BARNEY STINSON
& MATT KUHN
O
CÓDIGO
BRO
TRADUÇÃO DE EDMUNDO BARREIROS
2
Copyright © & TM 2008 by Twentieth Century Fox Film Corporation.
Todos os direitos reservados.
Publicado mediante acordo com Fireside,
uma divisão de Simon & Schuster, Inc.
TÍTULO ORIGINAL
The Bro Code
ADAPTAÇÃO DE CAPA
Julio Moreira
REVISÃO
Ulisses Teixeira
Milena Vargas
REVISÃO DE EPUB
Rodrigo Rosa
GERAÇÃO DE EPUB
Simplíssimo Livros
E-ISBN
978-85-8057-460-9
Edição digital: 2014
Todos os direitos desta edição reservados à
Editora Intrínseca Ltda.
Rua Marquês de São Vicente, 99, 3º andar
22451-041 — Gávea
Rio de Janeiro — RJ
Tel./Fax: (21) 3206-7400
www.intrinseca.com.br
3
»
»
»
4
»
Para mim mesmo,
o melhor Bro que conheço
5
SUMÁRIO
INTRODUÇÃO
O QUE É UM BRO?
BROCABULÁRIO
ORIGEM
O CÓDIGO BRO
EMENDAS
VIOLAÇÕES
GLOSSÁRIO
6
INTRODUÇÃO
M
esmo que a gente não saiba, todos nós levamos uma vida governada
por um código interno de conduta. Alguns chamam de moral.
Outros de religião. Eu o chamo de “O Código Bro”.
Há séculos os homens tentam seguir esse conjunto de regras sem
compreendê-las bem. É permitido abraçar um Bro?1 Se eu for convidado
para o casamento de um Bro, tenho mesmo que levar presente?2 Posso
transar com a irmã ou a mãe de um Bro, ou com as duas?3
Agora, pela primeira vez em livro, registrei as regras de comportamento
social praticadas pelos Bros desde o alvorecer da humanidade… talvez até
antes. O Código Bro existia antes somente na tradição oral (ha, ha), então
viajei pelo mundo para reunir e transcrever seus fragmentos dispersos,
parando apenas para me tocar (ha, ha x 2!). Apesar de eu não ter a intenção
de escrever um “Guia para ser um Bro”, se os homens o tratarem como tal e
transmitirem este compêndio de sabedoria para as gerações seguintes, tenho
quase certeza de que isso faria uma lágrima brotar em meu olho. Mas não
cair. Isso seria uma violação do Artigo 41: Um Bro nunca chora.
Espero que, com uma compreensão melhor do Código Bro, Bros do
mundo inteiro possam esquecer suas diferenças e fortalecer os laços de
irmandade. Então, e somente então, talvez possamos trabalhar juntos para
vencer o maior desafio enfrentado por nossa sociedade: transar. Antes de
desdenhar desse objetivo julgando-o grosseiro ou ignóbil, considere este
postulado: sem o esporte inerente à tentativa de transar com garotas, será
que os homens fariam sexo com o único objetivo de produzir bebês
fedorentos e chorões?4
Daqui a séculos, quando um Bro aplicar os ensinamentos de O Código
Bro para pegar uma garota de três peitos do futuro já vou me sentir
recompensado só em saber que, por menor que tenha sido minha
7
contribuição, de alguma maneira eu o ajudei como um verdadeiro Bro…
Mas, se ele puder dar um jeito de me ressuscitar, isso também será incrível.
—Barney Stinson
1 Nunca.
2 Não.
3 Cara, pare com isso.
4 É claro que não.
8
O QUE É UM BRO ?
A
palavra “Bro” é muito usada e você provavelmente já a ouviu no bar
ou na academia. Talvez já a tenha visto ser descuidadamente
confundida com “cara” ou “mano” em um comercial de refrigerante com
clima de aventura. Talvez até mesmo você tenha usado “Bro” sem querer ao
perguntar as horas a um estranho. Mas é preciso estabelecer uma diferença
importante: não é porque um mano é um cara que ele também vai ser um
Bro.
P: O que é um Bro?
Um Bro é uma pessoa que daria a você a camisa que está usando quando
não quisesse mais usá-la. Um Bro é uma pessoa que fica de quatro para
R: que alguém fique de quatro para você. Resumindo: um Bro é um
companheiro em quem você pode confiar eternamente e que estará
sempre pronto a ajudá-lo — a menos que tenha coisa melhor para fazer.
P: Quem é seu Bro?
Seu carteiro é um Bro, seu pai já foi um Bro, e o garoto que corta a
grama da sua casa representa o Bro de amanhã, mas isso não faz deles
R:
os seus Bros. Quando alguém dá provas de seguir fielmente uma ou
mais regras do Código Bro, então você pode considerá-lo seu Bro.
Cuidado: Fique muito alerta ao levar uma gostosa para casa. Seu irmão
não é necessariamente seu Bro.
P: Só homens podem ser Bros?
Você não precisa ser um cara para ser Bro de alguém, desde que
respeite e siga os valores morais contidos neste cânone sagrado.
R:
Quando uma mulher marca um encontro entre um cara e a amiga peituda,
ela está agindo como um Bro. E se o ajuda a ficar com outras amigas
gostosas depois de ele dormir com a primeira e não ligar de volta, então
9
ela é oficialmente Bro dele.
10
BROCABULÁRIO
A
o folhear O Código Bro, você pode encontrar palavras e termos que
nunca viu. Muitos estão em negrito e foram incluídos no Glossário,
para que você possa se familiarizar com o Bronáculo.
Ao mesmo tempo em que os Bros são sempre encorajados a espalhar a
verdade do Código Bro, também são alertados contra o uso excessivo do
termo “Bro”. Tal Broliferação banaliza a importante missão deste livro e, o
que é quase tão importante, faz você parecer idiota.
USO APROPRIADO DE “BRO” USO INAPROPRIADO DE “BRO”
Nabroleão
Broana D’Arc
Tom Brokaw
Brobara Walters
Bro Jackson
Bro J. Simpson
Teddy Broosevelt
Geraldine Ferrarbro
Broce Springsteen
Broko Ono
11
ORIGEM
A
história do Código Bro pode não ser tão simples e elegante quanto
Deus entregando as tábuas de pedra para Broisés, mas suas origens
vêm do nascimento da própria humanidade.
No princípio, não havia nenhum Código Bro… o que dificultou as coisas
para os primeiros Bros do mundo — Caim e Abel. Sem um conjunto de
códigos sociais combinado, Caim matou Abel e cometeu o primeiro
Bromicídio da história. Como castigo, Caim foi condenado a caminhar
sozinho pela Terra. Por quê? Porque sem um wingman ele não tinha a
menor chance de conhecer garotas.
Séculos mais tarde, um Bro de Esparta e um Bro de Troia começaram
uma briga por causa de uma mina chamada Helena. Eu sei, “Helena” não
parece nome de mulher gostosa, mas dizem que ela “tinha um rosto que
lançou ao mar mil navios”, então o material devia ser de primeira. Os dois
Bros lutaram uma guerra terrível por essa garota — uma guerra que podia
ter sido evitada se os Bros conhecessem o princípio mais básico do Código
Bro: os Bros antes das minas. Troia resistiu bem, mas a marinha espartana
era muito poderosa. Em pouco tempo, hordas de marinheiros espartanos
romperam a muralha, e Helena ficou com metade do ouro pelos dezoito
anos seguintes.
Séculos mais tarde, muito apropriadamente na Filadélfia (cidade do amor
Bro), um delegado obscuro chamado Barnabas Stinson rascunhou em
pergaminho o que hoje é considerada a primeira tentativa de registrar o
Código Bro. Ao longo dos anos, os Bros fizeram emendas e acrescentaram
regras, mas a prosa elegante de Stinson permanece como o preâmbulo
glorioso do Código Bro.
O documento original está guardado dois andares abaixo do nível do mar,
em uma câmara hermeticamente fechada e à prova de balas em um local não
12
revelado. Entretanto, tive acesso ao documento por tempo bastante para
preparar esta réplica.
13
4 de julho de 1776
O Código Bro
Quando, no decorrer da história dos homens,
torna-se
necessário aos Bros resolverem uma contenda, o respeito que é devido
perante as opiniões da bromanidade exige que esse povo declare as
razões que o impelem à discussão, apesar de a prudência alertar que
provavelmente seja uma dama. Consideramos essas verdades por si
mesmas evidentes, que todos os Bros são criados iguais — mesmo que
não tenham a mesma beleza e nem o mesmo senso de estilo — sendo-lhes
conferidos certos direitos inalienáveis, entre os quais estão a vida, a
liberdade e a busca por um rabo de saia. Para garantir esses direitos,
apresentamos o Código Bro. Só os Bros têm direito de alterá-lo ou abolilo, bem como de instituir um novo Código, mas sejamos honestos: isso
daria muito trabalho.
Fica decidido que, a partir desta data, quando dois cavalheiros
cobiçarem a companhia da mesma dama, o Bro que der o primeiro passo
nesse sentido terá o direito à tolerância de tempo razoável para tentar
(até alcançar a meta ou ser dispensado, ou o tempo que leva para encher
a metade de uma ampulheta, o que acontecer primeiro). Em nenhum
momento é permitido que um Bro viole esse direito fundamental, e o Bro
que o fizer é um biltre, mesmo que tenha ingerido quantidades
inenarráveis de cerveja.
14
O
CÓDIGO
BRO
15
ARTIGO 1
Os Bros antes das minas.
elo entre dois homens é mais forte que o elo entre um homem e uma
mulher porque, em geral, homens são mais fortes que mulheres. Isso
é ciência.
O
VOCÊ SABIA …
A origem do Artigo 1 data dos tempos do Gêneses.
Não, não a tríade de pop com Peter Gabriel/Phil
Collins, mas o livro da Bíblia. A descoberta dos
Manuscritos do Mar Morto revelou um texto perdido que registra a mais
antiga infração do Código Bro.
LIVRO DE BARNABÉ 1:1
E tudo que era necessário havia no Jardim. Frutas, água,
companhia. Mas certo dia Adão viu uma garota nua, Eva, e
desejou sua folha de parreira. Assim foi Adão para trás de uma
macieira conhecer Eva, deixando seu Bro, Phil, que tinha
ingressos para o jogo dos Knicks, totalmente na mão. E eram
lugares do lado da quadra! Para resumir a história: a
humanidade descobriu a vergonha, o Paraíso foi perdido e,
bem, todos sabem o que aconteceu com os Knicks.
16
ARTIGO 2
Um Bro sempre tem o direito de fazer coisas idiotas,
desde que seus Bros também estejam fazendo.
NOTA: Se Butch Cassidy tivesse saído atirando daquele casebre sozinho,
as pessoas iam dizer: “Ah, cara, você está doido?” Se só um espanhol
resolvesse sair correndo pela rua na frente de um bando de touros furiosos,
as pessoas iam dizer: “Ah, cara, você está doido?” Se apenas Tommy Lee
tivesse usado delineador nos olhos no início do Mötley Crue, as pessoas
iam dizer: “Ah, moça, você está doida?” A liberdade para fazer coisas
idiotas é um dos principais motivos para termos Bros.
17
ARTIGO 3
Se um Bro tiver um cachorro, ele precisará chegar pelo
menos à altura de seu joelho quando atingir a idade
adulta.
COROLÁRIO: Dar a um cãozinho de pequeno porte o nome de um lutador
profissional ou de um personagem dos filmes do Steve McQueen não
absolve um Bro do espírito deste Artigo.
18
ARTIGO 4
Um Bro nunca revela a existência do Código Bro a
uma mulher. É um documento sagrado que não deve
ser compartilhado com garotas por nenhuma razão…
Não, nem por essa.
NOTA: Se você é mulher e está lendo isto, primeiro, deixe-me pedir
desculpas. Nunca foi minha intenção que este livro tivesse tanta matemática.
Em segundo lugar, suplico que veja este documento como o que ele é:
uma obra de ficção feita para divertir um público amplo através do prisma
das diferenças de gênero estereotipadas. Quer dizer, às vezes parece que
somos mesmo de planetas diferentes! Claro, nenhuma pessoa real iria
realmente acreditar ou seguir as regras vulgares aqui reunidas.5 Por falar
nisso, suas botas são lindas.
