все, что я говорю, основано на собственном опыте, опыте
других людей, книгах разной тематики и наблюдениях.
Поэтому важно проводить свое исследование.
Также в этот период привыкания и принятия партнеры
открываются друг другу с разных сторон, и может начать
проявляться токсичность в том числе.
Иногда невозможно построить стабильные отношения с
человеком, которому нужна только страсть. Обычно такие
люди меняют партнеров – как только эндорфины
испаряются, они бегут за “новой дозой” к новому партнеру,
чтобы снова испытать фейерверк. Таких людей еще
называют эндорфиновыми наркоманами, они зависимы от
эйфории.
На этом этапе, когда настоящей любви еще нет, но есть
сильная страсть, люди могут цепляться за партнера,
полностью даже не осознав, чего тот хочет, так как времени
проявить себя в этот период страстного угара у него еще не
было.
Распознавать красные флаги и звоночки нужно начать
именно тогда, когда страсти утихают и становится понятно,
с кем вы себя связываете. Потому что на этом этапе вы яснее
видите именно отрицательные стороны партнера и менее
склонны дорисовывать.
Также на этом этапе проще уйти, если что-то не устраивает и
вы понимаете, что не готовы мириться с какими-то
проявлениями характера партнера всю жизнь или
длительное время (в зависимости от ваших намерений в
отношении этого человека). И здесь нужно честно признаться
самим себе, что устраивает, а что нет, взвесить все за и
против.
Важно понимать, что не все люди хотят того же, что и вы.
Мужчины относятся к сексу проще, чем большинство
женщин. И когда женщины нарисовали себе картину
прекрасного будущего с человеком, с которым у них был
лучший секс, многие мужчины могут подумать: “Было
классно, но надо попробовать еще, вдруг будет лучше с кемто другим”. Хотя, конечно, это не всегда так.
Поэтому женщинам важно не зацикливаться на мужчине, а
обратить внимание на себя и заняться собой – отследить
свои реакции и мысли и остановиться прежде, чем оказаться
унесенной в страну иллюзий. Если вы мужчина и вы
реагируете так, значит, вас это тоже касается и также
относится и к вам.
Глава 1.3. Отношения требуют работы
Отношения – это работа. Особенно длительные.
Любые проблемы в отношениях можно решить поговорив.
Мы привыкли замалчивать недовольство и раздражение,
которые перерастают в обиды, копятся как снежный ком, а
потом взрываться, казалось бы, на пустом месте.
Разговор с глазу на глаз может решить большую часть
проблем в семейной жизни.
Даже какие-то мелочи типа долгих сборов перед выходом
могут раздражать в поведении партнера, и если это не
обсуждать, то возникнет непонимание и недовольство друг
другом.
При этом важно обсудить то, что имеет большое значение для
партнера, и говорить с ним на одном языке, а не стараться
достучаться, повторяя нерабочую схему. Иногда нужно
сформулировать одну мысль разными словами и даже
привести примеры, чтобы до него дошло.
Ведь все мы разговариваем на разных языках любви: слова
поощрения, время, прикосновения, помощь, подарки. И чтобы
лучше понимать своего партнера и суметь донести до него ту
или иную информацию, нужно знать его языки любви (их
может быть несколько). Об этом подробно – в книге Гэри
Чепмена “Пять языков любви”.
Отношения – это работа. Так или иначе придется
проговаривать какие-то моменты, возможно даже до
мелочей. И это нормально. Это намного лучше, чем
замалчивать годами, а потом разойтись или развестись.
Самые удачные и длительные отношения те, в которых
партнеры разговаривают друг с другом и обсуждают
проблемы.
В некоторых парах люди боятся говорить друг с другом из-за
страха быть покинутыми. Но лучше уж быть покинутым, чем
несчастным в отношениях, которые все равно ни к чему не
приведут.
Может оказаться, что ваш партнер не привык к
откровенности. Например, в его семье было не принято
обсуждать проблемы, все замалчивалось, и он перенял такую
модель поведения.
В этом нет ничего страшного до тех пор, пока ваш партнер
готов к чему-то новому, и да, для него это может оказаться
непривычным – обсуждать проблемы. Но помните: если
человек вас любит и дорожит этими отношениями, он
выслушает ваши идеи и постарается сделать все, чтобы вам
обоим было комфортно.
Всегда можно предложить пойти на компромисс, а также
обсудить варианты решения какой-то проблемы.
Но суть даже не в том, открытый у вас партнер или нет. Если
два человека любят друг друга, они найдут выход. А найти его
можно только посредством разговоров и обсуждений.
Доверие и понимание – еще один ключ к гармоничным и
счастливым отношениям. Постарайтесь понять друг друга,
так как мы все неидеальны и периодически ошибаемся.
Также нужно понимать, что ошибаться – это нормально и
иногда такое происходит.
Важно, что вы найдете поддержку у партнера в случае ошибки
и окажете ее сами в случае чего.
Глава 1.4. Институт брака и семьи
Если бы мы осознанно выбирали, в какие отношения и с
какими людьми вступать, заранее зная, чего хотим от них,
разводов было бы меньше.
Но для этого нужно понимать себя, свои желания и уметь
донести их до партнера. Нужно быть достаточно зрелым,
чтобы наблюдать какое-то время за партнером,
анализировать его поведение и выбирать, подходит нам
такое или нет.
Но нас не учат этому. И даже не в этом дело. Мы сами не
занимаемся собственным образованием в сфере отношений,
поэтому порой наступаем на одни и те же грабли огромное
количество раз, не делаем выводов и так ничему и не учимся.
Многие считают, что необходимо сохранить семью или брак
любой ценой. Я считаю, это нужно в том случае, если
взаимоотношения здоровые. Потому что, в конце концов,
какая разница, распадется семья или нет, когда на кону ваше
счастье и здоровье и, может быть, даже здоровье ваших
детей. Ведь цель отношений – обрести и разделить счастье с
партнером. Если вы несчастны в отношениях, зачем там
находиться?
Если над отношениями хочет работать только один из
партнеров, то можно сколько угодно долбиться в закрытые
двери – вас туда все равно не пустят.
Танго танцуют вдвоем. Если вы танцуете в одиночестве, то,
значит, это нужно только вам. И в таком случае легче будет
разойтись.
Иногда бывает, что один партнер “вырастает” из отношений, и
ему становится тесно, второй не подтягивается до уровня
первого. И здесь хоть из кожи вон лезь – выше головы не
прыгнешь. Остается с уважением расстаться и поблагодарить
за время, проведенное вместе.
Чтобы отношения были гармоничными и счастливыми, нужно
научиться здоровым отношениям, и над этим должны
работать оба партнера.
Часто в брак вступают из-за иллюзорных гарантий по типу
“теперь никуда от меня не денется” или из-за плюшек от
государства, но важно понимать, что вступление в
официальный брак НЕ ДАЕТ НИКАКИХ ГАРАНТИЙ.
Брак – это не гарантия того, что человек с вами на всю жизнь.
Если вы вступаете в брак только ради этого, вас ждет
разочарование. Потому что нельзя гарантировать любовь до
гроба в условиях непредсказуемости. А наша жизнь
непредсказуема.
Нам привили понятие брака как чего-то священного. И может
быть, для кого-то это так и есть, но важно понимать, что
гарантий нет никаких.
Для того чтобы два человека в союзе были счастливы, не
обязательно вступать в брак. Связь на уровне души куда
важнее бюрократических бумажек. Можно и не
расписанными жить долго и счастливо и наслаждаться друг
другом. А можно дождаться кольца и заветной подписи на
документе и быть глубоко несчастным в браке.
Глава 2. Нездоровые отношения
Глава 2.1. Когда стоит положить конец отношениям
Отношения однозначно стоит заканчивать, если к вам
применяют насилие, как физическое, так и моральное. В
таком случае желательно обратиться к специалисту, чтобы
проработать этот травматический опыт. Иначе он может
повлиять на отношения в будущем и даже повториться, так
как здесь есть определенный паттерн.
Моральное и физическое насилие.
Крайне важно определить намерения партнера именно в
начале отношений. Потому что многие вообще не знают, чего
хотят.
Некоторые намеренно будут обманывать вас и обещать
золотые горы. Тем временем, получив от вас все, что им
нужно, уйдут в закат.
И здесь очень важно не доверять только словам. Нужно
доверять действиям.
Если вы начали замечать красные флаги и звоночки в начале
отношений – бегите не оглядываясь. Потому что, если вы
останетесь, вашу самооценку втопчут в грязь, вы будете
чувствовать себя ничтожеством, не имеющим право на
существование, и потом вылазить из этого очень долго и
болезненно. Такие душевные травмы могут остаться на всю
жизнь.
Советую почитать дополнительно о том, как определить
абьюзера, что такое моральный абьюз и как распознавать
таких людей. Мы не будем здесь это подробно разбирать, но
очень важно проверить своего партнера на абьюзивность и
поговорить об этом. Если не понимает и не признает –
уходить из отношений. Оно того не стоит.
Если вам причиняют физический вред или совершают
насилие над вами – нет, нет и еще раз НЕТ. Бегите,
обратитесь в службы, в специальные центры или за
поддержкой адекватных родственников, друзей. Не терпите
это.
Я читаю все письма, которые приходят ко мне на почту, и
однажды мне написала девушка, что ее опоил начальник и
воспользовался ею. И она начала думать о нем… Вы
представляете, насколько у нас промыты мозги, раз мы в
насильнике можем видеть потенциального партнера?!
Если с вами когда-то приключилось что-то подобное, знайте,
что эти люди – насильники! Никто не имеет права
притрагиваться к вашему телу, пока вы не дали на то
согласие. И не нужно потом дорисовывать насильников до
потенциальных партнеров и мужей!
В таких случаях нужно обращаться не к тарологам и
астрологам, а в полицию!
Также, если вы не можете уйти от агрессора и хотите все
наладить с ним, вам нужно обратиться за помощью к
специалисту или в специальные службы, где вам
постараются помочь.
Я не буду здесь углубляться в тему абьюза и абьюзивных
отношений, но, кому интересно, можете ее изучить – как
отличить, что абьюз, а что нет, – и в общем почитать о
токсичных отношениях. Потому что из таких отношений
нужно бежать.
Теперь возвращаемся к тому, каким отношениям стоит
положить конец.
Стоит положить конец отношениям, если над ними хочет
работать только один партнер, а второму без разницы и
разговоры не помогают.
Также если партнер не собирается переводить отношения на
новый уровень, а вы давно к этому готовы, хотите этого и не
раз заводили об этом разговор, но вас игнорируют.
Если партнер не знает, чего хочет и хочет ли вообще
отношений с вами. Зачем находиться в таких отношениях, и
отношения ли это? Если после многократных разговоров
партнер не выполняет обещания или не держит слово.
Сюда можно вписать много “если”, но идею вы, надеюсь, уже
поняли. Если разговоры не помогают, ничего не меняется
месяцами, то стоит спросить себя: почему я все еще нахожусь
в отношениях, где мои принципы, правила, ценности не
уважают?
