传说中的斯坦福大学背后的教训 商学院课程 人际关系动态 连接 建筑物 卓越的 关系 1 与家人、朋友和同事一起 大卫和卡罗尔 布拉德福德-罗宾 2 对 CONNECT 的赞誉 "卡罗尔-罗宾和大卫-布拉德福德是帮助人们将智商和情商结合起来，满足 两者并获得成功的大师。我推荐这本书。" 桥水公司创始人、《原则》一书作者雷-达利奥。生活与工作 "有意义的关系对充实和健康的生活至关重要，这一点从未如此清晰。连接》 是一本我强烈推荐的实用而及时的书，它告诉我们，通过学习与自己连接， 我们可以更容易地与他人连接，建立繁荣的关系。" -茁壮成长全球组织的创始人兼首席执行官 ARIANNA HUFFINGTON 在 LinkedIn，我们将 "关系很重要 "作为我们的核心价值之一，因为你所 建立的个人联系会在不同的工作、公司和职业中持续存在。连接》为建立 关系提供了一个令人信服和非常容易理解的路线图，从而导致职业成功和 个人成就。我强烈推荐这本书"。 -瑞德-霍夫曼，LinkedIn 的联合创始人，《闪电式扩展》和《联盟》的作 者之一。 "学会跨越差异，发展关系，使我们能够真正看到和听到别人是谁，这对国 家和个人都是势在必行的。连接》是一套精心组织的概念和实践，读者可 以将其应用于从婚姻到管理挑战的各个方面。它是一笔财富！" -新美国的首席执行官 ANNE-MARIE 屠杀。 "我的目标之一，也是我创立 MasterClass 的原因，是我对民主化地接触世 界上最好的人的狂热承诺。我很高兴，《连接》中极其宝贵的课程现在可 3 以为数百万人所用。我鼓励任何关心在他们生活的任何地方发展更强大和 更有意义的关系的人阅读这本书。" 大卫-罗杰，MasterClass 的创始人和首席执行官 "我在职业生涯和个人生活中所取得的大部分成就都归功于我在《连接》所 基于的课程中所学到的经验。我迫不及待地想把《连接》送给我的队友、 我的家人和我的朋友。" 达拉-特雷塞尔，Peloton 的 CMO 和 PG&E 的董事会董事 "数十年的商业生涯告诉我，无论是在谈判中还是在篮球场上，建立高度信 任的关系是成功的最重要关键之一。凭借对个人和职业环境中关系建设的 实用见解，《连接》是同类书中最好的一本。" -波士顿凯尔特人队的共同所有者、斯坦福大学商学院的教授、企业家 IRV GROUSBECK。 "Carole 和 David 的课程一直是一种宝贵的资源--把他们的见解和教训写 成书是多么好的礼物。 我会把它推荐给任何想要感到更快乐和更充实的人， 以及任何想要我们的世界有一个更好、更聪明的未来的人。" -DR.幽默，认真》和《蜻蜓效应》的合著者 JENNIFER AAKER。 4 连接 建立特殊的 与家人、朋友和同事建立特殊的关系。 构建与家人、朋友和同事的特殊关系 DAVID BRADFORD, PHD CAROLE ROBIN, PHD 货币 纽约 5 版权© 2021 年，大卫-布拉德福德和卡罗尔 罗宾 保留所有权利。 在美国由《货币》出版。 兰登书屋(Penguin)的一个分部，在美国出版。 兰登书屋有限责任公司，纽约。 货币和它的书脊是 企鹅兰登书屋有限公司的商标。 美国国会图书馆编目出版资料 名字。布拉德福德，大卫 L.，作者。|罗宾，卡罗尔，作者。 标题。连接/David Bradford 博士和 Carole Robin 博士。 说明。纽约：货币，[2021] | 包括索引。 Identifiers:LCCN 2020025313 (印刷) | LCCN 2020025314 (电子书) | ISBN 9780593237090 (精装) | ISBN 9780593237106 (电子书) 主题。LCSH：人际关系。| 人际关系 沟通。 分类。LCC HM1106 .B735 2021 (印刷本) | LCC HM1106 (电子书) | DDC 302-dc23 LC 记录可在 https:https://lccn.loc.gov/2020025313lccn.loc.gov/2020025313 LC 电子书记录可在 https:https://lccn.loc.gov/2020025314lccn.loc.gov/2020025314 电子书 ISBN 9780593237106 crownpublishincrownpublishing.com 图为测绘专家有限公司，威斯康星州菲奇堡市 6 封面设计。威尔-布朗 ep_prh_5.6.1_c0_r0 7 内容 覆盖 标题页 版权声明 1. 追求卓越 2. 世界级的课程，一次一章 Part I: 去往草场 3. 分享，或不分享 埃琳娜 和 桑杰-ja- 伙伴， 部分 第一 和 第二 4. Help 帮助别人被认识 本 和 利亚姆--兄弟， 部分 第一和第二 5. 平衡的影响 麦迪和厶耻--一对已婚夫妇，第一部分 6. 挤压和紧缩 埃琳娜和桑杰，第三部分 7. 为什么反馈是冠军的早餐 埃琳娜和桑杰，部分 第四 8 8. Challen 挑战 es in Usin 使用反馈的有效 9. 人们真的能改变 菲尔 和 瑞秋-- Father 一对 父女， 部分 第一、二、 三 10. 拥有你的情绪或它们将拥有你 米娅和厶耻-厶 n-朋友， 部分 第一 ： 11 Breakin 打破 the Lo 僵局 Mia a 屋 d 山厶山 yah. 部分 第二 a 建和 第三部分 12： Usin 利用 地有效 麦迪 和耻厶厶。 部分 2.3. 和 4 Part II: 应对峰会 13： Resolvin 解决有争议的问题 麦迪 和耻厶 d 厶。部分 第五 和 第六 114： 界限和期望 埃琳娜和 ia 萨尼亚伊，部分 第五 和 第六 15： 纠结问题 米亚 和厶厶 niya 耻瓦 部分 第四 和 第五 9 16：当 "例外 "'不在卡上 117： 一段不寻常的关系陷入困境--g 重新 后记 献身精神 鸣谢 Appendix A: Vocabular 词汇 o 的 Feelin 感受 Appendix B: 进一步 Your Learnin 学习 笔记 关于 the 作者 10 寻求卓越的 T-1 ............. " 这本书是关于一种特殊类型的关系，我们称之为 "卓越"。你可能已 经有一两个特殊的关系，甚至可能更多。在这些关系中，你感到自己被看 到、被了解、被欣赏，因为你是真正的自己，而不是一个经过编辑的自己。 你在 Instagram 上的几百个朋友可能知道你上周在那家高级餐厅点了什么， 但与你有特殊关系的人知道你实际上已经与食物问题斗争了多年，或者这 是你和你的伴侣谈论建立家庭的晚餐，或者晚上的动力是讨论离开你的工 作的利与弊。这些话题对你从高中起就没见过的关注你的朋友来说是禁区。 它们很少出现在与你拼车的人身上。这些话题对你经常去看望的阿姨来说 并不重要。但是，与你有特殊关系的人知道你真正发生了什么，因为那个 人真的了解你。 关系存在于一个连续体上。在一端，你经历了没有真正联系的接触，而 在另一端，你感到被了解、被支持、被肯定、被完全接受。在这个连续统一 体的中间，你感到与你生活中的人有联系，但与许多人一起，你希望有更 密切的联系。问题是，如何？你如何在这个连续体上移动？我们一生都在 为成千上万的学生和客户回答这个问题，现在，也为你回答。 11 非凡的关系是可以发展的。它们有六个特点。 1. 你可以更充分地做自己，而对方也可以。 2. 你们两个人都愿意变得脆弱。 3. 你相信自我披露不会被用来对付你。 4. 你们可以彼此坦诚相待。 5. 你富有成效地处理冲突。 6. 你们双方都致力于对方的成长和发展。 让我们来解读一下这些。 前三条都是围绕着自我披露展开的。当许多人说我们已经成为一种过度分 享的文化时，为什么我们还在讨论这个问题？因为在展示的形象和分享你 的真实身份之间是有区别的。奥斯卡-王尔德等人诙谐地评论说："做你自 己吧，其他人都有了。"太多时候，我们因为害怕被评判得太差而编辑我们 所披露的内容。 社交媒体创造了一个世界，在这个世界上，我们有压力把一切都变成正 面的。你的 Facebook 帖子可能显示你在埃菲尔铁塔前微笑，但实际上， 这次旅行是一场灾难。我们认识的硅谷首席执行官们都在谈论不断需要用 他们是如何 "粉碎它 "来描述一切，但在硅谷，疲劳、恐惧和倦怠是非常真 实的。保持这些虚假的面孔是很累人的。编辑和旋转你是谁，不仅使你失 12 去了真实的能力，而且导致其他人创造他们自己的旋转。我们并不是说你 必须向一个人透露一切。 但你必须分享你自己对那段特定关系重要的部分。 你所分享的必须是真正的、完全真实的你，而不是被一张微笑的度假照片 或愉快的节日问候所掩盖。 最后三个标志与反馈和冲突有关。挑战一个人实际上可以是支持他们的一 种强有力的方式，但很少有人觉得自己有信心能做好。一个与你有特殊关 系的人，在真正困扰他们的行为上给你打电话，当他们这样做时，你知道 这是一个学习的机会，而不是你必须提高警惕的东西。他们知道，在帮助 你了解你的行为的影响时，他们正在展示对你们关系的承诺，并帮助你成 长。 吵架是会发生的，即使是在最好的关系中（正如你将看到的，我们两个人 就是证明！）。但是对冲突的恐惧会导致你埋葬那些刺激物，如果提出并 成功处理，实际上可以加深关系。不说出来的冲突仍然会造成伤害。在一 个特殊的关系中，提出和解决这些问题比较容易，这样它们就不会潜伏下 来，导致长期的损害。你把这种挑战看作是学习的机会，这就减少了这些 相同困难再次出现的机会。 在我们的职业生涯中，我们一直在向人们展示在个人和职业环境中建立和 维持强大的、实用的和健全的关系所需要的东西。我们邀请你加入成千上 万的学生和客户，他们从我们这里学到了这些，甚至更多。我们的热情来 自于我们在教练、教学和咨询生涯中观察到的结果。我们不只是研究和教 授这本书中的概念--我们活用它们。有时是不完美的；大卫的妻子超过 55 年告诉他，"你教这些东西，为什么你不去做！"卡罗尔的丈夫安迪也对她 表达了类似的看法。但是我们一直在努力践行我们所教的东西，而且它使 我们的生活变得更好。 13 即便如此，我们几乎失去了彼此之间的特殊关系。大卫做了一些事情（或 者更准确地说，没有做），导致卡洛尔到了想把他一笔勾销的地步，与他 再无瓜葛。我们将在第 17 章中详细说明，但关键的一点是，尽管我们的关 系处于完全崩溃的边缘，但我们还是能够回来并修复它。这使我们能够一 起写这本书，并在这一过程中发展出一种更加特殊的关系。我们是活生生 的证明，错误和误解是会发生的，而修复和恢复是可能的。 我们两人是教师，但会第一个告诉你，有些课程必须要有经验；这就是为 什么这本书的重点是应用。我们曾在世界最富盛名的大学之一的商学院工 作，但我们要说的东西在商业领域之外更有意义。虽然我们倾注了数十年 心血的课程《人际关系动力学》被亲切地称为 "感性的"，但它并没有什么 软性的东西。软技能需要大量的艰苦工作。 本书中的概念材料是基于社会科学研究，特别是人际关系心理学，以及我 们自己几十年的经验。50 多年前，大卫来到斯坦福大学商学院，开发人际 关系动力学课程，如今他被称为 "感动之父"。卡罗尔在 20 年前加入，被 称为 "感性女王"，并帮助扩大该课程，使其规模翻倍。 迄今为止，Touchy-Feely 仍然是 MBA 项目中提供的最著名和最受欢迎的 课程。超过 85%的学生报名参加，而且他们往往必须在班级排名中名列前 茅才能进入。学生们经常报告说这一经历是 "转变"，而校友们经常说这是 他们参加的最有影响的课程，也是他们在个人和职业生活中继续使用的课 程。学生们之间建立了终生的友谊，甚至是婚姻。它被写进了大卫-凯利 （David Kelley）的《创意自信》（Creative Confidence）等畅销书中，被 《今日》节目报道，被《纽约时报》和《华尔街日报》报道，所有这些都 指出了这些技能在今天的组织生活中的重要性。 学生们很快就知道，仅仅因为这门课被亲切地称为 "Touchy-Feely"，并不 14 意味着它很容易。当他们报名参加该课程时，他们被安排在一个由 12 人组 成的小组中，被称为 T 组，在 10 周的学期中，该小组开会约 60 小时。T 组中的 "T "代表 "培训"，而不是 "治疗"，其目的是提供一个学习实验室， 学生可以通过相互交流和从同伴的反应中学习，实践课堂概念，如自我披 露的重要性，如何给予和接受反馈，如何跨越差异，以及如何相互影响。 我们坚信，学习提高人际交往效率的最佳方式是在真实的情况下实时与他 人接触，而不是通过讲座、阅读、案例研究，或者，是的，甚至是一本书。 虽然 "连接 "课程涵盖了我们在课堂上教授的所有内容，但你需要把你生活 中的人际关系作为你的实验室，以获得最大的收益。在整本书中，我们提 供了具体的建议来告诉你如何做。 对于那些习惯于计算数字和糊弄问题集的学生来说，坐在一个小组里探讨 谁与谁之间的联系更多以及为什么会这样， 最初可能会很刺耳。 但多年来， 无数起初不理解所有炒作的学生离开了课堂，成为真正的信仰者。(不，这 不是一个邪教！）课程的影响并不来自于教师的精彩评论，尽管我们可能 是好的。我们的作用只是创造条件，让学生了解他们的行为方式如何影响 他人，以及这对他们作为未来领导人的成功意味着什么。 专家们已经认识到，人际交往/软技能是职业成功的根本。我们持有的一个 核心信念是，人们与人做生意，而不仅仅是与想法、机器、战略、甚至金 钱做生意。触摸式教学为发展软技能提供了最好的机会，这些软技能已成 为领导成功的关键，如联系、建立信任和获得影响力。但是，学生们获得 了更深刻的东西，多年前一位学生说过的话最能说明问题。"我知道，如果 我去任何一所顶尖的商学院， 我将学会如何成为一个更好的经理和领导者。 但我也相信，如果我来到斯坦福大学，特别是这门课，我将成为一个更好 的人--这将反过来使我不仅仅是一个好的领导者。" 15 无论是在同学会还是在我们多年来收到的所有电子邮件中， 我们都会听到： "这个课程在十年后拯救了我的事业/婚姻。""我几乎每天都在工作中使用 我在 Touchy-Feely 学到的东西。""我知道我是一个更好的父母、配偶和儿 子/女儿，更不用说工作上的同事，因为这个课程的结果。"一位最近参加 高管课程的学员说："令人惊讶的是，这个课程并没有明确地侧重于提高我 的领导力。它主要是教我如何成为一个更好的人......而作为一个副作用，我 是一个更有效的领导者，自我 意识、同情心、脆弱性和沟通能力都有所提 高。" 掌握这些软技能需要艰苦的工作，但任何人都可以学会。这就是为什么不 仅仅是 MBA 学生能从 Touchy-Feely 的原则中受益，它也不仅仅是加州的 一种巫术现象。在世界各地，包括欧洲、非洲、中东、亚洲和拉丁美洲， 都有类似的小组，参与者也更加多样化，结果也很相似。 除了我们的学术经验外，我们都曾在许多国家的数百家营利性和非营利性 组织中担任顾问和高管教练，涉及多个行业，公司规模从财富 100 强到初 创企业不等。我们共同为斯坦福大学开发了一个非常成功的为期一周的高 管版本的课程，来自世界各地的高级经理人参加了这个课程。卡洛现在将 同样的原则和过程用于培养硅谷的首席执行官/创始人和投资者。 多年来，我们最引人注目的观察之一是，与我们通常认为可能发生的更多 的人建立深刻、充实的个人联系。我们可以与一个外表看起来没有什么共 同点的人发展出一种特殊的关系。我们已经看到这种情况一次又一次地发 生在个人和职业环境中。它需要的是超越表面对话的技巧。这些不一定需 要大量的时间，但它们确实需要一个承诺，真正了解我们自己和对方。 你不会和每个人都发展他们。这是不可能的，因为这些深入的联系需要大 量的努力。更重要的是，这并不是必要的。你的生活中可能有一系列的人， 16 比如网球伙伴， 和你一起去看电影和音乐会的人， 或者偶尔请你吃饭的人。 你可能有同事，他们提供了很好的专业合作，但他们并不是你最亲密的朋 友。这些关系提供了伙伴关系、社会互动、智力刺激、专业验证和乐趣。 他们不那么紧张，这完全没问题。更重要的是，你需要它们。不是每一道 甜点都可以是巧克力蛋奶酥，也不是每一次互动都必须是与深知你的人。 不过，假设你在生活中有一些关系，你知道可以更强大。你不确定它们是 否会达到 "卓越"，但你知道有成长的空间。也许你想学习如何从随意到更 个人化，从疏离到更多的联系，从功能障碍到功能性，或从竞争到合作。 或者，你已经有了一些感觉特别和深刻的关系，但你觉得可以更丰富。本 书中的概念可以帮助你沿着这个连续体的任何地方向前迈进。 我们并没有向你承诺 "深入联系的五个简单步骤"，因为这样的步骤并不存 在。一个尺寸并不适合所有人。对你有用的东西可能对其他人无效，有助 于发展一种关系的东西可能在另一种关系中不适用。卓越也不是一种最终 状态，因为关系总是可以发展得更深。相反，把卓越的关系看作是活生生 的、会呼吸的有机体，它总是在变化，总是需要照顾，而且总是能够让你 屏住呼吸。 我们对建立更有意义的关系所需的努力是直截了当的，对它的好处也同样 直截了当。我们已经看到它对友谊、婚姻、家庭系统和工作同事的明确的 深刻影响。我们知道，使用我们所教的东西会导致更强大、更快乐、更深 入的关系， 减少不必要的冲突。 当你对另一个人有一种安全感和诚实感时， 成长的机会是无限的。当你与另一个人的互动处于最真实的状态时，就会 有一种范式的转变。最后，一种特殊的关系不仅仅是技能和能力的集合； 从根本上说，它是一种不同的存在方式。这就是感觉神奇的东西。 17 一个世界级的课程，一个章节 一个章节地进行 时间 我们知道人际关系动力学已经为几代学生提供了什么。在帮助他 人处理关系挑战和处理自己的关系挑战时，我们一次又一次地求助于 我们教授的技能。我们的学生一再敦促我们把课堂材料写成书，以便 他们可以参考或与他们的朋友、配偶或商业伙伴分享。除此之外，我 们还有一个个人梦想，就是把这个课程的好处带给斯坦福大学以外的 成千上万的人，并且长期以来一直在思考如何使这些课程更广泛地被 使用。 有挑战。本书所基于的课程依靠的是与一小组学生的密切、体验 式学习。每个学生都承诺在同一个面对面的小组里待上十周，所以即 使情况变得艰难，也不会放弃。矛盾在小组中得到解决，因为人们可 以看到彼此更细微的一面。