5 Psiu, ei, Bros! Botei isso aqui em corpo bem pequeno no pé da página pois todos
sabemos que os homens têm visão muito melhor que a das mulheres. Ignorem o que
está escrito acima: O Código Bro com certeza não é uma obra de ficção. Estava
apenas mentindo para respeitar este mesmo Artigo.
19
ARTIGO 5
Gostando ou não de esportes, um Bro gosta de esportes.
20
ARTIGO 6
Um Bro não deve demorar muito se precisar ficar nu
na frente de outros Bros no vestiário.
COROLÁRIO: Se um Bro fica nu no vestiário, todos os outros Bros
devem fingir que nada fora do normal está acontecendo, enquanto, ao
mesmo tempo, desviam o olhar. Quando tiver alguma dúvida, lembre-se do
velho ditado: “Se uma toalha cair no chão, é para lá que seus olhos devem
ir.”
21
ARTIGO 7
Um Bro jamais admite não saber dirigir um carro com
câmbio manual. Nem depois de um acidente.
22
ARTIGO 8
Um Bro jamais manda cartões para outro Bro.
ão há sentimentos entre Bros que não possam ser articulados por
meio da conveniente distância emocional dos e-mails. Abaixo há
alguns exemplos de e-mails para qualquer Brocasião que, de modo sucinto,
N
vão transmitir sua mensagem sem o trabalho e o custo de procurar e depois
enviar um cartão de verdade.
E-MAILS PARA QUALQUER BROCASIÃO
PESAR
De: Bro
Para: Bro
Assunto: Parceiro
Tamo junto, Bro.
FELICITAÇÕES
De: Bro
Para: Bro
Assunto: Bro!
Mandou bem, Bro!
RECUPERAÇÃO DE DOENÇA/ACIDENTE
23
De: Bro
Para: Bro
Assunto: Bro…
Força aí, Bro.
FELIZ ANIVERSÁRIO
De: Bro
Para: Bro
Assunto: Parceiro
A bebida é por minha conta, Bro.
PENSANDO EM VOCÊ
De: Ninguém
Para: Ninguém
Assunto: Ninguém
Nada
24
ARTIGO 9
Se um Bro perder alguma parte de seu corpo devido a
um acidente ou doença, seus Bros não farão piadas
infames como: “Tá mal-humorado, levantou com o pé
direito hoje?” ou “Difícil falar contigo, as coisas
entram por um ouvido e saem pelo mesmo!” O mau
humor do ditado popular ainda é resultado de acordar
com o pé esquerdo, e o que entra por um ouvido ainda
sai pelo outro… metaforicamente falando, claro.
25
ARTIGO 10
Um Bro larga tudo o que estiver fazendo para ajudar
seu Bro a terminar com uma garota.
É
normal para um Bro ficar confuso e desorientado na hora de dar o pé
na bunda de uma garota. Por algum motivo, ele se preocupa que ela
fique agitada, ou mesmo violenta, depois que ele confesse seu desejo de
fazer sexo com as amigas dela. É em momentos assim que um Bro mais
precisa de seu Bro para lembrar a ele que há muitas garotas no oceano, e
que uma separação não tem que ser perigosa, estressante nem tem que
demorar muito.
BRONSELHOS: COMO DISPENSAR
UMA MULHER EM SETE PALAVRAS OU MENOS
“Acho melhor pedir uma salada, não isso.”
“Legal! Seu bigode está igual ao meu!”
“Ela parece você, só que mais nova.”
“Pago um implante de silicone pra você.”
“Desculpe, vomitei nos seus sapatos.”
“Sua irmã me deixou fazer isso.”
26
ARTIGO 11
Um Bro pode pedir a seu(s) Bro(s) para ajudar(rem)
em sua mudança, mas só depois de apresentar uma
estimativa honesta do tempo necessário e do número de
móveis grandes. Se o Bro tiver subestimado
exageradamente qualquer dos dois, seus Bros têm o
direito de deixar os pertences dele onde estiverem — na
maioria dos casos, presos em uma porta.
27
ARTIGO 12
Bros não dividem sobremesa.
28
ARTIGO 13
Todos os Bros devem escolher um Bro como seu
wingman.
LIGUE OS PARES: WINGMEN FAMOSOS
Michael Jordan
Snoopy
Han Solo
George H. W. Bush
Beto
Salsicha
Cerveja
29
Scooby-Doo
Dan Quayle
Asinhas de frango
Woodstock
Chewbacca
Scottie Pippen
Ênio
ARTIGO 14
Se uma garota perguntar sobre o passado sexual de
outro Bro, deve-se honrar o Bródigo de Silêncio e se
fazer de bobo. É melhor que as mulheres pensem que
todos os homens são idiotas do que dizer a verdade.
30
ARTIGO 15
Um Bro nunca dança com as mãos acima da cabeça.
31
ARTIGO 16
Um Bro deve saber sempre, a qualquer momento, os
atuais detentores dos seguintes títulos: Super Bowl,
World Series e Coelhinha do Ano.
32
ARTIGO 17
Um Bro deve ser simpático e gentil com seus colegas
de trabalho, a menos que estejam abaixo dele na
Pirâmide dos Gritos.
O
s Estados Unidos foram construídos com o suor de homens e
mulheres com quem gritava-se o tempo inteiro para que trabalhassem
mais. Uma tradição que foi gritada de geração em geração. Mas não se pode
gritar com qualquer um… só com quem está abaixo de você. Para ilustrar
como isso funciona, veja a pirâmide de um time de futebol americano:
33
No trabalho não é diferente. Vejam o exemplo da Pirâmide dos Gritos da
empresa em que trabalho:
Esta Pirâmide dos Gritos está em branco para ser preenchida por você. Se
não tiver certeza de sua posição, você sempre poderá convencer um
Brolega de trabalho a gritar com alguém e depois ver como as peças se
encaixam. Foi assim que descobri que estou acima do Vice-presidente de
Sinergia.
34
OBSERVAÇÃO IMPORTANTE: Se você estiver na base da Pirâmide
dos Gritos, não se preocupe, a beleza dela é que você sempre pode
acrescentar um novo nível às suas fundações. A equipe da faxina, o vigia
que dorme em serviço ou qualquer funcionário que não fale a língua nativa
são bons lugares para começar.
35
ARTIGO 18
Se um Bro organiza uma vaquinha para comprar
cerveja durante uma festa no meio de uma noite, ele
pode ficar com qualquer quantia que sobre do dinheiro
recolhido depois de comprar a cerveja combinada.
OBSERVAÇÃO: Para evitar problemas, é uma boa ideia jogar a nota
fiscal no lixo antes de voltar para a festa.
36
ARTIGO 19
Um Bro não deve dormir com a irmã de outro. Porém,
um Bro não deve ficar chateado com o outro se ele
disser: “Cara, sua irmã é muito gostosa!”
COROLÁRIO: Será melhor para todos se, quando outros Bros forem
visitar sua casa, o Bro esconder as fotos das irmãs.
LISTA PARA BRORGANIZAR SUA CASA
Esconder todas as fotos de irmãs, mães e primas de primeiro grau
gostosas.
Abrir as garrafas de bebida e limpar a área do bar para dar a impressão
de que você realmente o usa.
Como ato de gentileza, levar revistas pornográficas do quarto para o
banheiro.
Examinar a lista de programas de tevê gravados e apagar programas
embaraçosos, como talk shows femininos.
Abrir todas as janelas.
Deixar à mostra todos os controles remotos na mesa de centro,
independentemente da função deles.
Desligar a secretária eletrônica ou…
Ligar para sua mãe uma hora antes de seus Bros chegarem.
Espalhar porta-copos por todos os lados.
Sair de sua conta de e-mail.
Expulsar namoradas ou ficantes do local.
37
ARTIGO 20
Um Bro respeita seus Bros militares porque eles
decidiram defender a nação, mas, acima de tudo,
porque eles podem lhe dar uma surra com a maior
facilidade.
38
ARTIGO 21
Um Bro nunca faz comentários sobre a namorada
ultragostosa do outro. Mesmo que o Bro com a garota
gostosa tente pegá-lo dizendo coisas como: “Ela é
gostosa, não é?”, um Bro deve permanecer em silêncio
porque, numa situação como essa, no fundo ele é o
único em condições de tentar pegar alguém.
39
ARTIGO 22
Não há uma lei que proíba mulheres de serem Bros.
ulheres podem ser excelentes Bros. Por quê? Porque elas
conseguem navegar pelo confuso e cheio de caprichos
contraditórios Código das Garotas, e podem traduzi-lo para você.
M
AS GAROTAS TÊM SEU PRÓPRIO CÓDIGO?
Sim, infelizmente, elas têm. Certa manhã, pouco antes de escapar pela
porta enquanto minha anfitriã estava tomando banho, esbarrei com um
exemplar desse lendário volume. Não tive tempo de folhear muito além
da capa ofuscantemente rosa, mas seguem algumas frases que lembro ter
visto nas páginas ornamentadas.
Uma garota não vai dormir com o ex-namorado da outra
garota, a menos que ela o faça.
Uma garota nunca paga nada. Nunca.
Se duas garotas brigam, elas devem fazer comentários
maldosos e fingir se ignorar, em vez de simplesmente
tirarem a roupa e lutarem.
Se uma garota ouve uma música dessas que lavam a
alma e levantam o ânimo da mulher, tipo “I Will
Survive”, ela deve parar o que estiver fazendo, segurar
outra garota pela mão e acompanhar a letra gritando o
mais alto possível.
40
Se duas garotas estiverem usando a mesma roupa, ambas têm o
direito de acidentalmente derrubar uma bebida na outra.
Uma garota não deve conduzir um veículo motorizado de maneira
segura.
Uma garota tem passe livre para usar fantasias safadas no
Halloween.
41
ARTIGO 23
Quando zapear pelos canais de tevê com seus Bros, um
Bro não tem permissão de pular um programa que
esteja mostrando peitos. Isso inclui, mas não se limita
a: programas de exercícios, ginástica feminina e, em
alguns casos, até programas sobre cirurgias.
42
ARTIGO 24
Quando colocar um boné, um Bro pode usá-lo com a
aba para a frente ou para trás. Todos os outros ângulos
são reservados a rappers, jogadores de futebol e
deficientes físicos.
43
ARTIGO 25
Um Bro não deixa outro fazer uma tatuagem,
principalmente se for do nome de uma garota.
O
tempo médio de relacionamento entre um homem e uma mulher é de
oitenta e três dias. A relação entre o homem e sua pele dura a vida
inteira e merece mais cuidado, porque todos sabemos que a pele é o maior
e segundo mais importante órgão do homem.
GUIA DE TATUAGENS DE BARNEY STINSON
TATUAGEM
TRADUÇÃO
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Não só fiz
a bobagem de escolher a monogamia para
a vida inteira, como fiz uma marca
permanente em meu corpo dizendo que
estou fora do mercado!”
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Essa
faixa tribal parece uma cicatriz de
masculinidade que ganhei depois de ser
44
banido da minha aldeia para a floresta por
sete dias sem comida nem água… como
naquele filme de basquete do Kevin
Bacon.”
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Tenho
esse dragão assustador no braço! Sinistro,
né? Legal, porque espero que ele afugente
ladrões do porão da casa da minha mãe.”
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Vivo
segundo os princípios da filosofia oriental,
como esses importantes ideogramas
cantoneses e/ou mandarins em minha carne
podem ou não indicar. Se eu falasse ou
lesse esta língua, talvez pudesse explicar o
que isso quer dizer, mas acho que você vai
ter que acreditar na palavra do tatuador
mal-encarado.”
“Ei, todo mundo, olhe para mim! Tem uma
mensagem importante escrita em meus
dedos. Ela tem no máximo dez letras e só
45
dedos. Ela tem no máximo dez letras e só
pode ser lida quando estou andando de
esqui aquático ou sendo preso, mas mesmo
assim é uma mensagem que representa tudo
aquilo em que acredito.”