Можно простить человека раз или два, но дальше стоит
сильно призадуматься: а устроит ли вас, если вот это вот все
будет продолжаться годами?
Если вы продолжаете верить, надеяться и ждать, пока все
поменяется, то спросите себя: “Чем мне выгодно это
ожидание? Есть ли у меня какие-то страхи?” Наверняка они
есть и их много, и тогда стоит их проанализировать и понять,
какое влияние они имеют на вашу жизнь и взаимоотношения.
Может быть такое, что вы терпите из-за страха остаться в
одиночестве или думаете, что лучше все равно не найдете. И
это не так.
Можно встретить человека, близкого к своему идеалу вплоть
до мелочей. Об этом – в разделе 3, главе 7, “Техника
привлечения идеального партнера”.
Но так или иначе вам придется поработать еще и с
негативными убеждениями в любви. Если есть страхи, нужно
будет их проработать (об этом также подробнее в одной из
следующих глав). Поверить в нереальное, поверить в чудеса.
И полюбить себя настолько сильно, насколько это вообще
возможно.
И помните, что любовь к себе – это про здоровый эгоизм.
Быть эгоистом иногда неплохо. Это часто спасает нас. С
детства нас не учат расставлять границы с другими людьми,
и мы испытываем чувство вины за то, что не ублажаем
постоянно кого-то, не потакаем чьим-то желаниям.
Но единственный человек, чьим желаниям мы должны
потакать, – это мы сами. Запомните это и в следующий раз,
когда вас захотят обвинить в том, что вы что-то не хотите
делать для других, подумайте, кто важнее в вашей жизни: вы
или этот незнакомец, родственник, друг.
Вы у себя всегда будете, а вот другой человек не обязательно
останется с вами до конца ваших дней. Поэтому в приоритете
мы сами, а потом уже другие.
И тренируйте в себе этот здоровый эгоизм. Всякий раз, когда
вас кто-то будет просить об услуге, спрашивайте себя: “А
удобно ли мне? А хочу ли я это делать? А хочу ли я тратить на
это драгоценное время своей жизни?” Ведь время не
повернуть вспять. Время – самый ценный ресурс, которым
мы располагаем.
Глава 2.2. Любовные треугольники
Ох уж эти любовные фигуры: треугольники, квадраты,
пентаграммы, параллелепипеды! В своей практике я
сталкивалась с огромным количеством людей, которые
приходили ко мне на консультации как раз с этой проблемой.
Тут главное понять, что проблема любовных треугольников
заключается в первую очередь в том, что люди позволяют
этому с собой случиться. Человек, который на самом деле
любит и уважает себя, никогда не допустит, чтобы что-то
подобное с ним произошло.
Именно потому в этом гайде огромное внимание уделяется
любви к себе и уважению к себе в первую очередь. Ведь ваши
отношения лишь отражают то, насколько вы уважаете и
любите себя. Другими словами, скажите мне про отношения
этого человека, и я скажу, как сильно он любит и уважает
себя.
Представьте себе успешную женщину, владеющую
собственным бизнесом, или мужчину-бизнесмена, которые
знают себе цену и самодостаточны. Да они никогда в жизни
не позволят кому-то обращаться с собой неподобающим
образом, не допустят неуважительного отношения,
пренебрежения к себе.
Да и необязательно быть успешной бизнесвумен или
бизнесменом, чтобы любить себя так же сильно и знать себе
цену.
Если вы находитесь сейчас в любовном треугольнике (или в
любой другой фигуре), то спросите себя: “Достаточно ли Я
СЕБЯ уважаю, если позволяю кому-то так собой
пренебрегать?”
Если вы являетесь тем человеком, кто мечется между двух
людей, спросите себя: “Почему я ожидаю уважения от других,
если сам(а) их не уважаю?”
Важно осознать ценность самого главного ресурса в нашей
жизни – времени. Это то, что не вернешь назад, что не купишь
ни за какие деньги. Какая ирония: многие тратят драгоценные
годы своей жизни на людей, которые их не ценят, не уважают
и не любят…
Это все происходит от неосознанности. Человек
сознательный, развивающийся все это прекрасно понимает и
делает какие-то шаги в сторону изменений.
Я надеюсь, что после прочтения этого гайда вы задумаетесь
над ценностью самого главного ресурса в жизни каждого из
нас. Времени.
Наша жизнь – короткая вспышка света или чих в масштабах
Вселенной. Все еще хотите потратить ее на людей, которые
вас недостойны?
Найти “тех” людей вполне возможно. Под “теми” я имею в
виду людей, которые будут вас любить, уважать и ценить. Кто
не позволит себе пренебрежительно относиться к другому,
потому что не допускает этого по отношению к себе.
Шаги к успеху просты: развивайтесь, меняйтесь сами, и
нужные люди подтянутся. Но вот только путь к изменениям
не всегда прост, и поэтому многие предпочитают сидеть и
плакать и винить всех вокруг, вместо того чтобы взять на
себя ответственность за свою жизнь.
Те, кто понял, что все, абсолютно ВСЕ, что происходит в их
жизни, только их ответственность, – это люди, которые
встали на путь изменений, и их рано или поздно ждет успех.
И да, правда часто бывает горькой, и я готова рискнуть и
принять удар на себя, лишь бы те, кто после моих слов
“проснется”, сделали первый шаг навстречу своей новой,
счастливой жизни.
Поэтому, дорогие мои, если вы угодили в любовный
треугольник или какую-то другую фигуру, спросите себя: вам
нравится, что вы всего лишь вариант? Один из нескольких, из
которых можно выбрать?
Конечно нет, никому бы это не понравилось.
Поэтому здесь один совет: если вы всего лишь опция,
вариант для кого-то, то не оставить ли вам эту ситуацию и не
отправиться ли на поиски кого-то другого, для кого вы будете
единственно возможным и самым лучшим из всех. Сохранив
тем самым свое достоинство и вспомнив, что вы уникальны и
неповторимы и просто не можете себе позволить быть всего
лишь вариантом.
Ведь если человек выбирает между вами и кем-то еще,
значит, он не испытывает сильных чувств ни к одному из тех
людей, среди которых выбирает.
А зачем вам довольствоваться крохами со стола, когда вы
можете заполучить целый каравай?
В любовном треугольнике вы никогда не будете чувствовать
себя особенными, бесценными, несравненными. Потому что,
кроме вас, там есть еще один такой же несчастный человек,
который тоже, скорее всего, просто хочет любви.
Иногда мы даже не осознаем, что приветствуем и даже
любим драмы. Эту модель взаимоотношений мы могли
перенять от наших родителей, из фильмов, в которых
романтизируют страдания. Важно отслеживать у себя такую
тягу к драмам, скандалам, “Санта-Барбаре”.
Вывод здесь один: счастья в подобных ситуациях нет,
реализации тоже. Есть только разочарования в себе,
партнере, муки и бессонные ночи. Оно вам надо?
Даже если в итоге выберут вас, вы всегда будете держать в
мыслях этот опыт и припоминать его партнеру. И если вы эту
травму не проработаете, то, скорее всего, ничего хорошего из
этого не выйдет.
Ведь доверие не купишь за деньги, а жить в постоянных
сомнениях – такое себе удовольствие.
Глава 2.3. Я партнера поменяю и переделаю под себя
Я верю в то, что отношения обречены на провал, если
изначально игнорируются красные флаги и у одного из
партнеров присутствует желание переделать другого. Из
этого никогда ничего не получается.
Многие вступают в отношения, изначально обреченные на
провал, с намерением: ну, возьму такого (такую), отмою,
отстираю, поменяю, и будет прелесть.
Нет.
Человека нельзя изменить, как бы вы ни старались. Он может
поменяться, только если сам решит это сделать, что-то
осознав.
Но не все способны и не все хотят жить осознанной жизнью.
Кто-то будет более счастлив в своем мире, без всех этих
просветлений и осознаний.
Поэтому отношения, где вас изначально много чего не
устраивает, лучше не стоит и начинать. Ведь нервов больше
потратите и выйдете из них разочарованными и с чувством
зря потраченного времени.
Лучше одной (одному), чем с кем попало. Часто эти “кто
попало” – люди, от которых больше проблем, чем счастья.
Для чего нам нужны отношения? Чтобы что? Чтобы быть
счастливыми и гармоничными с кем-то или чтобы решать
чужие проблемы и тратить нервы?
В здоровых отношениях люди находятся вместе, потому что
им хорошо, но они не зависят один от другого. Им может быть
хорошо и друг без друга, так как каждый является
полноценной осознанной личностью.
Если вы не можете жить полноценной жизнью без другого
человека, то у вас серьезные проблемы.
Если вы склонны дорисовывать, додумывать, принимать
желаемое за действительное, то внимательно слушайте, что
человек изначально говорит о своих ожиданиях, чего он хочет
от отношений.
Часто люди прямо говорят, чего ждут или даже что не
поменяются. Но их партнеры просто не хотят воспринимать
правдивую информацию по каким-то своим, только им
известным причинам или думают про себя: “Ничего, это ты
сейчас так говоришь, со мной ты изменишься,
образумишься!”
Взгляните правде в лицо. Если человек вам говорит: “Я пью и
пить буду”, то уж поверьте, так оно и будет. Не закодируете, не
отучите, не изменится.
Учитесь принимать “нет” как ответ и двигаться дальше в
поисках своего человека, а не цепляться за первого
встречного-поперечного и пытаться его переделать.
Глава 2.4. Почему мы цепляемся и как перестать это
делать
Часто мы цепляемся за первого встречного человека,
который проявил к нам минимальные знаки внимания.
Принимаем желаемое за действительное, любой намек и
шутку про “женюсь” воспринимаем настолько серьезно, что
чуть ли не бежим выбирать кольцо.
В головы женщин вдолбили, что главное – это успешно выйти
замуж, поэтому, когда “часики тикают”, мы все на нервах и
готовы бежать к алтарю с первым встречным.
А потом оказывается, что ожидания и реальность не
сошлись. Неудивительно. Ведь нами руководили не наши
истинные желания, а голос родителей в голове, программы и
убеждения, оставленные “заботливыми” родственниками и
окружением, общественное давление.
Мы цепляемся от недолюбленности, когда есть детские
травмы и нет опыта здоровых отношений. Когда нет
понимания, что такое созависимость в отношениях и почему
это плохо.
Вообще, это очень серьезная тема, и можно отдельный гайд
или даже книгу написать про это. Поэтому мы не будем здесь
в это углубляться, ведь нам нужно охватить как можно
больше разных тем. Просто изучайте заинтересовавшие вас
темы самостоятельно. Начните копаться в себе, изучайте
темы, которые у вас отзываются, чтобы оказать себе хоть
какую-то самопомощь в этом плане. Ну а если слишком
сложно или больно – обратитесь к психологу или другому
специалисту.
Если вкратце, за других цепляются люди, имеющие
тенденцию к созависимости.
Созависимость – это психологическое состояние, при
котором человек впадает в эмоциональную зависимость от
другого человека. Когда вы не представляете себя без
другого человека, вы не видите себя целым. Видите
половинкой, половиной пары.