第二，学生从小组中的其他人那里得到帮 助。如果两个人之间的互动不顺利，其他人就会介入并说："嘿，这是 怎么回事？"或 "我对加布里埃尔感到保护，想确保他做得很好。"第 三，班级有支持学习的文化规范，包括保密性和唯一的错误是拒绝从 我们的错误中学习的想法。后者将问题重塑为学习机会。 这三个因素当然不存在于一本书中。是的，我们可以提供同样的 概念、故事和在我们的讲座和阅读中所涉及的材料，但我们不能提供 一个由其他 11 个同龄人组成的小组来支持你的学习并使你保持参与。 17 而且我们不能影响你特定关系的文化规范。我们喜欢认为自己是一个 相当有能力的二人组，但即便如此，我们也有自己的局限性。还有一 个挑战是帮助你将概念性的理解转化为实际行为。毕竟，有可能知道 该怎么做，但却无法真正做到。在体验式学习中，你首先要尝试一些 东西，然后再学习它。 因此，为了使之发挥作用，首先，也是最重要的，我们需要你的积 极参与。在我们的课程中，我们说那些坐在后面观察的人收获最少， 而那些卷起袖子真正参与彼此的人将学到最多。在这本书中，我们创 造了五个贯穿始终的情景，每个情景都有两个人处于他们关系的拐点。 我们介绍的这对夫妇涵盖了广泛的范围--从试图改变几十年来与父 亲的关系方式的女儿，到权衡他们的共同责任和个人需求的已婚夫妇， 再到关系随着时间的推移而得到深化和考验的工作同事。所有的案例 都是我们曾经有过或见过的真实关系的综合，我们要求你不要被动地 阅读本书，而是努力想象自己在每种情况下的情况。 在阅读他们的苦难时，把自己放在他们的位置上，思考你会有怎 样的感受和行为。这说明你做得好的地方和你可能限制自己的地方是 什么？是否有一些你需要发展的能力？然后，当我们描述处理这些情 况的方法时，评估这对你来说有多容易，哪些会有挑战性。探讨你能 从你的反应中获得哪些关于你自己的洞察力。采取积极的姿态将有助 于你将材料个性化。 第二，将你所学的东西付诸实践。每一章的结尾都有自我反思的 问题和应用你的学习方法的建议。在各章之间，你需要花时间来使用 这些课程，就像我们的学生在课间所做的那样。将这些材料用于工作 并不简单。你会注意到，我们经常给你一些选择，以代替可靠的答案， 18 因为具体的解决方案取决于你，取决于你想要的结果，取决于你的能 力，以及你愿意承担的风险。 由于关系是共同决定的，正确的行动方案也取决于对方。他们想 要什么？他们能处理什么？这段关系的背景是什么？这种灵活性不 是限制性的，而是解放性的。 虽然不能保证你总能成功获得你想要的关系，但你可以从尝试中 学习。事实上，如果我们有自己的选择，你会读一章，把它的教训应 用到你的生活中，然后再读这一章。 第三，微调两个关键的个人 "天线"。其中一个需要向外看，另一 个需要向内关注。如果你只有后者，你就无法理解对方，如果只有前 者，你就会失去自我。在倾听两者的过程中，你更有可能以最适合情 况和集体需要的方式行事。保持这些天线的高度调整将帮助你把与另 一个人的每一次互动看作是一个学习的机会。我们的一位朋友建议， 斯坦福大学的课程实际上应该被称为人际关系的正念，因为为了以我 们在书中描述的方式与另一个人交往，你必须敏锐地意识到你和对方 正在发生什么。 不，我们不是在给你打分。但无论如何要坚持下去。 本书的关系和弧度 所有的关系都各不相同，但大多数关系的发展模式是相似的。他 们往往从一个共同的兴趣开始，如音乐或徒步旅行。在其他时候，人 们可能有互补的兴趣，一个人喜欢制定计划和发起活动，而另一个人 觉得这是一件苦差事。在这个过程中，两人必须学会如何与对方联系 并影响对方。第二个人在多大程度上可以拒绝第一个人建议的计划？ 第一个人在多大程度上可以说明他们感到被利用，并把一些安排的责 19 任推给第二个人？ 这可能是你与某些人相处的极限，这完全没问题。例如，假设你和 一个朋友都喜欢篮球，并且已经建立了轻松的友谊，这足以让你们每 隔一个周末进行一次愉快的比赛。通常你们会谈论电影和时事（避开 某些有争议的话题），这让你们都很满意。在这种关系中，你们都不 觉得需要讨论你们最深的忧虑或最大的梦想。正如我们在第一章所说 的，不是每段友谊都需要相当于巧克力蛋奶酥。 然而，有些关系是你想深入的。你们越过了这些初步了解对方的 阶段，开始更公开和个人地交流。当你们这样做的时候，相互的知识 和理解就会增长，你们会发现更多可以联系的领域。随着信任的建立， 你们每个人都越来越愿意对你们所披露的内容承担风险，变得更加脆 弱。这个循环继续下去并得到加强，关系也随之发展。这种更深的关 系使你能够讨论一些问题，如工作中的困难或与青少年的冲突，而这 些问题你是不会向一个更随意的朋友提出的。 随着你们对彼此变得更加重要，关系也变得越来越复杂。义务和 期望在增加，潜在的争论点也在增加。你们将如何处理不可避免的烦 扰？如果你们能很好地面对和解决它们，关系就会变得更加牢固。这 反过来又鼓励你们每个人浮出水面，说明你们想从对方那里得到什么， 以及什么妨碍了你们。公开性和诚实性增长。随着健康关系的发展， 你们避免了权力的不平衡，从而使你们每个人都得到大致相同的满足。 当你们协商不断发展的关系时，你们各自学会如何影响对方。你 们建立了相互依存的关系，使你们在需要的时候很容易寻求帮助，在 没有用处的时候也很容易拒绝帮助。挑战和冲突不会消失，但你们知 道如何处理它们。当一个关系达到这个阶段时，每个人都可以对另一 20 个人提供很大的支持。你可以公开讨论问题，给予和接受反馈，并因 此而成长。 然而，如果关系要进一步发展，你必须大大增加你的披露水平和 风险 。由于你们双方现在都有皮肤在游戏中，所以风险甚至更大。有 时，通过多年的快乐分享经验、分层披露和不断增加的信任，关系加 深并几乎无缝地达到特殊的程度。但在大多数情况下，一个或多个关 键问题会改变它。让我们假设一个重大的冲突出现，有可能撕裂关系 的结构。你可能会决定最好让睡着的狗躺着，完全避免这个问题。这 段关系得以生存，但却陷入僵局。面对这个问题是对关系的考验，可 能会结束它。但完全解决冲突会加强联系--你正朝着特殊的领域前进。 深入的关系需要时间，没有即时的亲密关系。你可以影响关系发 展的速度和方向，我们会告诉你一些方法。但探戈需要两个人，所以 关系中的发展也将取决于对方，包括他们采取这些成长步骤的意愿和 能力。你可能能够影响这一点，但你不能控制它。发展的弧线也不一 定是线性的。一段关系可能在原地停留一段时间，甚至倒退，然后又 开始成长。 本书的结构是按照加深关系的粗略弧线来设计的，分为两部分。 在第一部分，我们研究了第一章中描述的卓越关系的六个标志。这些 概念是所有功能健全的关系的关键，无论它们最终是否成为特殊关系。 我们谈论了如何更充分地做自己，以及如何帮助别人做同样的事情。 我们涉及关系中的平衡问题和相互影响。我们研究如何处理小的烦恼 和更大的分歧，我们问什么妨碍了提供和听取反馈。我们探讨了人们 是否能够改变这一棘手的问题，并研究了好奇心在解决冲突中的作用。 在第二部分，我们看一下关系如何从非常好过渡到卓越。要怎样 21 才能成功地解决重大冲突，并在此过程中加深联系？你如何在保持亲 密关系的同时设定界限？我们还研究了纠缠的问题，当一个人的个人 问题引发另一个人的痛苦时，就会发生这种情况。虽然不是所有的关 系都需要经过测试才能成为卓越的关系，但我们发现，往往是在测试 阶段，纽带才会变得更深，个人才会更熟练地建立和维持它们。 当一段关系没有达到卓越的状态时，这并不意味着你失败了，也 不意味着这段关系永远不会卓越。如何处理这个棘手的领域是第 16 章的主题。最后，本书的最后一章讨论了我们自己的关系如何面临几 乎结束的危机，以及我们如何将本书中所有的学习内容拉到一起，不 仅挽救了我们所拥有的，而且加深了它。这很可怕，而且承认即使是 我们教这些东西的人也会如此彻底地搞砸，这让人很惭愧。 学习的心态 据报道，法国印象派画家奥古斯特-雷诺阿在七十八岁时躺在床上， 他的最后一句话是："我想我开始对它有所了解了"。多么奇妙的、开 放的、探索性的头脑。我们对同样的想法有自己的、更咸的看法。每 当我们面临挑战时，我们会想："好吧，这是一个 AFOG"，这是 "另 一个该死的成长机会 "的缩写。 我们无法充分强调这样的学习心态是多么重要，无论你是按照雷 诺阿的说法还是按照我们的说法。除非你愿意学习，否则你不可能显 著地发展一种关系（当然也不可能达到卓越）。这种心态并不局限于 新的技能和能力，也适用于观察内心的意愿。在 20 世纪 70 年代，有 一个卡通人物 Pogo，他说："我们遇到了敌人，他就是我们。"当事情 22 出错时，很容易责怪他人，但也有必要愿意反思敌人的一部分是否 " 是我们"。 学习心态有几个特点。一个是愿意放弃你的做事方式永远是最好 的想法。另一个特点是敢于尝试新事物并承担犯错的风险。第三是把 错误看作是学习的机会，而不是让人感到尴尬和隐藏的东西。好奇心 是关键。想一想，我想知道为什么这没有用，这比在出现问题时责备 别人要有成效得多。 拥有持续学习的开放心态是一种美妙的生活方式。这意味着你对 自己的发展持开放态度，这包括获得本书所描述的技能和能力，反思 你所持有的可能限制你的假设，并重新考虑那些对你没有好处的行为。 正如 Alan Alda 所说："你的假设是你观察世界的窗口。擦洗 ，每隔 一段时间，否则光线就不会进来。"有些改变可能相对容易，有些可能 非常具有挑战性，但这都是关系的魅力的一部分。 当情况变得艰难时，有一种诱惑，就是说："我不能。那不是我。 "的确，这可能不是现在的你，但它永远不会是你吗？也许这还不是 你，正如心理学家卡罗尔-德韦克（Carol Dweck）关于成长型思维的 工作所描述的那样。我们建议的技能和能力没有一个是深奥到无法获 得的。我们这么说是有把握的，因为我们已经看到许多参加人际关系 动态课程的人作出了 "我不能 "的声明，但在学期结束时却学会了这 些能力。在每一种情况下，他们的心态都必须首先从 "我不能 "转变 为 "我看到我有一个选择，尽管这很难"。虽然不同的人做出不同的选 择是合理的，但我们都必须承认我们已经做出了选择。 毫无疑问，这是一项艰苦的工作。但这是值得的。祝你好运，愿你 能犯许多丰富的学习错误。 23 深化学习的介绍 为了使本书的材料与个人相关，你的首要任务是选择四或五种你想大 大加深的关系--与家人、朋友或工作同事的关系。在每一章的末尾， 你会发现一个重复出现的 "自我反思 "部分，我们要求你考虑本章的 内容与这些关系有什么关系。无论你选择哪一类关系，请记住，每一 章中的经验教训都适用于所有的关系。在反复出现的 "应用 "部分， 我们建议如何应用这些材料，使这些关系更加牢固。 我们鼓励你与你选择的人分享你的目标，以便他们有一些背景， 了解你为什么要向他们寻求帮助。你可能想强调，你把这看作是一个 使你们已经重视的关系更加牢固的机会，而不仅仅是你的一个学习机 会。希望他们会加入你的学习之旅。 第三个反复出现的部分，"理出头绪"，要求你反思你从 "做 "中学 到的东西。当你试图从这些经验中理出头绪时，这些经验才具有最大 的价值。我们会问你，就像我们问我们的学生一样，把这些概念应用 到一个关键关系中是什么感觉？你对自己和对建立更强大的联系学 到了什么？ 自我反省 第一章列出了卓越关系的以下六个特征。 1. 你可以更充分地做自己，而对方也可以。 2. 你们两个人都愿意变得脆弱。 3. 你相信自我披露不会被用来对付你。 24 4. 你们可以彼此坦诚相待。 5. 你富有成效地处理冲突。 6. 你们双方都致力于对方的成长和发展。 以你所选择的每一个关键关系为例。对每一个人来说。 • 这六个特征中哪一个最强？ • 在这六个方面，你最想改进的是哪一项？ • 你（而不是对方）所做的或不做的，是什么促成了你所确定的限 制？ 申请书 从你选择的人中选出一个人，就你想从这种关系中得到什么展开对话。 分享你在上述自我反思练习中的评估（包括你认为你做的和不做的）， 并找出他们是否以同样的方式评估你、他们自己和情况。 创造意义 进展如何？你对自己以及对自己提出问题的方式有什么认识？你对 对方的意见的接受程度如何？ 在本章中，我们介绍了一些阻碍我们学习的方法。你是否遇到过 这些限制？在建立更强大的关系的过程中，你学到了什么？ 25 注：你可能要考虑把你从整本书的 "深化学习 "活动中所学到的东西 记下来。你将在随后的章节中回到这些关系，看看它们是如何发展的， 会很有趣。我们的学生被要求在整个课程中写日记，虽然他们中的许 多人当时讨厌它，但大多数人事后都会感谢我们! 26 第一部分 前往 弥敦道 27 爬山 十几岁到二十几岁时，大卫在新罕布什尔州北部的白山附近度过暑假， 并经常攀登总统山脉中的华盛顿山。它的多条山路使它成为他最喜欢 的目的地，但它也是一座危险的山。虽然它不是北美最难攀登的山峰， 但它保持着死亡人数最多的记录，因为它在盛夏时节突然发生的气候 变化使许多周末登山者毫无准备。这可能是一个美丽、温暖、晴朗的 日子，但在几分钟内，云层就会席卷而来，温度突然下降，使人难以 看到下一个登山标记。大卫从不单独登山，部分原因是他喜欢有人陪 伴，但也因为他不知道什么时候会需要帮助。 与伙伴一起攀登华盛顿山，就像建立一种特殊的关系。关系开始 于一条轻松的、磨损严重的浅谈小径。很快，攀登变得有点挑战性， 你开始有了选择。山路分叉，你们对走哪条岔路有不同意见，这种分 歧需要解决。然后，你们到了困难、陡峭的山头，选择就多了起来。 你应该提供多少钱来帮助你的伙伴？他们会欢迎你的提议还是受到 侮辱？如果你想休息一下，但你的伙伴不愿意，怎么办？ 当你们一起爬过头墙时，真是令人振奋。在你们面前是一片美丽 的草地，盛开着夏天的鲜花。你们把背包放下，这样你们就可以休息， 欣赏你们所取得的成就。你们可以决定就呆在那里，享受彼此的陪伴。 前面的巨石看起来更大，攀登的要求更高。 28 在本书接下来的十章中，我们将见到的五对伙伴都是以各自的方 式到达草地的。他们所取得的成就是巨大的--他们找到了通往更健全、 更有意义的关系的道路，作为个人，他们学到了知识，得到了成长。 所有的关系都必须先到这里，然后才有希望达到成为杰出人物的顶峰。 有些会留在草地上，有些会继续前进。但不要搞错了--即使到了草地 上也会有挑战，尽管有收获。 29 分享或不分享 埃琳娜和桑杰--工作伙伴，第一部分和第二部分 我们中的大多数人每天都有无数次与并不真正了解我们的人打 交道。你和当地的杂货店老板打招呼，寒暄几句。你的邻居可能知道 你有几个孩子，你在哪里工作，甚至可能知道你上次去哪里度假，但 其他的就不知道了。你有朋友，你定期与他们共进晚餐，他们更了解 你，但你生活的许多方面他们仍然不知道。有时，你可能渴望更深入、 更有意义的联系，但你并不总是知道如何去实现。 让自己被更全面地了解是发展卓越关系的关键。自我披露创造了 更多联系的机会，增加了信任。被接受为真正的自己，也是极大的验 证。这就是说，它不是无风险的。 卡罗尔曾经带领十几位硅谷高管参加过一次务虚会，在那里她感 到平淡和脱节。她被外面发生的重要事件分散了注意力，很难集中精 力。不仅是这些重要的客户，而且作为 "老师"，她感到特别脆弱。如 果事情进展不顺利怎么办？她会被人怎么看？如果她承认自己的情 30 况，会发生什么？她没有像在职业生涯早期那样试图假装，而是决定 活出她所教的东西，公开她的所有感受--包括她在分享这些感受时感 到脆弱的事实。在她敞开心扉的那一刻，她感觉到更多的联系。一些 高管感谢她打破了僵局，并说他们也感到平淡和脱节。 在这一章中，我们将介绍如何才能被别人真正了解，这并不像看 起来那么简单。如果你是真实和开放的，但后来被误解了，会发生什 么？或者如果你的开放性压倒了对方怎么办？情绪在自我披露中起 什么作用？为了被更好地了解，你愿意冒什么风险？ 31 埃琳娜和桑杰，第一部分 当她离开办公桌去见她的同事桑杰吃午饭时，埃琳娜感到很矛盾。她 早上和一位同事发生了争执--这位同事试图把他几周前同意做的事情 推回给埃琳娜的盘子。埃琳娜坚持自己的立场，那个同事很生气，对 她大吼大叫。她想听听桑杰的看法，但她担心他可能认为她没有很好 地处理这种情况，或者认为她反应过度。 尽管他们在不同的部门工作，埃琳娜和桑杰在一年前各自被分配 到技术审查工作组时就已经认识了。埃琳娜喜欢和桑杰一起工作，她 发现桑杰是一个有创造力的问题 ，而且是一个慷慨的团队成员。他们 都能以对方的想法为基础，以富有成效的方式提出不同意见。 任务组的工作结束后，他们开始定期一起吃午饭，以便他们可以叙 旧。他们都是热衷于户外活动的人，会比较装备交易和最佳露营地点。 桑杰喜欢和他的家人一起露营，而埃琳娜是一个狂热的白水皮划艇运 动员。 埃琳娜真的很看重她与桑杰的友谊。她在工作之外有很多朋友，但 她无法与他们 "谈心"，他们也无法掌握她工作场所的所有细微差别。 在她的上一个职位上，她跌跌撞撞地失去了工作，因为她对自己的意 见很直接和开放，这不符合公司的文化。在她的新职位上，她想找一 个她信任的人提供建议，一个知道事情如何进行的人。她认为桑杰可 能就是那个人。 但是，如果桑杰把任何的姿态看成是错误的呢？他们都结婚了，而 她想要的只是一份友谊。另外，如果她告诉桑杰在她以前的公司发生 的事情，其中有些事情她并不自豪，会发生什么？她决定，她最好小 32 心一点。 他们在食堂排队领取食物，找到一张空桌子。"你这周过得怎么样？ "桑杰问道。 "嗯，通常的起伏，"埃琳娜说，仍然不确定要分享什么。 桑杰没有接她的话茬，而是以极大的热情谈到了他的周末野营之 旅。"你对那个露营地的看法是对的--它很神奇，"他说。"但我想等我 不一直追着一个小孩跑的时候再去。" 埃琳娜想，也许她没有告诉桑杰关于她早上的冲突是件好事。他没 有接受她的暗示，也没有追问更多信息。埃琳娜还对桑杰与他的孩子 们共度周末感到一阵羡慕，因为她一直想怀孕。她决定不透露这个消 息，因为这感觉太私人了。相反，她提供了更多关于其他露营地的提 示。 当谈话转移到公司问题上时，埃琳娜决定去做，并分享她早上的一 些细节。"尽管我很喜欢在这里工作，"她在给他总结了早上与同事发 生的事件后说，"像这样的时刻让我有点疯狂。" 桑杰认真地听着。"我也遇到过这种情况，这让我很不爽，"他说。 "事实上，就在昨天，我的一个直接报告也发生了这种情况。"他又分 享了一些细节，埃琳娜感到松了一口气，与他的关系也更密切了。 她考虑向他请教如何与她那有点难缠的老板打交道，但决定不这 样做，因为她担心这会导致她无意中透露她过去被解雇的经历。当谈 话转移到他们对首席执行官最近宣布的消息的反应时，她感到松了一 口气。当桑杰和埃琳娜起身去洗碗时，他们都说他们非常喜欢这顿午 餐。 33 elena 玩得很安全，这一点我们理解。每当你披露一些个人的事情， 你就有被误解的风险；担心披露会导致判断或拒绝是非常真实的。我 们都通过自己过去的经历来过滤信息，其中一些经历可能是如此重要， 以至于扭曲了我们现在的反应。例如，我们曾为一家财富 500 强公司 提供咨询。 在那里，一位高级副总裁很少在会议上发言。原来，几年前，他在对 一个问题采取坚定立场后被立即解雇。第二天他就被重新雇用了，但 他感到非常焦灼，以至于他再也没有提出过不同意见或强烈的观点。 还有一些人受到父母判断性言论的影响（"你是个懒人"），他们坚持 了好几年，导致他们对任何可能加强这种判断的评论非常敏感。 对披露的恐惧可以在关系的任何地方突然出现，因为随着关系的 发展，你会分享更多。然而，这种恐惧在早期特别严重。当对方不了 解你的时候，他们没有足够的背景来理解你的行为的全部含义。他们 会不会在你说的或做的事情中读到更多的东西？更糟糕的是，他们会 不会被锁定在对你的看法或判断中，而不接受任何新的不确定的信息？ 有一句古老的格言："了解一切就是原谅一切"。如果有人知道导致你 采取某种行为的所有情况，他们会更有可能原谅最初可能看起来很恶 劣的行为。但这不一定如此简单。你不能一下子就分享你自己的一切， 或者在被了解的过程中过早地分享。 例如，在 David 教授的人际关系动力学课程的第三周，他仍然在 与学生建立联系。那天的主题是获得他人帮助的重要性。他想树立更 加开放的榜样，并分享了他在治疗中发现的价值。一个学生回答说： "我不太尊重你，因为我认为那是一种软弱的表现；我认为人们应该自 己解决自己的问题。 34 同样，卡罗尔曾对一位客户说，犹太教为她提供了一本 "生活的用 户手册"。他大吃一惊，说："我不相信像你这么聪明的人竟然会被那 些宗教的废话所迷惑。这让我怀疑你是否能像我想象的那样对我有帮 助"。 在我们的披露造成颠簸的两种情况下，我们最初感到防卫和误解， 但我们更担心的是，它们会限制我们的效率。学生会不会不听 David 的话，也许从课程中得到的东西更少？ 客户会不会对 Carole 的辅导产生抵触情绪？幸运的是，这些担心都 没有成真，因为在课堂上和教练工作中都有持续的接触。学生和客户 都对我们有了更全面的了解，克服了他们最初的怀疑态度。但是，并 不是所有的情况都允许有持续的接触和调整早期印象的机会。 我们还有一个好处，就是知道我们的学生和客户对我们的声明有 什么反应（尽管这些反应令人不安），因为他们告诉了我们。情况往 往不是这样的。特别是在一段关系的早期，你可能不知道对方的反应。 他们不太可能说，"你刚才说的话真的让我很困扰"。一般来说，你所 要做的就是身体语言或语气，这可能是模糊的。他们皱起的眉头可能 是不赞成的迹象，或者也许他们只是对生活中的某些事情不满意，他 们的反应与你无关。 关键是，这是一种风险。但把你的牌打得太近也有风险；不幸的是， 我把我的牌打得越近，你就有可能把你的牌打得越近。如果不公开， 你就无法进入更深的关系。 那么你应该披露多少？何时披露？这些问题没有确切的答案，但 根据我们的经验，人们一般都过于谨慎--他们可能会分享更多，比他 们想象的要快。 35 15％规则 自觉或不自觉地，你总是在评估在任何特定的互动中分享什么是合适 的。这些决定在很大程度上取决于背景，你对风险的感觉，特别是关 系的状态。 鉴于当时的情况，埃琳娜决定不分享她被解雇的情况或她怀孕的 困难是有道理的。如果埃琳娜向桑杰提及她被解雇的情况，他有可能 对她作出负面评价，因为他不知道具体情况，也不了解她。同样，如 果她分享她的生育恐惧，桑杰可能会感到不舒服，因为那是相当私人 的领域。然而，埃莱娜通过谈论露营和首席执行官的公告来扮演非常 安全的角色--这里面没有什么个人隐私的披露。是的，她提到了她与 一个同事的分歧，把她的脚趾头伸进了水里，但她并没有逼得很紧。 他们的午餐谈话，虽然很友好，但可能对建立她想要的那种关系没有 很大帮助。谨慎可能是勇敢的一部分，但大多数人像埃琳娜一样，在 谨慎方面犯错，导致关系停滞不前。 如何解决这个难题？一种方法是我们对学生的建议。"试试 15%规 则"。考虑三个同心圆，它们代表着从中心向外移动时安全程度的降低。 最小的环，在中间，是舒适区。这指的是你所说或所做的事情，你不 需要再考虑，而且你感到完全安全。最外面的一环是 "危险区"--鉴于 结果很可能是负面的，你不会考虑做或说的事情。在 "舒适区 "和 "危 险区 "之间的一环被称为 "学习区"，是你不确定他人会如何反应的地 方。这通常是人们学习的区域。针对学生对冒险进入 "学习区 "而无意 中落入 "危险区 "的担忧，我们建议试探性地将 "学习区 "的范围扩大 15%，如下所示。这种适度的方法的弊端不可能是灾难性的，如果互 36 动成功，可以帮助你进一步了解。有了这种成功，你就可以考虑在此 基础上再拓展 15%的范围。 15%法则不是绝对的；其价值在于帮助你考虑可能的选择。想象一 下，你和一个朋友在一起，不知道那个人对你的感觉如何。你可以在 你的舒适区里说一些相对安全的话，如："有时我担心别人对我的看法 "。稍微有点风险、超出你舒适区 15%的说法可能是："上周我对我们 共同的朋友迈克尔发表了评论，从那时起我就一直担心你对我的感觉。 " 走出你的舒适区是学习的基础。例如，当你刚开始滑雪时，你从 " 兔子坡 "开始，而不是从双黑钻石开始。一旦你掌握了兔子坡，你就 不能成为一个更好的滑雪者，除非你转到一个更具挑战性的滑道 （15%）。在新滑道的顶端，你可能会感到害怕或兴奋，或者可能同 时感到害怕和兴奋。但当你在那里花了足够的时间后，你会发现你的 舒适区已经扩大了，你已经准备好进入下一个更难的滑道（下一个 15%），以此类推。当然，如果你想避免这种恐惧的感觉，你可以坚 37 持在兔子坡上。但这不会使你成为一个更好的滑雪者。不断拉伸自己 的同样过程是建立关系的关键，也是不断披露的基础。 那么，对埃琳娜来说，15%可能是什么样子的呢？她没有必要透露 她在以前的工作中被解雇（这可能实际上是踏入危险区的一个例子）， 但她可以谈一谈她觉得以前的公司有什么不愉快的地方。她可以问桑 杰他会如何处理这种情况，而不是仅仅描述她的同事 那天早上的恼人 行为。或者她可以冒更大的风险，分享她有时担心自己太僵硬。这些 披露不太可能有灾难性的后果，而且它们可能会使关系超越讨论野营 的范围。 15％规则有几个重要的注意事项。首先，它是主观的：对我来说， 15%的动作对你来说可能是低风险的，而对第三个人来说则是极端的。 如果你是三十五岁，住在纽约，谈论治疗可能在你的 15%的范围内， 但如果你是一个五十五岁，住在英国农村的人，就远远超出了你的 15%的范围。第二，你必须考虑到你的信息披露对对方的影响。例如， 你不会想和一个刚刚失去母亲的人分享你和你母亲的详细争吵。第三， 你必须衡量情境的适当性。在一对一的谈话中可能有效的东西，在一 个较大的晚宴上可能不适用。 情绪有什么关系 分享事实开始建立一个关于我们是谁的更大的图景，但只能走到这里。 往往有更大影响的是分享感受。重要的区别在于认知（思想）和情感 （感觉）之间，前者告诉我们什么是什么，后者告诉我们它有多重要。 (尽管它们并不完全相同，但为了简单起见，我们在本书中交替使用 " 38 感受 "和 "情绪"）。经历同一事件的两个人可以有非常不同的情绪反 应。他们可能都被解雇了，但一个人受到了打击，而另一个人则感到 受到了挑战。 情感的另一个好处是，它们实际上赋予了事实以意义。埃琳娜可能 会发现皮划艇是令人振奋的，也可能是令人害怕的。它可以是有力量 的，因为她发起了这次冒险，也可以是无力的，因为她的朋友们胁迫 她去做。客观事件承载着完全不同的信息，这取决于附加在它上面的 情感。 感受也可以表明一个经验的强度。在对另一个人的行为作出反应 时，你可能会略感困扰、恼怒、不安、生气或暴怒。这些不同的程度 在人际交往中至关重要；它们说明了很多关于你是谁。情绪提供了色 彩，以一种完全没有情绪和理性的方式将他人吸引到我们身边。 把它看成是音乐。使歌剧作品丰富的是各种音调，从高亢的女高音 到深沉的男中音。就像伟大的乐谱需要高亢的高音和低沉的低音一样， 为了良好的沟通，我们必须表达思想/认知和感情/情绪。 如果桑杰和埃琳娜除了思想之外还表达了情感，那么他们的互动 会是怎样的呢？在这顿午餐的过程中，埃琳娜大约有 12 种中度到高 度的不同感觉，但她没有表达任何一种。 思想/认知 伊莲娜的感受 埃琳娜在分享对公司 与 Sanjay 的联系，保证她不是一个人的感觉。 的看法 埃琳娜不分享被解雇 担心/忧虑桑杰会如何评价她 的经历 39 埃琳娜的怀孕困难 因为她没有自己的孩子而悲伤，羡慕桑杰有一个孩子，害怕与 人分享这些，因为这太私人了。 埃琳娜与她的同事意 担心桑杰会如何看待她，对他的反应感到欣慰，因此而与桑杰 见不合 亲近。 讨论首席执行官的备 谈话从她身上转移开来后，她松了口气。 忘录 桑杰说他很享受这顿 对桑杰也喜欢这顿午餐感到高兴，对他们的下一次会面充满期 午餐 待 这并不是说埃琳娜应该分享这些情绪中的每一种。15%法则也适用 于情感；例如，如果她表达她的悲伤、嫉妒和对怀孕困难的恐惧，可 能就太过分了。但是，如果她想更接近桑杰的话，还有很多其他的选 择，以及伸展自己的方式。如果埃琳娜表达了她的一些感受，会发生 什么？ 在埃琳娜告诉桑杰她早上的冲突，而他披露了类似的互动后，她感 到越来越安心。让我们重温一下他们的对话，想象一下，埃琳娜表达 了她的感受，告诉桑杰。 "通过我们的谈话，我感到很放心。我以为我是唯一有这种感觉的 人。我真的很感谢你的坦诚，它让我更加安心。" 桑杰对她笑了笑，说："太好了!很高兴听到这个消息。" 埃琳娜也一直在想，这家公司比她原来的公司要好得多，但披露她 被解雇的消息超出了她 15%的舒适区。为了口头表达她的情绪，她可 以说。 "除了那些让我们烦恼的东西，桑杰，我真的很喜欢在这里工作。 它与我以前工作的地方大不相同，那里是有毒的，我有时感到害怕， 40 不敢大声说话。而且结果并不理想。" 在说这句话时，埃琳娜走出了她的舒适区。现在的对话可能以多种 不同的方式展开。 a. 桑杰说："那太糟糕了。"然后转移话题。埃琳娜可以选择是继 续还是放弃这个话题。 b. 桑杰回应说："那是什么感觉？"埃琳娜首先说："那真的很糟糕， 我只是很高兴我已经出来了。"她现在可以评估他的反应，并就 此打住或继续进行后续披露。 c. 桑杰在回应中表达了一种感觉，有点个人化，但在他的舒适区。 "这听起来真的很艰难；我很遗憾你不得不经历这些。"埃琳娜 现在处于另一个决定点，有很多选择。她 可以喘口气，承担 15%的高风险，并透露过去发生的事情。或 者她可以决定这就够了，然后说："我现在不需要了解更多的 细节，但我无法告诉你我是多么感谢你的同情心。" 再举一个例子，当桑杰谈到他最近的野营旅行时，埃琳娜感到一阵 羡慕，她可以说。 "这对我来说听起来很有趣，我不得不承认我有点羡慕。我的丈夫 埃里克和我一直希望能怀孕，坦率地说我已经等不及了。" 这个场景和之前的场景一样，可能以多种不同的方式展开，部分取 决于桑杰的反应，部分取决于艾琳娜愿意承担多大的风险。 桑杰可能会安静一会儿，或者改变话题。同样，埃琳娜也有选择。 她可以放弃这个问题或继续。然而，如果桑杰的回答是 "是的，我的 41 孩子很有趣"，埃琳娜可以分享她的希望和期望。比方说，他跳出他的 舒适区，发表一些个人声明，如："他既有趣，又比我和我妻子所期望 的要多得多；我当然希望我对他做得对。"然后，埃琳娜可以通过谈论 她和她丈夫的挫折感来增加对等的自我披露，也许还可以披露他们正 在考虑看一个生育专家。最后，他们甚至可能达到一个舒适的水平， 她可能会谈论这个问题对她来说是多么的紧张和困难，因为工作场所 的妇女有时会被放在一个 "妈妈/没有野心 "的桶里，当他们有或想有 孩子。桑杰对此的反应无疑会影响到她愿意分享多少东西。埃琳娜的 两根天线，对桑杰的反应和她自己的反应进行调整，可以为她的选择 提供参考。 为什么情绪被说成是坏事 如果情感如此有价值，为什么我们要淡化它们？在许多文化中，逻辑 和理性作为领域的硬币占据主导地位。这在大多数教育中是真实的； 一个人不会通过说 "选择 23 我感觉更好 "来获得数学的 A。同样，在 许多工作环境中，经理们说："不要把感情扯进来"--尽管他们不断提 到自己的感情（"我很恼火，这份报告迟到了"；"我很兴奋，我们获得 了新的合同"；"我很担心，我们会失去这个客户"）。 我们也倾向于羞辱 "情绪化"，并被建议不要 "把我们的情绪放在袖 子上"。尤其是男性，他们被社会化地认为不应该表现出情感，而在男 性主导的环境中工作的女性往往对表现出多少情感感到矛盾，因为她 们害怕被视为太敏感和不够强硬，或者被视为 "戏剧性"。幸运的是， 各种规范正在发生变化。一个重要的影响因素是丹尼 尔-戈尔曼 （Daniel Goleman）关于情商的开创性工作，它表明与自己的情绪接 42 触并适当地表达出来是领导成功的一个关键决定因素。在过去，许多 男性认为表达情绪是一种禁忌，但现在，它更容易被接受，甚至是可 取的。尽管如此，许多这样的陈规定型观念仍然存在。 情绪有时显得很矛盾，这也不利于我们分享它们的意愿。你可能对 某次谈话感到兴奋，也可能对它可能导致的结果感到有点忧虑。你可 能会因为某人的反馈而感到受伤，但也会因为他们冒险提出一个困难 的话题而感激。在这些情况下，你可能会保持沉默，因为你试图确定 什么是正确的感觉。 例如，想象一下，今天是星期五，你经历了一个压力很大的星期， 你几乎不能自持。你想做的就是躺在沙发上看一本好书。你的另一半 在门口迎接你，并宣布计划在一家特别的餐厅度过一个令人兴奋的夜 晚，然后是跳舞。通常情况下，你会欢迎这样的计划，但现在听起来 像是一种折磨。然而，你很感激你的伴侣试图让你振作起来。 你会怎么做？你可以忍气吞声，顺其自然--也许你会乐在其中，但 可能你最终会感到沮丧，甚至更加疲惫。你可以拒绝，但这有可能使 你的伴侣感到被拒绝，而你也会因为破坏了这一乐趣而感到内疚。这 两种选择都不理想。但有一个替代方案。我们把它称为哈姆雷特的困 境，"分享，还是不分享"。与其试图通过决定是否一起去解决这个问 题，为什么不直接说出这个难题呢？"亲爱的，我真的很感谢你的计划。 这让我看到你是多么关心我这一周的辛苦。但是我已经很累了，不想 因为你的努力而一起去。我们能不能想出一些对我们两个人都有用的 办法？"这开启了一系列的可能性，可以满足双方的需求。 埃琳娜也可以分享她的困境。她可以说："这是我可能没有处理好 的事情，而不是关闭对她过去工作的讨论。我一直在犹豫是否要分享 43 它，因为我担心你会对我有什么看法，也担心这会破坏我们的工作关 系。分享窘境的两面，可以更充分地表达问题。对方不仅了解到什么 对你很重要，而且也了解到什么阻碍了你。是的，这种披露增加了你 的脆弱性，但这是潜在的加深联系的代价。 关于表达感受，我们还有一个重要的观点，这都是关于我们用来表 达感受的语言。我们两个人都对如何使用 "我觉得 "这个短语很狂热， 因为它可以有两种不同的使用方式--一种是有用的，另一种是误导的。 它可以用来表达一种情绪，如 "我对你的评论感到不安，"或者它可以 表达一种思想/认知，如 "我觉得你想主导这次谈话。"由于我们在人 际关系中如此重视情绪，我们不断提醒家人和朋友使用 "感觉 "一词 来表达一种情绪，从而使他们发疯。 有两种方法可以判断你的 "我觉得 "陈述是否真的表达了一种情感。 第一个是注意 "我感觉 "后面的词。如果这个词不是描述情绪的形容 词（如 "悲伤 "或 "愤怒"），你应该持怀疑态度。如果它是 "像"、"那 "或 "如"，你就不太可能是在描述一种情绪。从语法上讲，当你说 "我 觉得 "或 "我觉得像 "时，是不可能表达一种感觉的（至少在英语中）。 我们不会说 "我觉得很生气"。或 "我觉得很伤心"。你也可以尝试简单 的替换。如果你能用 "认为 "代替 "感觉 "或 "感觉像"，而句子仍然有 意义，那么你就没有表达一种情绪。例如，"我觉得你想支配 "和 "我 认为你想支配 "表达的意思是一样的--因为两者都是认知，而不是感 情。 这可能看起来过于精确，但坚持下去，因为这很重要。想想 "我感 到被激怒和被解雇 "和 "我感到你不关心 "之间的区别。语言的转变可 能是微妙的，但影响是深刻的。"我觉得你真的不关心我的意见 "不包 44 含任何感情词，尽管很可能有一些强烈的感情没有表达出来(请注意， 你可以去掉 "我觉得"，这句话不会改变）。"我觉得被激怒了，被解雇 了 "是关于我的陈述，而 "我觉得你不在乎 "是一种指责，很可能会引 起防御性的反应。 丰富的选择 本书的一个中心思想是，在任何情况下，你都可以选择如何回应。你 可能会觉得被你想留下的印象所限制，但你仍然有选择。你可能会被 对方的反应所影响--但这也是一种选择。即使 Elena 可能受到 Sanjay 反应的影响，她的反应也不需要由这种反应决定。桑杰一路走来的反 应将使埃琳娜决定是否进一步披露更多信息变得更加容易或更具挑 战性，但这最终总是她的决定。 社会科学家把对我们在这个世界上采取行动的能力的信念称为 " 拥有机构"。很多时候，人们认为他们在如何应对发生在他们身上的事 情方面没有选择。在这本书中，你会看到各种方法，描述我们如何拥 有更多的代理权，并能比我们最初的想法更有影响力。这是一种重要 的心态，因为走向更深入、更有意义、更卓越的关系将需要做出具有 挑战性的选择。 我们强调选择、有影响力、有行动力，并不是说你可以靠自己建立 一个特殊的关系。关系是共同决定的。然而，你可以采取步骤，增加 对方加入你这个旅程的机会。有选择权也不否认外部因素的影响。例 如，埃琳娜和桑杰受到传统商业文化规范的影响，这些规范不鼓励在 工作中建立 "过于个人化 "的友谊，特别是如果有任何浪漫的可能性。 