46
ARTIGO 26
A menos que tenha filhos, um Bro nunca deve usar o
celular preso no cinto.
47
ARTIGO 27
Um Bro nunca tira a camisa na frente de outros Bros,
a menos que esteja na piscina de um resort ou na praia.
COROLÁRIO: Um Bro peludo como um urso não tira a camisa nunca,
nem na piscina nem na praia. Foi mal, Bro.
48
ARTIGO 28
Um Bro vai avisar a outro, no tempo certo, a
ocorrência de uma briga de mulheres.
Um Bro deve comunicar em momento oportuno a possibilidade da troca de sopapos
entre dois humanos do gênero feminino (a partir de agora apenas “briga de mulher”) em
um esforço para tornar possível e provável que outro ou outros Bros possam assistir ao
evento. “Avisar no tempo certo” é algo que está aberto a interpretações com base no
primeiro momento em que vê e processa o potencial de conflagração do conflito
feminino. Esse Bro deve usar qualquer tipo de meio de comunicação à sua disposição,
incluindo, mas não se limitando a telecomunicações, cutucões no ombro, pomboscorreios, fibra ótica, gritos, cartões postais e telepatia. Se um Bro bem-informado não
conseguir testemunhar em primeira mão a briga de mulher, o Bro que viu é responsável
por documentar e contar os detalhes da luta por meio de fotos, vídeo ou qualquer outro
método razoável, exceto dança interpretativa e/ou pantomima.
49
ARTIGO 29
Se dois Bros resolvem ir juntos ao cinema, eles não
podem ir a uma sessão que comece depois das 16h40.
Além disso, apesar da economia de custos, não podem
dividir uma pipoca grande, escolhendo, em vez disso,
porções individuais.
50
ARTIGO 30
Um Bro não compara o preço de uma coisa em vários
lugares antes de comprar.
51
ARTIGO 31
Quando sair à caça, sempre chegue primeiro na garota
mais gostosa, pois nunca se sabe…
COTAÇÃO ATUALIZADA DO MERCADO DE GAROTAS
1. Garotas orientais
2
Multiétnicas? Muito sexy!
2. Garotas árabes
1
Haja burca!
3. Filhas de políticos
1
Problemas com o pai ≠
Problemas do pai
Elas com certeza têm uma
vantagem: usam muito as
4. Mulheres mudas
mãos
5. Garotas de videoclipes
dos anos 1980
6. Garotas muito, muito
altas
Invadiam o Top 10
112 rastejando no capô de um
Corvette
4
Molhadas. Selvagens.
7. Sereias
8. Garotas criadas num
culto
9. Garotas militares
Conseguem tocar o
ventilador de teto… da
cama
Gatas
883 Garantia do fator loucura
4
No chão e pague…
alguma coisa, por favor!
52
10. Garotas de patins
4
Velozes e furiosas
53
ARTIGO 32
Um Bro não permite que outro se case antes dos trinta.
54
ARTIGO 33
Em um banheiro público, um Bro (1) olha direto para a
frente quando usa o mictório; (2) se há mais de dois
caras esperando para mijar, ele faz o comentário: “Que
negócio é esse, virou banheiro de mulher?”; (3) ele
tenta acertar a toalha de papel usada na lata de lixo
como se fosse uma bola de basquete. O rebote é
opcional.
55
ARTIGO 34
Dois Bros não podem se olhar nos olhos durante um
Ménage do diabo com uma garota.
56
ARTIGO 35
Um Bro nunca aluga filme de mulherzinha.
57
ARTIGO 36 GG
Quando perguntado na companhia de mulheres, um
Bro sempre fala mal de peitos de silicone.
A
o conversar com mulheres, o assunto seios de silicone sempre pode
surgir, mas não como você gostaria. Frequentemente, mulheres usam
perguntas ardilosas para descobrir o que um Bro realmente pensa sobre o
tema do aumento dos seios.6 E não ache que seu discurso preparado sobre a
beleza da forma humana natural pode tirá-lo dessa.
COMO LIDAR COM SEIOS FALSOS
Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!
Bro:
Artificial não é nada sensual.
Garota:
Então você estava olhando para os peitos
dela, né?
Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!
Bro:
De quem?
Garota: Você sabe de quem estou falando.
Bro:
Ah, claro. Devem ser falsos, sim.
Garota:
Então você estava olhando para os peitos
dela, né?
58
Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!
Bro:
Não?
Garota:
Então por que você não vai lá e casa logo
com ela???
Garota: Eca, os seios dela são tão artificiais!
Bro:
Não sei avaliar isso.
Garota: Ah, são sim.
6 Maior = melhor.
59
ARTIGO 37
Um Bro não tem obrigação de abrir a porta para
ninguém. Se as mulheres insistem em ter sua própria
liga de basquete, então podem abrir as portas sozinhas.
Honestamente, não são pesadas.
60
ARTIGO 38
Nem em uma luta mortal um Bro acerta outro Bro no
saco.
61
ARTIGO 39
Quando um Bro pega o telefone de uma garota, ele
espera ao menos noventa e seis horas antes de ligar.
BRONSELHO: PERGUNTE AO TIO BARNEY
Estou confuso. Se uma mulher me dá seu telefone isso não significa
P: que ela quer que eu ligue? Por que, então, tenho que esperar
tanto?
Broinflação… um aumento sem justificativa da expectativa feminina
de como os Bros deveriam agir. Se ligar para a mulher no dia
seguinte, ela vai contar para as amigas que você ligou no dia
seguinte, e, em pouco tempo, as mulheres por toda parte vão esperar
R:
que os caras liguem para elas no dia seguinte. Antes que você
perceba, os Bros do mundo inteiro estarão aprisionados em
relacionamentos, e tudo porque você não conseguiu esperar noventa
e seis horinhas.
P:
Está bem, esperei noventa e seis horas. Qual é a melhor hora do
dia para telefonar?
Ligue no meio do dia. Você vai ter mais chance de cair na caixa
postal, o que significa menos conversa. Com um pouco de sorte, vai
conseguir marcar alguma coisa sem sequer ter que falar com ela.
62
R: Cuidado: nunca ligue depois das 21h. Quem telefona a essa hora
normalmente está apenas interessado em sexo, e só isso. Ver mais no
Artigo 92.
P:
Sempre ouvi dizer que o tempo de espera devia ser de três dias. Por
que o Código Bro determina quatro?
Se sempre ouviu que um Bro deve esperar três dias antes de
R: telefonar, aposto que as mulheres também ouviram. Por isso, esperar
um dia a mais fará a garota se sentir especial.
63
ARTIGO 40
Se um Bro for acometido pelo casamento, seus Bros
devem criar um grande evento para tentar curá-lo e
fazê-lo mudar de ideia. Isso é mais conhecido como
“despedida de solteiro”.
64
ARTIGO 41
Um Bro nunca chora.
EXCEÇÕES: Ao assistir a Campo dos Sonhos e ET — O Extraterrestre
ou quando uma grande lenda do esporte se aposenta.7
7 Isso só se aplica à primeira vez em que ela se aposenta.
65
ARTIGO 42
Ao cumprimentar outro Bro, é permitido apertar as
mãos, bater com os punhos ou dar um abraço de Bro,
mas nunca um abraço completo.
COMO DAR UM ABRAÇO DE BRO
Primeiro passo:
Apertar as mãos
66
Segundo passo:
Formar um abraço em que a parte superior dos troncos se encontre, mas com uma
distância segura entre as partes inferiores
67
Terceiro passo:
Um tapinha nas costas
68
ARTIGO 43
Um Bro ama seu país, a menos que o país não seja os
Estados Unidos da América.
69
ARTIGO 44
Um Bro nunca passa filtro solar em outro.
EXCEÇÃO: Se os Bros estiverem a menos de sete graus da linha do
equador.
70
ARTIGO 45
Um Bro nunca vai de jeans para um clube de
striptease.
RAZÕES PARA NÃO IR DE JEANS A UM CLUBE DE
STRIPTEASE
1. Bolsos de calças de tecido são mais folgados e mais
flexíveis, e cabe mais dinheiro.
2. Jeans não combinam com as estampas de onça,
leopardo, zebra ou qualquer outro animal de safári do
clube.
3. Uma palavra, duas sílabas, três horas no prontosocorro: zíper.
4. É um show e merece respeito. Essas dançarinas eróticas ensaiaram
por muitas horas uma coreografia artística tecnicamente muito
exigente. Você ia usar um macacão sem camisa para ir a um balé?8
5. Você não tem a mesma sensação no seu bilau.
8 Pegadinha: Bros não vão a balés.
71
ARTIGO 46
Num avião, se um Bro estiver sentado no assento do
meio ao lado de um cara, ele deve deixar para o
vizinho todo o apoio de braço, a menos que o sujeito
tenha: (a) tirado os sapatos, (b) esteja roncando, (c)
faça o Bro levantar mais de uma vez para ir ao
banheiro, ou (d) tenha colocado fones de ouvido depois
de anunciarem que o filme exibido a bordo seria
Vestida Para Casar. Ver Artigo 35.
72
ARTIGO 47
Um Bro nunca usa rosa. Nem se estiver na Europa.
73
ARTIGO 48
Um Bro nunca revela publicamente com quantas
garotas já transou.
COROLÁRIO: Um Bro tampouco revela com quantas garotas outro Bro
transou.
Quando uma garota conhece um Bro, há três coisas que ela quer saber:
1. Quanto ele ganha?
2. Ele é mais baixo que ela?
3. Com quantas garotas ele já transou?
Com o tempo ela vai acabar descobrindo as duas primeiras, mas um Bro
nunca revela a resposta à terceira pergunta. Entretanto, se um Bro se sentir
pressionado (por exemplo, se ela se negar a fazer sexo a menos que ele lhe
dê um número), ele pode calcular uma quantidade aceitável usando a
seguinte fórmula:
COM QUANTAS GAROTAS É SEGURO UM BRO DIZER QUE
TRANSOU?
n = (a/10 + s)0 + 5
n = número de garotas
a = idade do Bro
s = índice de vadiagem da garota (1 = freira, 10 = ex-freira)
74
ARTIGO 49
Quando perguntarem a um Bro se ele precisa de ajuda,
ele deve responder automaticamente: “Não, está tudo
bem”, mesmo que nada esteja bem.
EXCEÇÕES: Carregar uma tevê cara, estacionar um carro caro e botar
uma tevê cara em um carro caro.
75
ARTIGO 50
Se um Bro esbarrar acidentalmente com o braço na
bunda de outro Bro enquanto está andando, os dois
Bros concordam tacitamente em continuar adiante
como se nada tivesse acontecido.
76
ARTIGO 51
Quando um Bro vai sair com uma garota que ele não
conhece pessoalmente, deve pedir a seu Bro que
descubra se ela é gostosa ou não.
S
e não conseguir que seu Bro faça isso antes de você sair com ela, há
um jeito de pelo menos descobrir o nível de promiscuidade dela:
deixe-a escolher o local do encontro.
77
TABELA DE TRADUÇÃO DA ESCOLHA DO LOCAL DE UM
ENCONTRO ARMADO POR OUTROS ELA SUGERE…
PROMISCUIDADE ELA VAI ESTAR…
ELA SUGERE…
Boate
PROMISCUIDADE
ELA VAI ESTAR…
Com pouca roupa, suada e
impossível de ouvir com a
10
música alta. Nota 10.
Muito divertida ou
Beber num bar
emocionalmente instável…
De qualquer jeito,
7
promissora.
Chata. Se ela espera que
Restaurante chique
3
Conhecer os pais
1
Minigolfe
alguém ponha “pimenta em
sua salada” e “dobre seu
guardanapo”, é de se esperar
que ela seja bem sem graça
na cama.
Intocável. Mas talvez a mãe
dela não seja…
Competitiva demais ou
lésbica… E não o tipo sexy
5
de lésbica.
Igreja
0 ou 10
À procura de casamento ou
louca para pecar antes da
confissão. Pode valer o
risco.
78
ARTIGO 52
Um Bro não precisa se lembrar do aniversário de
outro, mas um telefonema de vez em quando não faz
mal algum.