Усложняться все может полным слиянием и погружением в
другого человека, вплоть до замещения своих интересов
интересами партнера и восприятия себя как “мы”. Это то, что
мы слышим от созависимых людей. Они также могут
сливаться с детьми, мужьями, родителями, друзьями и т. д.
Бывают совсем тяжелые случаи, когда в паре человек
становится сам не свой, меняется на глазах. Как раз из-за
замещения своих интересов и даже мыслей, убеждений
интересами и убеждениями партнера.
Вам может быть плохо в отношениях, но вы зависимы
настолько, что не можете уйти, потеряли себя, самооценка на
нуле, чувствуете себя глубоко несчастными и не понимаете,
что происходит. Людям, подверженным чужому влиянию,
бывает сложно справиться с этим самостоятельно. Но не
невозможно.
Чтобы не цепляться за других, нужно обрести свою жизнь.
Свои интересы, хобби, увлечения. Даже съехать от партнера
или расстаться с ним, если это необходимо. Сделать все для
того, чтобы обрести себя.
Если вы хоть раз через это проходили и сделали выводы,
скорее всего, вам такое больше не грозит. Но все равно
нужно быть осторожными и отслеживать внутреннее
эмоциональное состояние.
Чем больше времени вы будете посвящать себе, тем выше
будет ваша самооценка и крепче связь с внутренним “Я”. И
тем меньше вы будете цепляться за других. Опора в себе –
главный враг созависимости. Поэтому так важно обрести
внутренний стержень и полюбить себя.
Опять же, человек самодостаточный, любящий и уважающий
себя, не будет цепляться за другого. У него на это нет ни
времени, ни желания. Поэтому так или иначе секрет
успешных отношений завязан на вашей самооценке и любви
к себе.
Глава 2.5. Жертвенность долой
“Я столько всего сделал(а) для этих отношений, а партнер не
оценил”, “Я столько лет жизни отдал(а) этим отношениям” – и
так далее до бесконечности.
Мы можем много всего делать для отношений и ожидать
взамен чего угодно, но нужно быть готовыми к тому, что нашу
“благотворительность” не оценят.
Как бы цинично это ни звучало, но никто никому ничего в
этой жизни не должен. Чем быстрее вы поймете эту мысль и
примиритесь с ней, тем счастливее и легче будет ваша жизнь.
Совместные дети и общее имущество не спасут от развода,
если кто-то один решит разорвать отношения. Это нужно
понимать и быть готовым ко всему.
Гарантий нет. Их просто нет. Есть только вы у себя, и если за
свои слова вы отвечаете, то за слова других не можете. И за
чувства вы тоже можете отвечать только за свои.
И также единственным человеком, кто может все исправить
в вашей жизни, являетесь вы сами, и никто больше. Ни у кого
больше таких полномочий нет.
Поэтому если вы и вступаете в брак, то не относитесь к этому
как к гарантии чего-то. Потому что это не гарантия, а всего
лишь иллюзия стабильности.
Если партнер решит уйти, то его (ее) ничто не остановит.
То же касается и вас.
И чтобы не было разочарований и сетований на то, что вы
большую часть жизни потратили на вашего партнера, а вас
так и не оценили, вспомните: просил ли вас кто-нибудь об
этом? Или все-таки это ваша жертвенность?
Ведь куда приятнее свалить вину на другого, чем взять
ответственность за свои поступки на себя.
Поэтому живите свою жизнь ДЛЯ СЕБЯ, а не для кого-то
другого. Тогда, что бы ни случилось, вам не будет больно за
упущенное время и неоправданные надежды.
Себя – на первое место. Всегда. Даже в отношениях. Даже в
браке.
Глава 2.6. "Будь интересным своему партнеру" и
прочая чушь про ублажение чужого эго
Бьюсь об заклад, у каждого из нас были такие друзья,
знакомые, родственники, которые предлагали изучить что-то,
что нравится вашему партнеру, чтобы обратить его внимание
на себя, заинтересовать и понравиться еще больше.
Так вот, дорогие мои: это чушь собачья.
Те, кто заинтересован в вас – они уже заинтересованы вашей
личностью. Особенно если у вас есть свои хобби и интересы и
ваша жизнь насыщенна и разнообразна.
И для этого не обязательно быть душой компании или
всезнайкой. Достаточно иметь пару хобби и увлечений,
читать книги или заниматься хоть чем-то. Иметь свою жизнь!
Есть такие люди, которым всегда мало, всегда недостаточно.
И лично я держусь от таких подальше, так как они не умеют
ценить ни себя, ни других.
Главное, чтобы вам самим с собой было интересно, а нужные
люди подтянутся. Потому что, если вы кайфуете сами от себя,
другие люди будут кайфовать от вас просто потому, что вы
рядом. Ведь мы все чувствуем энергетику друг друга.
Здесь вы можете спросить меня: “Ну и как мы должны
научиться кайфовать от самих себя?” Вспомнить наконец, от
чего вы кайфовали раньше, чем вам нравилось заниматься
или нравится сейчас. И вам не должно быть за это стыдно,
ведь это то, что вам нравится делать!
Если такого никогда не было – тем лучше. Вам предстоит
изучить себя и найти себе пару хобби. Пробовать все подряд
(даже если это самые смехотворные, как вам кажется,
занятия), от изучения темы про НЛО до вязания крючком,
стрельбы из лука, резьбы по дереву или лепки глиняных
горшков.
Неважно, что подумают о вас другие! Я раньше тоже думала,
что с моими увлечениями люди у виска будут крутить, что,
мол, я “ку-ку”… Количество людей, которые смотрят мой ютуб
канал, говорит само за себя.
Оказывается, таких “ку-ку”, как и я, огромное множество. И я
это говорю с позитивным подтекстом. Потому что все мы
немножко странные. Просто у каждого свои странности. Так
найдите единомышленников по странностям!
А когда вы начнете говорить о своих увлечениях, обязательно
найдутся люди, увлекающиеся тем же. Так можно обрести
новых друзей или даже родственные души. Никогда не
знаешь, где встретишь самых интересных людей. Можно
пойти на курсы по стрельбе из лука или лепке из глины и
повстречать там даже свою любовь!
Пробуйте, и не бойтесь осуждения. Плевать, что скажут
другие. Ваши дела – ваша зона ответственности. Осудит
только тот, кто сам боится осуждения и у кого никогда не
хватило бы смелости на подобное. Осуждают, потому что
завидуют смелости, способностям, храбрости,
свободолюбию.
Делайте то, что любите, и любите то, что делаете! И вы
станете самым счастливым человеком на свете!
Глава 2.7. От любви к себе до эгоистичности
Во-первых, сразу хочу сказать, что быть эгоистом – это
нормально. Но во всем нужна мера.
Опять же, важно ставить себя на первое место, но во
взаимоотношениях с людьми быть готовыми идти на
компромисс.
Во всем важна золотая середина. И здесь стоит быть
внимательными и аккуратными, так как многие люди в
вашем окружении начнут видеть перемены в вас и, возможно
даже, станут говорить, что новая версия вас их не устраивает
и не нравится.
Это всего лишь значит, что вы перестали быть удобными для
кого-то. Больше не подстраиваетесь каждый раз и наконец
обрели почву под ногами.
И тогда стоит поговорить о личных границах и их
расстановке. Ну а если с вами решили попрощаться –
поблагодарить и двинуться навстречу новому окружению,
более здоровому и адекватному. Окружению, которое не
захочет вас менять и не будет продавливать и использовать.
Да, будет грустно, но на смену старому всегда приходит
новое, и в вашем случае это будет что-то лучшее. Ведь вы
выросли, обрели внутренний стержень, а значит, и люди
подтянутся на порядок выше и осознаннее.
Другое дело, когда вы, сами того не осознавая, начали
зазнаваться и ставить себя выше всех. Есть разница между
уверенным в себе и самоуверенным человеком.
Важно быть уверенным в себе, не сравнивать себя ни с кем,
осознавать свою уникальность.
Самоуверенный человек ставит себя выше всех и считает
себя лучше всех. Самоуверенный человек на самом деле
глубоко внутри неуверенный в себе. Эго берет верх в
межличностных отношениях, и общение с таким человеком
не назовешь приятным.
Уверенный в себе человек мыслит критически и не
преуменьшает и не преувеличивает собственную важность и
значимость. Знает себе цену, но не считает себя лучше других
и не выпячивает свои знания.
Важно понимать, что мы все люди и совершаем ошибки.
Иногда наша уверенность в себе не на высоте, и мы можем
проваливаться в крайности. Важно не ругать и не гнобить
себя за это, а относиться к себе с пониманием и направлять
себя в нужное русло, работать над собой.
Глава 2.7. Собственная токсичность
Для начала давайте определимся, кто такой этот токсичный
человек. Токсичный – от слова “токсичность”, “ядовитость”.
Разные люди вкладывают свое понятие в определение
токсичного человека.
Токсичные люди завистливые, обидчивые, самолюбивые,
мелочные, пессимистичные, манипуляторы, всегда правы,
нарушают личные границы, обесценивают, инфантильны,
навязывают свои советы и свою правду, сплетничают,
осуждают, драматизируют, контролируют, строят из себя
жертву, паникуют, лицемерят, отчитывают, не ценят ваше
время.
Да, да. Все мы там были и периодически бываем. Важно
отслеживать свою собственную токсичность и работать над
собой.
Также вы можете осознать, что являетесь тем самым
абьюзером. И абьюзите вашу семью...
Мы все понимаем, что далеко не ангелы и не одуванчики. Но
если вы хотите стать лучшей версией самих себя и притянуть
в свою жизнь близкого к идеалу партнера, то над собой ох как
много придется работать. И постараться искоренить в себе
признаки абьюза и токсичности по отношению к другим.
Потому что, если вы этого не сделаете, ни о каком идеальном
партнере не может быть и речи. Ведь они просто даже не
будут воспринимать вас как потенциального партнера.
Люди осознанные и духовные не ведутся на манипуляции.
Они видят их за версту и бегут от этого.
Глава 3. Понять намерения другого человека
Глава 3.1 Как понять намерения партнера по
отношению к вам
Познай самого себя, и познаешь других.
Самый главный секрет в "чтении" других людей и понимании
их намерений – это вы сами. К сожалению, этому не учат в
школе. Эти знания дает только жизнь, собственный и чужой
опыт, а это не всегда добрый учитель.
Скорее всего, вы это знаете, ведь каждый влюблялся хоть
раз в своей жизни и оставался с разбитым сердцем. Чаще
всего это случается из-за иллюзий, дорисовок, грез и
принятия желаемого за действительное.
Это не значит, что вы не должны обращать внимание на
красные флаги и звоночки других людей.
Но начинать все же нужно с себя, чтобы глубже понять весь
процесс и обрести тот самый стержень, который будет
удерживать нас в трудные моменты от необдуманных
решений и позволит оставаться самими собой.
Двигаться к тому, чтобы стать теми самыми истинными
императорами и императрицами (из колоды карт Таро),
достойными самого лучшего и только самых лучших людей в
вашем окружении!