45 也就是说，外部因素也可以鼓励我们走出我们的舒适区，正如几个月 后发生在埃琳娜身上的那样。 46 埃琳娜和桑杰，第二部分 桑杰和埃琳娜继续相约吃午饭，通常是每周四，并对彼此有了更多的 了解。一个星期四，埃琳娜特别期待他们的会面，因为她和她的老板 发生了一件麻烦事。她问桑杰是否会帮助她想清楚，他说他很乐意。 "我不知道你对瑞克有多了解，"她开始说，"或者你是否曾与他合 作过。" "我对他一点都不了解。为什么？发生了什么事？" "他给我的任务听起来像是要我调查什么，"埃琳娜开始说，"但当 我提出一个他不喜欢的方法时，他就不高兴了。不久前，他让我研究 我们的贸易展预算是否应该投资于本地、区域或全国性展会。我花了 很多时间做研究，包括与所有利益相关者交谈。昨天，我在我们的员 工会议上提出了这个建议，他立即拒绝了，说这不是他要的建议。他 简短地感谢了我，并否定了我的分析。这只是一个例子，但在过去几 个月里，他已经这样做了好几次。" "这听起来很让人沮丧。也许你可以去和他谈谈，让他知道这已经 成为一个问题，你想在它变得更大之前解决？" 埃琳娜犹豫了一下。"是的，我可以......但我不认为如此。" "为什么不呢？" "我只是认为这不会有好结果。" 桑杰想更多地了解埃琳娜的阻力，问："你怎么知道？是什么在阻 碍你？" "我不确定里克会很开放，他可能会不高兴。" 桑杰是艾琳娜非常喜欢的直觉型的人，他说："听起来好像还有下 47 文。" 桑杰，当然是对的。埃琳娜正处于自我 ，她很害怕。她担心告诉 桑杰在她上一份工作中发生的事情会改变他对她的看法。但她意识到， 如果她要与桑杰建立她真正想要的关系，她就必须冒着风险，更加脆 弱。 桑杰可以看出埃琳娜在挣扎着什么。他耐心地坐着，等待她继续。 埃琳娜深吸了一口气，最后说："这对我来说感觉真的很冒险，要 分享。你已经听我说过，我以前的公司的文化是多么的有毒。我没有 告诉你的是我和那个老板的困难。我似乎永远无法取悦他，而当我去 找他谈这个问题时，我遇到了麻烦。讨论开始时很文明，但后来他找 了一个又一个借口，他越是这样，我就越不高兴。我在这里，试图解 决这个问题，而他只是把整个事情抛在一边。我失控了，开始对他大 吼大叫。我很少提高我的声音，但我实在是太沮丧了。然后我就被解 雇了。" 桑杰同情地点点头。"这听起来真的很艰难。" 埃琳娜有点放心不下，继续说："我想我仍然对那件事感到不安。 正如我说的，我通常很镇定，但我猜我害怕去找瑞克，害怕这件事再 次发生。" 桑杰向前靠了靠，悄悄地说："但那是那家公司的老板，而这是一 个不同的老板。" 埃琳娜若有所思地点点头。"我一直担心要告诉你这些。我不知道 你是否会认为我太情绪化或没有能力。我还担心这会破坏我们之间的 关系。我只是对所发生的事情感到非常糟糕。这对我来说真的很难谈 起。我真的不想让你处于一个尴尬的境地。" 48 "哇，埃琳娜，我不知道你坐在这一切，我很抱歉你把这一切都憋 在心里。我不认为你过于情绪化--你在技术任务组中肯定不是这样的。 事实上，我很欣赏你告诉我的勇气。说出这一切一定很困难。" 埃琳娜大大地松了一口气。"你不知道你的回答对我来说有多重要， 桑杰。我担心被定型为情绪化的女性。这就是我以前的老板指责我的 原因，当时我认为我有充分的理由生气。" 桑杰用力点了点头。"看来你从过去的那段经历中带入了很多东西。 在与瑞克打交道时要注意这一点。一般来说，你在这里可以对管理人 员相当直接。"顿了顿，桑杰说："这让我意识到有些事情我也对你有 所保留，不知道你会有什么反应。" "真的吗？你也担心这个？" "是的，当然。我真的很看重我们的友谊；我在公司里没有多少像 这样的友谊，尤其是和任何女人。我是一个幸福的已婚男人，你知道 我有多爱普里亚。但我们不能总是谈论我的工作，因为她不能完全理 解，你知道吗？我喜欢和你聊天并不意味着我在寻找任何不恰当的东 西--但这让我很紧张，别人会怎么想，甚至你会怎么想。说到脆弱的 感觉!只是说这些很奇怪。"他紧张地笑着说。 "我完全明白你的意思，"埃琳娜说。"我对我们的友谊也感到紧张。 我很高兴我们能谈论这个问题。" 脆弱性问题 在过去的午餐会上，埃琳娜开始披露更多信息，但很谨慎。在她告诉 桑杰被解雇的那一天，她不只是走出了她的舒适区，而是走出了好几 49 步。这可能是因为信任的增加，或者因为她真的需要和某人谈谈里克， 或者因为她意识到如果她想建立更紧密的工作关系，没有比这更好的 时机了。不管是什么原因，埃琳娜又有了选择。而她选择了脆弱。 现在，有漏洞，也有易损性。在我们与 T 组合作的早期，我们对 一些披露的信息比其他的影响更大这一事实感到震惊，并想知道为什 么。然后，David 得到了一些反馈意见，建议了一个答案。在他职业 生活的早期，David 看到了更加开放的力量，并在披露个人信息方面 相对容易。然后有一天，一个朋友说："你在透露自己的事情方面做 得很好，但你很少有脆弱的一面"。起初，大卫感到被伤害和误解。 然后他把它与他在学生身上观察到的情况结合起来。 感觉有风险和最脆弱的是当你对你的披露的影响特别不确定时。 如果你已经在类似的环境中多次披露了一些事情（即使是非常私人的 事情），而且你对别人的反应有很好的感觉，即使是负面的反应，你 会觉得比你分享你从未对任何人说过的事情要脆弱得多。大卫知道， 当他的学生不知道他们会被接受还是被拒绝，被赞扬还是被同情时， 他们感到最脆弱。这种脆弱使他人更加接近。 这就是使他们的自我表露真正脆弱的原因。只有当大卫理解了这 种区别，并能够以一种更危险的方式让自己为人所知时，他才发现别 人更充分地信任他。 例如，大卫有一次在斯坦福大学的高管课程中讲授关于自我披露 的课程，一些大学的教师也参加了。他想以身作则，所以他吞吞吐吐 地透露，多年前他曾被拒之于终身职位之外。虽然 David 以前也分享 过这一事实，但使他的披露变得特别脆弱的是，参与者中有一位终身 教授，David 担心他会失去信誉。然后，David 又进一步披露了他对 50 分享这一事实的担忧和不安全感。Carole 记得他在想这是多么有勇 气，许多参与者评论说，这让他们对披露如何建立联系有了更直观的 感受。(事实上，为了更进一步，大卫对在书中分享这些信息给所有 人看有一些担心。朋友们，这就是脆弱性！) 人们对信息披露有一个共同的担忧--特别是当它涉及到揭示可能 看起来是缺陷的事情时--就是别人会把他们看作是弱者。我们的看法 不同。自我披露需要毅力和内在力量。这就是桑杰在对埃琳娜说：" 我很佩服你告诉我的勇气。说出这一切一定很困难"。 尤其是领导人，他们往往害怕透露个人信息，因为这些信息有悖 于他们完全有自己的行为的看法--如果别人对他们的尊重减少了怎 么办？如果披露的信息让人怀疑这个人是否有能力完成工作，那么分 享这些信息可能会导致影响力和尊重的丧失，但除此之外，它还有助 于领导者被视为更有人性。我们将在下一章更详细地讨论这个问题， 但是，一个不愿意脆弱的领导者设定了一个准则，不鼓励组织中的任 何其他人也这样做。领导者要使自我披露合法化，唯一的办法就是以 身作则。 大卫曾经为一家财富 500 强公司的执行团队主持过一次务虚会。 在第一个晚上的甜点中，谈话转向了成员们所面临的压力。其中有些 是与工作有关的，有些是个人的。大家都知道弗兰克的妻子病得很重， 但他们对细节一无所知。他犹豫地分享了这一情况是多么痛苦，并开 始流泪。他很快就道歉了，因为他试图获得控制。"不，不，没关系！ "他的同事们惊叹道。然后，他们分享了他们对他的披露有多么感动， 以及对他如何处理他妻子的情况有多么印象深刻。 在她与硅谷的首席执行官/创始人的合作中，Carole 反复听到他们 51 是多么渴望这种真实性，他们是多么害怕变得脆弱，以及他们的信念 是多么根深蒂固，认为展示任何这些都会导致他们被视为弱者。然而， 一次又一次，当他们停止旋转自己的形象，发现生活中的其他人看到 他们更强大，更（而不是更）可信的时候，他们感到放心了。 沉默的代价 即使是安全或平淡的评论也不是没有风险的。在缺乏数据的情况下， 人们会编造东西。每个人在与他人互动时都会得出结论。我们透露的 越少，别人就会越多地填补空白，以使他们看到的东西有意义。当我 们对自己的感受过于矜持时，我们实际上失去了对自己如何被看待的 控制。 当我们只分享自己的形象时，就会出现另一种沉默--在这种情况 下，对方看不到或不知道我们到底是谁，包括那些更有趣的部分。即 使我们成功地推销我们的形象，这也是一个空洞的胜利。它只是证实 了真实的我是不受欢迎的。此外，正如法国著名作家 Frangois de La Rochefoucauld 曾经说过的，"我们如此习惯于在别人面前伪装自己， 以至于最后我们对自己也变得伪装起来。" 同样糟糕的是，一旦我们以某种方式为人所知，我们往往觉得自 己的行为必须保持一致，变得越来越不真实。其代价是更多的孤立和 我们所说的 "秘密的蠕动限制"。我们自身的重要部分往往与我们的其 他方面有关。隐藏一个部分会导致隐藏更多的部分，导致我们所展示 的东西逐渐变得贫乏，最终导致我们的关系。 一位同性恋的朋友戏剧性地说明了这一点，他谈到了他出柜前的 52 生活。"他告诉我们："我必须对自己的主要部分进行保密。他告诉我 们："很明显，我是同性恋，但也有可能与之相关的话题，无论多么 切身。我必须谨慎对待我是否与任何人有恋爱关系。我的办公桌上不 能有我伴侣的任何照片。我必须非常小心地谈论我最近的假期做了什 么，因为我可能会说漏嘴，提到 "我们"，或者，上帝保佑，"他"。我 不鼓励与同事们进行社交活动。我避免了可能导致同性恋婚姻等话题 的政治讨论，所以我的许多谈话都停留在相当肤浅的水平。而且，最 糟糕的是，如果有人发表恐同的言论，我不得不强迫自己保持沉默。 随着时间的推移，别人对我的了解越来越少了。" 诸如此类的制约因素无处不在。尽管斯坦福大学试图招收来自不 同社会经济背景的学生，但来自富裕家庭的学生对预订去纳帕谷品酒 的旅行或谈论他们访问过的所有国家感到很舒服。这意味着那些拿着 全额奖学金的学生往往对他们的背景保持沉默，进一步举债以便参与 租用滑雪屋，而且当其他人分享他们的环球冒险时，他们往往保持沉 默。虔诚信教的学生往往因为担心别人的评判而感到拘束，不敢分享 他们的宗教信仰。 直到这些学生在人际关系动态小组中发现自己，他们才有足够的 安全感来分享他们的价值观、他们的背景、他们的恐惧、以及他们的 希望和梦想。这时，他们往往会认识到他们为没有分享更多关于自己 的真实身份所付出的代价。每当我们观察到这种觉醒，我们就会加倍 强调建立特殊关系的重要性--因为虽然我们不可能都在一个 T 型小 组中，但我们都可以学习创造一个更安全的空间，以自我 ，并成为更 多的人。 53 为什么有时多比少好 什么是第一位的，安全还是披露？我们很容易想："除非我知道我可 以信任那个人并被接受，否则我不会冒着风险去披露。我需要首先知 道他们会如何回应。"我们认为，因果关系的方向必须颠倒过来--冒着 15%的披露风险才能建立起安全。如果每个人都在等待对方承担风险， 那么就不会有什么进展。 更具挑战性的是，一次披露可能不会得到你想要的结果。这种情 况发生在埃琳娜身上，她暗示说："嗯，通常的起伏"。桑杰没有注意 到这一点，埃琳娜也没有详细说明。很多时候，人们把他们的脚趾放 在水里，透露一点信息，然后在没有回应的情况下停止。在对方回应 之前，你可能需要冒一个稍微明显的风险。当埃琳娜后来冒险分享导 致她被解雇的原因以及她对这种情况可能再次发生的恐惧时，就发生 了这种情况。她完全超出了她的舒适区的 15%。如果桑杰的回答是： "这种情况不太可能在这里发生，也许你应该放下过去"。如果他这样 做了，埃琳娜在这里又会有选择。她可以甩开他的评论，把谈话转到 另一个话题，或者她可以冒另一个风险，回去说更多关于她老板的问 题。 如果桑杰没有作出积极的回应，无疑会感到刺痛，但埃琳娜不太 可能会在一滩水里溶解掉。人们很少那么脆弱。在你不知道结果的情 况下承担风险是建立深刻的个人关系的核心。在这个旅程中，你必须 相信这个过程，相信从长远来看，通过首先披露，你更有可能建立信 任，获得接受，并实现你最想要的关系。这就是 "拥有代理权 "的意 义所在。 54 深化你的学习 自我反省 1. 设身处地为埃琳娜着想。你还在为你以前的工作被解雇而感到伤 痛，你最不希望的就是这种情况再次发生。问题的一部分是你不 了解这种文化。你喜欢桑杰，并喜欢与他在特别工作组中共事。 他能否成为一个你可以坦诚相待的人，并能帮助你学习如何在这 家公司取得成功？你希望建立一种可以分享重要事情的关系，但 他会不会对你产生负面的误判？ H 你认为你会如何去让自己被更充分地了解？考虑一下埃琳娜 在本章中的不同选择点。你会怎么说？这说明你在这样的职 业环境中，让自己更充分地被了解，是一件多么容易（或困 难）的事情？ 2. 被了解。更广泛地说，对你来说，让别人知道什么对你很重要有 多容易？你觉得什么是最难分享的？你对分享这些有什么顾虑？ 3. 关键关系。以你在上一章中列出的关键人物之一为例。是否有关 于你的、与该关系有关的、你还没有完全分享的事情？对于披露 这些，你有什么顾虑？ 4. 披露情绪。对你来说，分享你的情绪有多容易/有多大挑战？查看 附录 A 中的 "情感词汇"。对你来说，是否有一些感觉比其他感觉 更难表达？ 55 申请书 在上面的第 3 条中，你确定了一些与这种关系有关的问题。你可以分 享哪些超出你舒适区 15%的内容？ 请注意，有两个方面的潜在自我披露。第一个是内容，但第二个 是你对分享内容的感受和担忧。埃琳娜在她的自我 ，披露了这两个 层面。在上面的对话中，你在多大程度上分享了这两个方面？ 56 订阅 DeepL Pro 以编辑此演示文稿。 访问 www.DeepL.com/pro，了解更多信息。 在接下来的一周，在与朋友和熟人的交谈中，尝试降低你的个人 披露水平，分享超出你舒适区的事情，你通常可能不会分享。这些可 能是事实、意见或感受。 创造意义 你从你选择的上述一个人的自我披露中学到了什么？在你的自我反 省中，你被问及你对披露信息可能有什么顾虑。这些担忧是如何改变 的？你从这样做中学到了什么，它对这段关系有什么影响？ 在与他人的互动中更加个人化是什么感觉？这样做的感觉如何？ 它对这些互动的性质有影响吗？ 你打算如何在未来的互动中应用你学到的东西？(具体说明你对 不同的人可能采取的措施）。 57 帮助别人被了解 本和利亚姆--兄弟，第一和第二部分（换了主人公） 你不可能完全靠自己来建立一种特殊的关系。你不可能与一 个从未涉足过闲谈的人走得更近。你可以像埃琳娜那样走出你的舒适 区 15%，但你不能强迫对方也这样做。"嘿，我向你敞开心扉，所以现 在你也必须向我敞开心扉！"在童年时玩真心话大冒险游戏时，这可能 是有效的，但这并不完全是特殊关系的东西。 这一章不是关于胁迫或操纵。相反，它是关于鼓励别人敞开心扉 的过程--有时可能是相当缓慢的。即使你不能控制别人是否会自我披 露，你也可以使其顺利进行。这包括知道什么时候披露更多自己的情 况，什么时候退后给对方空间，以及什么时候提出正确的问题。它还 需要支持对方实现他们想要的东西，而不是你想让他们得到什么。本 挣扎着与他的伙伴利亚姆一起走这条狭窄的道路。 本和利亚姆，第一部分 58 本和利亚姆都是密歇根大学的毕业生，在本搬到芝加哥后不久的一次 校友活动中建立了友谊。他们都是 30 多岁的单身汉，在接下来的一 年里经常在一起玩。他们分享了他们对自行车和白袜队的热爱，以及 他们最近在不远处发现的一些相当不错的滑雪胜地。他们定期见面， 经常谈论体育和工作，尽管他们的领域有很大不同。本是一家沃尔玛 超市的经理，而利亚姆在一家大型建筑公司从事财务工作。 本很重视他与利亚姆的友谊，他们越是在一起，他就越想加深这种 友谊。除了他们的共同兴趣外，本还喜欢他们截然不同的风格。本是 一个热情洋溢的大视野思考者，而利亚姆则比较拘谨，也许是因为他 的金融背景，他被事实和数字所吸引。由于他们从这两个不同的角度 来处理问题，他们的讨论很有趣，很有意义。然而，利亚姆的风格带 来的一个后果是，他倾向于不分享很多个人的东西。本想知道他可以 做些什么来鼓励利亚姆分享更多。 一天晚上，在他们最喜欢的一家啤酒厂，利亚姆告诉本，他想听听 他对一些事情的建议。"我有一个同事，叫兰迪，他是个问题。" "发生了什么事？" "最主要的是，他把他没有做过的工作归功于他。"利亚姆继续描述 他们是如何一起完成一个项目的，但兰迪告诉他们的经理，他几乎完 成了所有的工作。随着他的讲述，他变得越来越激动。 "那很糟糕。你听起来真的很激动。" "是的，他让我发疯了。他真的很狡猾，我根本就不相信他。"利亚 姆继续描述他是多么的不安，特别是关于兰迪绕过他去和他们的经理 谈话。 "你的经理相信他吗？" 59 "我想是的。兰迪听起来总是那么该死的有说服力。而且这也不是 第一次了。为什么会有这样的人？这真的让我很生气，我不知道该怎 么做。我不能和他对峙，因为他会散布关于我的谣言，毁掉我在办公 室的声誉。我已经看到他这样做了。" 本接受了，然后问："去找你的经理，告诉他这是一个联合项目， 怎么样？" "我听起来像是在无中生有。" "你和你的一些同事讨论过这个问题吗？" "那是在玩兰迪的政治游戏，而我不想这样做。" 本又提出了几个建议，利亚姆明显变得很烦躁。 "听着，我已经想过这个东西了--这不是你通常的组织，你知道吗？ 这是一个大男子主义的建筑公司，而你应该照顾好自己。"利亚姆接着 补充说："我猜测这种破事从未发生在你身上。" "哼，你是什么意思？" "只是你似乎很擅长所有'人'的东西，你知道吗？" "实际上，我只是在想，当我有一个像兰迪这样的同事时。" 利亚姆放松了下来。"那里发生了什么？" "那是我在沃尔玛工作的早期，另一位经理不断地把我的想法归功 于我。" "那么你是怎么做的？" "实际上，什么都没有。我真的不知道该怎么做。如果我跟这个人 对质，他只会否认。我知道其他一些经理也知道这种情况，但他们不 会伸出脖子说什么。我不知道管理层是否知道，但我不想去找他们抱 60 怨，听起来好像我在发牢骚。我觉得自己陷入了一个无助的境地。我 不能说出来，也不知道如果我不说出来会发生什么。 "那么发生了什么？" "我很幸运。结果是，我得到了晋升，而他没有。" "你让它听起来如此简单。" "不是的。它把我逼疯了。这真的很有压力，我对自己感到非常糟 糕，我感到很无助。我讨厌这样。" "好吧，这对我来说不起作用。我没有你的耐心，而且兰迪让我很 不爽。" 本沉默了一分钟，然后说："我明白你很恼火，这是个艰难的局面。 但是，为什么这让你如此屈服？在我的情况下，升职取决于结果，但 当你上个月描述这个项目时，它似乎并不像一个重要的项目，而不是 一个真正可能影响你职业生涯的项目。兰迪的所作所为是不公平的， 但这有什么令人不安的呢？" "我不确定，"利亚姆说。"我想我只是不喜欢混乱的人际关系问题。 我进入金融行业是因为数字是客观的。你也许能处理好那些人际关系 问题，但他们让我发疯--我永远无法做你的工作。而且我讨厌不得不 玩办公室政治，兰迪就是这样做的。我只是讨厌人们通过这样做来获 得成功。" 本的好奇心被激起了。"是吗？继续吧。" 利亚姆沉默了一分钟，微微摇了摇头，然后抬头看了一眼电视屏幕， 说："看，白袜队打成了五比五。我们再拿一瓶啤酒看比赛吧。" 本再次被谈话中的突然变化吓了一跳，但在他们走到吧台时决定 61 让它过去。他注意到利亚姆在不同的时候都会这样做，但正如他以前 所做的那样，本放弃了。 鼓励披露 本的一些行动帮助利亚姆分享了更多，而另一些行动则不太成功。 本表示对利亚姆的困境感兴趣，并对利亚姆的沮丧感同身受，这都 令人鼓舞。同理心是一种行为，它不仅传达出你理解对方的感受，而 且还传达出你能认同他们。正如这句话所说，你可以 "穿上他们的鞋 子"。值得注意的是，你不一定要和某人处于完全相同的情况下才能对 他们产生共鸣。例如，你可以同情某人的悲伤情绪，因为你曾经有过 悲伤的感觉，即使他们所描述的情况不一定会让你悲伤。我们经常有 学生说，"我不知道他为什么对这件事这么生气"。对此，我们回答说： "这不是问题的关键。重点是你知道愤怒是什么感觉，所以你仍然可以 感同身受。" 同理心与同情心是不同的，尽管它们经常被交替使用。同情涉及承 认某人处于痛苦之中，并提供安慰或支持；它不一定涉及认同他们的 感受。同情也经常与怜悯联系在一起，这使许多人感到更加渺小。同 情，与移情不同，并不鼓励对方披露更多信息。事实上，有时它可以 产生相反的效果，因为许多人不喜欢别人为他们 "感到抱歉"。 虽然本最初在移情方面做得不错，但他问了一系列没有用的问题， 因为它们实际上是建议。当他这样做的时候，利亚姆闭口不谈。当本 在披露他过去的无助感时使自己变得有些脆弱，利亚姆才稍微打开了 心扉。但随后本又逼着他透露更多信息，这可能导致利亚姆突然改变 62 了话题。 你无疑会有像这样的互动，你想了解更多，但对方却沉默不语。尽 管表现出兴趣和你的自我披露很重要，但这可能只能走到这里。你还 有其他选择。在这种时候，你首先必须满足对方的要求。只有这样， 你们双方才能进入其他领域，也许是更深的领域。 "见人就说 "有几个方面。一个是，你是否在说他们想要的东西，而 不是你想要的东西？另一个是，你是否在相同的情感水平上做出反应？ 本在同情兰迪恼人的行为时就涉及到了这些方面（"那很糟糕，你听起 来真的很不高兴"）。如果他说一句轻描淡写的话，或者像后来那样比 利亚姆想的更深入，利亚姆就不会遇到他。第三个层面是，你是否以 他们的眼光看待这个世界？本没有考虑到利亚姆的组织文化，他提出 的建议在沃尔玛可以行得通，但在利亚姆的公司却不行，因此他在这 方面失败了。第四个方面是，你是否没有回应对方真正想要的东西？ Liam 想发泄一下 Randy 和他公司的政治气候，而 Ben 则好奇是什么 个人问题触发了 Liam。 为了让对方听到你说的任何话，更不用说告诉你更多关于他们自 己的事情，他们必须知道你寻求了解他们和他们的立场。一旦建立了 这种联系，那么就有可能提出其他问题，并深入探讨更多问题。本在 他们的谈话结束后，在他们去酒吧之前就意识到了这一点。尽管他想 进一步讨论，但他意识到这并不是利亚姆的位置。时机是在别人所在 的地方见到他们的另一个层面。本把这件事归档了。不是所有的事情 都必须立即处理。 好奇心、问题和建议 63 好奇心比它看起来要复杂得多。在连续体的一端，你真的完全不了解 某件事情，而在另一端，你认为你对它了如指掌，只是提出问题来检 验你的假设。后者的一个问题是，你可能不是真正的好奇心。你在很 大程度上已经决定了你的想法，并且正在 "引导证人 "以证明你的情 况。这种立场不太可能鼓励对方更加开放和透露。 确保你的好奇心是真实的最好方法是持有这样的心态：尽管你认 为你可能有多大的洞察力，你认为你有多了解另一个人，你实际上不 知道他们发生了什么。这使你在这个词的最佳意义上保持天真烂漫。 有了这种天真的好奇心，你就更有可能使用鼓励披露的问题。 不是所有的问题都是一样的，提出正确的问题可以帮助鼓励别人 分享。开放式问题通过产生选项、新视角或对某一情况的新思考方式 来扩大谈话的范围。当 Ben 要求 Liam 解释工作中发生了什么，以及 是什么让他如此困扰时，他就做到了。 最有效的开放式问题不是以 "为什么 "这个词开始的。"为什么 "的 问题往往会使人陷入沉思，脱离自己的感觉。这样的问题隐含着要求 对方为自己辩解。例如，如果本问："你为什么这么激动？"利亚姆会 觉得有必要想出一个合乎逻辑的解释。如果本继续说："你为什么不忘 记兰迪呢？"利亚姆不太可能透露他个人对办公室政治的反感和对客 观世界的渴望。通常情况下，发生的事情比逻辑解释所能揭示的更多。 封闭式问题，通常可以用 "是 "或 "不是 "来回答，缩小了谈话的范 围，更有可能被认为是侵入性和判断性的。一个例子是，本问利亚姆， "你和你的一些同事谈过这个问题吗？"同样没有效果的是 "伪问题"， 它实际上是问题形式的陈述。如果本问："你对兰迪感到恼火，难道不 是因为你羡慕他的说服力吗？"这就是一个伪问题。封闭式问题和伪 64 问题听起来都很像问题形式的建议或假设测试。正如本发现的那样， 建议很少有用，即使对方要求它。我们对帮助的热忱常常导致我们跳 出来，提出一个出自我们自己经验或不适合情况的解决方案。我们很 少会想出一个对方还没有考虑过（而且很可能已经放弃了）的方案。 这些都是本落入的陷阱。 给予建议也会增加两个人之间的权力差异。有问题的人可能一开 始就觉得自己很弱，如果对方表现得好像他们有答案一样，就会加剧 这种差距。给予建议的另一个问题是，很容易误解对方真正想要什么。 利亚姆可能说他想要本的建议，但他真的这样做了吗？人们去找别人 有很多原因。也许他们希望有机会大声思考。也许他们只是想发泄一 下，寻求一个同情的耳朵。有时，他们只是想得到对不公平情况的支 持和同情，而不是帮助找出一个解决方案。听众需要清楚对方想要什 么，然后才能充分了解如何提供最大的帮助。 大卫在前段时间经历了这种情况，当时吉姆，一个同事，走进他的 办公室。"大卫，我不知道该怎么处理这个问题，我想听听你的建议。 "大卫急切地给了吉姆充分的关注，因为他真的很喜欢帮忙，他认为如 果他的想法是有用的，他们都会感觉很好。吉姆继续说："我看到两个 选择，不知道该采取哪一个。我可以做 A，它有这些优点，但它有这 些问题。另一方面，B 是有吸引力的，因为这些原因，但我有一些担 心。" 当吉姆继续更深入地探索这两个选项时，大卫密切关注，试图找出 正确的答案。随着吉姆继续他的探索，在大卫看来，选项 A 将是首选 结果。他想分享他的理由，相信这将有所帮助，但他咬住舌头，等待 吉姆完成。然后，吉姆站起来，走到门口。"是的，很明显，B 是更好 65 的选择。非常感谢。这很有帮助。"大卫感到很失望，想说："等等， 你还没有听到我的想法！"但他沮丧地不得不承认，他的分析不会有任 何帮助。相反，吉姆只是需要空间来自己弄清楚。 这个故事说明了提供建议的另一个局限性。大卫的解决方案对大 卫来说可能是正确的。但对吉姆来说，它可能是错误的。每个人都有 自己的目标和实现目标的方法。当人们提供建议时，他们往往会以自 己会做什么来回应，而不是充分考虑到对方的最佳操作方式。 对提供建议的另一个打击。它可能使你无法发现对方的真实情况。 在利亚姆的案例中，真的是兰迪抢走了项目的功劳才让他如此不安吗？ 还是因为办公室是高度政治化的？还是 Liam 希望世界是客观和理性 的（也许是不现实的）？我们的帮助欲望可能导致我们在发现真正的 问题之前过早地跳入。谚语 "对正确的问题有错误的解决方案比对错 误的问题有正确的解决方案要好 "是有道理的，因为你会更快地发现 它是错误的解决方案。 如果建议经常是无用的，为什么人们继续提供建议？也许是因为 别人的问题似乎比我们自己的问题容易解决得多。也许是因为我们希 望有机会展示我们的分析能力。或者，也许我们想成为独行侠，骑马 进入困境中的小镇，在镇民的崇拜中解决问题，然后在留下银色子弹 后骑马离开！"。不管是什么原因，问问自己，"我提供建议是为了满 足我的需要，还是因为我真的想帮忙？" 尽管有这么多原因，建议可能是有问题的，但有时它也是有效的。 但这需要一定的条件。如果你要向某人提供建议，你必须充分了解情 况，真正知道对方想要什么，并考虑到他们的风格和方法。最重要的 是，你必须把你会做的事情放在一边。所有这些都是说起来容易做起 66 来难。此外，除了了解对方对你的建议的反应外，提供建议并不一定 对了解对方有什么帮助。 在帮助另一个人更多地被了解时，你可能想寻找机会，支持他们更 充分地表达自己的情绪。你怎么知道他们是否低估了自己的感受？从 某种意义上说，你不知道，但你可以根据他们的语气、他们的非语言 线索，以及注意到情况的强度与所表达的感情不一致时，进行猜测。 本发现了利亚姆的激动情绪。本感同身受地说："你听起来真的很不高 兴"，这鼓励了利亚姆更充分地表达他的愤怒的深度。 不幸的是，本没有继续倾听和反映利亚姆的感受，这可能会鼓励更 多的自我 ，而是做了相反的事情。他问了一系列的逻辑问题，把利亚 姆从他的感觉中拉出来，变成他认为没有帮助的理性回答。 反映未说明或低调的情绪与提出引导性问题之间有一条细线。例 如："你说你有一点烦恼，但听起来并不像。你是不是比这更烦恼？" 可能是两种情况。区别在于你的假设和你相应的语气。如果你接受你 永远不会真正知道另一个人发生了什么，那么你就知道你在做一个猜 测。你的推测只是一个推测。问题不仅比陈述更准确，而且比你把同 样的想法表达得好像你知道一样，产生的阻力更小。你也可以做一些 评论，比如 "这听起来真让人心烦"，或者 "如果这事发生在我身上， 我肯定会非常恼火"，因为这些反映了你内心的想法，也就是你所知道 的。这些感同身受的说法很可能会鼓励对方更充分地表达他们的感受。 67 本和利亚姆，第二部分 几周后，利亚姆和本见面吃饭。本想问问兰迪的事，但在他开口之前， 利亚姆先说："我已经把兰迪的问题解决了--谢谢你的帮助。"他又说： "哦，还有，我正在考虑申请财务部的一个新机会。这将带来不错的加 薪，但有一些人事问题我希望你能做出反应，因为这更像是你的领域。 "他们进入了一个详细的对话，本问了一些探索性的问题，并让利亚姆 朝着他想要的方向发展。这个问题很复杂，本越来越感兴趣了。利亚 姆似乎从他们的讨论中获得了价值，直到几乎在一句话的中间，他突 然改变了话题。 不知道他为什么这么做，本想。这就像他的一个模式。我应该问他 吗？但他决定不问。 他们继续吃东西，他们的谈话转到了在缺乏雪的情况下是否可以 滑雪的问题上。本心烦意乱，发现很难保持参与。他对利亚姆突然改 变话题感到惴惴不安，并决定回到这个话题上来。 他生硬地问道："利亚姆，我想回到一点前发生的事情，当时我们 正在谈论那份新工作，你在谈话中改变了话题。我很不解。我看到你 在多次谈话中这样做了好几次，不知道那是怎么回事。" "我已经谈完了，"利亚姆相当客气地回应。 本感觉到利亚姆不想讨论这个问题，只是耸了耸肩，说："好吧。 " 他们的谈话转向了白袜队的新结尾投手是否会对这个糟糕的赛季 产生很大的影响，以及他们是否应该在那个周末骑自行车走新的路线。 随着他们的夜晚的展开，本忍不住想，我可以和任何人进行这种讨 68 论。但利亚姆是如此有思想和有趣。我希望我更了解他一些。他决定 再次尝试。 "利亚姆，我感觉被卡住了。我希望我们能谈论体育和肤浅的生意 以外的东西，因为我喜欢有深度一点的友谊。但每当我试图了解更多 的情况时，你就把谈话关闭了。几周前我们谈论兰迪的时候，你就这 么做了，早些时候你又在潜在的新工作上这么做了。那是怎么回事？ 这有点奇怪。" 利亚姆的回答让本大吃一惊。"每次我们的谈话涉及到任何隐约的 个人问题时，你都会开始提问--要求越来越多。这就像我给了一英寸， 而你想要一英里。我只是不喜欢被迫的感觉。" "为什么对你来说分享更多就这么难呢？"本回答说。然后，"哦， 该死的，我想我刚才又做了！"。算了吧！" "接得好。"利亚姆笑着说。"我不觉得有什么好说的。" "足够公平。我知道我可能很紧张，而且用力过猛，太快了。我以 前也听说过，所以你并不孤单。" "谢谢，"利亚姆说。"让我们回去规划自行车路线。" 他们的谈话有了更轻松的语气，又持续了一段时间。 当他们调出日历协调计划时，利亚姆说："我一直在思考更多关于 你前段时间问我的事情。我并不是想无礼，这很复杂。我一直是一个 相当隐私的人。我第一次真正敞开心扉，是在大学里和一个女孩约会， 她一直让我分享更多，然后用它来对付我。这很糟糕。" "唉，"本回应道。"听起来很粗糙。真的有助于我多了解一点。听 着，我不想逼迫你分享更多。即使我想知道更多，我也会尽力不用问 69 题来打击你。我会让你带头。" 利亚姆赞赏地点点头。 "但我也不想不断地对自己进行猜测。如果你开始觉得我要求太多， 告诉我，我就会退缩。" "会的，"利亚姆说。然后他补充说，"还有，嘿，我会试着更开放 一点。" 在这第二次谈话中，每个人都承担了风险，这些都得到了回报，加深 了他们之间的亲密程度。如果本对利亚姆转换话题的事只字不提，或 者退避三舍（这两种反应都很常见），他们的关系就会停留在一个比 较肤浅的水平。本通过告诉利亚姆更多他希望他们的友谊是什么，使 自己变得脆弱。他也很脆弱，承认自己有用力过猛和过快的倾向。他 为利亚姆铺平了道路，使他能够以自己的披露来回应。本 "抓住 "自己 的方式，再加上利亚姆承诺帮助他看清自己何时用力过猛，是个好兆 头。他们采取了一些重要的步骤，尽管他们需要反复的迭代，相互承 担风险和脆弱性，以使关系继续发展。但他们学会了如何向对方披露， 并开始体验到一些好处。 好奇和侵犯之间的区别可能是一条非常细微的界限。如果你相信 某人真的想了解你，并且已经告诉你原因，你很可能会觉得他们的问 题不那么具有侵略性。另一方面，如果你感觉到他们把你看作是一个 有趣的标本，在显微镜下检查，你就会不那么开放。如果你不知道他 们要用所学的东西做什么，那就更难了。 尽管如此，即使本有最好的意图，也可能被利亚姆所忽视。给对方 空间是很重要的，就像本在两次谈话中所做的那样。他小心翼翼地表 70 达出真正的兴趣，而不是胁迫，让利亚姆发挥主导作用。在对利亚姆 的需求保持敏感而又不完全忽视自己的需求时，本使利亚姆更容易走 到那条细线上，并获得了成功，即使他没有把每件事都做得完美。 自我披露：谁先来？ 互惠是自我披露的一个关键因素，但谁的工作是首先披露？尽管我们 披露的越多，我们就越能控制自己的形象，但我们必须考虑到，当地 位或被认为是地位的问题 ，就会更加困难。"地位 "可能是组织中的一 个级别，过去的成就程度，或教育。不幸的是，性别、种族和社会经 济背景也造成了地位的区别。指望一个可能已经感觉到被压制的人主 动披露自己的情况是一个很大的要求。这种披露伴随着相对较高的风 险感，这也是合乎逻辑的。来自边缘化群体的人尤其如此，例如在男 性主导的领域的女性和有色人种。 然而，地位较高的人往往不知道他们的角色使人们很难向他们披 露。老板们经常对他们的直接报告说："我希望你能说出来"，淡化了 这样做的风险。那些处于较高权力和地位的人不仅需要意识到这种动 态，而且还需要比对同等地位的人更多地披露。 例如，当 Carole 开始在斯坦福大学任教时，她与组织行为系的一 位资深教授建立了友好关系。他们定期共进午餐，并发现他们非常喜 欢进行知识性的辩论，以及比较关于教授 MBA 的笔记。虽然她很喜 欢他的公司，但他并不是一个她通常会容易受到伤害的人，特别是考 虑到他们之间的权力差异，他是一个正式的教授，而她是一个讲师。 有一天，他邀请她共进午餐，并告诉她他希望得到她的咨询，因为 71 她在深深吸引学生方面享有声誉。他能做些什么来达到类似的效果？ 鉴于他在大学里的地位，说她受宠若惊是轻描淡写的。不过，比奉承 更重要的是，他在征求她的意见时表现出的潜在脆弱性。教授们很少 承认他们没有所有的答案或者他们需要帮助，所以这是一个重要的自 我披露。卡罗尔自然而然地提供了她能提供的所有想法，其中许多被 他实施了，而且他总是把这些想法归功于她。 虽然卡罗尔对他的请求感到受宠若惊，但这也改变了他们的关系。 他愿意表现得很脆弱，使她更愿意与他一起脆弱。在随后的几年里， 她也向他征求意见。她也分享了她的职业挑战和最深的失望。他们成 为并保持着知己和朋友。 虽然卡罗尔和她的教授朋友之间存在着明显的地位差异，但她并 不向他报告。但是，一个老板能对他们的直接报告如此开放吗？我们 在与我们共事的一位高级管理人员身上看到了这种情况的发生。约翰 是一家财富 500 强公司加拿大分部的总裁，他在那里建立了一种文 化，在那里人们可以彼此公开和直接交流。有一天，他负责信息技术 的副总裁达里尔走进他的办公室，说："我只想告诉你，我很难达到标 准的表现。我正在经历一场非常困难的离婚。" 约翰自己也经历了一次离婚，他感觉到达里尔可能想谈谈，就说： "让我们离开办公室一会儿。我必须购买新的扬声器，可以利用你的专 业知识。我们可以趁此机会吃点午餐。"约翰利用这段时间让达里尔谈 谈他婚姻中的问题，并分享他自己的一些经验。达里尔后来报告说这 对他意味着什么，他感到被理解和支持，并开始认为约翰不仅仅是他 的老板。 许多经理人不会像约翰对达里尔那样做，因为他们担心以后要为 72 员工的不良表现找借口，而使组织受到影响。在这个案例中，这种情 况并没有发生。