79
ARTIGO 53
Mesmo em época de seca, um Bro dá descarga duas
vezes.
80
ARTIGO 54
Um Bro deve sair com seus Bros no Dia de São
Patrício e em outros feriados oficiais de Bros, entre
eles o Halloween, o Ano-novo e, é claro, o Dia do
Desespero (11 de junho).
CANTINHO DA BROESIA
Havia uma moça na aldeia de Killarney
Ela disse a um rapaz chamado Arnie
Que apenas dele seria ela.
Mas isso era grande balela
Pois ontem à noite gritava o nome de O’Barney.
Eu amava uma moça chamada Pam,
Que me mostrou fotos de seu clã,
O gato era bonitinho.
Mas a mãe parecia um barrilzinho,
Por isso eu a larguei na mesma manhã.
81
ARTIGO 55
Nem em uma emergência que exija um torniquete um
Bro empresta ou pega emprestado roupas de outro.
82
ARTIGO 56
Um Bro tem que avisar ao outro se a Proporção
Bro/Garotas Proporção Bro/Garotas numa festa for
inferior a 1:1. Entretanto, para evitar a Broinflação
Broinflação, só se pode alertar um único Bro. Além
disso, um Bro não pode especular sobre a futura
Proporção Bro/Garotas Proporção Bro/Garotas de uma
festa ou local sem primeiro revelar a atual relação
observada.
83
PROPORÇÃO BRO/GAROTAS VS. POSSIBILIDADE DE SE DAR
BEM
PROPORÇÃO BRO/GAROTAS
84
ARTIGO 57
Um Bro nunca revela o resultado de um evento
esportivo a outro Bro, a menos que este tenha
confirmado três vezes desejar sabê-lo.
85
ARTIGO 58
Bros não usam bigode.
EXCEÇÃO: Ao se barbear, está tudo bem um Bro ver como ficariam suas
costeletas se elas crescessem até perto da boca a fim de experimentar
temporariamente as diferentes configurações de seus pelos faciais.
EXCEÇÃO: Tom Selleck.
86
ARTIGO 59
Um Bro sempre deve pagar a fiança de outro, a menos
que a cobrança seja em outro estado ou, tipo,
absurdamente cara.
QUANDO A FIANÇA É ABSURDAMENTE
CARA?
Fiança absurdamente cara > (anos em que vocês
são Bros) x US$100
87
ARTIGO 60
Um Bro deve respeitar pai e mãe, pois um dia eles
foram um Bro e sua garota. Entretanto, um Bro nunca
pensa neles assim.
88
ARTIGO 61
Se um Bro, por qualquer motivo, descobre que outro
Bro comemora uma data especial com a namorada, ele
deve fazer o possível para avisar ao Bro,
independentemente de achar que seu Bro já sabe.
s garotas parecem achar que acontecimentos anuais além do
carnaval, do Draft da NFL e do dia em que sai a edição de biquíni
da Sports Ilustrated merecem ser celebrados, mas sei que, se você se
A
envolver com uma mulher por um período mais longo (cuja duração
intencionalmente não é avisada), vai precisar conseguir lembrar de certos
dias do ano com alguma precisão.
89
DATAS QUE AS GAROTAS ACHAM IMPORTANTES
OCASIÃO
DATA
ELA AVISA VOCÊ…
Aniversário dela
___ /___ Três semanas antes,
/___
apontando para joias.
Aniversário do primeiro encontro
___ /___
Toda contente, no dia.
/___
Aniversário de casamento
Aniversário dos filhos
___ /___
/___
Com raiva, no dia seguinte.
___ /___
Na audiência do divórcio.
/___
Estreia da nova temporada da série ___ /___
Durante um jogo da NFL.
Grey’s Anatomy
/___
90
ARTIGO 62
Caso dois Bros se interessem pela mesma mulher, o
que pedir a prioridade primeiro, ganha. Se os dois
pedirem ao mesmo tempo, ambos contam alto até dez.
O mais rápido ganha. Se empatarem, o Bro que pagou
a última rodada ganha. Se ainda não pagaram, o mais
alto tem a preferência. Sendo da mesma altura, ganha
quem estiver há mais tempo na Seca. Se empatarem, o
Broquempô 9 decide. Isso se a garota ainda estiver lá.
9 Pedra, papel e tesoura para Bros.
91
ARTIGO 63
Um Bro não poupa esforços para proteger seu Bro.
roteção é um dos pilares centrais, ou, mais precisamente, a capa de
borracha do pilar central, do modo de vida dos Bros. Mesmo que um
Bro não possa ser responsabilizado por não proteger seu Bro, não é raro
que o Bro sofra de uma culpa lancinante depois que o outro é contaminado
por alguma doença, muitas das quais podem durar a vida inteira, como
B
contrair filhos.
Se um Bro ficar sem material preservativo para a execução do sexo de maneira segura,
ele está no direito de esperar que outro Bro faça o possível e o impossível para lhe
fornecer o item de maneira rápida e discreta. Quando um Bro sinaliza sua necessidade
usando códigos ou gestos, fica entendido que seu Bro vai interromper tudo o que está
fazendo (com exceção do sexo, que o Bro se compromete a terminar o mais rápido
possível) de forma a apresentar um leque de opções para fornecer aquilo de que seu Bro
necessita. O Bro deve usar na missão o meio de transporte mais rápido à disposição. Sob
nenhuma condição deve usar bicicleta10, pois além de ser humilhante, também apresenta
risco ao períneo, zona de tecido perigosamente adjacente aos órgãos sexuais. No caso
de desrespeitar alguma lei estadual, federal ou galáctica por comportamento
irresponsável ou conduzir em velocidades inaceitáveis, e/ou roubo de veículos aéreos,
fica entendido que o Bro primário é responsável por todas as despesas legais do Bro
secundário. Custos ou danos decorrentes do uso de transportes públicos são de
responsabilidade exclusiva do Bro secundário, pois é um caso de Broca. Ao encontrar o
Bro primário, o Bro secundário deve ser muito discreto para não atrapalhar a cantada, ou
Brojo. Assim que o Bro primário receber os preservativos, o Brocedimento é
considerado terminado com um high five imaginário. Fica tácita em seu ritual sem
palavras a compreensão de que tal episódio jamais será mencionado, a menos que seja
parte de uma história sensacional.
92
10 A menos que a bicicleta seja o único meio de transporte à disposição, como no
Sudeste Asiático, no Arkansas ou outro lugar assim.
93
ARTIGO 64
Um Bro deve descolar para seu Bro um ingresso para
uma partida importante se tal partida for um jogo de
final de campeonato do time do Bro acima
mencionado.
94
ARTIGO 65
Um Bro sempre deve retribuir e pagar uma rodada de
bebida quando está entre Bros.
EXCEÇÃO: Um Bro está livre dessa obrigação se seu Bro pedir qualquer
drinque que venha com um guarda-chuva dentro.
95
ARTIGO 66
Se um Bro estiver sofrendo por causa do fim de um
relacionamento com uma mulher, seus Bros não devem
fazer nada além de lhe dizer “Que droga, né, cara?” e
lhe dar quantidades absurdas de cerveja. Para eliminar
a possibilidade de qualquer momento desagradável no
futuro, seus Bros também devem evitar comentários
pejorativos — merecidos ou não — sobre a dita moça
por um período de três meses, quando não haja mais a
Janela Pós-romance
96
ARTIGO 67
Se um Bro pega um violão numa festa e começa a
tocar, outro Bro deve dizer que ele é um idiota.
97
ARTIGO 68
Se um Bro está numa fase boa, pegando geral, outro
Bro deve fazer de tudo para garantir que isso se
prolongue, mesmo que para tanto tenha que prejudicar
seus próprios resultados, faltar ao trabalho ou, se
necessário, gerar um verdadeiro pânico de que o fim
do mundo está próximo.
EXCEÇÃO: Uma grande Seca é mais importante que uma fase boa.
98
ARTIGO 69
Dã.
99
ARTIGO 70
Um Bro leva ou busca outro no aeroporto, mas nunca
as duas coisas na mesma viagem. Ele não tem
obrigação de chegar na hora, ajudar com as malas,
fazer perguntas sobre a viagem de seu Bro nem dar
boas-vindas em geral.
100
ARTIGO 71
Como cortesia com Bros do mundo inteiro, um Bro
nunca chega com mais de dois Bros a uma festa.
TRÊS BROS SÃO LEGAIS
QUATRO BROS SÃO DEMAIS
Os Três Amigos
O Monte Rushmore
Os Três Mosqueteiros
O Quarteto Fantástico (do filme)
The Police
The Monkees
Astronautas da Apolo 13
Equipe Olímpica de Bobsled
Os Três Patetas
Os colegas de time de Michael Jordan
(Exceção: Hanson)
(Exceção: The Beatles)
CANTINHO DA BROESIA
O primeiro Bro ataca
O segundo Bro cerca a presa
O terceiro Bro avança e mata
O quarto Bro só fica na mesa
101
ARTIGO 72
Um Bro nunca corrige o que escreve.
102
ARTIGO 73
Quando um grupo de Bros vai a um restaurante, todos
devem se envolver no ritual ancestral da discussão para
pagar a conta, independente de o Bro ter dinheiro ou
não. Quando o grupo no fim decidir dividir o valor,
cada Bro deverá agir como se estivesse chateado, em
vez de bastante aliviado.
103
ARTIGO 74
Num sinal vermelho, um Bro para o mais perto
possível do para-choque traseiro do carro à sua frente,
e, em seguida, buzina assim que a luz muda para verde.
Assim, se outro Bro estiver vários carros atrás, ele vai
ter mais chances de passar pelo cruzamento antes que
o sinal fique vermelho de novo.
104
ARTIGO 75
Um Bro automaticamente melhora a descrição do
emprego de outro Bro ao apresentá-lo a uma garota.
A
s garotas adoram distorcer a verdade sobre sua idade,
promiscuidade e, às vezes, até a forma de seu corpo. Por isso, é
justo que os Bros exagerem a realidade quando lhes perguntam sobre sua
Brofissão. Isso também é inteligente: a carreira de um Bro está para uma
garota como os peitos de uma garota estão para um Bro.
COMO INVENTAR UM EMPREGO QUE AS GAROTAS VÃO
ACHAR SEXY?
INTERESSES UNIVERSAIS DAS GAROTAS
SEU EMPREGO
“Eu inventei o
closet.”
105
“Sou um
empresário
musculoso do
ramo dos
sorvetes.”
“Eu crio sapatos
para gatos
diabéticos.”
106
ARTIGO 76
Se um Bro está ao telefone com uma garota na frente
de seus Bros e por alguma razão tem vontade de dizer
“Eu te amo”, primeiro tem que sair do recinto ou tem
que usar um tom subsônico, tipo Barry White.
107
ARTIGO 77
Bros não ficam agarradinhos.
EXCEÇÃO: Para conservar calor corporal em uma situação de
emergência.
108
ARTIGO 78
Um Bro nunca será o Fura-olho11 de seu wingman.
ara celebrar e solidificar o laço indestrutível entre os dois, é
recomendável que, antes de sair, os dois se olhem nos olhos, ponham
a mão esquerda sobre O Código Bro e repitam o Juramento do Wingman.
P
O JURAMENTO DO WINGMAN
Vou Respeitar o Código Bro com todas as minhas forças.
Jamais permitirei que meu wingman vá para casa sem pelo menos uma
garota nota 6.
Concordo em acompanhar meu wingman em todas as rodadas de bebida
necessárias, mesmo que eu acabe pagando por elas.
109
Nunca serei Fura-olho do meu wingman, por mais gostosa que seja a sua
garota.
Juro nunca deixar de levar o wingman quando receber um convite para
uma festa.
Se meu wingman conhecer uma garota gostosa com uma amiga feia, eu
ficarei na linha de fogo.
Se meu wingman levar um toco de uma garota, eu vou sempre concordar
que ela era de fato sem graça, mesmo que ela parecesse legal e
interessante.
Se meu wingman começar a conversar com uma garota de idade legal
duvidosa, devo fazer o possível para verificar e confirmar sua idade.
