INTRODUCTION : WHY A SENSE OF CONTROL IS SUCH A
BIG DEAL
Key questions of the book :
 How to make a kid gain a sense of control over his life ?
 How to help him find his inner drive and make the most out of his
potential ?
A child’s stress is highly correlated to low levels of feeling of control in their lives.
Without a healthy sense of control, kids feel powerless and overwhelmed and will
oftent become passive or resigned.
When they are denied the ability to make meaningful choices, they are at high risk of
becoming anxious, struggling to manage anger, becoming self destructive or self
medicating. They will oftent fail to strive, despite all the opportunities they are
offered.
4 false assumptions from parents :
 There is a narrow path to success, what will happen if our kid falls off the path
 If you don’t do well in school, you’ll fail in life.
 Pushing him more will help our child to become more succesful adult
 The world is more dangerous than before, I have to supervise our kids
constantly to make sure they don’t get hurt or make bad decisions
Our goal is not to control our kids but to teach them how to think and act
independently, so that they will have the good judgement to succeed in school and
life.
Rather than pushing them to do things they resist, we should seek to help them find
things they love and find their inner motivation.
You should be a consultant to your kids, not a boss or a manager.
Try to say « It’s your call as much as possible ».
Be as nonanxious as you can be.
I/ THE MOST STRESSFUL THING ON EARTH
Chronic stress wreaks havoc on brains, especially young brains.
And a sense of control is the antidote to stress.
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What makes you stressed ?
 Novelty : something you have not experienced before
 Unpredictability : something you had no way of knowing would occur
 Threat to the Ego : your competence as a person is called into question
 Lack of Sense of Control
The most important is the sense of control. If you have a feeling you can impact the
situation, i twill be les stressful. Total lack of control is the most stressful thing in the
world. (that’s why more people feel safer when they are driving then flying even if
driving is more dangerous).
People need a sense of agency, of being able to run their lives.
Même pour un enfant :
 Il faut donc les laisser faire seuls ce qu’ils peuvent faire seuls, même si ils sont
lents et qu’on est en retard.
 Pour les faire manger les légumes, on divise le met en deux et on laisse
choisir quelle moitié ils veulent.
Or les enfants ont very low sense of control : enfermés tout le jour dans une classe,
jugé sur des résultats comparatifs, pas leurs efforts, et souvent micromanagés dans
leurs activités et amitiés après l’école.
How do kids cope with stress. They need :
 A supportive adult
 Time to recover from stressful events. Without books, screens, anything, just
time to process what happened and plan the future. This default mode is now
hard to access because of all the tech around.
 A sense of control over their lives
Chronic stress lowers your dopamine level, which lowers your motivation and drive.
It also hurts cognitive functions such as memory, reasoning, attention, judgement,
emotional control. Over time, these functions even shrink because of chronic stress
and this makes a child way more likely to develop anxiety disorders, depressions and
other mental and physical problems.
It gives you a feeling of helplesness, that will leave you feeling like you can’t do it so
it’s not worth doing it. It also leads to sleeping problems, binge eating,
procrastination, lowered willingness to take care of yourself and then you spiral into
depression.
And the problem is brain problems when you are little, especially depression, stay
with you your whole life after that.
A major goal of this book is to help parents help their kids have higher stress
tolerance, perform under stress, evacuate it instead of accumulating it, stretch them
without breaking them.
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TODO
 Make a list of the things your child has control over. Is there anything you can
add to that list?

Ask your child if there are things he feels he’d like to be in charge of that he
currently isn’t.

Consider your language around making plans. Do you say, “Today we’re
going to do this and then this,” or do you offer choices?

Tell your kids (if they’re ten or older) something like this: “I just read something
really interesting—that there are four things about life that make it stressful:
new situations, situations that are unpredictable, situations where you feel you
could be hurt, criticized, or embarrassed, and situations where you don’t feel
you can control what’s happening. It’s interesting, because in my job I get
most stressed when I feel I’m expected to make something happen but I can’t
control everything that is necessary to make it happen.
Are there things that make you stressed?” By identifying stress in your own life
and talking about it, you are modeling stress awareness—a critical step in
curbing the effects of stress. As the saying goes, “You’ve got to name it to
tame it.”