Понимание, чего хотят от вас окружающие, приходит с
практикой и анализом действий других людей. Чтобы
научиться распознавать их намерения по отношению к вам,
нужно наблюдать, анализировать и делать выводы.
Важно быть не просто наблюдательным человеком, но и
способным подходить к анализу действий других с холодным
умом, непредвзято.
Также не стоит и переоценивать себя. Всегда проще
раздавать советы другим, а в своей жизни наступать на одни
и те же грабли по десятому кругу.
Век живи – век учись. Не переставайте учиться никогда.
Глава 3.2. Чего они хотят
Разговоры – это важно и необходимо. Часто, чтобы понять,
чего хочет другой человек, достаточно всего лишь спросить.
Нет ничего зазорного в том, чтобы взять инициативу на себя
и спросить прямо: “Какие чувства ты испытываешь ко мне и
есть ли будущее у этих отношений?” На данном этапе сама
"проблема" уже может отвалиться.
Если вам говорят что, “извини, так и так, я не готов(а) к чемуто серьезному сейчас” – дело закрыто, двигаемся дальше.
Смысл терять время на тех, кто не готов? Найдется тот, кто
будет готов и даже сам проявит инициативу.
В нашем обществе принято, что мужчина всегда делает
первый шаг. Это часто оставляет женщину без конкретики.
Зачастую у нас просто нет времени на это. Мы живем в
быстром темпе, годы идут, и чем старше мы становимся, тем
более отчетливо понимаем, что у нас нет времени на
подобные игры.
Однако если оно у вас есть и вам нравится эта игра – смело
продолжайте ждать, пока кто-то проявит инициативу. В этом
нет ничего плохого.
Но я предлагаю альтернативу. Множество раз я слышала от
мужчин, что они были бы не против, если бы девушки сами
знакомились, сами оказывали знаки внимания и брали
инициативу в свои руки. Не всегда, но хотя бы иногда.
Если мужчина уже проявлял знаки внимания и, допустим, вы
общаетесь уже месяц, а об отношениях речи не идет, чтобы не
терять времени и не сидеть в ожидании, спросите прямо!
Ожидание может быть для многих деструктивно. В ожидании
мы способны нафантазировать себе то, чего нет.
Время – это самый ценный ресурс, который есть у нас в этой
жизни. И просто непозволительно тратить его на людей,
которые не хотят развития отношений с вами.
Да, иногда страшно услышать ответ. Но гораздо хуже, если
вы прождете полгода, а потом вас "сольют" или скажут, что не
готовы.
Можно общаться месяц, даже два, но если после этого
человек так и не определился, хочет ли быть с вами, – значит,
он перебирает и, скорее всего, видится с кем-то еще.
Бывают ситуации и посложнее. Когда человек обещает вам
золотые горы, и вы даже можете встречаться, но потом
внезапно оказывается, что вы у него не одна (не один).
От таких нужно бежать (исключением являются свободные
отношения и когда это обговорено заранее и всех
устраивает). Почему? Да потому что вас не ценят, вас
недостаточно, вы – не самый лучший вариант.
Но многие сидят и ждут у моря погоды, когда выберут их или
когда человек изменится. Не изменится.
В таком случае человек видит, что вы согласны играть в эту
игру, а значит, он спокойно может выбирать сколько угодно и
уверен в том, что вы никуда не денетесь.
И вот здесь дело в вашей самооценке. Насколько нужно себя
не любить, чтобы соглашаться на подобное отношение к
себе? Опять же, повторюсь, это не относится к модели
свободных отношений, когда все по договоренности и всех
это устраивает.
Если вы хотите моногамных отношений, а партнер
жонглирует двумя людьми, гуляет направо и налево, то нужно
задать вопрос себе: как так получилось, что вы это допустили
по отношению к себе? Почему вы продолжаете ждать
возвращения человека, который изменил, предал, вытер о
вас ноги?
В таком случае советую работать над самооценкой и всю
энергию направить на себя, взращивать любовь к себе.
Подведем итог. Если человек хочет быть в вашей жизни – он
в ней присутствует. Если человек вас любит – он показывает
это своими действиями. Если человек хочет встречаться, или
съехаться, или родить детей с вами – он об этом говорит. Он
строит с вами планы.
Если этого нет, можно спросить о перспективах развития
отношений и как ваш партнер их видит. Послушать, что он
скажет, и сделать вывод.
Не дорисовывать того, чего нет.
Заинтересованный в вас человек практически сразу начинает
строить совместные планы на будущее.
Человек, который не может определиться, считает вас
перевалочным пунктом. Суровая правда. Но лучше это, чем
потеря времени на того, кто вас не ценит и, скорее всего, не
оценит.
Глава 3.3. Есть ли у них чувства
Чувства чувствам рознь. Можно любить человека всем
сердцем, а можно симпатизировать ему и называть это
любовью.
У всех разное понятие любви. И здесь было бы неплохо
спросить у вашего человека, что для него любовь.
Для кого-то любовь – это когда заботятся и приносят
печеньки с чаем во время болезни. Для кого-то –
обязательные разговоры о высоком и духовном.
Интенсивность чувств можно понять по проявлениям и
действиям человека. Чем чаще человек хочет вас видеть,
проводить с вами время, тем сильнее его чувства.
Не забываем о том, что изначально у каждого из нас разное
прошлое, воспитание, установки. И кому-то нужно много
внимания, а кто-то любит больше времени находиться в
одиночестве. Об ожиданиях и предпочтениях также можно
поговорить и, в случае чего, прийти к компромиссу. Но если у
вас все на стадии переписки и речь уже идет о чувствах, но
человек даже не торопится встретиться – стоит
насторожиться. Обещаниями кормить может любой, верить
им не стоит. Доверяйте действиям.
Есть люди, которые стесняются выражать чувства любви в
общепринятом понимании этого слова, но тогда у них есть
свои языки любви. В конце концов, все мы проявляем свою
любовь по-разному.
Можете прочитать книгу Гэри Чепмена “Пять языков любви”,
чтобы понять, каковы ваши языки любви, а также спросить у
вашего партнера про его (ее) языки любви, чтобы лучше
понимать друг друга. Например, некоторые могут выражать
свои чувства не словами "я люблю тебя", а вниманием и
заботой.
Разговоры по душам тоже никто не отменял. Если
сомневаетесь в наличии чувств у партнера, то можно
спросить прямо: “Есть ли у тебя ко мне чувства?”
Но опять же, доверяй, но проверяй.
Есть ловеласы и игроки, которые будут на словах самыми
изумительными и любвеобильными персонажами, а на деле
они также любят еще троих-четверых, кроме вас.
Если у вашего человека все только на словах, а ваш язык
любви он игнорирует, можно сказать об этом прямо. Дать
второй шанс и даже третий. Но если и дальше будет
продолжаться та же история – распрощаться. Потому что в
таком случае человек просто игнорирует ваши потребности. А
зачем тогда он вам такой нужен?
Глава 3.4. Почему они молчат
Обычно люди молчат, когда им нечего сказать. Здесь бы, по
идее, нужно и свернуться. Но я объясню подробнее.
Если человек не проявляет инициативу, скорее всего ему
неинтересно продолжать общение или отношения или он не
видит дальнейшей перспективы их развития.
Конечно, могут быть ситуации, когда у человека проблемы на
работе, с родственниками и так далее, но если он ценит вас и
заинтересован в общении, то не будет надолго пропадать,
ничего не сказав.
Партнер может молчать после разговора о развитии
отношений по нескольким причинам. Если вы дали ему
понять, что хотите серьезных отношений, то, вполне
возможно, ему захотелось взять паузу, чтобы понять, хочет ли
он того же самого с вами.
Это нормально, стоит дать какое-то время ему и себе. Но если
человек молчит больше недели-двух – скорее всего, он не
заинтересован. Отпустить с уважением и идти дальше.
Молчание тоже ответ.
Как отличить человека, заинтересованного в вас? Он сам
будет проявлять инициативу. Много инициативы.
Но если он обнаружит вашу незаинтересованность,
холодность, то, скорее всего, ретируется сам.
Это то, что часто делают мужчины – могут общаться с
несколькими девушками и, если видят в ком-то слабый
интерес, сосредотачиваются на тех, с кем легче, приятнее и из
кого не приходится клещами тянуть ответы.
И женщинам бы поучиться этому у мужчин – не класть все
яйца в одну корзину на этапе знакомства. Особенно тем
женщинам, которые склонны цепляться за первого
попавшегося мужчину.
Я не хочу обобщать – конечно же, есть такие женщины,
которые выбирают из нескольких мужчин на этапе
знакомства. Я считаю это правильным подходом.
Женщины, которые не цепляются за первого встречного, – с
прокаченной самооценкой. Они уже знают, чего хотят, и
выбирают самого лучшего партнера для себя.
Почему это важно – в одной из следующих глав.
Глава 3.5. Что они думают о вас
На этот и подобного рода вопросы можно узнать ответы
элементарно. Спросив. Для этого не обязательно идти к
гадалкам, тарологам и астрологам.
А вот если вы не верите словам своего партнера, то стоит
спросить себя: “Почему я все еще хочу быть с человеком,
которому не верю? Почему мне выгодно находиться в
болезненной для меня ситуации и в отношениях, где я не могу
получить ответы на интересующие меня вопросы?”
Абсолютное большинство проблем и недоразумений в
отношениях решается разговором. Когда вы спрашиваете, в
чем проблема и как вместе можно ее решить.
Потому что если два человека хотят сохранить отношения –
оба попытаются сделать вклад в их процветание.
А если партнер не хочет ничего решать, идти на контакт,
возможно, он больше просто не заинтересован в развитии и
поддержании этих отношений.
Тогда можно предпринять последнюю попытку поговорить и
расставить все точки над “i” и после честного разговора по
душам просто полюбовно разойтись.
Без драм, обид и скандалов. Поблагодарить за проведенное
вместе время и отпустить.
Двое могут воскресить отношения. Один – нет.
Глава. 3.6. Стоит ли “спасать” партнера
Стоит ли помогать партнеру? Стоит ли его спасать и пытаться
направить на путь истинный?
В здоровых отношениях партнеру помогают тогда, когда он(а)
просит помощи.
Мы привыкли “спасать” других даже тогда, когда они и не
чувствуют себя “тонущими” и ваша помощь им не нужна.
Открою вам секрет, но большинству хорошо там, где они есть.
И не нужно тащить их за уши туда, где они будут чувствовать
себя некомфортно.
У каждого из нас есть свобода выбора. А доказывание и
насильное прививание своих истин и убеждений – прямое
нарушение свободы выбора другого человека.
Мы не можем помочь другому, пока нас не попросили о
помощи.
Мы не можем спасти родственника-алкоголика или тащить за
собой на новый уровень отстающего от нас духовно партнера.
Они сами должны выбрать двигаться с нами в унисон.
Вы можете только задавать темп. А если они выбирают
оставаться позади – вас нагонит кто-то другой, шагайте пока
в одиночестве.