Se eu descobrir provas de que a garota de meu wingman está num
relacionamento, devo tornar essa informação bem clara para ele, salvo
se o dito marido/namorado não estiver presente.
Devo honrar e respeitar o sistema de prioridade.
11 Aquele que fica com a mulher de seu wingman. Jamais permitido.
110
ARTIGO 79
Num casamento, os Bros devem relutantemente
esperar a noiva jogar sua liga e fingir interesse, pelo
bem das garotas presentes. O Bro que ficar com a liga
deve despreocupadamente fingir não estar horrorizado
com a ideia de ser a próxima vítima antes de correr até
o bar para tomar uma bebida bem forte e/ou alguns
shots.12
COROLÁRIO: Se a acompanhante de um Bro pegar o buquê, ele deve agir
com toda a animação (se quiser voltar a dormir com ela) antes de correr até
o bar para tomar uma bebida bem forte e/ou alguns shots.
12 Só se for open bar, claro.
111
ARTIGO 80
Um Bro deve fazer todo esforço para ajudar outro Bro
a fazer um ménage à trois, menos completar ele
mesmo o ménage.
REGRAS PARA UM BOM MÉNAGE À TROIS
1. A idade somada de todos os participantes não deve ultrapassar 83
anos.
2. O peso somado de todos os participantes não deve ultrapassar 182
quilos.
3. Não pode haver dinheiro ou outros valores oferecidos em troca de
quaisquer serviços envolvidos.
4. Mulheres grávidas devem consultar seu médico antes de participar.
5. Nenhum participante deve ser parente em menos de três graus.
6. Ninguém pode estar com a sola do pé preta de tão suja.
7. Participantes do sexo feminino devem evitar destruir a ilusão de
que isso é uma novidade para elas.
8. Utensílios de cozinha ou eletrodomésticos são estritamente
proibidos.
9. Todos os participantes devem tomar banho antes do ménage e, com
certeza, depois.
112
ARTIGO 81
Um Bro deixa a tampa da privada levantada para seus
outros Bros.
113
ARTIGO 82
Se dois Bros entrarem em uma discussão acalorada e
um deles falar algo que ultrapasse o limite, o outro não
deve esperar que o Bro “retire o que disse” ou “peça
desculpas” para fazer as pazes. Isso não é humano.
114
ARTIGO 83
Um Bro deve a todo custo honrar a Regra de Platina:
Nunca, jamais, em tempo algum “ame” seu próximo.
Em especial, um Bro não deve misturar as coisas
romanticamente com nenhuma colega de trabalho.
EXCEÇÕES:
A colega de trabalho é nota 8 ou mais.
Você é superior a sua colega de trabalho.
A colega de trabalho usa roupas meio safadas.
Ser demitido não seria algo tão ruim assim.
A empresa processou um funcionário recentemente por assédio
sexual. É improvável que torne a acontecer tão cedo.
Alguém apostou que você não consegue.
Você está prestes a mudar de andar.
Você e a colega de trabalho ficam presos no elevador.
Você aperta o botão de emergência e fica preso com a colega de
trabalho no elevador.
A colega de trabalho vai ser demitida, ou será em breve, depois que
você sabotar os arquivos dela.
Você tinha um rolo com ela antes de se tornarem colegas de trabalho.
É ela quem dá em cima de você.
Você está no fundo do poço, romanticamente falando.
A colega de trabalho está no meio de um processo de divórcio.
A colega tem andado muito gostosa ultimamente.
115
A colega não fica ofendida quando você manda “acidentalmente” um
e-mail com fotos provocantes suas para a empresa.
116
ARTIGO 84
Se Duro de Matar estiver passando na tevê, um Bro
deve parar qualquer coisa que estiver fazendo para
assistir.
COROLÁRIO: Idem para Um Sonho de Liberdade.
COROLÁRIO: Também para Top Gun — Ases Indomáveis, O Grande
Lebowski e a primeira metade de Nascido Para Matar.
COROLÁRIO: E para pornografia. Dã.
117
ARTIGO 85
Se um Bro compra um carro novo, ele tem que
levantar o capô quando vai exibi-lo para seus Bros.
COROLÁRIO: Seus Bros têm que assoviar — mesmo se não tiverem
ideia de por que estão assoviando.
118
ARTIGO 86
Quando um Bro conhece uma garota, ele deve tentar
descobrir em que ponto ela se encaixa no Gráfico
Gostosa/ Louca antes de investir na perseguição.
A
teoria da evolução diz que os homens vêm dos macacos… mas e as
mulheres? Parece que enquanto os homens ficaram menos peludos,
mais eretos e menos focados em brincar com seu próprio cocô, as mulheres
ficaram mais atraentes, mas de algum modo mais loucas.
Hoje as garotas gostam de caminhar sobre essa linha que separa a
sensualidade da loucura: quanto mais gostosas, mais loucas são; e quanto
mais loucas, mais gostosas parecem. Isso tudo é muito confuso para um Bro,
e, com muita frequência, perigoso. Mas como um Bro vai saber se uma
garota é “louca e gostosa” de um jeito “vamos correr e transar no banheiro”
ou do tipo “vamos cheirar tinta e perseguir suas ex-namoradas”?
Felizmente, desenvolvi um teste que permite que os Bros rapidamente
determinem em que ponto da escala Gostosa/Louca a garota se encaixa.
Responda Sim ou Não às perguntas a seguir, conte suas respostas Sim e
compare o resultado com o Gráfico Gostosa/Louca. O ideal é que sua
garota esteja bem na linha. Se ela estiver em qualquer ponto acima, fuja.
119
120
ARTIGO 87
Um Bro nunca questiona outro sobre sua melhor
pontuação no golfe, o peso que diz levantar na
academia ou sua altura. Entretanto, pode pedir que o
Bro comprove isso da maneira tradicional: apostando.
121
ARTIGO 88
Se por algum motivo um Bro precisar dirigir o carro de
outro, ele não deve mexer nas estações de rádio préprogramadas, nos espelhos ou na posição do banco,
mesmo que este último detalhe exija que o Bro tenha
que dirigir o veículo como se fosse um louva-a-deus
gigante.
122
ARTIGO 89
Um Bro sempre diz sim a fim de apoiar outro Bro.
uando sai por aí, um Bro deve estar sempre pronto para confirmar
qualquer coisa que outro Bro diga a uma garota. “É, ele é solteiro.”
“É, somos da Força de Operações Especiais da Marinha.” “É, foi ele que
Q
inventou o Facebook.” Isso normalmente significa distorcer a verdade sobre
fortuna pessoal, habilidades atléticas ou habilidade de operar aeronaves,
mas, às vezes, você pode até ter que fingir ser de outra cidade. Se você
conseguir se vestir como o pai de alguém, fingindo ser turista em sua
própria cidade, isso será um excelente modo de se dar bem com garotas…
desde que sua história seja verossímil.
123
COMO PARECER UM TURISTA
Oi, eu sou
(primeiro nome verdadeiro)
Sou de
(local bíblico) do
(ave de rapina).
(ponto cardeal), em
(Meio-Oeste dos EUA ou algum estado quadrangular). Força,
(animal selvagem) ferozes! É, foi um bom lugar para crescer.
Caminhar pela rua principal às
(hora do dia) para comprar
(sobremesa muito doce), no
(nome de homem com três letras), só
de lembrar fico com os olhos cheios de lágrimas e o estômago roncando!
De vez em quando, gosto de dar uma passada na velha sra.
(espécie
de árvore), que Deus a abençoe, e seus
plural)
(cor) premiados. Eu e
(produto de horta no
(nome de flor), minha
namorada da época da escola, costumávamos namorar na curva do
(rio, lago ou outro ambiente aquático)
(animal perigoso).
Era para a gente ter se casado, mas o bom Deus tinha outros planos para ela
na forma de um
(nome de um carro) que perdeu o controle na
rodovia
(nome de um presidente). Depois que ela morreu, eu
comecei a fazer
(nome de um móvel no plural) artesanais para
aliviar a dor, mas, nossa, eu com certeza não vejo muitas garotas no
trabalho, especialmente não tão bonitas quanto você. Uau, você é mais linda
que uma
(animal de criação) num dia de
(estação do ano),
brilhando sob a luz do/da
(corpo celestial).
124
ARTIGO 90
Quando um Bro vai à festa de outro, leva sempre pelo
menos uma unidade de álcool a mais do que pretende
beber. Assim, se um Bro planeja enxugar meia dúzia de
latinhas, deve levar pelo menos sete latas de cerveja. Se
a festa estiver uma droga e/ou tiver homem demais, o
Bro tem direito de ir embora e levar sua bebida, apesar
de a etiqueta recomendar que se espere um momento
em que ninguém esteja vendo.
125
ARTIGO 91
Se um grupo de Bros desconfia que seu Bro está
tentando dar a si mesmo um apelido, deve fazer o
possível para chamá-lo por um apelido parecido, porém
desrespeitoso.
126
ARTIGO 92
Um Bro mantém seus casos de sexo sem compromisso
a uma distância segura.
P
ara assegurar a pureza de tal relacionamento belo, impessoal e
insípido, um Bro nunca mantém qualquer vínculo emocional com essas
mulheres.
127
COMO FAZER COM QUE O SEXO SEM COMPROMISSO NÃO
PASSE DE SEXO SEM COMPROMISSO
NÃO
Compre nada para ela… nem a
bebida.
POR QUÊ?
Presentes implicam em consideração
e antecipação. Sexo sem
compromisso nunca deve ser mais
que um reflexo, um impulso, como
um espirro ou um engasgo.
Alguns seres humanos, em especial
Refira-se ao sexo sem compromisso
as mulheres, gostam de pensar que há
como “sexo sem compromisso”.
mais no sexo que o sexo.
Uma transa é apenas um negócio.
Fique por perto depois do sexo.
Depois que a transação termina, todo
o resto é supérfluo, desnecessário e
estranho.
Ligue de novo se sua ficada não
responder naquela noite.
Dois telefonemas significam que algo
ruim aconteceu: você descobriu que
tem uma DST ou quer chamá-la para
sair.
Ligue duas vezes por mês.
Em alguns países isso é considerado
casamento.
Pense nela antes de meia-noite.
Concorde em encontrá-la em
qualquer outra noite que não seja
aquela em que você telefonou.
Pensamentos ociosos podem levar a
um relacionamento.
Isso significa um encontro.
128
ARTIGO 93
Bros não falam francês um com o outro.
129
ARTIGO 94
Se um Bro está no banheiro e acaba o papel, outro Bro
pode jogar um rolo para ele, mas em nenhum momento
suas mãos podem se tocar ou a porta pode se abrir
mais de trinta graus.
130
ARTIGO 95
Um Bro deve avisar outro da presença de uma mulher
com peitões, independentemente de conhecer ou não o
outro Bro. Esses avisos não têm necessariamente que
ser verbais.
COMO SINALIZAR A PRESENÇA DE PEITÕES
O TOQUE NO SAPATO — Deve ser evitado em banheiros públicos.
REDIRECIONAMENTO DE OLHOS
131
CHUTE RÁPIDO NA CANELA — Só para peitos de primeira, por favor.
132
ARTIGO 96
Bros devem acampar uma vez por ano, ou pelo menos
tentar acender uma fogueira.
NOTA: Tentar acender uma fogueira fora de casa.
133
ARTIGO 97
O time da faculdade onde um Bro estudou vai arrasar
com o time da faculdade do Bro dele nesse fim de
semana.
134
ARTIGO 98
Um Bro nunca mente para seus Bros sobre a qualidade
das mulheres em uma boate ou festa.
BRONSELHO: A HISTÓRIA DO BRO QUE
GRITAVA “MULHERES GOSTOSAS!”
Antigamente havia um Bro que enviava mensagens de
texto para seus Bros: “Hoje o bar está cheio de
mulheres gostosas!” Quando seus Bros chegavam para lhe ajudar a
conquistá-las, ele ria deles, pois não havia mulher alguma, só, tipo, um
bando de caras. Esse Bro fez isso algumas vezes, porque achava muito
engraçado, e até tinha lá sua graça, mas certa noite ele entrou em um bar
e estava rolando uma sessão de fotos de um calendário de modelos de
biquíni e a maior boca-livre. O Bro, apavorado, mandou logo uma
mensagem para seus Bros: “Gente, é sério, preciso de ajuda agora
mesmo… sessão de fotos de garotas gostosas de biquíni e boca-livre!”