You can let your worried child know that she’s safe, that you’re there for her,
but don’t reassure her excessively. Let her know that you have confidence
in her ability to handle the stressors in her life. But don’t minimize what
she is feeling or try to fix it for her.

Think about ways in which you may, intentionally or inadvertently, be trying to
protect your kids from experiencing mildly stressful situations that they could
grow from. Are you too focused on safety? Are there situations in which you
could give your child more independence or more choices?

Tests : Rotter Scale and
https://www.cengage.com/resource_uploads/downloads/0495092746_63632.p
df
II/ THE PARENT AS CONSULTANT (I love you too much to
argue about your homework)
Si on nous soulait pour notre travail, comme on soule les enfants pour leur travail, on
deviendrait fou. Ca fait très je sais ce qui est bon pour toi et toi non.
Les mauvais élèves finissent souvent par avoir du succès… Mais uniquement
lorsque les profs et les parents leur ont donné une chance de se débrouiller seul.
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Si on essaie de trop contrôler les kids, on casse leur motivation interne, et après faut
tout le temps les pousser.
Mieux vaut prendre le role d’un consultant.
Notre instinct est de diriger et protéger nos enfants en pensant “on sait mieux ce qui
est bon pour eux”. C’est vrai pour les tous petits, meme si déjà à cet age là, certains
ont un sacré caractère et décident de ne pas manger ou dormir.
A l’arrivée, un enfant qui ne travaille pas, c’est SON problème, pas le notre. C’est un
gros changement de paradigme pour les parents qui veulent protéger à tout prix.
We’re not saying this is easy. After all, we invest a lot in our children, and it can
be terrifying to realize how little control we really have. But our years of
experience have taught us that trying to force kids to do things you think are in their
own best interest will compromise your relationship and waste energy that could be
spent building them up in other ways.
Les parents se sentient responsables de faire la police pour le homework sans
penser au vrai but du travail : élever des enfants curieux, self directed learners.
De plus, quand les parents travaillent plus que leurs enfants pour résoudre les
problèmes de leurs enfants, ça les rend plus faibles, pas plus fort. Si on met 90%
d’énergie sur le succès de son enfant, il ne mettra que 10%
En general, cette dynamique ne change que quand le parent exaspéré abandonne et
lui dit “you’re on your own”.
Si tu agis comme si c’était ta responsabilité de faire son homework, réviser sa guitare
ou faire son sport, il aura l’impression que c’est pas sa responsabilité de le faire. Il
s’en préocupera pas en se disant au moins inconsciemment que qqn lui fera faire de
toute façon.
Conclusion:
 You can’t make your kids do something against their will.
 You can’t make your kids want something they don’t want.
 You can’t make your kids not want what they want.
 It’s okay, at least right now, for them to want what they want and not want
what they don’t want.
Coming to peace with the reality that you can’t make your kid do things is
liberating. You can take the pressure off.
(et des techniques utilisant la peur, la menace etc… ne marchent que sur le CT, avec
des mauvaises implications LT).
La plupart des parents pensent qu’il n’y a que deux approches : autoritaire (priorité à
l’obéissance) ou permissive (priorité au Bonheur de son enfant). Il existe une 3ème
voie : un un parent “consultant / Guide”. Il est supportive but not controlling.
 Met l’accent sur self direction et mise sur la maturité plutôt que sur
l’obéissance. Je vais faire mon max pour t’aider à réussi mais je ne vais pas te
forcer à faire des choses juste parce que je le dis.
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 Il met des limites et disent quand ça va pas mais ne sont pas controlling.