Можно объяснить, почему вы выбираете свой путь (например,
духовный), но если партнер не заинтересуется – оставьте его
в покое.
И вообще можно счастливо жить вместе с человекомскептиком, если он не токсичен. То есть если ваш партнер
ничего не имеет против ваших верований, духовного пути,
хобби, занятий. Если он позволяет вам быть самими собой –
все о’кей. Живите и радуйтесь.
Если ваш партнер искренне вас не понимает и не готов
принять вас таким или такой, какая(ой) вы есть, то можно
поговорить и сойтись на компромиссе: ты позволяешь мне
быть мной, а я позволяю тебе быть тобой, и мы уважаем
пространство и увлечения друг друга и не пытаемся друг
друга переделать.
Если у партнера не получается вас принять такими, какие вы
есть, – двигайтесь дальше. Наверняка Вселенная
приготовила для вас что-то получше.
И не лезьте со своим уставом в чужой огород, пока вас об
этом не просили.
Если вы хотите, чтобы ваше мнение, ваш путь и ваш выбор
уважали, то, будьте добры, относитесь с уважением к другим.
Уважайте чужое мнение и выбор.
Относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к
вам.
Аминь.
Глава 3.7. Роль родственной души в вашей жизни
“Но, Анастасия, ведь мой партнер – моя родственная душа!
Тот самый! (Та самая!)”
Давайте проясним понятие родственной души. Абсолютно
каждый человек, который появляется в нашей жизни, –
родственная душа.
Но далеко не каждая родственная душа приходит в нашу
жизнь, чтобы в ней остаться.
Некоторые родственные души появляются в нашей жизни,
чтобы мы прошли определенный урок вместе и отпустили
друг друга. Пошли каждый своим путем.
Чаще это те самые сложные кармические ситуации, когда
трудно (как кажется, практически невозможно) отпустить,
ведь такая страсть! Какая страсть!
Ну да, страсть… Но одной страсти недостаточно! Иногда даже
одной любовью сыт не будешь – что уж там о страсти
говорить. Опять же, любовь не есть страсть.
Часто родственные души преподносят нам самые сложные
уроки в жизни, пройдя которые вы получаете человека своей
мечты.
Поэтому взвешиваем все за и против: могу ли я реализовать
все, что хочу, с этим человеком, или он будет мне только
мешать и отвлекать от главного, потому что... первое, третье,
пятое и десятое?
Вступаем в позицию взрослого и принимаем взвешенное
решение исходя из того, “что будет ЛУЧШЕ для меня”. И
двигаемся дальше.
Так или иначе в вашу жизнь придет родственная душа,
которая останется с вами. Вы поймете, что это тот самый
партнер, когда он захочет сделать все, чтобы вы были вместе.
Будет готов работать над отношениями.
Глава 3.8. Важность расставления личных границ во
взаимоотношениях
Как часто вы задаете себе вопросы:
Почему вы выбираете того или иного человека себе в
партнеры?
Почему вы окружены именно такими людьми?
Почему ваши друзья обладают теми или иными качествами и
почему они ваши друзья?
Почему люди позволяют себе то или иное поведение по
отношению к вам?
Это то, что вы начнете делать после прочтения этого гайда
довольно часто.
Сейчас я хочу, чтобы вы на минутку отложили чтение и
действительно задумались над всеми этими вопросами.
Как вы позволяете людям в вашем окружении общаться и
поступать по отношению к вам?
Что конкретно вас не устраивает в ваших взаимоотношениях
с партнером, друзьями, родителями, коллегами?
Скорее всего, все это объединяет одна простая вещь: вы
изначально поставили себя определенным образом с каждой
конкретной группой людей в вашей жизни.
Ведь как себя поставишь изначально, так и поведется. Потом
сложно это изменить. Но НЕ НЕВОЗМОЖНО.
Порефлексируйте немного на тему того, как вы поставили
себя перед всеми этими людьми.
Вы обговорили заранее границы допустимого в общении с
вами? Позволили людям негативить в вашем окружении?
Определили запретные или неприемлемые темы для
обсуждения?
Да, вообще-то вы имеете право запретить кому-то негативить,
пока вы находитесь рядом! Да, оказывается, так можно было.
И даже нужно.
Вы сейчас можете подумать, что тогда с вами общаться никто
не будет, раз у вас так много правил и ограничений. Но нет.
Это нормально – создавать вашу жизнь такой, какой вы
хотите ее видеть.
Ведь от поведения других людей и проявления ими эмоций в
вашей жизни будет зависеть и ее качество. Многие не
заводят кошек, потому что после работы можно прийти и
обнаружить кошачьи “подарки” по всей квартире. А вот с
друзьями это бывает позволительно – прийти на встречу и
уйти облитым негативом.
Считается странным сказать, что вы не хотите говорить на
какие-то темы, обсуждать что-то или общаться в каком-то
ключе. Редко кто это делает. Но это есть принцип здорового
общения – когда другой человек не нарушает границы
дозволенного.
Представьте, что ваше тело – ваш храм. Ваша жизнь – ваш
город и мир, атмосфера в котором зависит только от вас, и
вы вправе диктовать в своем мире свои условия.
Представьте сейчас, что в ваш город, где стоит ваш храм,
зашел незнакомец и измазал все в грязи. Не нравится?
Расставление личных границ нужно для предотвращения
таких вот случаев. И помните: если вы расставляете свои
границы, то будьте добры соблюдать также и чужие. Это
работает в обе стороны.
Вот вам пример. У меня была подруга, которая в лицо мне
говорила, чтобы я не рассказывала ей о своих путешествиях,
так как она жутко завидовала.
Рассказывать я перестала и долго игнорировала факт
зависти, желая сохранить дружбу. Нужно ли говорить, что
сохранить ее не удалось, так как зависть перешла и на другие
сферы жизни. Игнорировать это уже не получалось, и
пришлось полюбовно расстаться.
Любящие вас люди будут радоваться вашим успехам вместе
в вами. Любящие вас люди поймут ваше стремление к
лучшей и более здоровой жизни и поддержат.
Иногда перемены в жизни даются нам тяжелыми потерями –
друзей, знакомых, старого круга общения. Так случилось со
мной. Но на место этих людей пришли другие, более
осознанные, уважающие и искренне радующиеся моим
успехам!
Ничто не проходит бесследно, и, если вы чего-то страстно
желаете, Вселенная пошлет это в вашу жизнь, когда вы
пройдете через определенную трансформацию.
Под лежачий камень вода не течет. Нужно что-то поменять,
чтобы жизнь завертелась. Часто именно наше окружение и
тянет нас вниз. И как только мы с ним расстаемся, дела
начинают идти в гору.
Вам повезло, если у вас осознанные, искренние и добрые
друзья, но у многих это, к сожалению, не так. Я
руководствуюсь принципом "лучше одной, чем с кем попало",
для меня он работает просто превосходно. Но окончательный
выбор за вами.
Часто мы хотим оправдать поступки людей и приписываем
им то, чего нет на самом деле. И да, правда бывает очень
неприятна, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Благодаря горькой правде вы можете сэкономить себе годы
жизни, которые потратили бы на "не тех" людей. И конечно
же, это относится ко всем взаимоотношениям: рабочим,
любовным, с родителями и друзьями.
И помните, что всегда можно попробовать договориться и
постараться объяснить свою точку зрения – дружелюбно,
разложив по полочкам все плюсы и минусы.
Глядишь, и ваш круг общения подхватит идею здоровых
отношений, и вы сделаете еще чью-то жизнь чуточку лучше и
осознаннее.
Разговоры – ключ к пониманию. Действия – ключ к ясности.
Раздел 3. Работа над собой
Глава 1. Карма
Есть много мнений насчет кармы: существует ли она вообще,
можно ли исправить “плохую карму” или “отработать” ее и т.
д. и т. п. И здесь у каждого свой опыт и свое мнение. Важно
спросить себя, верите ли вы в карму, и действовать исходя из
этого.
Также многие демонизируют карму, считая ее чем-то плохим,
уверены, что карму нужно “отработать”, то есть получить свое,
или по заслугам, но...
Важно понимать, что карма – это не плохо и не хорошо.
Карма – это урок. И даже необязательно приписывать какоето эзотерическое значение этому слову, если вы логичны до
мозга костей.
У каждого в жизни свои уроки, то есть своя карма. И от того,
как вы будете проходить эти уроки, зависит, останетесь ли вы
“на второй год”, то есть начнете проходить кармический цикл
заново, попадете в подобные ситуации снова и снова. ИЛИ, в
случае успешного прохождения урока – кармы, будете
двигаться дальше, получив при этом подарок от Вселенной за
усвоенный урок (подарком может быть новое место работы
или новые, лучшие отношения).
Как раз-таки многие родственные души, приходя в нашу
жизнь, несут с собой кармический урок. Иногда после
прохождения урока они остаются, и тогда отношения, если их
хотят развивать оба партнера, гармонизируются.
Или эти люди уходят, когда урок пройден. Или, в зависимости
от ситуации, уходите вы, завершая тем самым карму, то есть
повторяющуюся ситуацию.
Обычно родственная душа остается в нашей жизни в том
случае, если вы одного уровня развития и оба хотите
двигаться в одном направлении. То есть хотите расти,
осознаваться, развиваться.
Если отношения не работают, так как только один партнер
готов к продолжению, а второй не знает, чего хочет, то
обычно более осознанный партнер уходит, отрезая путь к
возвращению к менее осознанному, тем самым “закрывая”
кармический урок и выходя из замкнутого круга.
Нужно быть сильной и осознанной личностью, чтобы это
сделать, знать, чего вы хотите, следовать этому и быть
твердым в своих намерениях, несмотря ни на что.
Кармические уроки есть в любых сферах нашей жизни:
работа, учеба, отношения. Часто они выражаются в
цикличности действий или похожих ситуациях. Например,
когда встречаются такие партнеры, с которыми возникают
одни и те же проблемы, – злоупотребляющие алкоголем или
агрессивные.
Может быть что угодно на самом деле. Ваша задача здесь
понять, в чем состоит ваш урок, и пройти его, то есть сделать
выводы и не совершать больше подобных ошибок.
Вы успешно прошли урок, когда осознали что-то и сделали
выводы. Когда вы научились чему-то на кармической
ситуации, или опыте, и больше не хотите к ней возвращаться,
потому что понимаете разрушительность этого и
деструктивное влияние на вашу жизнь.
Глава 2. Такие сложные отношения
Отношения не сложные. Отношения – это просто. Когда
знаешь, чего хочешь.
Многие спрашивают: “Как понять, что я в отношениях? А если
я не знаю, в отношениях ли я?”
Тогда у меня встречный вопрос: а кто должен знать? Чья это
жизнь?
Когда вы в отношениях, вы знаете об этом. И первые об этом
узнаете, если у партнера серьезные намерения.
Если никто не предложил вам встречаться или разговора о
переходе на новый уровень в ваших взаимоотношениях не
произошло, то вы свободный как птица человек.
