CURSO DE
DIÁLOGO
INTELIGENTE
TEMA 1 – HECHOS VS. INTERPRETACIONES
LIC. DÉBORA CHAJET
Instituto PNL Buenos Aires
www.pnlbaires.com.ar
info@pnlbaires.com.ar
Buenos Aires
Argentina
Instituto PNL Buenos Aires
Curso de Diálogo Inteligente
DIÁLOGO INTELIGENTE
Los seres humanos somos animales sociales. Pasamos gran parte de nuestra vida en
contacto con otras personas, y dialogando con ellas con múltiples finalidades.
Si bien todos nos comunicamos desde chicos, hacemos lo que podemos, y muchas veces
eso no es suficiente.
Muestra de ello son las dificultades que se presentan dia a dia no solo en el ámbito laboral
sino en la calle, la escuela, la casa... Las personas recurren a la violencia y a la
agresividad, porque no tienen manera de poner en palabras lo que les pasa, no saben
dialogar de manera constructiva e inteligente, no saben pedir, ni negociar.
Resulta cada vez más imperioso que esos diálogos sean eficaces, ya que de ellos
depende que consigamos realizar alguna tarea, o conseguir objetivos importantes.
Y sin embargo notamos que muchas veces esos diálogos no comunican, son “diálogos de
sordos” en donde cada uno cree entender lo que el otro dijo, para más tarde darse cuenta
amargamente de que no fue así: “Ah… yo te había entendido otra cosa….”
El lenguaje humano es una adquisición relativamente reciente en el desarrollo evolutivo
de las especies, de manera que es hasta comprensible que haya dificultades a la hora de
usar esta herramienta tan nueva, y que además nos viene sin manual de instrucciones.
Un cierto monto de comunicación ambigua o distorsionada es “normal”. Es como el
oxígeno que respiramos, que no es 100% puro. Pero cuando las fallas en la comunicación
pasan de cierto nivel, es como la contaminación atmosférica: nos perjudica,
intoxicándonos cada dia y provocando toda suerte de síntomas a nivel fisico, psiquico e
interpersonal, así como consecuencias en la convivencia y los logros tanto personales
como grupales.
Se hace entonces imperioso contar con herramientas que nos permitan minimizar estas
fallas en la comunicación, para que haya un nivel tolerable de malentendidos, que no
afecte nuestra vida y nuestras relaciones.
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La Programación Neurolingüística (PNL) es una disciplina que nos ofrece un gran
conjunto de herramientas para usar, tanto en el trabajo como en la vida cotidiana.
La Programación Neurolingüística nos dice cómo funcionamos en
3 áreas:
P: Programación. Se relaciona con nuestros pensamientos, los programas mentales,
mandatos, creencias (qué creo posible, ético, etc.) Es lo que pienso.
N: Neurología: cómo repercuten los pensamientos en nuestra fisiología, gracias a la
comunicación de la mente con el cerebro y el resto del sistema nervioso. Se generan
así determinadas emociones y estados internos. Es lo que siento.
L: Lenguaje verbal y corporal: cómo transmitimos a los demás los pensamientos y
sentimientos propios. Tiene que ver con lo que digo y lo que hago.
La PNL nos permite comprender y solucionar las fallas en cualquiera de esas áreas.
En este curso nos centraremos en una de estas herramientas, destinada a mejorar el
lenguaje verbal: cómo dialogamos, cómo intercambiamos información con los demás.
Todos creemos hablar el mismo idioma. Pero nos olvidamos que las palabras son
etiquetas que nombran cosas diferentes. Y confundir la cosa en sì con la etiqueta que
la nombra suele provocar, como dijimos, gran número de malentendidos, confusiones,
pérdida de tiempo, de energía, y hasta de dinero.
Para resolver el stress que genera la comunicación ineficiente, necesitamos introducir el
Diálogo Inteligente.
Comunicación Ineficiente
Provoca stress
Para solucionarlo necesitamos introducir el
Diálogo Inteligente
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El “Diálogo Inteligente” tiene 3 pilares básicos:
Precisión al hablar: ser específicos cuando comunicamos nuestras necesidades,
pensamientos, sentimientos y opiniones.
Atención al escuchar: darnos tiempo para entender al otro, escuchar qué me dice
y cómo lo dice.
Curiosidad al preguntar: Cuando escucho al otro, puedo darme cuenta de que su
mensaje tiene poca información, que es confuso o poco claro. Puedo hacer
preguntas específicas para recoger esa información faltante, no dar nada por
supuesto o por obvio.
En muchas ocasiones el otro no transmite lo que realmente piensa, a veces
deliberadamente (ocultándonos cierta información con algún propósito sólo conocido por
él), pero la mayor parte de las veces simplemente lo hace por suponer que su
pensamiento está totalmente claro.