 Du coup l’enfant passé peut de temps et d’énergie à tenter de resister ce qui
est mieux pour lui
Le message n’est pas “fait ton travail ce soir” mais “est-ce qu’il y a qqch avec lequel
je pourrai t’aider sur ton travail aujourd’hui?”. Le parent fait en sorte que l’enfant soit
au calme, dans une chambre propre, sans distractions. Elle propose un tuteur…
Mais ne donne pas l’impression que c’est le job des parents de le faire travailler, car
ce serait le ramollir.
Il vaut mieux lâcher la bride trop tôt que trop tard, donner trop de responsabilité trop
tôt que trop tard. Si on donne l’opportunité aux kids de prendre des decisions jeunes,
ils prendront l’habitude de decider, d’être proactifs malgré le stress. Un truc simple
comme pouvoir choisir ses habits donne cette impression de contrôle nécessaire.
La seule vraie responsabilité du parent, c’est l’amour inconditionnel, pour que
l’enfant se sente en sécurité à la maison. Home = Safe Base
Les enfants ont du stress à l’école et ailleurs. Ils ont besoin d’un endroit 100% safe
pour R&R. (ce que je n’avais jamais, surtout avec Paps). Quand les enfants se
sentient très aimés, meme quand ils galèrent, ça les rend plus résilients.
Si par contre à la maison, on les fait chier non stop – surtout sur le homework, les
cahiers perdus etc… - ça prolonge leur stress de l’école dans la maison.
 D’où le “I love you too much to fight with you about homework”
When home base is safe, kids always come back and are more confident and
smart when they explore the world.
When it’s not safe, soit ils se replient sur eux meme , soit ils se barrent dès qu’ils
peuvent et ils explorent en faisant plus de conneries.
Notes :
 Alors forcément, quand on dit à un enfant, c’est toi qui est responsible de ton
homework désormais, la transition ne se fait pas d’un coup. Il va peut etre rien
foutre au début, le temps qu’il comprenne la nouvelle dynamique. Mais il va
s’adapter
 Apprendre la musique est très important si possible, car ça développe
énormément le cerveau. Il faut lui faire comprendre que c’est pour lui, que on
est prêt à aider pour s’entraîner, à lui payer des cours mais qu’on ne veut pas
se battre avec lui pour reviser. Par contre on peut lui dire qu’on est prêt à
l’aider à faire un programme de revision et qu’on est ok pour être à côté
pendant qu’ils apprennent. Si il refuse trop, proposez lui un break de leçons
pour voir si ça lui manqué.
 Allouer un créneau limité à son enfant, d’une heure où on est disponible en
tant que consultant. S’il a très bien travaillé pdt cette heure et que ce qu’il a à
apprendre est dur, on peut rester plus lgtps.
 C’est plus déprimant et dur à vivre pour un enfant de sentir no sense of control
que d’être moyen à l’école.
 Un enfant se bougera les fesses à fond si c’est important pour lui, pas si c’est
important pour les parents.
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Your real challenge is to raise a child who is capable of acting in his or her own
best interest.
C’est au final très soulageant de realizer qu’on ne contrôle pas grand chose en tant
que parent => Less Fucks to Give.
Quand un travail est mal fait, ça ne sert à rien de s’énerver, de faire la morale. Il faut
discuter du problème in a “non loaded” way, analyser l’erreur et demander à l’enfant
comment il compte régler / éviter ce problème à l’avenir.
Le but , ce n’est pas d’avoir un enfant qui a tjs les meilleures notes, c’est d’avoir un
enfant curieux et qui adore apprendre. On veut des enfants qui aiment apprendre
et auto-disciplinés, pas bien disciplines !
TODO
 Practice asking, “Who is responsible for this?” “Whose problem is it?”
 Determine if your home is a safe base. Do you fight frequently about food or
screen time? What’s the emotional temperature? If you are feeling frustrated
with your kid, chances are he is with you as well. Ask him.
 If a kid hates or resists homework, suggest a homework club at school, find