事实上，达里尔对约翰和组织都感到更加忠诚，而当 执行团队的其他成员得知约翰的所作所为时，他们也感到对他们的主 管更加忠诚，并在达里尔的过渡时期给予支持。但是，如果约翰最初 没有建立一个开放的文化，他可能永远不会知道为什么达里尔的表现 在下滑。 你真的想完全了解对方吗？ 我们在这里做了一个假设，人们希望更深入地了解他人。也许你有一 些矛盾心理。你真的想听到某人的所有童年创伤或他们与伴侣之间的 困难吗？更多的知识所带来的义务呢？你需要遵从他们的要求，还是 总是同意那个人的观点，站在他们一边？他们对特殊关系的定义是， 你总是可以的吗？ 我们的一个好朋友，安妮，和她的朋友宝拉一起面临这个问题。这 两个人已经是多年的朋友了。 后来，宝拉得了一种病，需要每周去看两次医生。她的病情使她难 以开车，所以她要求安妮带她去。安妮起初非常愿意，但随着时间的 推移，她开始变得反感--不仅是对宝拉，还有对宝拉的儿子和儿媳。 尽管他们和宝拉住在一起，但儿子和他的妻子却求之不得，声称是因 为工作和照顾孩子的需要。 安妮不知道该怎么做。她担心，如果她直接向宝拉提出这个问题， 她对儿子和儿媳的怨恨（以及对宝拉越来越大的怨恨，因为她允许他 们乞求免除责任）会浮出水面，破坏双方关系。相反，她找到了一个 73 借口，减少了她的驾驶义务。这并没有伤害她与宝拉的关系，但却没 有加深这种关系。 处在安妮这个位置的人可能还有其他原因不想分享她的感受。也 许她不想知道更多关于宝拉和她的儿子和儿媳之间的事情--如果那 里真的有问题，而宝拉决定把他们的乘车旅行当作假的治疗课程怎么 办？那时候，安妮要告诉宝拉她不想要这个角色，就会困难得多。 在过去的两章中，我们大部分时间都在告诉你增加自我披露的好 处，但安妮的情况告诉我们，它也可能导致棘手或尴尬的情况。随着 关系的发展，人们对彼此的期望越来越高。虽然接触和回应对方的需 求是建立更强大关系的一个重要部分，但设定界限也是至关重要的。 在一个发展中的关系的不同阶段，可能需要不同的界限。你必须在这 些边界问题出现时，识别、浮现并成功解决它们。很简单，对吗？不 要害怕，我们会在后面的章节中再讨论这个问题。 深化你的学习 自我反省 1. 把自己放在本的位置上。你希望与利亚姆建立更多的个人关系。 你喜欢他，重视他的分析能力，但希望他能更多地披露自我 。你 对自己的自我 ，并希望利亚姆能更多地披露自己的情况。你能做 些什么来鼓励他？ T 想到本章中描述的各种情况， 你认为你可能会做什么？你认为 你有什么方法可能限制了你的效率？ 74 - 这说明你在帮助他人变得更加自我披露方面的能力（和风格） 如何？ 2. 选择你之前确定的关键关系中的一个。你所从事的以下哪些行 为能使对方更容易被充分了解？ • 积极倾听，试图充分理解他们 • 暂停判断，不试图迅速弄清他们的情况 • 对他们来说重要的事情充满好奇和探究 • 使用开放式的问题来鼓励他们分享更多的内容 • 倾听情绪并帮助其充分表达（例如，"你听起来不止是有点恼 火；你的感觉是什么？） • 感同身受--特别是对感情的感同身受（"这听起来真让人不爽 "）。 • 表明接受（"我真的可以理解你为什么会有这种反应"）。 3. 反之，你是否有以下的倾向，使对方不愿意分享和更充分地了 解你？ • 只听一半，因为你正在考虑（或已经决定）如何回应 • 迅速改变谈话内容，谈论自己或自己感兴趣的事情 • 认为你已经弄清了他们的真实情况 • 提出引导性问题，确保他们接受你的结论 • 忽略他们的感受，用逻辑来说明你的情况 75 • 对他们的评论或行动做出判断 • 不要对他们的情况感同身受 为什么你倾向于以这些方式作出反应？ 申请书 你在上一节回答的问题反映了你对自己的看法。关系中的另一个人是 否以同样的方式看待你？去问他们，你做了什么，支持或限制了他们 自我表露的意愿。 提醒他们你提出这个问题是因为你想要一个更开放的关系。你正 以你的自我披露为主导，鼓励他们的自我披露，并通过这样做，加深 关系。这将使这成为一项个人活动，而不是一项学术活动。 创造意义 如果你完成了应用练习，你就知道了对方的看法与你的看法的吻合程 度。但是，要听到他们的观点有多容易，尤其是在与你的观点不匹配 的情况下？ 想想你确定的其他关键关系。你现在可以做什么来鼓励这些人更 好地被了解？ 在这个过程中，有一个固有的两难境地。你试图在建立关系的同时 学习新的行为，但你不希望关系中的另一方感到他们被利用或作为你 的实验对象。关于如何走这条线，你学到了什么？顺便问一下，你是 否向他们了解过他们对此的感受？ 76 平衡的影响 77 ǞǞǞ 死亡和亚当--一对已婚夫妇，第 一部分 我们中的大多数人在高中时 都有过这样的关系--无论是恋爱关系还 是爱情关系--其中一个人比另一个人有 更大的影响力。影响力大的那个人可以 决定任何时候做什么的条件、时间和环境，而影响力小的那个人通常 会热情地说："当然！听起来不错！"不管他们是否喜欢这个计划。听 起来不错！"无论他们是否喜欢这个计划。有一段时间，这可能已经 足够好了。但迟早有一天，这种关系会消失，或者更有可能，因为我 们在这里谈论的是高中，在火焰中消失。这是因为要使关系持久，影 响力必须是平衡和匹配的。 自我披露、支持、信任、再进一步披露的循环是平衡的一个重要 基础。随着每个人对对方的了解加深，他们利用这些知识来推进这一 进程。我们会认为，总是有更深的基础可以发现。例如，我们两个人 已经结婚超过 90 年了（大卫超过 55 年，卡罗尔超过 35 年），我们 仍然在发现关于我们各自配偶的新事物，以及他们关于我们的新事物。 建立强大而有意义的关系的目的不是为了深化而猛烈抨击自我披露 或深化，而是要考虑到每个人的需求，以便这些需求能够得到相对平 衡的满足。 要达到每个人都满意的地步并不容易。正如你在本章中所看到的， 78 它需要了解两人之间的付出和回报的计算，并使每个人的影响力相等。 更重要的是，在某个时间点上平衡的关系可能会在其他时间点上被打 破，比如当一个人的成就是以另一个人的重大损失为代价时。麦迪和 亚当的情况当然就是这样。 79 麦迪和亚当，第一部分 麦迪和亚当已经结婚 11 年了， 有一个 5 岁的女儿和一个 3 岁的儿子。 他们相遇时，麦迪在一家开发抗癌药物的制药公司担任销售代表。她 喜欢她的工作，特别是旅行（有时会带她去夏威夷），并从她的产品 的社会价值中获得满足感。 全职工作对他们两人来说是相当消耗精力的，但他们在晚上和周 末有很多东西可以分享。他们喜欢一起做饭和招待客人。他们的关系 对他们两个人来说都是平等的；他们共同做出重大决定，如在哪里买 他们的第一栋房子和何时生孩子。其他责任也是共同承担的；当他们 终于攒够了钱时，她负责厨房的改造，而他则负责他们度假时的所有 后勤工作。他们轮流与谁庆祝寒假，一年与她在城里的家人一起过， 下一年则去纽约拜访他的家人。即使有这样的分工，他们也都觉得自 己可以影响对方。 玛蒂在女儿出生后继续工作，但在儿子出生后辞去了工作。她和亚 当一直能够兼顾一个孩子的工作和家庭需求，但照顾两个年幼的孩子 和操持家务变得太累了。多亏了她与邻居达成的儿童保育交换协议， 麦迪能够每周在当地医院的儿童癌症中心做半天志愿者，为她提供一 些成年人的接触，并从她所有的育儿和家庭活动中得到休息。 亚当作为一名软件工程师工作。他喜欢他的工作，这使他能够不断 地学习和伸展自己。工资很高，但工作时间可能很长，而且经常需要 在晚上工作--至少是许多周末的一部分。 这段关系有一些紧张。麦迪感到沮丧的是，尽管他们有合理的收入， 但亚当往往对钱很紧。她认为这来自于他的成长经历，因为他的父母 80 不得不注意每一分钱，但她很恼火，她不得不为每一笔开支辩护。她 并不认为自己很奢侈。相反，东西磨损了，有些购买的东西只是让生 活更容易。 他们的工作周是高度结构化的，在没有孩子在场的情况下，这对夫 妇没有太多的时间一起聊天。约会之夜似乎很少成功，而且大多数晚 上吃完饭后，两人都感到疲惫，倾向于将他们的谈话限制在孩子们的 情况和他们的日子如何度过。他们的亲密关系在情感和身体上都受到 了影响，因为他们在没有真正检查过对方的情况下就倒在了床上。 玛蒂变得越来越不满意。她怀念以前工作的回报，以及与成人在一 起的智力刺激。她向母亲谈了她的不满，母亲只是说："这就是母亲的 角色。看看养育两个优秀孩子的巨大回报吧"。麦迪觉得这个答案并不 令人满意，但不知道该如何回应。她想，即使这就是社会看待权衡的 方式，这对我来说就是不可行的。 当她向亚当提出她的不愉快时，他非常抗拒。"听着，这是我们决 定要孩子时同意的，"他说。"而且我也有压力。这份工作有很大的压 力。"麦迪想，是的，但你有那么多的工作满足感，但没有说什么。亚 当继续说："无论如何，当孩子们开始全职上学并参与俱乐部之类的活 动时，这一切都会变得更好。" 不过，那是几年后的事了，即使到那时，麦迪最希望的也是一份兼 职工作。很难用一个模糊的承诺来抵消目前的不满，即未来的事情会 变得更好。她想，我当然不能做我以前做的那种工作。而且，当他们 上大学时，我的技能已经过时了。她什么也没说，不想引起又一次争 吵。相反，她离开去洗衣服了。亚当则想，她对孩子们的影响最大， 而且他们无疑会比我更亲近她。她在抱怨什么呢？ 81 这是一个没有任何简单答案的艰难局面。有些问题是麦迪和亚当所处 的生活阶段所决定的--研究表明，一旦一对夫妇有了孩子，对婚姻的 不满就会增加，只有在这些孩子离开家之后才会减少。但这并不意味 着麦迪和亚当被困住了。他们可以开始重新平衡。在我们探讨如何做 之前，我们需要了解支撑他们关系的问题。事实证明，这些挑战对我 们大多数人来说是熟悉的。 确立公平的感觉 所有的关系都是有取有舍的，但为了使关系能够持续，每个人都必须 有足够的需求得到满足，而且每个人都必须放弃一些东西。随着时间 的推移，收益必须超过成本。随着关系的发展，每个人都允许自己被 更充分地了解，他们两个人可以学习如何增加利益和减少成本。 我们当然看到麦迪和亚当的这种计算。他们重视对方的智力陪伴， 他们经济状况良好，他们彼此相爱，而且他们有孩子的快乐。在他们 婚姻的最初几年，收益远远超过了成本。然而，新的成本和限制出现 了--特别是对麦迪来说--而且这些成本正在增加。 职能关系的核心是两个人之间的粗略公平，这产生了一种感觉 "公 平 "的感觉。最终，你会感到被剥削，即使你的收益超过你的成本， 如果你认为对方得到了更好的交易。你不必不断地进行成本/效益分 析，也不必每时每刻都完美地保持平衡。重要的是，随着时间的推移， 两个人都能看到一个大致相等的结果。 评估一段关系中的利益和成本并不是一个理性的利弊统计，也不 可能是这样。每个人的价值是非常主观的。例如，亚当非常重视他的 82 工作挑战，并将不能与他的妻子和孩子轻松共进晚餐的代价降到最低。 另一个人可能高度重视与家人共进晚餐的时间，并愿意支付职业机会 成本，在五点半离开工作。 社会价值观、背景和个人历史都会影响一个人在一段关系中评估 成本和收益的方式。例如，亚当可能是在一个设定了更多传统性别期 望的家庭中长大的。他也可能受到麦迪的母亲所传达的相同社会期望 的影响，她说麦迪应该对她目前的状况感到满意。 我们也会受到与他人比较的影响。玛蒂可能会感到非常幸运，因为 她的一个亲密朋友，也有两个孩子，已经离婚了，经济上也很困难。 然而，如果她把自己与另一个幸福地结婚生子并从事全职工作的朋友 相比，她可能会有不同的感受。 至关重要的是，每个人都要清楚自己想要什么，也要知道对方想要 什么。当亚当用 "当孩子们开始上全日制学校时，这一切都会好起来 的 "来搪塞麦迪的不满时，他几乎没有表现出同情心，而且有点轻率 地忽视了她在这一刻所付出的深刻代价。那么，你怎么能知道你和对 方想要什么？ 重新平衡。明确需求，然后重新评估 同样，情感是伟大的路标。当我们相信我们的感觉是我们真正想要的 东西的一个重要指标时，我们就有了一个好的起点。玛蒂感到她作为 母亲的角色越来越受限制，与亚当的智力和个人互动也越来越少。当 亚当正确地指出这是他们双方都同意的安排时，她的挫折感并没有减 轻。 83 不幸的是，我们倾向于从我们自己的需求和价值观的角度来判断 别人提出的需求和抱怨是否 "合适"。这正是麦迪的母亲和亚当对麦迪 的担忧所做的。这种做法是在拉开距离，减少理解。麦迪的需求具有 合法性，因为她的需求，她希望被倾听和理解。 这并不意味着亚当的需求是不相关的。事实上，他对探索麦迪的不 满的抵制可能来自于一种恐惧，即如果他们对现状做出任何改变，他 的需求就不会得到很好的满足。表达他的需求同样重要。但关系中的 每个人都有责任确保不仅他们自己的成本和利益是平衡的，而且对方 的成本和利益也是平衡的。不幸的是，亚当似乎并不关心麦迪那套相 对较差的交易 关。 亚当可能做了什么来使他们恢复平衡？他可以说出他对失去一个 对他来说很好的安排的恐惧，然后暂时把这种兴趣放在一边，以帮助 玛蒂探索她的挫折感。他的好奇心会让他更好地理解他的伴侣，并增 加她感到完全被理解的机会。表明你理解对方的感受是一种给予对方 所需的形式。(这是 "在情感上满足某人 "的两个组成部分，这在第九 章有充分的解释）。但我们不认为亚当要为这对夫妇的紧张关系承担 全部责任。麦迪是同谋，这一点我们稍后会再讨论。 当我们可以讨论我们的需求和不满时，我们更有可能制定一个适 合所有人的解决方案。这并不总是容易的。卡罗尔从她作为一个有一 个婴儿和一个两岁孩子的在家妈妈的经历中非常了解这一点。一天结 束时，她会急切地希望与成人互动。她的丈夫安迪在结束一天的工作 后回到家，会坐在沙发上看报纸以放松心情。她会从厨房的角落里飞 奔出来，不厌其烦地长篇大论，说新的幼儿园没有任何空间，或者他 们的儿子又一次耳朵感染了。安迪是个内向的人，他需要一些空间和 84 时间给自己，他的回应只是礼貌性的 "嗯嗯"。这将激怒卡罗尔，因为 她是一个非常外向的人。她希望他能全神贯注，不分彼此。 这些互动对他们两个人来说都不顺利，直到卡洛尔告诉安迪，她没 有感觉到被倾听，这让她感到很受伤。安迪随后分享了他感到沮丧和 压力的情况。由于这些反应是他们两个人最不愿意看到的，所以他们 两个人能够谈论这种情况。他们都意识到，卡罗尔必须给安迪一些时 间来放松。他想要半个小时。"半小时！"她叹道。"我一直在倒计时， 直到你回家。五分钟怎么样？"他们定在十五分钟，这使他们能够改变 他们的功能障碍模式。尽管这个解决方案并没有让卡洛在安迪回家的 那一刻得到他全部的关注，也没有让安迪得到他想要的那么多时间来 减压，但他们都得到了他们想要的足够多的东西，而且，最后他们觉 得他们得到的比他们放弃的要多。 重新平衡的第二步，一旦你明确了愿望，就是重新评估你在过去所 做的任何安排。在某一时间点上感觉正确的协议，以后不一定会有好 的效果。亚当和麦迪在他们的第二个孩子出生时做出的决定在他们做 出这个决定时很有效，甚至在之后的几年里也是如此。但最初让麦迪 满意的东西越来越少，而缺少的东西也越来越重要。 所有关系中的条件都会发生变化--新的工作机会出现了，家庭成员 生病了，人们也老了。当个人被锁定在过去的协议中时，他们就会有 风险，他们自己的成长，以及他们关系的成长都会停滞。最好的关系 是随着每个人发现新的需求，寻求不同的利益，并学会处理和放下以 前的限制而继续发展的。然而，当人们以不同的速度和方向成长时， 问题就会出现，对关系产生压力。危险在于，一方或双方停止成长以 避免冲突。正如我们在亚当和麦迪身上看到的那样，当这种不平衡发 85 生时，唯一有成效的前进方式是直接面对这些变化，了解它们的影响， 并共同探讨如何解决这些问题。 重新评估关系协议并不简单。它很可能导致变化，而变化往往引发 阻力。这将是怎样的结果？我是否不得不放弃一些对我来说非常重要 的东西，或者承担我不准备支付的费用？它还会带来不可预知性（你 将如何应对？ 86 也许是内疚或自责（为什么我们以前不这样做？）做好准备，这不是 一次讨论就能解决的问题，而且在解决之前会感觉很糟糕和沮丧。重 新评估关系是非常重要的--只是不要以为这将是一件容易的事。 深入挖掘 是什么让亚当和麦迪停留在他们过去的协议中？难道只是亚当拒绝 承认它不再起作用？是麦迪不愿意更加努力，因为她担心会造成冲突？ 虽然所有这些都起到了一定的作用，但更大、更根本的问题是他们在 面对有争议的问题时难以影响对方。 请注意，麦迪对她的家庭安排不满意并不是他们两个人回避的唯 一问题。还有她认为亚当的过度节俭。他们的困难有一部分是地位差 异的结果。当某人（一般是女性）辞去工作成为家庭主妇时，关系中 的权力平衡就会发生变化。在家的父母往往失去了在决定金钱和如何 花钱方面的地位，这就造成了进一步的紧张。 影响力的差异在大多数关系中都存在，尽管轻微的差异很少会成 为诚实对话和达成有效解决方案的障碍。然而，影响力的显著差异往 往会导致功能失调的循环。 巨大差异的成本 87 低影响的人 高影响力的人 • 变得被动 • 情感上的退缩 • 抗拒被影响 • 隐瞒对他们来说很重要的信息 • 抗拒被影响 • 相信自己永远是对的 • 贬低他人的言论 • 倾向于占主导地位 唉，这种动态设置了一个自我实现的预言。如果高影响力的人认为 低影响力的人没有什么可提供的，那么他为什么要听低影响力的人的 呢？由于人们抵制被置于依赖的地位（低影响力的人处于这种地位）， 他们倾向于退出。当他们这样做的时候，他们的贡献就会减少，从而 加强了他们没有什么可贡献的看法。 亚当和麦迪（无意识地）勾结在一起，建立了他们之间的重大差异。 亚当没有认真对待麦迪的关切，并提供了一个翻转的解决方案，让她 感到被误解、不被欣赏和无能为力。此外，他试图让她遵守他们之前 的协议，并且在突然回应和不承认她所说的话时，他传达了他不太愿 意接受影响。 但麦迪没有完全说明她的不快，并且在她离开去洗衣服时退缩了， 这进一步增加了这种差异。她还失去了影响力，因为她让亚当的逻辑 论证占了上风，取代了她的感受的价值，并相信了他的立场，即他们 已经达成了协议，就这样了。 这对夫妇需要一个元层面的讨论。我们的意思是，"我们能谈谈我 们为什么不能说话吗？"他们需要暂时搁置他们的分歧内容，讨论是 什么阻碍了他们的沟通能力。打个比方，当你从家里开车去上班时， 你的目标是准时到达办公室。但你也会注意到汽车的运行情况。刹车 88 系统是否看起来很弱，转向系统是否松动？