Dessa vez, seus Bros não deram atenção a seu chamado, muito menos
largaram sua maratona de video game para ajudá-lo. O Bro tentou se dar
bem com as modelos de biquíni sozinho, mas, sem a ajuda de um
wingman, foi feito em pedaços.
Ninguém acredita num Bro que mente sobre mulheres gostosas, mesmo
quando ele fala a verdade.
135
ARTIGO 99
Um Bro nunca pede informação quando está perdido.
EXCEÇÃO: Um Bro pode pedir informação para uma garota gostosa que
pareça conhecer a área.
EXCEÇÃO: Um Bro pode pedir informação a uma garota gostosa mesmo
que ela também pareça perdida.
EXCEÇÃO: Um Bro pode pedir informação para uma garota gostosa
mesmo que ele saiba muito bem onde está.
136
ARTIGO 100
Ao parar num sinal vermelho, um Bro deve baixar a
janela para que todos possam desfrutar de sua seleção
musical.
COROLÁRIO: Se no carro ao lado está uma garota gostosa, o Bro deve
baixar os óculos escuros para dar uma olhada melhor. Se não estiver de
óculos escuros, primeiro deve botá-los, depois baixá-los para dar uma
olhada melhor.
137
ARTIGO 101
Se um Bro pede a outro para guardar um segredo, ele
deve levar esse segredo para o túmulo.13 É isso o que
faz deles Bros, e não garotas.
COROLÁRIO: A avidez de uma mulher por fofocas só pode ser
comparada a sua paixão por ter bebês e sapatos. Por isso, um Bro deve
tomar cuidado ao contar um segredo para um Bro casado.
13 E para o Além, caso o Bro descubra que há vida após a morte.
138
ARTIGO 102
Um Bro deve tomar grande cuidado ao escolher e
treinar seu wingman.
FICHA DE INSCRIÇÃO PARA WINGMAN
Nome:__________________________________________________________
Apelido:__________________________________________________________
(Ex.: Zé Pacote, Barnacle)
Habilidades
________________________________________________
especiais:
(Ex.: PowerPoint, fluência em alemão, massagem)
Na escala abaixo, indique o quanto se acha atraente:
1—2—3—4—5—6—7—8—9—Barney Stinson
Múltipla escolha
1. Você é o baterista de estúdio do Van Halen. Quem não é o vocalista?
a) David Lee Roth
b) Gary Cherone
c) Sammy Hagar
d) Barney Stinson
2. Historicamente, garotas não gostam de piadas sobre:
a) Seu rosto
139
b) Seus sapatos
c) Sua inteligência
d) Nenhuma das anteriores
Resposta curta
Você é o personagem A. O personagem B é seu wingman. Explique o que
faria nessa situação e por quê.
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
Questão discursiva
No verso deste formulário, escreva sobre uma pessoa que teve um impacto
significativo em sua vida.
140
ARTIGO 103
Um Bro nunca usa meias com sandálias. Ele se
compromete com um planejamento coerente de
calçados e se mantém fiel a ele.
141
ARTIGO 104
A mãe de um Bro está fora de questão. Mas a madrasta
de um Bro está valendo, levando em conta que a
iniciativa seja dela e/ou ela esteja usando uma peça de
roupa com estampa de oncinha… desde que ela fique
gostosa com a roupa… mas não se fumar cigarros
mentolados.
Fica combinado que em nenhum momento é permitido a um Bro envolver-se em
atividades carnais com a mãe de outro Bro. Entretanto, é permitido e estimulado que um
Bro sugira explicitamente a um Bro feitos atléticos, bestialismo e/ou qualquer coisa
produzida por máquinas durante um encontro fictício com a mãe deste. (Note bem: É
costume que um Bro evite tal Brom-humor se a mãe do dito Bro for nota 9 ou mais,
para evitar o risco de estímulo edipiano.) Caso um Bro descubra que o outro é adotado,
ele está liberado para dar em cima da mãe adotiva de seu Bro, mas só após confirmar que
não há parentesco biológico, por meio de certidões de nascimento, registros
hospitalares, a comparação da eletroforese de gel de ácidos desoxirribonucleicos ou
outro método mais conveniente.
142
ARTIGO 105
Se um Bro não for convidado para o casamento de
outro, ele não dá muita importância ao fato, mesmo
que, na verdade, tenha sido meio que responsável por
formar o casal e já tenha escolhido o presente de
casamento perfeito e tudo. Tranquilo. Não é nada de
mais.
143
ARTIGO 106
Na hora de comprar cerveja com seus Bros, um Bro
sempre escolhe a maior quantidade possível entre as
opções à venda, ou não vai parar de ouvir piadinhas a
noite inteira.
144
ARTIGO 107
Um Bro nunca deixa outro com a mão no ar.
lém dos óbvios riscos à saúde decorrentes de manter a mão
estendida por um período prolongado, os efeitos emocionais de
deixar um Bro com a mão erguida em público podem ser devastadores. Se
A
um dia avistar um Bro, mesmo que não o conheça, olhando desesperado ao
redor com a palma da mão erguida ou em punho à espera de um
cumprimento que não veio, faça uma Brondade e termine a saudação.
Abaixo, alguns dos exemplos mais comuns de cumprimentos além do
clássico aperto de mão.
CUMPRIMENTOS DE BROS
HIGH FIVE CLÁSSICO
O SOCO BRO
145
O SOCO BRO EXPLOSIVO
A VOLTA AO MUNDO
146
HIGH FIVE SOLITÁRIO
HIGH FIVE, O RETORNO
147
MÃO DE CUMPRIMENTO DO CÓDIGO BRO (Recorte e leve sempre
com você para evitar situações constrangedoras…)
148
ARTIGO 108
Se um Bro esquece o nome de um cara, ele pode
chamá-lo de “mano”, “cara” ou “meu”, mas nunca de
“Bro”.
149
ARTIGO 109
Quando os Bros vão a um evento esportivo e se veem
no telão, devem fazer cara de mau e flexionar os bíceps
enquanto mostram ao público que seu time é o melhor,
mesmo que as estatísticas e o placar digam exatamente
o contrário.
150
ARTIGO 110
Se um Bro está dando em cima de uma garota, seu Bro
deve fazer todo o possível para garantir o resultado
positivo.
V
ocê e seus Bros sem dúvida vão enfrentar muitos desafios
aparentemente intransponíveis em sua busca por conseguir sexo sem
compromisso. Eis algumas técnicas para ajudar a transpô-los.
SOLUÇÕES RÁPIDAS PARA SEXO SEM COMPROMISSO
PROBLEMA
SOLUÇÃO
Esqueci o nome dela
Peça a um Bro que se apresente e preste atenção.
Obs.: Escolha seu Bro mais feio.
Ela recusou quando
ofereci um drinque
Ofereça café na cama como alternativa. Se ela não
aceitar, diga que era brincadeira.
Identifique e invista na razão que fez as garotas
Ela está em uma noite
saírem todas juntas: a que levou um pé na bunda
com as amigas
recentemente.
Aperte bem os olhos. Se ela perguntar o que você
As luzes acendem e… está fazendo, diga que esqueceu os óculos ou que
ela é feia
está muito preocupado com o meio ambiente ou algo
do tipo.
151
ARTIGO 111
Se um Bro descobrir que outro esqueceu de sair de sua
conta de e-mail, ele deve fechá-la, mas não sem antes
mandar algumas mensagens irritadas para contatos
aleatórios e depois apagá-las.
152
ARTIGO 112
Um Bro não cantarola a música que está tocando no
bar.
EXCEÇÃO: Um Bro pode participar de karaokês.
EXCEÇÃO DA EXCEÇÃO: Não pode ser música de mulherzinha.
153
ARTIGO 113
Um Bro respeita a fórmula da diferença de idade
quando investe numa garota mais nova.
FÓRMULA DA DIFERENÇA DE IDADE ACEITÁVEL
x ≤ y/2 + 7
x = idade da garota; y = idade do Bro
E
ssa fórmula evita que coroas habilidosos fiquem com todas as garotas
jovens e gostosas, e ao mesmo tempo, evita que os Bros vejam um
velho todo enrugado com uma garota gostosa e sejam forçados a imaginálos transando na cama hospitalar.
TABELA DE DIFERENÇA DE IDADES (para guardar na carteira)
154
ARTIGO 114
Se um Bro precisar dormir no sofá de outro por muito
tempo, ele deverá se oferecer para dividir o custo do
papel higiênico e da tevê a cabo caso o período seja
superior a duas semanas. Se ficar mais de um mês,
deve colaborar no aluguel. Se ficar mais de dois meses,
tem que mandar fazer uma limpeza a vapor no sofá ou
mandar incinerá-lo, o que for mais apropriado.
155
ARTIGO 115
Uma praia onde “roupas são opcionais” não significa
que “roupas são opcionais” para os Bros.
156
ARTIGO 116
Um Bro não deve matar outro Bro nem matar as
chances de um Bro se dar bem com uma garota.
Todo Bro tem direito à vida e à busca por garotas gostosas. Violar um
desses direitos dados por Deus é uma ofensa terrível, que pode resultar
na punição mais grave reconhecida pelo Código Bro: a perda
permanente do privilégio de sentar no banco da frente do carro.
157
ARTIGO 117
Um Bro nunca abre mão por vontade própria de um
controle remoto. Se outro Bro quer trocar de canal,
pode fazer uma requisição verbal ou se obrigar à árdua
atividade de se levantar e trocar manualmente.
COROLÁRIO: É totalmente esperado que um Bro faça de tudo para obter
a posse do controle remoto, até mesmo expulsar seu(s) Bro(s) da sala com
gás flatulento.
158
ARTIGO 118
Um Bro nunca é vegetariano ao lado de seus Bros.
159
ARTIGO 119
Quando três Bros têm que dividir o banco traseiro de
um carro, é inaceitável que qualquer um deles apoie o
braço no ombro de outro Bro para aumentar o espaço.
Do mesmo modo, é inaceitável que dois Bros andem na
mesma motocicleta, a menos que seja equipada com
um sidecar, sendo então uma Brotocicleta.
160
ARTIGO 120
Um Bro sempre chama outro pelo sobrenome.
EXCEÇÃO: Se o sobrenome do Bro também for um apelido ou termo
insultante.
161
ARTIGO 121
Mesmo que nunca tenha esquiado, um Bro jamais usa
a pista de iniciantes.
COROLÁRIO: Se o Bro tomar um tombo catastrófico, ele sempre pode
botar a culpa no equipamento ou nas “condições”.
162
ARTIGO 122
Um Bro está sempre na pilha. Sempre.
Se não está conseguindo se animar, ou precisa deixar um Bro ligado, você
sempre pode preparar uma playlist com músicas especiais que ajudam a
bombar.
MÚSICAS CLÁSSICAS PARA FICAR PILHADO
“You Give Love a Bad Name” — Bon Jovi
“I Wanna Rock” — Twisted Sister
“The Humpty Dance” — Digital Underground
“Don’t Stop Believin” — Journey
“You’re Just the Best Around” — Joe Esposito
“Lick It Up” — KISS
“Paradise City” — Guns N’ Roses
“Tom Sawyer” — Rush
“The Transformers Theme” — Vince DiCola com Optimus Prime
“Dancing with Myself” — Billy Idol
“Rock You Like a Hurricane” — Scorpions
“Come Sail Away” — Styx
“Free Bird” (só a segunda parte) — Lynyrd Skynyrd
“Panama” — Van Halen
“Jessie’s Girl” — Rick Springfield
“Talk Dirty to Me” — Poison
“Thunderstruck” — AC/DC
163
“High Enough” — Damn Yankees
“Hip Hop Hooray” — Naughty By Nature
“Dr. Feelgood” — Mötley Crüe
“Round and Round” — Ratt
164
ARTIGO 123
Dois Bros devem manter entre si a distância mínima de
um metro quando dançarem na mesma pista, mesmo
ao imitarem a luta de facas de “Beat it”, coisa que, eu
acho, Bros não deveriam fazer, pelo menos não com
muita frequência.