Может, у вас секс по дружбе? Это когда секс есть, а
серьезных намерений нет. Но в наше время даже это часто
обговаривается.
В наше время все обговаривается. И если никто не сказал, что
хочет быть с вами, – вы свободны и вольны делать, что
хотите. Можете выбирать из разных партнеров сколько
угодно.
Опять же, если вы тесно и близко общаетесь с кем-то, но о
серьезных отношениях не идет и речи, то можете спросить
партнера прямо и высказать свои пожелания о будущем
ваших отношений, ожидания от них.
В конце концов, вы ответственны за то, что попали в
ситуацию, когда даже не понимаете, в отношениях ли вы. И
это значит, что только в ваших силах прояснить эту ситуацию
и, возможно, настало время воспользоваться навыками
коммуникации и поговорить по душам.
Вы не попадете в такую ситуацию, когда знаете, чего хотите.
Вы просто встаете в позицию взрослого человека, берете
ответственность за свою жизнь на себя и говорите: “Слушай,
ты мне нравишься, я бы хотел(а) развития этих отношений.
Что ты думаешь и чувствуешь по этому поводу?”
И все. Это ТАК просто. Неважно, мужчина вы или женщина.
Вы всегда можете спросить, если вам что-то непонятно, и
уточнить, если получили невнятный ответ.
Основная проблема в отношениях – неумение общаться,
разговаривать и обсуждать конфликтные ситуации. Ждать у
моря погоды (пока ваш партнер станет инициатором
разговора) и копить недовольство, а потом разразиться бурей
и угрозами уйти или развестись.
И да, нас этому никто не учит, поэтому мы сами ответственны
за приобретение необходимых знаний и навыков общения.
Если вы хотите успешных и гармоничных отношений,
придется поработать в первую очередь над собой. Научиться
брать на себя ответственность абсолютно за все в своей
жизни и становиться инициатором изменений, если вас чтото не устраивает. Ведь другие не умеют читать ваши мысли.
Глава 3. Не форсируйте события
Иногда мы хотим в отношениях всего и сразу. Только
встретились – и сразу съезжаться, жить вместе, погрузиться
в эту совместную жизнь. Но здесь нужно быть осторожнее.
В первую очередь стоит задуматься: почему вы так сильно
этого хотите, если это про вас? Какие цели на самом деле
преследуете?
Кто-то просто может хотеть обычного человеческого счастья
или сбежать от родственников-тиранов в более спокойное
место, где будет безопаснее.
Но риск заключается в том, что вы еще слишком мало
времени знаете своего партнера, чтобы быть уверенными, что
с ним будет безопаснее. Надежда всей вашей жизни может
оказаться очередным тираном или абьюзером.
Это и женщин и мужчин касается. Абьюзивными людьми
могут быть как те, так и другие. Абьюз и тирания не имеют
пола.
Первые пару месяцев мы только узнаем человека и многое
игнорируем, зачастую не видим полной картины.
В начале отношений нужно, как никогда, следить за тем, что
вам импонирует в партнере, а что раздражает.
Это пока вас не бесит оставленный на раковине колпачок от
зубной пасты. В любовном опьянении мы игнорируем
бытовые вещи, которые в совместной жизни могут жутко
раздражать.
Что уж там говорить об абьюзерах и тиранах, которые первое
время скрывают свою суть и могут казаться ангелами в
человеческом обличье.
Просто отлично, если вы встретили человека, который вас
слышит и готов идти на компромисс и договариваться. А
если нет?
Поэтому очень важно не торопить события и наблюдать за
поведением, образом жизни и убеждениями вашего нового
партнера. А также отмечать про себя какие-то спорные
моменты и то, что вы сами не приемлете.
Умеет ли ваш человек договариваться? Идти на компромисс?
Если вы сломя голову несетесь в отношения с человеком,
которого практически не знаете, и нуждаетесь в ком-то – это
нездорово.
Если вы НУЖДАЕТЕСЬ в ком-то, не можете жить без кого-то,
жизнь вам не мила без какого-то конкретного человека – это
созависимость.
В здоровых отношениях люди выбирают быть вместе не
потому, что не могут по отдельности, а потому, что они хотят
быть вместе. Ровно до тех пор, пока обоих это устраивает.
Отношения – это в первую очередь партнерство, а не
потребительство, не прикрытие и не укрытие от кого-то или от
каких-то проблем.
Здоровые отношения – это когда две независимые и
самодостаточные личности встретились и решили создать
что-то вместе, потому что они только дополняют друг друга и
привносят что-то ценное в жизнь друг друга. Но и друг без
друга они запросто смогут и будут счастливы.
Каковы ваши ценности в отношениях? Почему вы так сильно
туда стремитесь? Готовы поддерживать своего партнера в
самые сложные периоды жизни? Друзья ли вы? Партнеры?
Равны ли вы?
Глава 4. Выбирать – это нормально
У нас в обществе считается нормальным, когда мужчина
выбирает среди нескольких женщин. Женщину, выбирающую
из нескольких вариантов, клеймят всеми словами.
Насколько же это несправедливо!
То есть мужчина имеет право выбрать самую лучшую для
себя пару, а женщина должна довольствоваться только тем,
кто сам проявляет к ней интерес? Бред полнейший!
Женщины ничем не хуже мужчин. Мы все равны в глазах
Вселенной. Женщины имеют право и должны выбирать и
окружать себя ухажерами, пока они свободны.
Выбирая, женщины не будут проваливаться в одногоединственного партнера и фантазировать невесть что, когда
этого там нет.
Выбор в любви отвлечет от тех, кто не заинтересован в вас.
Вам будет не больно оттого, что кто-то вас не выбрал, так как
у вас есть еще несколько вариантов, из кого можно сделать
выбор.
Окруженные вниманием нескольких ухажеров женщины
будут чувствовать себя желанными, привлекательными и
достойными внимания, которого они на самом деле
заслуживают.
И это абсолютно нормально – выбирать на этапе знакомств,
пока предпочтение никому не отдано. Потому что вы
выбираете себе партнера на всю жизнь или на долгие годы. И
к этому нужно отнестись серьезно.
Глава 5. Про ревность и измены
Ревность возникает от недостатка любви и уважения к себе.
Самодостаточный человек понимает, что он уникален.
У человека, который любит себя, не возникает мысли, что ему
могут изменить, потому что он(а) знает себе цену.
Если так случается, что уверенным в себе и самодостаточным
людям кто-то изменяет, они двигаются дальше, а не зависают
в любовных треугольниках. “Thank you, next! – Спасибо,
следующий!” – их девиз.
Уверенные в себе и самодостаточные люди не будут тратить
драгоценнейшее время своей жизни на тех, кто их не ценит и
не уважает. Это ниже их достоинства.
Обмани меня однажды – тебе должно быть стыдно. Обмани
меня дважды – ты не обманешь меня дважды.
Если это длительные отношения и партнер изменил – тут
дело каждого. Для кого-то измена является неприемлемой и
сравни предательству. А кто-то может простить первый раз и
сделать предупреждение, что следующий раз будет
последним. И сдержать это обещание.
Тут каждый решает для себя сам, и нет никакого
универсального ответа на этот вопрос для всех. Определите
свои принципы и руководствуйтесь ими, но смотрите по
ситуации. Не зря говорят: “Не зарекайся”.
Тема измен и эксклюзивности в отношениях должна
оговариваться в паре на начальном этапе, точно так же как и
тема личных границ, чтобы не было неприятных
недоразумений.
Глава 6. Как отпустить человека из своей жизни
В первую очередь нужно найти опору в себе. Полюбить себя и
все внимание и энергию начать отдавать только себе
любимым. Взять ответственность за свое счастье в свои
руки, а не перекладывать на партнера.
Можно всю жизнь ждать и надеяться, что кто-то придет и
обязательно осчастливит, но важно понять, что счастье идет
изнутри. Никто не может осчастливить вас, кроме вас самих.
Ожидание и перекладывание ответственности за свое
счастье на кого-то другого не сделает вас счастливыми, а
лишь сыграет с вами злую шутку. Вы будете нуждаться в
другом человеке, так как он дарит счастье.
Но опоры в другом человеке не найти. Это всегда будет
временно и нестабильно.
А вот обрести опору в себе – это здорово. Это прослужит вам
до конца ваших дней.
Сложно найти опору в себе, когда всю жизнь из одних
отношений в другие.
Я начала искать опору в себе после того, как закончила
отношения длиной в четыре года (первые мои длительные
отношения и первые отношения вообще).
Тогда-то я познала другую сторону отношений – отношения с
собой. Плюсы одинокой жизни. Тотальная свобода.
И надежда только на себя.
Я много путешествовала и работала за границей в разных
странах, таким образом пять лет своей жизни посвятив
туризму.
И там было не до отношений. Когда ты работаешь целыми
сутками и тебя будят в четыре-пять утра по работе, как-то не
задумываешься о личной жизни: времени на нее просто нет.
Я стала супер самостоятельной и тогда поняла, что надеяться
мне не на кого. И даже если бы было на кого, надежда на
другого и ожидание помощи со стороны – так себе
преимущество, скажу я вам.
Работа в туризме и жизнь в разных странах научила меня
тому, что люди приходят и уходят из моей жизни и могут
делать это с такой легкостью, какой можно позавидовать.
А переживает всегда более чувствительный. В моем случае
это была я. Это я все к чему?..
Ничто не вечно. Даже если вы найдете себе обеспеченного
партнера, это не значит, что вы защищены до конца жизни.
Поэтому вам нужно обратить внимание на себя, направить
энергию на себя, найти опору в себе и поверить в то, что вы
сможете ВСЁ.
Даже отпустить этого человека из вашей жизни.
Какая бы ни была сильная любовь, только ВЫ должны быть у
себя на первом месте. Ставьте на первое место в своей
жизни только себя до конца своих дней. Чтобы не было
разочарований в других людях, неоправданных ожиданий.
Потому что никто никому ничего не должен на самом деле.
Брак, замужество, женитьба, встречания не гарантия того, что
человек останется с вами до конца ваших и своих дней. НЕТ
ВООБЩЕ НИКАКИХ ГАРАНТИЙ В ЭТОЙ ЖИЗНИ. Чем быстрее
вы это осознаете, тем лучше.
Особенно сложно в первый раз. Первая любовь, первая
сильная привязанность – такую тяжелее всего отпустить.
Единственное, пожалуй, что может вам здесь помочь, –
трезвый взгляд на ситуацию и умение критически мыслить.
Другой человек – это целый мир, но НЕ центр мироздания и
НЕ центр вашей Вселенной.
Посмотреть со стороны на отношения, которые тяжело
отпустить. Проанализировать, что из этого ваши иллюзии и
дорисовки, а что факты. И да, одного раза не хватит.
Придется возвращаться к этому и, возможно, писать
“прощальные письма”.
Иногда мы влюблены в идею больше, чем в самого человека.
Разобраться с этим помогут следующие техники.
Стадии отпускания и техники, помогающие отпустить
человека
Когда вы на первой стадии “Я не могу жить без моего
партнера, хочу только его (ее) в своей жизни, и никого
больше”.