发动机是否周期性地溅射？ 当你在路上摇摇晃晃的时候，忽视这些是不会有好结果的，因为你可 能根本就赶不上上班。但是，如果亚当感到满意，而麦迪感到无能为 力，这样的元级讨论是不太可能的。 这种处理我们如何沟通和解决问题的能力是建立深厚关系的最关 键能力之一。它可以帮助解决手头的具体问题，并使未来的问题解决 变得更加容易。我们已经在前两章中看到了这种处理的例子。在第三 章中，埃琳娜在与桑杰分享个人问题时感到受阻，只有在她分享了阻 碍她的担忧后才克服了这些问题。同样，在第四章中，利亚姆在讨论 工作问题时突然改变了话题，他和本只有在探讨了这种反应背后的原 因后才取得了进展。 当 David 和 Carole 在写这本书的时候，他们有多次机会来实践他 们所宣扬的。大卫会不断提出他想讨论的新内容想法。卡洛的第一个 想法通常是：哦，不，他又来了--我们, ，想从手稿中抽出一些东西， 而他却一直在往上加!在这些时候，她有三个选择。第一个是说，"不， 我们不做这个"。第二种是说，"好吧，我太累了，已经失去了耐心， 所以你就做吧。"第三种，也是她最常选择的，是控制自己的烦躁情绪， 考虑他的新想法。选择考虑他的想法并不意味着 Carole 没有同时向 David 公开和直接说明她的烦躁情绪以及她在如何应对方面权衡过的 方式。 换句话说，她的选择是加倍履行她对大卫、这本书和他们之间关系 的承诺。无论她对他那似乎永无止境的建议（她不得不疯狂地承认这 些建议往往是好的）感到多么沮丧，促使她做出决定的是她相信重申 她对这本书和这段关系的承诺是最重要的。当她这样做时，大卫也增 89 加了他对她、书和关系的承诺。 如果你在冲突发生时不加倍承诺，你就不太可能有一个好的结果， 这就使得你更难进一步承诺。突然间，你就进入了一个负面强化的循 环。另一方面，展示承诺的行为本身可以开始一个重要的正向强化循 环。我们承诺得越多，投入得越多，结果就可能越有价值，而结果越 好，就越容易做出更多的承诺。 打破消极的循环 影响的差异发生在工作中，在兄弟姐妹关系中，在友谊中，当然还有 在婚姻中。两个人被困在一个功能失调的循环中，并不意味着他们永 远注定要留在那里。麦迪或亚当都可以打破这个循环，尽管有更大影 响力的一方更容易发起改变。而且，尽管对影响力较小的人来说，采 取主动可能具有挑战性，但这是可能的。第一步是让麦迪停止放弃她 所拥有的权力。人们总是把影响力拱手相让，往往没有意识到他们正 在这样做。 十种赠送影响力的方式 • 假设你的需求比对方的需求次要 • 不听从自己的感受 • 让自己被打断 • 当有人不同意你的观点时就退缩 • 避免冲突--不与对方发生分歧，保持良好的关系 • 不给反馈，假设问题可能是你的问题 90 • 关注被喜欢/被认可，并将此视为最重要的事情。 • 将你的评论的重要性降到最低 • 不为自己的成就邀功 • 除非你有解决方案，否则不要指出一个问题 任何这些信念或行动都会使权力较小的人难以提出困难的问题并 坚持下去。然而，唯一最具限制性的是对冲突的恐惧--认为冲突是关 系有缺陷的标志和/或一旦释放出来，分歧就会升级，永久地损害甚 至破坏关系。 其中一些信念来自于我们的成长和经验，对于那些因社会权力差 异而被边缘化的人来说，这些信念尤其令人不安。(例如，女孩经常被 教育要 "善良 "并学会服从，而黑人男子经常被教育不要表现出愤怒 或骄傲）。虽然我们都受到我们成长环境和我们所属的人口群体的影 响，但我们可以选择在多大程度上允许自己被它们控制。 尽管争吵很少是令人愉快的，并可能升级到危险的程度，但把问题 扫到地毯下也同样危险。这些问题不仅很少消失，而且还可能发酵和 增长。例如，如果玛蒂保持沉默，她的怨恨很可能会升级为进一步的 消极想法。亚当关心自己多于关心我。对他来说，所有重要的是他的 事业。他并不关心我的成长和发展。他只想把我当作管家和保姆。他 的行为就像一个典型的以自我为中心的人。这将是一个例子，说明负 面情绪在不被表达的情况下是如何增长的。她也知道表达这些想法会 有多大的爆炸性--它们会破坏他们的婚姻--她担心沟通她的不满会引 发这些想法，而这些想法可能会在愤怒的时刻溜出来。 玛蒂的担心并不完全是错的。如果处理不当，这些讨论可能会造成 91 损害。然而，解决方案并不是要避免它们。你需要一套重要的能力来 有效地提出和解决分歧。这些都是下一章的主题，让我们开始讨论吧 深化你的学习 自我反省 1. 把自己放在亚当或麦迪的位置上。如果你是亚当：你和麦迪在婚 姻早期达成了一个协议，你相信你可以依靠这个协议，这个协议 对你很有效，而麦迪现在想改变这个协议。如果你是麦迪：你多 年前在不同的情况下达成了一个协议，而这个协议不再对你有效。 • 你会有什么感觉？ • 你认为你会如何回应？你可能会做什么？ 2. 影响力的差异。考虑一下亚当和麦迪由于他们之间的影响力差异 而陷入的功能失调的陷阱--麦迪的影响力小得多，而亚当的影响 力大得多。如果你是麦迪，你会如何应对/你会怎么做？如果你是 亚当？ 3. 相互满足。选择你在第二章中确定的重要关系之一并写下来。 • 你从这种关系中获得的满足（利益）的来源是什么？ • 有什么限制（费用）？ • 你认为对方认为他们从这段关系中得到的好处是什么？ • 你认为他们可能遇到的一些限制（成本）是什么？ • 这种关系感觉如何公平/平衡？在多大程度上，你们双方的 92 需求都得到了满足，与对方大致平衡？ 基于对你和这一关键关系的评估，你们两个人之间是否存在明 显的差异？如果是的话，你认为这种差异的来源是什么？ 4. 相互影响。本章还强调了每个人影响对方的能力的重要性。对于 你上面探讨的同一关系。 • 你认为你能在多大程度上影响这个人？ 93 5 3 非常少 有点儿 一个伟大的交易 • 你对被他们影响的开放程度如何？ 345 非常少 有点儿 一个伟大的交易 • 一般来说，你们之间的影响关系是什么？ 12345 我更有影响 力 大致相等的影响 其他更有影响力 如果你在最后一个问题上选择了 1 或 2，那么你的行为方式和 /或他们的行为方式是什么导致了你有更大的影响力？如果你选 择 4 或 5，你的行为和/或他们的行为是什么导致他们有更大的影 响力？ 如果有的话，权力差异对你们的关系有什么影响？ 5. 给予影响力。在 这一页 列出了我们送出影响力的十种方式。这些 方式中是否有适用于你的？如果是，请探讨为什么会这样。如果 你不参与这些行为，你会担心什么会发生在你身上？ 申请书 如果你发现你和你选择的关键关系人之间在相互满意度或影响力方 面存在差异，请与他们进行讨论。他们是否以同样的方式看待这个问 题？讨论如何才能减少这种差距。 94 注意，在这次讨论中，你将使用你在前四章中所学到的知识。你需 要透露你需要什么，你的感受是什么，以及你希望这次谈话对你们的 关系有什么帮助。 分享你倾向于放弃影响力的方式。问问你生活中的一个关键人物， 他们是否以同样的方式看待此事。如果他们这样做，他们可以如何帮 助？ 创造意义 这些讨论的影响是什么？你对自己学到了什么，它对你们的关系有什 么影响？这次讨论是否使今后进行类似的讨论变得更容易或更具挑 战性？ 你们的讨论不仅是关于影响，而且也是关于你们两个人相互影响。 你们每个人在多大程度上愿意接受对方的影响？鉴于你们所学到的， 你们将采取什么不同的做法？ 95 捏捏捏 96 埃琳娜和桑杰，第三部分 J essica 与她的哥哥 Ryan 关系密切。 你们都是单身，住在同一个城市。他们都有忙碌而 独立的生活，但一直都很喜欢对方的公司。传统上，杰 西卡更有可能主动打电话叙旧，建议下班后一起喝酒或 吃饭。但在过去的几个月里，她开始对自己是唯一一个 提出这些建议的人感到有点反感；以前感觉比较平衡。 她知道瑞安真的很忙，有一份新的工作，而且到了这个年龄，很多周 末都要参加单身派对或婚礼，所以她没有说什么。当她主动联系时， 他总是能接受，所以她继续这样做，她不想把事情搞得太大。然而， 每次她给他打电话，她都会更恼火，因为她是那个不得不做出最初努 力的人。最终，她的恼怒发展为愤怒和伤害。 一个星期五，她打电话给他，建议他们下班后去看电影，他说他很 抱歉，但他只是太忙了，有一份报告要完成。杰西卡爆发了。"你从来 没有主动联系过我们，这已经很糟糕了，但现在，除此之外，你甚至 不能抽出时间来和我共度几个小时。很明显，你不再关心我们的关系 了。" "我不知道你为什么要在这件事上做这么大的文章，"瑞安回答说， 很惊讶。"你什么时候变得这么需要了？我们的关系曾经是如此简单。 当你让我感到内疚的时候，它让我更不想出去玩了。" 杰西卡总结说，她最好一开始就不要提出这些问题。然而，如果她 在恼怒发展成愤怒之前就提出来，她可能就能避免一场大爆炸，说一 些诸如 "嘿，瑞安，我开始生气了，我是那个总是主动提出要在一起 97 的人，我想在它变成一个大问题之前提出来。我知道你很忙。我想尊 重这一点，同时也想告诉你，作为一个总是要先接触的人，感觉并不 好。" 人们经常声称，就像杰西卡所做的那样，他们扣留批评性的反馈是 出于善意，是为了对方着想。但这真的是为了对方，还是为了我们自 己？在这种情况下，杰西卡最初比瑞安更恼火。把他蒙在鼓里对他或 这段关系有什么帮助？如果不回应是他对别人表现出来的模式，那么 她不提出这个问题对他有什么帮助？ 杰西卡困住自己的方法之一是，她没有对自己日益增长的挫折感 给予足够的关注。相反，她淡化了自己的情绪，这是人们一直在做的 事情。但是，"拥有你的感觉，否则它们将拥有你 "这句格言是有道理 的。 用人际关系动力学的语言来说，我们会说杰西卡最初感到了 "疼痛 "--这是一种速记的说法，"嘿，这不是什么大罪，但它困扰着我。"在 任何关系中，夹击是不可避免的。例如，当有人开了一个你认为略微 损害你利益的玩笑时，你是提出这个问题，还是本着 "好运动 "的精 神，和其他人一起笑？或者说，你为另一个人做了一件事，但不认为 他们已经完全承认你的努力。你要不要说点什么，或者他们会不会把 这看成是小事？或者，也许你已经分享了一些个人的东西，但对方没 有发现，你觉得有点失望。这些都不是主要的冲突；其中一些会过去， 但其他的会在你的皮肤下，如果不加以处理，会发展成相当大的问题 --我们称之为 "紧缩"。 当一段关系最初发展时，双方都表现得很好。但随着他们的相互了 解，一个人不可避免地会做一些让另一个人不高兴的事。我们每个人 98 都有自己的关系风格，提出和解决问题的风格，以及在组织环境中， 完成工作的风格。这些差异可能是兼容的。或者，嗯，不兼容。这是 一个两难的问题：你想更充分地做自己，但如果做自己会给别人带来 问题怎么办？ 人际关系问题是不可避免的，是建立和维持关系的正常部分。但正 如本章所显示的，在问题发展成重大冲突之前，提出问题是比较容易 的。例如，当 David 抽出一些时间去看望他的孙子时，我们两个人正 在进行一个大项目。Carole 对不得不等待他回复她的一些问题表示沮 丧，这样她就可以在他不在的时候继续取得进展。鉴于 Carole 在启 动她的创业公司时，他曾多次耐心地等待 Carole 为他们的项目挤出 时间，David 感到很受打击。对大卫来说，把他的恼怒埋藏起来是很 容易的，但他知道这个问题可能会发酵。相反，David 告诉 Carole， 他从她的评论中感到了压力。大卫的开放性沟通有助于以富有成效的 方式提出这个问题。Carole 承认了她自己的不耐烦，表示了歉意，并 对 David 一直以来对她的帮助表示感谢。大卫告诉卡罗尔她是一个伟 大的合作伙伴，她也做出了回应，然后他们又开始了工作。 当掐架被及早发现时，任何一方都不可能在情感上被迷住。但是， 当一个烦恼被搁置发酵时，一旦它最终被提出来，它往往会比沉淀的 事件更大，它可能会导致多个问题变得交织在一起。比方说，你的伴 侣最近有点健忘，这让你觉得很烦。但每次都是小事一桩，所以你也 没说什么。然后他们回家时忘记了他们说要买的牛奶，你们就吵了起 来，表面上是为了牛奶。但问题不在于牛奶--它是累积的烦恼的代表 。 最近，大卫与他的妻子伊娃发生了类似的占位问题。他在厨房里煮 99 了一杯咖啡，正准备离开时，伊娃说（有些激动）："你为什么把脏勺 子放在柜台上？你不能把它收起来吗？"他本来很容易说："一把烂勺 子有什么大不了的？而且不管怎么说，我清理了很多东西"。 幸运的是，他没有这样做，因为问题不在于那把肮脏的勺子。而是 它所代表的东西。伊娃刚把厨房打扫干净。大卫不仅没有表示感谢， 而且他把脏勺子放下的轻率方式也被伊娃认为是他把她当作洗碗女 工的标志。只有当他们谈到真正的问题--每个人向对方表达（或不表 达）多少感激之情--他们才能进行富有成效的讨论。 埃琳娜和桑杰，第三部分 埃琳娜和桑杰几乎每周都会继续共进午餐，并对彼此有了更深的了解。 有时他们会谈论个人兴趣，但大多数时候他们会谈论工作和公司的变 化。这些都是对埃琳娜的肯定性谈话，她在工作上的持续成功使她的 自信心大大增强。她不再纠结于在旧公司发生的事情。 桑杰对埃琳娜的能力印象越来越深刻，她能看到更大的画面，而 不是被困在狭窄的部门观点中。因此，当桑杰被提升为接管拉丁美洲 市场时，他邀请在墨西哥长大的埃琳娜来为他工作。他不仅看重她的 背景和观点，而且不希望为他工作的希瑟成为七人团队中唯一的女性。 埃琳娜发现这个新角色令人振奋，而团队会议总体上也很有收获。 这些问题对她来说很重要，她全心全意地加入到对话中。桑杰从一开 始就强调，他希望所有团队成员都能 "从大局出发"，并 "相互问责， 以确保取得最佳效果"。埃琳娜发现从大处着眼很容易做到，但其他 成员就比较困难了，他们经常从自己的职能角度来回答。 艾琳娜对桑杰没有叫他们注意这种倾向感到疑惑。在反复观察后， 100 她终于决定在其中一个成员对自己的区域产生特别的保护后进行评 论。"她说："我们需要从大处着眼，考虑更大的目的，而不是狭隘的。 这群人沉默了一会儿，那个违规的成员点了点头。当其他人都不说话 时，谈话继续进行。尽管她的评论之后出现了沉默，但埃琳娜对自己 的发言感到很满意，并注意到在随后的讨论中，更多的其他成员考虑 了更广泛的观点。 一周后，在他们的一次周四午餐会上，桑杰说："现在你为我工作， 我担心团队的其他成员可能会因为我们的午餐会而感到被排斥，认为 我们在讨论项目，甚至在做决定。把这些午餐会向所有人开放如何？ "虽然埃琳娜感到一阵失落，但她很欣赏他对团队成员可能的感受的 关注，所以她同意了。并非所有成员都在周四加入他们，但大多数人 都加入了，团队的友情也随之增加。 与此同时，团队会议的其他动态开始困扰着埃琳娜。尽管她喜欢这 种非正式的语气和友好的戏谑，但有时幽默也有一点边缘化的感觉。 我希望人们能更直接一些，她想，但决定让它过去。更让她烦恼的是， 她经常会发表一个评论，但没有人回应，然而五分钟后，其中一个男 人会提出同样的观点，其他人会接过来继续说，而不承认是她先说的。 对史蒂文来说尤其如此，他似乎很难听到她的想法，但还是会在不久 之后提出同样的建议。尤其让埃琳娜感到不快的是，即使是桑杰，鉴 于他的敏感性，她对他的期望值更高，当一个男性团队成员发表了她 之前发表的意见时，他似乎更关注了。 有一天，从与希瑟的会议中走出来，这种情况又一次发生了，她问 她是否注意到这一点。"当然，"希瑟回答说，并耸了耸肩。她用有点 不甘心的语气补充说："但你能指望什么呢？而且，男人们打断我们 101 的话比他们互相打断要多得多。这个世界就是这样。" 埃琳娜对这个结论并不满意，她也不准备简单地接受现状。另外， 桑杰的行为也让她特别困扰。由于他是他们的领导，她对他的期望更 高。她以为他了解性别问题，并预计他将在会议上指出这种不健康的 模式。她对向小组提出她的担忧感到犹豫，以免他们认为她 "太敏感 "。她还担心与桑杰谈论这个问题，因为他认为她在利用他们的友谊 来要求一些特别的东西。哦，好吧，她想，这真的不是什么大问题。 我就让它过去吧。 事实证明，这并不容易。当这种模式在随后的会议中重复出现时， 它使埃琳娜越来越感到困扰。 然后，拉丁美洲小组向执行委员会提交了一份进度报告，其中一位副 主席对他们的一个角度特别赞赏。桑杰说："是的，我们对这个建议感 觉非常好。"埃琳娜想，这主要是我的想法，我必须努力争取；如果能 因此得到认可，那当然很好。当他们离开房间时，埃琳娜走到桑杰旁 边，悄悄地表明了她的观点。"我们是一个团队，"他回答说，"我需要 每个人都能从团队的角度出发。" 为什么我们不养夹子 人们往往犹豫不决，担心这样做可能会使他们显得脸皮薄、小气。你 可能认识一些人，他们对最细微的评论都会感到不快，而你不想成为 他们那样的人。或者你可能认为，这根本不值得。有时这是真的，但 有时如果你深入挖掘，你会发现它对你来说比你最初意识到的更重要。 试试这个。将第一个代词改为 "我 "或 "你"，如：我只是不值得，或你 102 f ，只是不值得。你仍然认为这个问题不值得提出吗？有时你可能会 这样做，但往往你会发现那里有比你最初认识到的更多的感情。 许多人还犹豫不决，担心说出来会使事情变得更糟。你的投诉会不 会引起对方的报复？会不会引发一堆其他问题？或者你忍住了，因为 你认为这段关系--或者对方--是脆弱的？当这个问题出现在课堂上时， 我们会问学生："如果你的一个朋友因为你的一句话而感到痛苦，你 会希望他们告诉你吗？"几乎所有的学生都会说是。我们补充说："那 么，如果你想这样，当你被人捏住时，你难道不想为他们这样做吗？ " 我们在早期抵制掐架的最后一个原因是，我们假设对方没有恶意。 我们想，如果他们不是故意要打扰我，我为什么要被打扰？在史蒂芬 第一次重复埃琳娜未被承认的观点时，这种合理化可能起了作用，但 它仍然是一种合理化。正如我们将在下一章探讨的那样，他人的意图 和他们的行为效果之间是有区别的。埃琳娜被打扰本身就是事实--她 的感觉不需要一个理由就能存在。 史蒂文没有任何意思的可能性，实际上可以让人更容易提出捏造。 比方说，在一次会议上，史蒂文两次接过埃琳娜的想法，但没有承认 来源。她是否可以在之后两人走出去的时候，轻描淡写地说："谢谢你 捡起了我的想法，但被忽略了，史蒂芬。但我希望你能承认是我先提 出来的"？史蒂文可能会回答："对不起，没有意识到我已经做了"。而 埃琳娜可以补充说，"我想可能是这样的"。掐架被注意到了，承认了， 也解决了。 