165
ARTIGO 124
Quando um Bro lançar uma bola no ar, ou uma bola
fora no beisebol, ou uma bola na canaleta durante o
Broliche, ele é obrigado a inventar alguma desculpa
para isso.
166
ARTIGO 125
Se um Bro está na frente de outros Bros, num Bronde,
ele é obrigado a tentar despistá-los só de brincadeira.
167
ARTIGO 126
Em uma situação em que dois ou mais Bros estão
assistindo entretenimento voltado exclusivamente para
o público adulto, um Bro é proibido de,
intencionalmente ou não, tocar no outro. DE
MANEIRA ALGUMA. Isso pode incluir, mas não se
limita a: aperto de mão, os diversos tipos de
cumprimentos característicos dos Bros ou um tapinha
de congratulações no glúteo. Piscar também não pode.
NÃO ESQUECER DE FAZER ANTES DE IR PARA UM CLUBE
DE STRIPTEASE
Trocar dinheiro suficiente em notas de baixo valor na moeda
local.
Esconder todos os cartões de crédito e do banco no fundo da
carteira, mas ainda assim deixá-los acessíveis para o improvável
caso de surgirem gêmeas.
Ficar bêbado.
Plantar cartões de visita falsos de “produtor cinematográfico”
no seu corpo, em lugares de onde possam cair “acidentalmente”
no decote da(s) dançarina(s).
Comprometer-se a evitar dançarinas com nomes como
Defumada, Hepatitia e Trovão.
168
Desligar aquecimento e luz no apartamento para poupar na
conta de luz e ajudar o meio-ambiente.
Não usar jeans.
Ler a sinopse detalhada do filme que sua namorada acha que
você foi ver.
169
ARTIGO 127
Um Bro sempre vai ajudar outro a relembrar os
acontecimentos da noite anterior, a menos que esses
eventos envolvam ter ficado com uma garota feia ou
ter repetido sem parar “Eu te amo, cara” para todos os
seus Bros.
O
ACM – Auxílio e/ou Correção de Memória — funciona em grandes
eventos, porque quando muita gente se reúne para comemorar, a
necessidade de ingerir álcool aumenta exponencialmente.
O Halloween é uma época em que os Bros ficam mais suscetíveis à
perda de memória devido à combinação letal de excesso de açúcar, birita e,
claro, doces. Na verdade, teve um ano em que acordei com quatro números
de telefone, mas não sabia de quem eram. Felizmente, com base nos
horários em que salvei os números no meu celular e em algumas lembranças
vagas de quatro fantasias diferentes que eu tinha usado na festa da véspera,
consegui deduzir.
Eu me vesti de viking, de ninja, de Teddy Roosevelt e, é claro, com
minha habitual fantasia de Gandhi, e com cada traje fiquei com uma garota
diferente: uma freira safada, uma Cinderela safada, uma vadia safada, e uma
criatura estranha e safada que tinha orelhas e cauda.
Para resolver o quebra-cabeça, ponha um x nos espaços eliminados com
base nas pistas. A Pista 1, por exemplo, diz que não acordei vestido de
ninja, então o quadro ninja/2h21 já está marcado. Dica: algumas pistas
permitem que você elimine mais de um espaço em branco.
170
O QUE EU ME LEMBRO
1. Eu não acordei vestido de ninja, mas sei que acabei a noite com
alguma cauda.
2. Em 1º de novembro a vadia safada já era passado, então ela perdeu
meu maravilhoso Gandhi… Até ela ficaria com fome.
3. Tanto a Cinderela quanto a freira ficaram intrigadas com minha
espada. Eu ainda via estrelas ninja quando botava a fantasia de Viking.
4. Quando cheguei na festa, falei baixo com umas gostosas e mostrei a
elas o tamanho do meu porrete. Politicamente falando, é claro, pois
estava fantasiado de Teddy Roosevelt.
5. Peguei o telefone da Cinderela cedo. Fiquei com medo de que seus
peitos virassem abóboras à meia-noite.
Veja a resposta
171
ARTIGO 128
Um Bro nunca usa ao mesmo tempo duas peças de
roupa que tenham a marca do mesmo time, da mesma
escola ou o nome do mesmo destino de férias. Nem em
uma emergência de lavanderia. É melhor o Bro sair
seminu a violar este Artigo… Seminu da cintura para
cima, é óbvio.
172
ARTIGO 129
Se um Bro emprestar um DVD, video game ou
ferramenta de jardinagem a outro Bro, ele nunca deve
esperar devolução, a menos que seu Bro morra e ele os
receba de volta como herança.
173
ARTIGO 130
Se um Bro descobre que outro Bro sofreu um acidente
de trânsito, primeiro ele deve perguntar em que carro
seu Bro bateu e se vai receber toda a indenização do
seguro, antes mesmo de saber se ele está bem.
174
ARTIGO 131
Apesar de um Bro não ter necessariamente que saber
trocar um pneu, ele precisa pelo menos saber tirar o
macaco do lugar e olhar por algum tempo para o pneu
furado. Se precisar consultar o manual do proprietário
para localizar o macaco, deve fazer isso dentro do
carro, onde não possa ser visto por quem passa e de
onde poderá, discretamente, telefonar para um
guincho. Depois, é recomendável que ele esconda o
macaco no acostamento para ter uma boa desculpa
quando o guincho chegar.
175
ARTIGO 132
Se um Bro resolve deixar seus Bros na mão e se casar,
deve convidar todos para o casamento, mesmo que isso
contrarie diretamente o desejo da noiva e resulte em
uma punição “sem sexo” ou qualquer castigo
doméstico piegas que os casais possam utilizar.
A
noiva pensa no dia do casamento como o mais feliz de sua vida; o
noivo o vê como o mais triste: seu casamento significa a morte das
saídas Brotásticas com seus Bros. Mas há um jeito simples para o noivo se
despedir com estilo de seus Bros: as madrinhas do casamento.
Apertadas em vestidos feios e idênticos, as madrinhas têm um só
objetivo: tirá-los o mais rápido possível. Pesquisas mostraram que uma
mistura de inveja, Bros em roupas formais e, bem, muita bebida, tornam as
madrinhas de casamento as garotas mais acessíveis do planeta.
176
177
ARTIGO 133
Um Bro só assume seus gases depois de acusar pelo
menos um outro Bro.
EXCEÇÃO: “Puxa o meu dedo.”
178
ARTIGO 134
Um Bro pode usar uma mulher como sua wingman.
esde o alvorecer da humanidade, os Bros sempre sussurraram sobre
um parceiro de saídas com poderes tão fantásticos que com apenas
um piscar de olhos podia atrair dezenas de gostosas. Estou falando, é claro,
D
da wingwoman. Pense bem: ter um parceiro que já sabe o que as mulheres
querem ouvir não é uma vantagem bem maior do que ter muita grana ou ter
cabelos? Sim, e a melhor parte é que mulheres assim existem. Mas, para
conseguir uma, você terá que superar os preconceitos sexistas que tão
frequentemente assustam e impedem as garotas de ajudarem os Bros a
pegarem outras garotas.
A WINGWOMAN: VERDADEIRO OU FALSO?
Falso. A bexiga de uma garota é menor, porém mais
Uma wingwoman
fácil de controlar. Ou como as garotas conseguiriam ver
faz xixi demais.
A Casa do Lago no cinema?
Uma wingwoman
Verdadeiro. Mas as despesas do Bro diminuem quando
nunca paga a
outros caras pagam bebidas para ela.
bebida.
Uma wingwoman Falso. O que um Bro vê como falatório sem sentido é
se distrai com uma discussão feminina complexa mantida no nível da
fofoca
linguagem corporal.
179
Uma wingwoman Verdadeiro. Mas nada atrai mais as mulheres do que
vai parecer minha um cara com namorada.
namorada
180
ARTIGO 135
Se surgir uma situação em que um Bro tiver prometido
a dois Bros o direito permanente de sentar no banco da
frente de seu carro, um dos seguintes desafios vai
determinar quem é o copiloto: (1) corrida até o carro,
(2) leilão silencioso, ou (3), no caso de uma viagem que
ultrapasse os quinhentos quilômetros, uma luta mortal
dentro de uma jaula.
181
ARTIGO 136
Quando interrogado pela namorada sobre uma
despedida de solteiro, um Bro não deve dizer nada além
de um desinteressado “Foi legal”.
COROLÁRIO: Um Bro nunca leva uma câmera para uma despedida de
solteiro. A única lembrança que um Bro tem a permissão de levar para casa
em uma despedida de solteiro é a do tipo que pode ser curada com
penicilina.
182
ARTIGO 137
Quando for anfitrião, um Bro deve pedir pizza para
todos os seus Bros.
A EQUAÇÃO DA PIZZA
p = número de pizzas (arredondado para cima)
b = número de Bros (incluindo o anfitrião)
Equação para calcular o coeficiente de fome de um Bro (h):
m = massa gravitacional do Bro
Δt = tempo passado desde a última vez que o Bro comeu
Equação sem variação no coeficiente de fome, expressa na Integral da Pizza
de Stinson:
183
ARTIGO 138
Um Bro de verdade não ri quando um cara é golpeado
no saco.
EXCEÇÃO: A menos que ele não conheça o sujeito.
184
ARTIGO 139
Independentemente de ser verdade ou não, um Bro
nunca admite familiaridade com qualquer peça ou
musical da Broadway, apesar do fato de que, sim,
“Broadway” começa com “Bro”.
185
ARTIGO 140
Um Bro se reserva o direito de ir embora durante os
cinco primeiros minutos de um encontro.
A LEI DO LIMÃO
A Lei do Limão é uma brecha na etiqueta dos encontros que permite a um
Bro escapar de qualquer saída nos primeiros cinco minutos sem ter que dar
nenhuma explicação. Quantas vezes um Bro arranjou para você sair com a
amiga desconhecida de uma garota que ele estava querendo pegar e você
descobriu que ela era a cara do Predador sem máscara? Agora, com a Lei
do Limão, você não precisa mais suportar esse tipo de tortura ou
desperdiçar o tempo do Predador. Simplesmente entregue à sua
acompanhante um cartão da Lei do Limão e vá embora imediatamente.
186
187
A Lei do Limão pode ser invocada se, em qualquer momento durante os cinco
minutos iniciais (trezentos segundos) de um primeiro encontro, uma das partes
considerar que a união não tem qualquer chance de se concretizar e decidir
terminar o dito encontro para evitar perda de tempo e/ou em nome do próprio
interesse. O recebimento deste cartão, portanto, absolve quem o entrega de
qualquer raiva ou culpa, de acordo com a Lei do Limão, em referência à
interrupção do encontro, que pode ser encerrado por qualquer razão, incluindo,
mas não se limitando a: roupas safadas, mau hálito, falta de graça, pelo corporal
em lugares equivocados ou em excesso, sotaque de Long Island, educação em
colégio público, dívidas, nome sujo, odores suspeitos.
ADENDOS
(I) Quem entrega o cartão tem a permissão legal de não se valer da Lei do
Limão imediatamente e consentir com uma transa de uma noite sem nenhuma
ligação afetiva, cuja duração não pode ser mais longa que uma (1) noite. (II) Os
termos deste adendo são transferíveis e não exclusivos, em deferência à
popular utili-zação da Lei do Limão. (III) No caso improvável de uma utilização
simultânea da Lei por dois Bros, ambos devem se cumprimentar com um high
five e nenhuma das duas partes deve assumir oficialmente o crédito pelo apelo
à Lei do Limão.
188
ARTIGO 141
Um Bro só pode fazer as unhas com uma manicure se
(a) está tentando dormir com a manicure oriental
gostosa, ou (b) faz mais de um mês desde que cortou as
unhas pela última vez. Afinal, este é o Código Bro, não
o Código Porco.
189
ARTIGO 142
Um Bro não deve se vingar se apagar perto de seus
Bros e acordar com a cara toda rabiscada.