En esos casos, tenemos dos opciones:
1. Adivinar: lo cual lleva a malos entendidos y confusiones.
2. Preguntar: No dar nada por sentado y buscar la información que el otro aún no
me dijo.
Muchas veces no formulamos preguntas porque nos da vergüenza, porque pensamos que
el otro podría enojarse, tomarnos por poco capaces o creer que no tenemos iniciativa. O
simplemente porque no se nos ocurre que puede querer decirme algo diferente a lo que
yo interpreté.
Por ejemplo: el jefe pide a la secretaria que compre “algo rico” para festejar que se cerró
un contrato importante. Él no lo dice, pero para él “algo rico” es:
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muy dulce
con merengue
pastoso
¿Cuál es la consecuencia de esto? El jefe supone que su asistente piensa lo mismo que
él, es OBVIO que todo el mundo entiende qué es “algo rico”, ES OBVIO que no tiene que
explicarle nada, el otro “debería saber de qué estoy hablando”, “tendría que darse cuenta
a qué me refiero cuando digo...”
Así, hace que demos al otro menos información.
A su vez, el que escucha cree que entiende exactamente lo que le dijeron, y por lo tanto
NO PREGUNTA PARA ACLARAR DUDAS, porque OBVIAMENTE, algo rico es:
algo con un toque ácido, no demasiado dulce
con frutas
crocante
¿Qué creen que compró la secretaria, con su mejor buena voluntad? Lemon Pie y Tarta
de frutillas, todo lo que su jefe DETESTA. Si él hubiera hablado específicamente, o si su
secretaria hubiera preguntado, él habría conseguido su Postre con merengues que tanto
adora.
Yo les pregunto: ¿cuántas cosas dan por obvias cotidianamente? ¿Cuánto trabajo extra
han tenido que hacer sólo porque alguno dió por supuesto que todo el mundo entendía
cómo había que hacer las cosas, y sólo para darse cuenta más tarde que hicieron la
suposición equivocada?
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Preguntamos poco. Sin embargo, las preguntas eficientes
sirven para:
Evitar hablar sin sentido
Volvernos más precisos en nuestro lenguaje
Clarificar el lenguaje impreciso de los demás
Acceder al significado profundo de las palabras
Obtener información útil y específica
Reorientar una conversación
Dar directivas claras y concisas
Evitar malentendidos, malas interpretaciones y suposiciones
Conocer con mayor exactitud la posición, intereses y preocupaciones del
interlocutor
Realizar reuniones (de trabajo, de padres, de consorcio…) más productivas y
precisas
Con tantas ventajas, merece la pena aprender a preguntar
con mayor efectividad, ¿no les parece?
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HECHOS VS. JUICIOS
Graciela está concentrada
Graciela tiene el ceño fruncido
La niña grita
La niña es desobediente
Quiero algo rico
Quiero helado de limón
Analicemos estas frases. Algunas de ellas apuntan a hechos concretos y observables,
más “objetivos”:
Graciela tiene el ceño fruncido
La niña grita
Una simple comprobación sensorial permite (por medio de la vista en el primer caso, y del
oído en el segundo) demostrar la verdad o falsedad de la afirmación, ya que comunican
hechos, datos comprobables o verificables por medio de los sentidos.
En cambio en las otras dos frases hay mayor lugar para la interpretación subjetiva. Para
una persona, Graciela puede que esté concentrada, para otra, puede que estè tensa.
La niña puede que sea desobediente para la maestra, la madre dice que es inquieta
porque la aburre la clase.
Las interpretaciones son juicios acerca de la realidad, y como cada uno puede tener SU
interpretación de la realidad, dan más lugar al malentendido y la confrontación.
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Es la diferencia entre:
Quiero algo rico
Quiero helado de limón
Como vimos en el ejemplo anterior, “rico” está asociado a la interpretación particular de
cada persona, mientras que “helado de limón” no admite dudas.
El Diálogo Inteligente implica preguntar para APUNTAR A LOS HECHOS CONCRETOS
que hay detrás de los mensajes con poca información o confusos.
NUESTRO NORTE: LOS HECHOS
Las preguntas guían la conversación, orientan tanto al que
habla como al que escucha.
Pero
hay
que
tener
siempre
presente
hacia
dónde
apuntamos, cuál es nuestro NORTE: los HECHOS. Siempre
hay que procurar ir a los hechos concretos para aclarar una
situación. Volver a los hechos es llegar a una descripción
libre de juicios,
reglas sin
revisar,
sobreentendidos,
comparaciones inverificables, etc.
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