older kids to work with him, or approach your child’s teacher about minimizing
mandatory homework. If your child’s strong negative reactions to homework
are out of character, have your child evaluated to rule out a problem like a
learning disability.
 Help your child create an effective learning environment and, if necessary,
develop her own system of rewards for completing goals. If she does not meet
a goal, respond with compassion: “I’m sorry you weren’t able to meet your
goals tonight.” Don’t get angry or threaten punishment. Your job is to help her
develop ways to motivate herself.
 Express confidence in your child’s ability to figure things out.
III/ It’s your call : Kids as decisions makers
Apply the 3 following precepts with your kids :
 You’re the expert on you
 You have a brain in your head
 You want your life to work
Avec ces principes en tête, on peut plus facilement dire à ses enfants : “c’est ta
decision. J’ai confiance en ta capacité à prendre des bonnes decisions de vie et à
apprendre de tes erreurs.”
Après il suffit pas de le dire. Il faut assumer. Les laisser prendre des mauvaises
decisions parfois.
Bien sur ce n’est pas non plus la porte ouverte à laisser faire n’importe quoi. Si on a
un instinct qu’il ne faut pas qu’il fasse un truc on lui dit. Si on doit partir du parc, on lui
dit. Mais on le prévient 5 minutes avant. Et on lui propose un choix : tu viens ou je te
porte ?
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Car assure aussi les enfants de savoir qu’on est là pour prendre les decisions qu’ils
ne sont pas capables de prendre eux meme. Pour ça que “laissez faire parenting” ne
marche pas non plus, c’est trop stressant pour le kid.
Il faut aux kids un monde “safe” , c’est à dire prévisible et structure.
“It’s your call” veut donc dire : Ne pas decider pour un enfant ce qu’ils sont en
âge de decider seul.
=> “It’s your call. I have confidence in your ability to make informed decisions
about your own life and to learn from your mistakes.”
Donc il faut mettre des limites, des règles du jeu. Et les laisser decider à l’intérieur de
ces règles.
On peut aussi les aider avec “collaborative problem solving” => réfléchir ensemble à
trouver des solutions aux problèmes et laisser l’enfant choisir parmi ces solutions.
Pourquoi ça marche ?
1. Il faut encourager les enfants et obliger les ados à prendre leurs decisions. Ca
entraine le cerveau à ne pas se sentir helpless, à gérer le stress, à réfléchir et
résoudre des problèmes, à assumer ses choix.
2. Quand on est trop dirigiste, on peut gagner à court terme, mais à long terme,
l’enfant va se rebéller et aller contre son propre bien s’il ont trop de pression.
Si ils sont du genre dociles, ils obéiront mais n’auront pas l’impression que
c’est leur réussite.
3. Ca leur permet de devenir competent.
Il faut absolument qu’ils s’entraînent à prendre des decisions, et à en
assumer les consequences (comme avoir froid si l’on n’a pas de blousons).
4. On ne sait pas forcément ce qu’il y a de mieux pour eux. Be humble, we make
a ton of mistakes too (eating too much, working too much, bad
investments,…), we don’t know always what’s best for us, so it’s even harder
to know for them. And we don’t know who they want to become either, they
will have to find out.
5. Kids are capable ! A partir de 14-15 ans, ils prennent à peu près d’aussi
bonnes decisions que les adultes.
6. Il faut que les enfants développent emotional intelligence, to be able to know
what’s right for them.
« I trust you to make a good decision, and this will ultimately be your call, but I
want to be sure you make the best decision possible, so I’d like to help you
think through the pros and cons of either option. I also want you to talk to
people who have more experience and to get their feedback. Finally, I think it’s
important that we talk about a possible Plan B if you decision does not go the
way you want. »