Нужно остановить истерику, панику и написать, за что вы так
сильно любите своего человека, за какие проявления и
поступки.
Потом сопоставить это с реальностью. И определить, что из
этого ваш человек действительно делал по отношению к вам,
а что ваши иллюзии, когда вы принимали желаемое за
действительное.
Вот тут запросто может наступить вторая стадия: “Ах та-а-аак… Вот оно, значит, как все на самом деле… Он(а) только
обещал(а) и ничего не делал(а), а я все это дорисовал(а)”.
Тогда вы садитесь и пишете гневные письма, как вы
ненавидите вашего человека за то, что он(а) с вами сделал(а),
и за то, что растоптал(а) ваше сердце / изменил(а) / предал(а)
– подчеркнуть свое.
Выливаете весь поток гнева и самых ядерных ругательств и
обвинений.
После этого письмо сжигается. Скорее всего, на следующий
день вспомнятся и другие прегрешения партнера, и вы,
конечно же, все это тоже записываете.
Писать туда можно также и ваши ожидания, которые не
оправдал этот человек, и как он не ценил все то, что вы для
него сделали. Снова сжигается.
Потом обычно наступает стадия три: “Было, вообще-то, и
много хорошего, и я благодарен (благодарна) за то, третье,
пятое, десятое. Здесь по вашему желанию можно сжечь и
отпустить, а можно представить, что вы отправили вашему
человеку это письмо, или даже отправить его на самом деле.
Но не с надеждой на воссоединение, а как последнее
прощание. Потому что если надежда все еще теплится – вы
только в начале вашего пути под названием “Я тебя
отпускаю”. Не обманывайте себя.
Но если вы застряли на стадии один и до сих пор считаете,
что это лучший партнер для вас, – почему тогда вы не вместе,
раз это “идеал”?
Скорее всего, вы в стране грез и иллюзий по поводу этого
человека. И это ваше право. Можно подумать, почему вам
выгодно находиться там. Можно обратиться к специалисту.
Выбор только за вами.
Даже после третьей стадии, возможно, предстоит долгий путь
к нормальной жизни. Но с каждым днем будет становиться
все легче и легче.
Смотрите мотивирующие видео, верьте в то, что лучший
человек ждет вас в будущем, – и вы станете постепенно
забывать о прошлом и начнете притягивать новое, лучшее в
свою жизнь.
В конце концов, если бы ваш человек вас любил – сделал бы
все, чтобы вы были вместе. А у вас нет времени на тех, кто
палец о палец не хочет ударить для развития и счастья в
ваших отношениях.
Опять же, чем больше вы будете развиваться, читать книги (в
особенности по психологии и самопомощи), анализировать
поведение людей, тем быстрее научитесь разбираться в
людях, их намерениях и мотивациях.
И тем проще вам будет фильтровать круг ваших друзей,
знакомых и новых людей, которые захотят быть в вашей
жизни. Тем проще будет отпускать без проблем и боли тех,
кого нужно отпустить, кому с вами не по пути.
Рано или поздно, но вы отпустите этого человека. Все
зависит от вашего намерения, как вы тверды в своем
решении двигаться в новую жизнь, где будут только самые
достойные вашего внимания люди.
Мне понадобилось три месяца, чтобы отпустить свою первую
любовь, где были созависимые с моей стороны отношения .
Но я купила билет в один конец и улетела исполнять свою
мечту.
Может быть, это то, что стоит сделать и вам – исполнить
наконец свою самую заветную мечту. И кто знает, возможно,
это послужит толчком к новой жизни.
Глава 7. Как притянуть в свою жизнь идеального
партнера
Для начала поговорим об идеальности.
Давайте будем откровенны, идеальных людей не существует.
У каждого из нас есть свои достоинства и недостатки.
У каждого человека есть свой идеал партнера, и я даже не
говорю здесь о внешности.
Притянуть в свою жизнь близкого к идеалу партнера очень
даже возможно, и здесь я дам вам одну из самых
действенных техник, которые когда-либо встречала и сама
использовала. Абсолютно каждый раз она срабатывала
просто превосходно.
Небольшое предостережение. Нужно быть реально
осторожными с этой техникой, так как исполняется
абсолютно все, даже жутко немного поначалу.
Важный момент. Все это дело перспективы и взгляда на
жизнь. Если вы верите, что это невозможно – встретить
близкого к своему идеалу человека, для вас оно так и будет –
скорее всего, ничего не получится.
Если вы сомневаетесь, но хотите попробовать, то
постарайтесь поверить в чудеса, что это обязательно
исполнится. Потому что вера, несомненно, важна.
Вернемся к закону Вселенной.
Во что мы верим, то и манифестируем, притягиваем в свою
жизнь.
У Вселенной на все один ответ: “КОНЕЧНО”. Если вы
привыкли повторять, что все мужики козлы и нормальных
днем с огнем не сыщешь, то Вселенная соглашается с вами и
приносит это в вашу жизнь на блюдечке: “Как скажешь
дорогой (дорогая), получи-распишись”.
Поэтому для претворения этой техники в жизнь важно
сначала поменять свои убеждения и обрести веру. Веру в то,
что ВСЕ ВОЗМОЖНО, стоит только захотеть. Взять это за
кредо, с которым вы пойдете по жизни.
Одно это маленькое изменение способно перевернуть вашу
жизнь с ног на голову.
Почему, как вы думаете, некоторым не составляет труда
найти самого красивого, осознанного и близкого к идеалу
человека, и для них это проще простого, а кто-то стоит в
сторонке и удивляется: почему другим все, а мне ничего?
Потому что все дело в убеждениях. Все мы с раннего детства
впитали те или иные убеждения насчет буквально всего в
этом мире.
Кому-то в детстве повторяли, что если ты не будешь такой-то
или таким-то, то никому не будешь нужной (нужным), никто
тебя замуж не возьмет (даже не взглянет на тебя).
Мы вырастали, впитывая это и принимая за истину, хотя от
истины это ох как далеко.
Истина состоит в том, что, какими бы мы ни были – достойны
только того, на что хватает смелости замахнуться.
Я могу не уметь варить борщи, быть карьеристкой, имею
право не хотеть детей, но это все не помешает мне встретить
самого замечательного человека, у которого будут похожие
ценности, и мы будем счастливы вместе. Понимаете?
Вам не нужно одобрение общества, чтобы быть счастливыми
в отношениях. Что важно, так это найти партнера похожего на
вас или со схожими жизненными ценностями, с кем можно
было бы жить душа в душу.
Все мы немножко странные, каждый по-своему. И все мы
хотим разного. Важно найти партнера с похожими
странностями или такого, который будет принимать все ваши
странности.
Секретная техника по привлечению вашего идеального
партнера
Шаг 1. Берем лист бумаги и пишем все качества, которые бы
мы хотели видеть в своем будущем партнере, партнере
мечты.
Желательно не вдаваться в подробности по поводу
внешности. Можно написать, что вы хотите высокого,
стройного, красивого.
Такие детали, как цвет глаз и форма носа, – усложнение, и я
бы не советовала это конкретизировать, ведь какая разница,
какого цвета будут глаза у человека, близкого к идеалу.
Пример:
“Вселенная, я хочу встретить человека, с которым у меня
будут общие интересы (танцы, бильярд, наука – подставить
свое), чтобы этот человек был красивым, стройным, храбрым,
смелым, любящим и заботливым”.
Пишите все качества, которые хотите видеть в своем
партнере, в том числе относящиеся к сексу: чтобы он был
страстный и т. д.
Шаг 2. После того как перечислилили все важные для вас
качества, перечитайте раз или два, чтобы удостовериться, что
вы написали ВСЕ, что хотели. Если нужно – дополните список.
Шаг 3. Теперь представьте, что отправляете запрос в космос,
во Вселенную. Можно представить ваш запрос огромным
шаром светлого или красного цвета и как он формируется,
пока вы перечитываете послание.
После того как вы выпустили этот запрос во Вселенную,
можете представить, что этот шар энергии, который вы
сформировали, взрывается там сотнями тысяч лучей и
осколков света и оседает в разных концах земного шара (мы
же не знаем, где вы встретите свое счастье, – мало ли откуда
оно к вам придет).
Шаг 4. Сохранить лист с запросом. Он нам понадобится, так
как мы будем перечитывать запрос и посылать его во
Вселенную во время вечерней или утренней медитации в
течение семи дней.
Каждый день перед сном или с утра вы прочитываете все, что
написали, и мысленно посылаете свое самое сильное
намерение, чтобы это сбылось, обязательно добавив
позитивные эмоции – счастья, радости, предвкушения.
Представляйте, какими вы будете счастливыми, когда это
произойдет и вы соединитесь со своим идеальным
партнером. Вы должны страстно хотеть свершения своего
желания и верить в то, что оно обязательно осуществится.
Не зацикливайтесь на этом в течение дня и вообще не
зацикливайтесь на скорейшем осуществлении. Одержимость
нам не нужна. Сделайте свою жизнь насыщенной, вместо
того чтобы превратить ее в вечное ожидание чего-то.
Легко сказать “не зацикливайся”, когда так сильно этого
хочешь. Но это то, что в итоге приведет вас к успеху быстрее.
Так случилось у меня. Я не зацикливалась и не ждала
прихода идеального партнера в следующем месяце, но в
итоге встретила как раз через месяц-два.
Я не зацикливалась, потому что моя жизнь уже была супер
насыщенной: я наслаждалась моментом и жила в постоянном
предвкушении чего-то хорошего. И хорошее происходило в
моей жизни.
Вам может показаться это сложно выполнимым, но из нужды
мы в каждом встречном видим идеал. А когда мы
занимаемся собой и своей жизнью, хорошие вещи сами собой
случаются и нужные люди волшебным образом появляются в
нашей жизни.
Важно обязательно вспоминать о технике утром или вечером
и проделывать ритуал посылания вашего запроса во
Вселенную, сопровождая позитивными эмоциями.
У вас должно быть очень сильное желание, чтобы это
исполнилось, но в то же время не цепляйтесь за это
намерение, не торопите события.
Секрет состоял в том, что я знала: человек придет в мою
жизнь рано или поздно – и доверилась Вселенной.
По истечении семи дней просто отпустите это желание. Если
это суждено – сбудется, если нет – значит, ваши уроки сейчас
в чем-то другом и вы, на самом деле, пока еще не готовы.
Можно повторить ритуал спустя какое-то время.
Помните: чтобы притянуть свой идеал, мы сами должны
соответствовать и быть близки по уровню с этим человеком.
Иначе ничего может не получиться, и вы не сможете быть
вместе ввиду расхождения во взглядах или по другим
причинам.
Поэтому все время, пока ждете в спокойствии своего
человека, работайте над собой – развивайтесь, растите
духовно, изучайте что-то новое.
Так время пролетит незаметно, и вы сами будете в шоке, что
все так само собой получилось волшебным образом.
Глава 8. Как поверить в чудеса
Интересно уже то, что это не чудеса, а самая настоящая
реальность для многих людей. Огромное количество человек
обрели своего идеального партнера. В то время как другие
сидят и голову ломают, как же им это удалось.