190
ARTIGO 143
Ao executar um high five, um Bro não pode entrelaçar
os dedos ou segurar a mão do outro Bro.
CANTINHO DA BROESIA
“Hai–Five–Kai”
Um dois três quatro cinco
Erga uma mão alto no ar
Bata e solte, Bro
191
ARTIGO 144
É inaceitável que dois Bros dividam uma cama de hotel
sem antes eliminar todas as opções envolvendo sofás,
camas de armar, edredons e travesseiros no chão. Se
for realmente inevitável, eles devem impedir qualquer
toque acidental com uma disputa de queda de braço14
para determinar quem dormirá embaixo das cobertas.
Depois que isso for resolvido, cada Bro deverá botar o
máximo possível de camadas entre eles antes de se
cumprimentarem com um simpático Soco Bro de boa
noite.
14 Não na cama.
192
ARTIGO 145
Um Bro nunca se ofende se outro Bro não retorna a
ligação ou não responde mensagens de texto ou e-mails
em um prazo razoável.
193
ARTIGO 146
Um Bro evita dar detalhes demais ao contar suas
aventuras sexuais para seus Bros.
Dar detalhes demais ao descrever proezas sexuais inconscientemente força
seus Bros a imaginarem você sem roupa… e depois disso, não tem mais
volta.
ATÉ QUE NÍVEL DE DETALHES VOCÊ PODE IR?
NÍVEL
EXEMPLO DE DIÁLOGO
Vago
“Ontem eu me dei bem.”
Moderado
“A gente transou até de manhã.”
“Ela botou a [censurado] no meu [censurado]
Específico — e depois [censurado] e fez meu [censurado]
[censurado] e [censurado]
194
ACEITÁVEL?
ARTIGO 147
Se um Bro vê outro se meter em uma briga, ele logo
defende seu Bro.
EXCEÇÃO: Se seu Bro arrumou encrenca com um cara muito, muito
assustador.
EXCEÇÃO: Se essa é a terceira briga (ou mais) em que seu Bro se mete na
semana.
EXCEÇÃO: Se você tem um atestado médico que lhe dá uma desculpa
para não defender ninguém.
195
ARTIGO 148
Um Bro não escuta música de mulherzinha… na frente
de outros Bros. Quando está sozinho, um Bro pode
ouvir, digamos, um ou dois discos de Sarah
McLachlan, mas só para obter informações
importantes sobre a psique feminina, não porque ache
suas canções tragicamente sombrias e ao mesmo tempo
curiosamente animadoras.
196
ARTIGO 149
Um Bro finge entender e gostar de charutos.
CAÇA-PALAVRAS SOBRE CHARUTOS
A
C
H
U
R
C
H
I
L
L
B
U
F
O
G
E
H
T
A
B
A
C
O
M
I
R
W
P
S
C
J
G
O
R
U
I
C
T
T
R
C
T
O
L
T
W
Q
D
I
A
L
E
W
I
N
S
K
Y
U
I
O
D
H
S
B
R
A
F
T
U
E
F
N
O
U
I
B
C
B
R
O
Q
T
I
A
R
M
D
L
G
U
S
V
T
E
C
D
R
I
E
E
Y
C
U
T
T
E
A
O
U
D
N
M
A
T
R
K
V
H
D
P
I
O
T
L
J
W
K
O
Z
R
O
F
R
R
E
N
H
Y
E
Y
L
R
R
Tabaco
Churchill
Bouquet
Lewinsky
Umidificador
Fidel Castro
Cubano
197
Cortador
Presidente
Aficionado
198
ARTIGO 150
Nada de sexo com a ex do seu Bro.
U
m Bro nunca, jamais tem a permissão de dormir com a ex de outro
Bro. Violar esta regra é pior que matar um Bro.
199
EMENDAS
I EMENDA
U
m Bro tem o direito de fazer sexo com a ex de seu Bro se ela tomar a
iniciativa, se for muito gostosa ou se o Bro estiver fora da cidade ou
em outro aposento.
II EMENDA
S
e um Bro escreve e dirige uma trilogia de uma saga espacial
sensacional que marca a infância de toda uma geração, ele é proibido
de, posteriormente, macular tal legado com uma trilogia horrível com fatos
que seriam anteriores aos filmes originais e que obriguem os Bros a
especificarem “Episódios 4 a 6” ou a “verdadeira trilogia” ao se referirem
ao que antigamente foi uma série perfeita de filmes, independentemente do
que as pessoas hoje pensem dos Ewoks.
III EMENDA
S
e um Bro descobrir que seu Bro tem uma irmã muito gostosa (pelo
menos nota 9), ela não está mais sob a proteção do Artigo 19: Um Bro
não deve dormir com a irmã de outro. Dito isso, o Bro deve avaliar se a
irmã se parece com seu Bro de peruca.
IV EMENDA
U
m Bro nunca deve mandar embora outro Bro que apareça na sua casa
com uma caixa cheia de pornografia.
V EMENDA
200
e seu Bro for morar com uma garota, não será mais aceitável que você
S
apareça sem ser convidado na porta dele com uma caixa cheia de
pornografia.
VI EMENDA
udo bem, se um Bro estiver precisando desesperadamente guardar
toda a sua pornografia em algum lugar, ele tem a permissão de
aparecer sem ser convidado na porta da casa de seu Bro mesmo que o dito
Bro esteja morando com uma garota. Como o elo entre um Bro e sua
pornografia sem dúvida constitui algo mais antigo e significativo, a caixa de
T
material pornográfico tem mais direitos que a garota que está morando ali,
apesar da falta de inabilidade da caixa de pornografia em ficar
superirritada e negar sexo na dita noite.
VII EMENDA
(Escreva a sua. Assim, mais tarde, se necessário, você pode citar com
autoridade o Código Bro.)
VIII EMENDA
U
m Bro pode jogar O Código Bro pela janela se houver gêmeas
escandinavas envolvidas na situação.
IX EMENDA
201
m Bro pode tocar air guitar, desde que sua air guitar seja feita de plástico
e esteja ligada a um video game.
U
U
X EMENDA
m Bro pode publicar O Código Bro se ele conseguir tirar algum
lucro disso.
202
VIOLAÇÕES
V
iolações do Código Bro podem resultar em multas de até duzentos e
cinquenta mil dólares ou, em alguns casos, Bronimento permanente.
Disputas sem solução envolvendo o Código Bro podem ser enviadas por
escrito para o Tribunal Internacional dos Bros no e-mail
barneystinson@barneysblog.com, desde que tais disputas incluam fotos das
garotas envolvidas. Mas só se forem boas — as garotas, não as disputas.
Não há maior afronta ao espírito do Código Bro do que uma violação
intencional. Ainda que, às vezes, um Bro possa errar devido à embriaguez,
a um lapso momentâneo de julgamento ou quando uma garota for tão gostosa
que os outros Bros digam “Ele realmente não tinha escolha”, qualquer
infração premeditada do Código Bro é imperdoável. Se um Bro viola o
Código Bro, ele atinge não apenas seus Bros, mas também a si mesmo,
porque não é mais merecedor de ser um Bro.
É importante observar que não há princípios do Código Bro que não
possam ser discutidos em particular com outro Bro, e eu pediria
encarecidamente a um Bro que buscasse a permissão de outro antes de fazer
alguma coisa, ou pegar alguém, que possa violar este código sagrado.
Observação: um momento excelente para conseguir essa permissão é
quando seu Bro está muito bêbado, quase desmaiando.
Se e quando ocorrer uma violação, um Bro tem o direito de administrar
ao Bro que desrespeitou o código uma punição à altura de sua infração. Ele
pode escolher uma opção da lista de castigos aprovados a seguir.
203
CASTIGOS APROVADOS
Ter seu status de wingman revogado.
Não receber mais mensagens de texto dos outros Bros.
Ser sempre ele a deixar gorjeta.
Ser sempre dele o pior assento na mesa.
Ser removido da lista de e-mails com fotos de mulheres nuas.
Levar um caldo na piscina.
Ficar temporariamente banido de churrascos e do futebol do fim de
semana.
Perder permanentemente o privilégio de andar no banco da frente do
carro.
Ser retirado da primeira posição da lista dos beneficiários de
“ingressos para a temporada não usados”.
Ser retirado da lista de nomes de destinatários de cartões de Natal.
Perder o privilégio de ser levado/buscado no aeroporto.
Ajudar o Bro ofendido a fazer a mudança de seus móveis.
Ser temporariamente removido do time de golfe.
Devolver as coisas que pegou emprestadas do Bro ofendido…
mesmo aquelas de que nem se lembrava mais.
Não ter mais permissão de pegar a caminhonete emprestada.
O Bro ofendido não ser mais obrigado a levar cerveja.
204
GLOSSÁRIO
ACM – Auxílio e/ou Correção de Memória.
Broca – Pagar um favor com outro.
Brocasião – Evento com muitos Bros.
Brocedimento – Série de eventos realizados por um Bro, mas diferente das
Brolimpíadas.
Broda – (1) Um Bro que os outros procuram em busca de sabedoria. (2)
Um Bro muito baixinho.
Bródigo de Silêncio – Fazer-se de bobo ou mudo quando uma garota
pergunta sobre o passado de um Bro ou onde ele está.
Brofissão – O emprego de um Bro.
Bromicídio – (1) Matar um Bro. (2) Bronear um Bro.
Broinflação – (1) Aumento repentino nas expectativas femininas em relação
ao comportamento masculino. (2) Aumento repentino do número
de homens em um local ou evento.
Brojo – A cantada infalível de um Bro.
Brolega de trabalho – Um Bro no trabalho.
Broliche – Quando mais de um Bro joga boliche.
Broliferação – Exagero no uso do termo “Bro”.
Brom-humor – Humor inspirado em Bros.
Bronáculo – A língua dos Bros.
205
Brondade – Um ato de desprendimento conferido por ou a um Bro.
Bronde – Um comboio de Bros em movimento, normalmente a caminho de
uma festa.
Bronear – Ficar com a garota de um Bro.
Bronimento – Perda do status de Bro.
Brorganizar – Preparar um local para Bros.
Brosado – Animado por andar com seus Bros. Exemplo: Ricky ficou
brosado quando seu amigo alugou o ringue de laser tag para seu
aniversário.
Broquempô – Dois Bros jogando pedra, papel e tesoura.
Broteção – Quando um Bro fornece uma camisinha para outro Bro.
Brotocicleta – Uma motocicleta com um side car.
Ficar na linha de fogo – Processo em que um Bro “se coloca na linha de
fogo” em nome da equipe falando com a amiga feia de uma
garota.
Fura-olho – Aquele que rouba a garota de seu wingman, muitas vezes com
um objetivo malicioso.
Janela Pós-romance – Período de tempo traiçoeiro após um rompimento,
no qual os dois lados estão soltinhos no mundo.
Ménage do diabo – Dois caras, uma garota.
Proporção Bro/Garotas – A proporção entre os representantes dos gêneros
em determinado local.
Seca – Período durante o qual um Bro não pega ninguém.
Wingman – Um Bro que ajuda outro Bro na busca por garotas.
206
Wingwoman – Uma mulher que age como wingman.
RESPOSTAS DO TESTE DE HALLOWEEN
207
SOBRE BARNEY STINSON
Por Barney
Barney Stinson é um homem clássico, lindo e disponível, mundialmente
conhecido por ter revolucionado a blogosfera com seu
www.barneysblog.com. Ele toca oitenta e três instrumentos musicais, é
recordista em pesos levantados com as panturrilhas, já deu a volta ao
mundo pilotando um caça com os olhos vendados, está em primeiro lugar no
ranking mundial de laser tag e beleza e, no momento, faz parte da diretoria
de uma empresa da Fortune 500. Provavelmente é por isso que ele não
retornou as suas ligações.
208
Índice
Folha de rosto
Créditos
Mídias sociais
Citação
Sumário
Introdução
O que é um bro?
Brocabulário
Origem
O Código Bro
Emendas
Violações
Glossário
Sobre Barney Stinson
2
3
4
5
6
7
9
11
12
15
200
203
205
208
209