En maternel, laisser choisir tenue, laisser choisir entre deux activités.
En primaire, laisser choisir nourriture (entre pls trucs sains), laisser choisir
activités.
7

Au lycée, les laisser prendre bcp de decisions. Voir phrase clé en jaune plus
haut.
TODO

What to Do Tonight Tell your child, “You’re the expert on you. Nobody really
knows you better than you know yourself, because nobody really knows what
it feels like to be you.”

Give your child a choice about something you may have previously decided
for her. Or ask her opinion about something. (If they’re young, you can frame it
as, “Do you think we should do it this way or that way?”)

Have a family meeting where you problem solve together about what chores
need to be done and who should do them. Give them options. Could they walk
the dog instead of doing the dinner dishes? Take out the trash instead of
cleaning the toilet ? What day of the week do they wanna do it ? What time ?

Make a list of things your child would like to be in charge of, and make a plan
to shift responsibility for some of these things from you to him or her.

Ask your child whether something in his life isn’t working for him (his
homework routine, bedtime, management of electronics) and if he has any
ideas about how to make it work better.

Do a cost-benefit analysis of any decision you make for your child that she
sees differently.

Tell your child about decisions you’ve made that, in retrospect, were not the
best decisions—and how you were able to learn and grow from them.

Have a talk in which you point out that your kid has got a good mind. Recall
some times when he’s made a good decision, or felt strongly about something
and turned out to be right. If he’s ok with it, make a list together of decisions
he made that turned out right.

Tell your teen you want him to have lots of practice running his own life before
he goes off to college—and that you want to see that he can run his life
without running it to the ground before he leaves the house.

Emphasize logical and natural consequences, and encourage the use of
family meetings to discuss family rules or family policies more generally (ex :
no gaming during week) ;
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IV/ The NonAnxious Presence
How to help your kids find a sense of control by finding your own
On a jamais vécu dans un monde aussi safe et peu violent. Pourtant, comme on n’a
plus vraiment d’inquiétude de survie, les parents ne se sont jamais autant inquiété
pour des conneries (pourquoi mon fils a pas d’amis, est-ce que l’école est vraiment
bien…).
Cette inquietude on la transmet aux kids.
Les enfants bénéficient grandement de parents sereins, non-anxieux.
Lorsqu’on n’est passtressé, inquiet, en colère ou épuisé, on est bcp plus à meme de
bien gérer nos enfants, meme quand ils sont difficiles.
“In fact, a recent study showed that other than showing your child love and
affection, managing your own stress is the best thing you can do to be an
effective parent.”
1/ transmission du stress
La mauvaise nouvelle, c’est que le stress est l’anxiété ont fortement tendance à se
transmettre de parent à enfant. Par l’observation, les enfants acquièrent l’anxiété des
parents. Impossible de leur cacher notre anxiété.
En plus si les enfants sont doués pour reconnaître les emotions, ils sont débiles pour
les interpreter. Au lieu de se dire “Papa est de mauvais poil, il a dû avoir une sale
journée au boulot”, ils se disent “Papa est de mauvais poil, j’ai du faire une bêtise, il
est fâché contre moi”. C’est en ça que nos emotions negatives sont encore plus
contagieuse. Les petites croient que c’est de leur faute et deviennent eux meme
stresses et de mauvais poil, voir hystérique.
2/ Comportements
Certains comportements parentaux renforcent le stress de l’enfant
Let’s suppose your anxiety is more of the social variety (the most common form of
anxiety, by the way), which means you experience intense fear of being scrutinized
and negatively evaluated by others in social situations. A study out of Johns Hopkins
University found that parents who suffer from this form of anxiety tend to have
difficulty communicating warmth and affection, are more critical, and generally
express more doubt about their children’s abilities than less anxious parents do. They
are more apt to be overcontrolling and less likely to grant autonomy—behaviors
known to increase anxiety in children.
ATTENTION : notre anxiété nous rend over-controlling. Les enfants peuvent se
rebéler à cause de ça ensutite. Cette rebellion vous rendra encore plus anxieux =>
cercle vicieux.
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Par ailleurs, quand les parents s’inquiètent trop pour leurs enfants, ces derniers
perdent confiance en eux.
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