Вы должны понимать, что вполне можете встретить партнера
мечты.
Да, идеалов в общем понимании этого слова не бывает. Но у
каждого из нас есть свой образ человека, близкого к идеалу, с
определенными качествами, чертами характера и внешности,
которые нам по душе.
И такого вполне реально встретить.
В это нужно верить, на это нужно надеяться и быть
настроенным на победу.
Если вы негативно мыслите в сторону противоположного или
своего пола, то, прежде чем встретить достойного партнера,
придется поработать над убеждениями в плане отношений.
Здесь поможет техника выписывания негативных убеждений.
Техника “Проработка негативных убеждений в плане
отношений”
“Я никогда не встречу свой идеал”, “Все мужики - козлы”, “Все
женщины меркантильные” – это примеры негативных
убеждений, которые есть в подсознании у многих людей.
Если уж вы приобрели этот гайд, значит, у вас тоже есть
негативные убеждения по поводу отношений – иначе у вас
все было бы отлично и вы прошли бы мимо этого гайда.
Шаг 1. Берем блокнот или лист бумаги и начинаем
записывать все негативные убеждения, связанные с
межличностными отношениями. Их можно разделить на
любовную сферу, дружбу, отношения с родителями и
проработать каждую категорию по отдельности. Для начала
возьмем любовную сферу.
Пишем на листе бумаги или в блокноте все, что приходит в
голову по поводу любовных отношений. Все, что вы когдалибо слышали от других и приняли за правду.
Пример:
“Любовь нужно заслужить”.
“Все мужики козлы”.
“Все женщины меркантильны”.
“Нормального мужика (нормальную женщину) в наше время
днем с огнем не сыщешь”.
“Остались одни алкоголики и тунеядцы”.
“Всем женщинам нужны только деньги”.
Шаг 2. В течение недели (семи дней) дописывайте этот
список, добавляя в него все новое, что будет приходить на ум.
Делайте это каждый день. Можете заниматься этим в
определенное время или носить с собой лист или блокнот,
чтобы записывать то, что будет вспоминаться.
Почему семь дней? За это время вы сможете вытянуть все то,
что лежит на поверхности. Сразу в первый день абсолютно
ВСЕ вы написать точно не сможете, так как будете
вспоминать еще какие-то ситуации и моменты позже.
Поэтому не торопитесь, дайте себе время. Нам некуда
спешить. Важна не быстрота выполнения техники, а качество.
Шаг 3. По истечении недели, когда большая часть негативных
убеждений всплыла и оказалась на бумаге, время начать
прорабатывать это.
Прорабатывается это так: напротив каждого негативного
убеждения (также можно на новом листке) написать
противоположные убеждения.
Цель – перестроиться с негативного мышления на
позитивное.
Пример:
“Все мужики козлы”. – “Все люди разные”.“Я навсегда
останусь одиноким (одинокой)”. – “Я обязательно встречу
достойного партнера”.“Любовь нужно заслужить”. – “Я
достоин (достойна) любви”.
Таким образом мы меняем свое мышление.
Начинаем верить в невозможное. Меняем свою реальность
на более лучшую для нас.
Вам не обязательно быть красноречивыми или
изобретательными. Достаточно написать опровержение,
которое придет на ум.
Неважно, верите ли вы в то, что пишете. Думать в негативном
ключе – всего лишь привычка.
Искоренить одну привычку можно, лишь создав другую.
Этим и займемся в ближайший месяц – созданием новой
привычки. А именно привычки думать в позитивном ключе.
Шаг 4. После того как вы напишете все опровержения, тем
самым заменив негативные убеждения на позитивные,
повторяйте только позитивные каждый день в течение
месяца.
Перечитывайте позитивные убеждения один-два раза в день,
можно утром и вечером. Вы сами не заметите, как ваше
мышление начнет меняться и вы поверите в то, что написали.
Нужно создать привычку мыслить позитивно по поводу себя
и своей любовной жизни. Тогда вы будете притягивать в свой
мир все только самое хорошее.
Также советую следить за негативными мыслями в целом.
Как только заметили, что сказали что-то негативное или в
негативном ключе, – скажите себе “отменяю” и переиначьте
на позитивное высказывание.
Одна отмена негатива даст вам огромное количество
энергии! Кроме того, вы начнете меняться внутренне и
внешне!
Просто попробуйте отказаться от негатива хотя бы на
неделю, и вы увидите, как кардинально изменилась ваша
жизнь. Вам не захочется останавливаться!
О чем мы думаем и говорим, то и притягиваем в свою жизнь!
Все техники из этого гайда вы можете использовать в любом
порядке. Таким образом, как вам будет комфортнее.
Сначала вы можете захотеть проработать негативные
убеждения в плане любовной жизни, а потом техники любви к
себе. Или наоборот.
Можно работать над несколькими техниками одновременно,
но осторожно, чтобы не перетрудиться и не перегореть. Всетаки это работа с подсознанием, и это очень серьезно.
Решать только вам, над чем вы будете работать сначала.
Двигайтесь в своем темпе, не торопите себя. Дайте себе
время и смотрите, куда вас зовет ваше сердце.
Раздел 4. Чего мы все хотим
Глава 1. Такие разные мужчины и женщины
Иногда хочется прямо-таки воскликнуть: “Зачем же всех под
одну гребенку? Не все так однозначно в отношениях!” И
отчасти это правда.
Кто-то разведен. Кто-то с детьми. Кто-то без детей и не
планирует.
К сожалению, в нашем обществе принято стыдить
разведенных женщин и мужчин. Мужчин не столько, но это
другая тема. Ставить клеймо и говорить: “Разведенка! Тебя
никто такую больше не возьмет, с ребенком-то (или, не дай
боже, с детьми)!”
Важно понимать, что разведенный человек – это не клеймо.
Это всего лишь опыт. Благодаря которому, кстати, многие
понимают намного лучше, чего они хотят в будущих
отношениях, что будут позволять в отношении себя, а что нет.
Да, не всегда и не все учатся на своем не очень хорошем
опыте (что уж тогда говорить про чужой). Некоторым нужно
миллион раз наступить на одни и те же грабли, прежде чем
они что-то поймут.
Но дело не в разведенных людях, а в вас и вашей
адекватности.
Все мы уникальны, у всех разный опыт. Но только ваша
задача и ответственность отличать зерна от плевел. Только
ваша ответственность уметь разбираться в людях.
Навык видеть людей насквозь поможет вам не только
выбирать нужного вам партнера – он пригодится и в
профессиональной сфере и в жизни в принципе. Например,
поможет не связываться с людьми, которым нельзя
доверять, которые недоговаривают, могут обмануть и
оказаться мошенниками и т. д. и т .п.
Поэтому я так часто говорю о важности развития
критического мышления и эмоционального интеллекта.
Слушать себя, интуицию и критически мыслить – это то, что
поможет вам лучше разбираться в психологии, намерениях
других людей.
Читайте книги, развивайтесь, не стойте на месте. От этого вы
только выиграете.
Движение – жизнь. Если не развиваешься, то деградируешь.
Глава 2. Чего хотят женщины
Чтобы понять, чего хочет женщина в отношениях, зачастую
достаточно ее спросить об этом.
Точно так же, если вы интересуетесь планами женщины на
ближайшее будущее или тем, как она видит свою жизнь через
пять-десять лет, – просто спросите ее.
Зачем гадать и фантазировать, когда можно сэкономить
время себе и, возможно, ей, просто спросив об ожиданиях,
взглядах на жизнь, видении отношений, да о чем угодно!
Женщины, которые знают, что они хотят, обычно прямо
говорят, чего ожидают от партнера и отношений. Часто это
женщины, которые пуд соли на отношениях съели, но зато
поняли свои нужды и теперь не теряют время на тех, кто не в
силах дать им то, что они заслуживают.
С такими женщинами уже на начальном этапе становится
понятно, по пути ли вам, так как им не хочется тратить время
на тех, кто просто не подходит.
Такие женщины ценят свое время, энергию и честность в
отношениях, и лучше сразу обозначить, что вы сможете ей
дать, а что нет. Тем самым проявить уважение к чужому
времени и к своему тоже. Ведь зачем его терять, если вы
хотите разных вещей? Можно найти такого человека, который
будет хотеть того же, что и вы.
С женщинами, которые не знают, чего хотят, или даже не
задумывались над этим, немного сложнее.
Они могут не знать, чего хотят, по разным причинам. У кого-то
период в жизни такой, когда хочется свободы и жить
настоящим, развлекаться и наслаждаться тем, что есть. А у
кого-то могут округлиться глаза в недоумении: “А что, так
можно было – самой выбирать?”
В этом нет ничего постыдного. Таким женщинам еще
предстоит изучить себя и свои потребности. Можно при
желании поспособствовать им в этом – направить, задать
нужные вопросы.
И здесь уже сами выбирайте, на кого вы готовы тратить
время, а на кого нет.
Каждый из нас преследует свои цели. Я считаю, самое
важное – быть честным с другими относительно своих
намерений или признаться, что определенности пока нет, и не
вводить в заблуждение других.
Конечно, важно понимать, чего вы сами хотите, и открыто
говорить это другим, чтобы не возникало недоразумений.
В конечном итоге и мужчины, и женщины – все мы хотим
любви и простого человеческого счастья.
Глава 3. Чего хотят мужчины
Точно так же, как и женщины, многие мужчины могут не
знать, чего они хотят, или действовать по какой-то перенятой
программе. Чаще всего эта программа идет от родителей.
Например, если мужчина подвержен влиянию своих
родителей и при каждом случае консультируется с мамой, то,
скорее всего, он будет искать себе партнершу, которую
одобрит его мать.
Существуют разные типажи: кто-то хороший семьянин, кто-то
ловелас, кто-то друг. При этом один и тот же человек может
себя вести по-разному в разных ситуациях, с разными
партнершами.
Самый простой способ понять мужчину – это посмотреть на
его действия. Если он говорит одно, а делает другое – это
может быть как желание показаться лучше, так и, например,
стремление добиться секса. Ведь многие знают, что
“женщины любят ушами”.
При этом важно сознавать, что вовсе не все мужчины ищут
только секса. Кому-то важнее понимание, близость. Кто-то
может искать себе музу, кто-то домохозяйку. Хотя может
быть много разных ситуаций, – если вы умеете разбираться в
людях, то вам будет проще понять мотивы мужчины, даже
если он сам полностью не осознает, чего хочет.
Заключение
Все мы разные. Каждый из нас уникален.
Что работает у одних – не работает у других.
В своих отношениях нужно ориентироваться не на советы
родственников, подруг и друзей, а разговаривать и слышать
своего партнера.
Секрет счастливых и гармоничных отношений – слушать и
слышать своего партнера и уметь доносить свои желания и
ожидания.
Разговаривайте, обсуждайте проблемы, старайтесь
договориться до решения, которое устроило бы обоих.
И помните про себя. Всегда.
Будьте счастливы.
С Уважением и Благодарностью,
Анастасия.