如果埃琳娜只是被掐了一下，她可以轻描淡写地说出这句话。如果 她等到更难过的时候，通过咬紧牙关表达同样的情绪，史蒂文更有可 103 能把它听成是一种攻击。但是因为她早早地提出来，埃琳娜很可能会 感觉好一些，而史蒂文可能会更多地意识到他正在做什么，而她认为 有问题。如果他继续重复她的评论而不承认，她现在就有了再次提出 的基础，但要更加强烈。 许多疼痛确实会消失，但问问自己，这种疼痛会不会持续下去？与 其他问题有关吗？引发一场关于缺奶的大争吵，而不是真正发生了什 么？ 一旦夹层发展到这种程度，它就有可能变成夹层。紧缩比挤压更有 问题，因为除了现在可能存在更强烈的感情之外，你也更有可能发展 出关于对方的负面故事。埃琳娜还没有到那一步，但也快了，所以她 在他们离开会议时向桑杰提出了她的问题，这是明智的，尽管桑杰没 有像她希望的那样作出回应。 当掐人中发展成掐人中时，我们开始发展一个可能包括对对方的 负面假设的故事。就拿埃琳娜与史蒂芬的掐架来说吧。她并不了解他， 但他经常 "偷 "她的想法（在埃琳娜看来），这很可能导致她质疑他的 动机和性格。她将很容易构建关于他的叙述。他对强势女性有困难。 他喜欢成为注意力的中心。 他需要经常得到权威的肯定。这些理论--即使从未说过--都不可能帮 助她与这位关键同事建立积极的关系。 此外，一旦我们形成了一个负面的故事，我们就会有选择地收集 数据，或者像我们喜欢想的那样，"建立一个支持我们观点的案例"。 事实是，无论你认为自己多么客观，每个人都会受到确认偏见的影响。 当你形成一种信念，甚至是一种预感时，你有一种倾向，即更多地关 注支持它的事件，而对任何不确认的事件则不屑一顾。埃琳娜很可能 104 会特别注意到她的想法被忽视，然后被其他人，特别是史蒂文重申的 进一步情况。同样，当她认为桑杰无视她或贬低她对团队的贡献时， 她也会被提示注意。她也将不太可能注意到她何时被他们中的任何一 人听到、承认或赞赏。 但它是否有趣？幽默在育儿中的运用 掐指一算 让我们想象一下，埃琳娜没有在会后与史蒂文交谈，而是受够了他 " 窃取 "她的想法，并在会议上说："说得很好，史蒂文，这正是我五分 钟前所说的。我想在这里需要一个深沉的声音才能被听到"。即使是 用微笑和轻快的声音说出来，这可能会有什么后果？一方面，这可能 是一个净的积极因素。每个人，包括史蒂文，都笑了，他承认了她的 观点。他（和其他人）不再这样做，埃琳娜的贡献被听到了。 幽默在这些情况下发挥作用，正是因为它有能力帮助人们建立联 系。维克多-博尔赫曾经说过，"笑是两个人之间最短的距离"。分享一 个笑话或一个有趣的评论可以拉近我们彼此之间的距离。它可以缓和 气氛，提升我们的精神。当我们戏谑和开玩笑时，我们不仅能更好地 了解对方， 还能体验一种特殊的自由。正如我们的同事 Jennifer Aaker 和 Naomi Bagdonas 的研究表明："笑声使我们在身体上对紧张和压 力有更强的适应力......促进社会联系， ，增加信任。当人们在工作中 一起欢笑时，关系会得到改善，人们会感觉到更多的价值和信任"。在 最好的 情况下，埃琳娜的笑话会提高她在同事中的地位，增加她的团 队的凝聚力。 105 另一方面，如果笑话是以一个人的利益为代价，或者是以间接的方 式说一些根本不好笑的事情，那么幽默就很少奏效。而且，埃琳娜不 知道她的刺痛可能会在史蒂芬那里落空。如果他因为在同事面前被贬 低而感到尴尬，这对他来说可能就不仅仅是一个打击了。即使他不反 对，也许他和其他人都会把它当作一个笑话来听，导致信息的丢失。 即使信息得到了传递，它也会增加他们两个人之间的距离，因为他要 防范未来可能的嘲弄，而她要防范可能的报复。这不太可能鼓励他变 得脆弱。而且，这种幽默的评论可能会发出一个信息，即间接地表达 恼怒是埃琳娜和其他人想要的方式--而事实上，这种倾向是埃琳娜发 现团队中令人沮丧的事情。 幽默也可以是一个盾牌，在对方受到冒犯时可以躲在后面。如果史 蒂文回应说："这是冷笑话；这是怎么回事？"这可能是一个真实对话 的开端，埃琳娜在对话中直接说出她的感受。但如果她说："哦，你就 不能开个玩笑吗？"现在她已经把他放下了两次。不仅问题没有得到 处理，而且他们之间的任何信任都已经失去了。此外，这可能不利于 埃琳娜在其他同事中作为一个直接、值得信赖的人的声誉。 用幽默来传达信息的问题在于其固有的模糊性。目前还不清楚埃 琳娜对史蒂芬重复她的想法的倾向到底有多生气。她是真的恼火，还 是只是略微捏了一下？而史蒂文听到的内容和他如何接受也是模糊 不清的。最好的办法是，特别是如果你担心他们之间的关系，就像埃 琳娜在离开会议时向史蒂文提到她的担忧那样，进行直接对话。 这并不是说幽默永远不会奏效。但你必须对背景敏感。你的夹子有 多大？ 记住，你的反应可能比你最初想象的要多。）对方有什么样的 幽默感？有些人喜欢诙谐的反应，即使是稍稍以他们为代价，而另一 106 些人则有可能对其不以为然。你还必须考虑你们关系的强度。如果对 方知道你接受他们，一个开玩笑的评论就可以顺利进行。最后，还要 考虑环境。当所有这些因素都被考虑到时，幽默可以被有效地使用。 例如，大卫的朋友简-安妮喜欢举办小型的晚餐聚会。虽然她是一 个优秀的厨师，但她曾经花了很多时间来道歉，说食物做得不好；做 得过头了，或者调料不足，或者其他十几种不满意的说法。尽管客人 们强烈否认，但这种情况仍会继续，因为她的饭菜总是很好。然而， 这些否认似乎并没有对简-安产生影响，她仍然自我批评。然后，在一 次晚宴上，在同样的例行公事发生后，她的朋友佩吉说："精彩的饭 菜，简-安妮，我可以拥有这个食谱吗？但是要没有自我批评的版本"。 轰然的笑声似乎让人沉浸其中，因为那晚之后，简-安妮的借口明显地 减少了。 在这种情况下，简-安和佩吉是好朋友，简-安知道佩吉既喜欢又尊 重她。她很可能能感觉到，佩吉并不打算让她失望，而是不希望简-安 继续让自己失望。其他客人也是朋友，所以大家都理解这种情况。在 这种情况下，反馈起了作用，是一个很好的例子，说明如果使用得当， 幽默也是有用的。 幽默可能不是艾琳娜想对史蒂芬或桑杰使用的方法。在她和桑杰 离开执行委员会会议时，她试图以掐架的方式提出她的担忧，但这并 没有什么影响，这导致她的恼怒进一步上升。现在这种情况已经开始 超出了掐架的范围，所以她决定需要与桑杰进行直接对话。挑战在于 如何以一种既能解决问题又能继续建立他们关系的方式进行这样的 谈话。这需要能够给出具体的行为反馈--这是我们接下来要讨论的一 项关键能力。 107 深化你的学习 自我反省 1. 想象一下，你是埃琳娜。在团队会议上，你会如何应对她的情况 呢？在会议期间，你的想法往往会被忽视，然后被别人重述。你 会让它过去还是说些什么？而在执行委员会会议后，当桑杰对你 的担忧置之不理时，你会怎么做？具体想一想你会怎么做，怎么 说。 2. 应对夹击。想一想你在过去感受到的夹击。 - 你倾向于如何回应？你是否倾向于接受它，拂袖而去，退 缩，寻找机会回击，或感到不安？ 3. 关键关系。你目前是否有一个关键关系的夹层？是什么阻止了你 去提高它？ 4. 使用幽默：你是如何倾向于使用幽默的？当你这样做时会发生什 么？你使用幽默的方式有什么不正常的地方吗？你是否有一个 善于使用幽默的朋友？他们是怎么做的，使其发挥作用？ 申请书 如果你在上面的问题 3 中发现了一个与关键关系有关的挥之不去的 掐架，请提出来。 在未来几周里，要注意你感到受压的时候。你是否有意识到哪些 108 值得放手，哪些值得提高？你是否认识到你的选择中的任何模式？ 认识到这些模式后，你准备采取什么行动？ 你是否认识一些人，当你对他们表示不满时，他们的反应并不 好？例如，他们是否拂袖而去，指责你脸皮薄，或者变得好斗？如 果这些反应抑制了你分享捏造，你可以如何提高这一点来改善关 系？ 如果你倾向于经常使用幽默，去找几个熟悉你的人，问问你说的话 是否总是按你的意图落地。你可以询问有关何时有效、何时无效的具 体细节。 你是否知道有人用幽默的方式让你感到困扰？它可能有一种贬低 的特质，或者也许他们用它来间接地传达一个信息。这不是一个大问 题，但一个日益增长的夹子让你感到有点不确定，并使你无法像你想 要的那样接近。思考如何提高它以改善你们的关系，然后贯彻执行。 创造意义 在这些讨论中，你已经开始了消除阻碍加深关系的过程。这些进展如 何？你对自己以及对建立关系学到了什么？ 注：你的应用实验最初可能不会有结果。最重要的是你（和对方）从 中学到的东西，包括你在修复问题的过程中发展的技能。 109 为什么反馈是 "早餐"？ 冠军的早餐 110 埃琳娜和桑杰，第四部分 伊娜决定，她必须与桑杰见面并给他反馈。问题是如何做才 能让他比离开委员会会议时更认真地对待她的关切。她不希望他感到 被攻击或被贬低。她也不希望他认为她在为自己要求一些特别的东西 或利用他们的友谊。 通过使用具体的行为反馈，Elena 可以做到直接而不粗暴。这是一 种至关重要的能力，它使你能够以一种尽量减少防御性的方式提出困 难。它不仅能解决人际关系问题，也是个人学习和建立有意义关系的 关键。 当你遇到你认为自己无法提出的反馈时，这一点尤其重要。我们 两个人不同意，并热情地认为，如果你坚持你的现实，你可以对（几 乎）任何人说（几乎）任何事情。我们把 "几乎 "放在括号里，因为在 学术界生活过，我们习惯于对笼统的陈述持谨慎态度。但在喝了两杯 酒之后，我们放弃了 "几乎"。我们同意我们的斯坦福大学同事和捷蓝 航空董事会主席乔尔-彼得森的观点，他说："反馈是冠军的早餐。" 坚持你的现实比你想象的要复杂得多，因为当两个人互动时，实 际上有三个不同的理解领域，或者说是现实，是存在的。以 Sanjay 和 Elena 走出执行委员会会议时的对话为例，当时 Elena 表示对 Sanjay 没有承认她对小组报告的贡献感到困扰。第一个现实是 Sanjay 的意 图，即他希望每个人都能 "从团队角度出发"。这第一个方面是只有桑 杰知道的东西。这包括他的需求、动机、情绪和意图。第二个现实是 他的行为，这也是他们都看到的领域。它包括 Sanjay 的语言、语气、 111 手势、面部表情等。第三个现实是他的行为对埃琳娜的影响，这是埃 琳娜是专家的领域；它包括她的反应（情绪和反应）。请注意，最初， 每个人只能知道这三个现实中的两个。Sanjay 不知道他的行为对 Elena 的影响，Elena 也不知道他的动机或意图。 如果埃琳娜坚持她的现实，她可以以一种直接的、非指责的方式 提出问题，这实际上有助于他们两个人了解发生了什么。她可以指出 这些行为并分享她对这些行为的反应。她不需要知道桑杰的意图。当 她超越自己的现实，对 Sanjay 的动机做出陈述时，她的反馈才会变 成指责。在描述这个模型时，我们告诉学生想象在第一和第二 "现实 "之间有一个网球网，也就是说，在意图和行为之间。在网球中，你 不能在对方的球场上打球，反馈也是如此。你必须呆在你的网的一边。 人际循环。三个现实问题 意图 ------------------------- > 行为举止 ------------------------- > 影响 需要 I 言语 非语言性 动机 感受 反应 情况 回应 现实#1 现实#2 现实#3 普通 为什么大多数反馈都不起作用 112 一般来说，人们不使用反馈模式。他们不坚持自己的现实，而是在对 对方进行归因时越俎代庖。人们说，"你就是不想合作"，"你想主导这 场讨论！""我觉得你只考虑自己，"或 "我觉得你不关心"。(你现在知 道我们对感觉词的立场了。但是，如果你忘记了，这些陈述中没有任 何感觉词！)难怪这么多的反馈会导致伤害和防御，因为对方有可能 会感到被误解，或者更糟糕的是，被攻击。 具有讽刺意味的是，年幼的孩子往往比成年人更善于呆在自己的网 边。当卡罗尔的孩子五岁和 113 非常少 七，她听到小的那个对大的那个说："尼克，这是你第三次挑选游 戏了，我不喜欢这样。我选择下一场比赛，否则我就不玩了。"小的 那个人知道的还不够多，无法归纳出动机（"你想控制"）或给他贴上 标签（"你在欺负人"）。相反，她非常具体地说明了尼克做了什么她 不喜欢的事情，并告诉他。多么简单。之后，他们轮流选择下一个游 戏，而且......再也没有打过架。(哈！) 成年人经常落入一个陷阱，认为他们知道其他人的动机和意图。 但除非他们明确告诉我们，否则我们的推测只是我们的预感。他们的 意图是他们的现实，不是我们的。此外，意图本身是问题的情况也很 罕见。记住这句格言："通往地狱的道路是由良好的意图铺成的"。相 反，问题出在他们的行为上，一个人即使有最好的意图，也可能有很 多原因导致另一个人可能觉得有问题的行为。 当提供反馈的人认为他们是在描述某人的行为（第二个现实）， 但他们实际上不是这样的时候，反馈也会出问题。行为是你可以指向 的东西--语言、手势、甚至沉默都是行为的形式。一个有用的测试是 问：如果给人们看一段互动的视频，他们是否同意他们看到了同样的 行为？相反，说 "你在主导讨论 "并不是一种可观察的行为；它是基 于一系列行为的判断。到底对方做了什么，让你得出这样的结论？他 们是否打断了别人的评论，并在别人的评论上说话？或者否定别人的 贡献的价值？或者一直坚持自己的观点直到别人让步？后面三个是 行为。 这似乎是吹毛求疵，但就对方有否认你的反馈的倾向而言，你提 供的内容越具体，他们就越难做到。当你指出他们有四次没有让别人 114 说完自己的观点时，他们就更难否定这些反馈。正是这些行为导致你 认为他们主导了讨论，但这是你的结论。 反馈的另一个常见问题是，你并不总是意识到你被别人的行为所 影响的所有方式。这一点很重要，因为认识到你的反应，特别是你的 感受，是你的 "专长 "领域，构成了你的影响力的基础。当桑杰没有 承认她的贡献时，埃琳娜的感觉如何？她是略微恼怒还是非常生气？ 这又是如何影响她对桑杰的态度的？她是否感到不那么信任？最后， 这是否影响了她提出新想法的意愿，减少了她对工作的承诺？Sanjay 可能会最关注这些反应，因为这些反应说明了他的效率，而分享这些 反应会加强她的反馈。 特定行为反馈的力量 行为上的具体反馈是强大的，有几个原因。如果 Elena 坚持她的现实 --Sanjay 可观察到的行为和她对这些行为的反应，那么反馈就是无可 争议的。当她说："当你没有提到我在那个决定中的作用时，我感到 不受重视。"桑杰不能说："不，你没有。"因为这样他就会站在她这边。 但是，如果她离开她的现实，猜测他的意图，说一些诸如 "你没有承 认我的原因是你不认为即使在有功劳的时候也要给功劳。"他可以说， "不，这不是真的。"他们将达到一个僵局。 如果埃琳娜根据自己的实际情况给出反馈，还有一个好处。桑杰 更有可能解释他为什么会有这样的行为。当埃琳娜在他们走出执行委 员会会议时表达了她的恼怒，桑杰解释说："我希望我们能像一个团 队一样行动。"现在她知道了他的意图。这就是反馈者不需要弄清对 115 方意图的一个原因。迟早有一天，对方会告诉你。 在她将 Sanjay 完全抛弃之前提出她的问题，Elena 给了他一个礼 物。记住，Sanjay 只知道三个现实中的两个；他不知道他的行为对 Elena 的影响--只有她知道。要想成为一个有效的领导者，他需要知 道他的言行是如何被传达的。俗话说，如果你在黑暗中射击，你就不 太可能击中目标。埃琳娜表示她的捏造是对桑杰的一个提示，他的行 为可能产生了不正常的后果。他的直接反应是将她的评论一笔带过， 但如果她分享了她的现实，他就不太可能这么做了。就像现在这样， 这给她留下了一个问题，即还能说多少。 我们强调行为上的具体反馈的原因是，太多的反馈并不具体，因 此最终是无用的，甚至是破坏性的。如果乔的经理告诉他："乔，你 的态度很差，影响了你的表现。"这势必会让乔感到防备和困惑。它 没有给他确切的信息，说明他做了什么或如何改进。哪些态度是问题 --所有的态度？哪些工作是不合格的--乔做的每一件事？难怪人们在 提供反馈时犹豫不决，认为他们必须用陈词滥调来 "软化你"。 注重行为可以避免这些问题。说："乔，在今天的会议上，我注意 到你主要是在谈论你的领域，而没有对其他人的关注作出回应。如果 你想让其他人认真对待你的问题，你也需要为他们这样做。"这种具 体的反馈不太可能激活乔的担忧，即他是谁，他做什么，是否都被质 疑了。 许多人对给予负面反馈犹豫不决，因为他们担心这会造成损害和 打击积极性。问题出在 "负面反馈 "这个词上。我们两个人非常不喜 欢这个词，因为我们认为所有的行为反馈都是积极的。即使是对有问 题的行为的反馈也是积极的，因为行为是我们可以改变的东西，对它 116 的反馈是一个改进的机会。我们更喜欢用 "肯定 "这个词来描述对你 赞赏的行为的反馈，并希望将其作为优点来传达，而对你认为有问题 的行为的反馈则用 "发展性"。 所有的反馈都是数据。这些信息可能说明了一些关于给予者的情 况，也可能说明了一些关于接受者的情况（往往两者都是）。但这都 是数据，而更多的数据比更少的数据要好。很简单，你知道比不知道 更好。几年前，一个学生在课后找到 Carole，告诉她，当他在回答问 题时，她看了看表，他觉得不受尊重（房间里没有钟，她还有材料要 讲）。不管她的理由是什么，这个学生的反馈包含了重要的信息，如 果没有这些信息，卡罗尔将无力解决这个学生的问题，或者对其他人 将来可能有同样的感受感到敏感。以帮助为目的的反馈总是积极的。 当要给予的反馈是肯定的时候，这些准则也同样重要。如果你对 我说，"干得好"，这可能会让我在那一刻感到温暖，但这多少有些毫 无意义。我到底做了什么让你赞赏的事？对你的影响是什么？我可以 从中学到什么，以便将来可以利用我的长处？ 在以后的章节中，我们将一次又一次地回到行为反馈模型，因为 它在提出和解决问题方面的力量，使所有各方都能更充分地发挥自己 的作用。反过来，这不仅使关系保持在正轨上，而且正如我们在后面 的章节中所显示的，还能改善和加深关系。 117 埃琳娜和桑杰，第四部分 埃琳娜联系了桑杰，"讨论一个与拉丁美洲团队有关的问题"。他欣然 同意，并告诉她当天下午到他的办公室去。 问候之后，埃琳娜开始说："桑杰，我需要谈谈，因为我对小组里 发生的事情越来越感到沮丧。有些是与我的同龄人有关，但有些是与 你有关，我真的想解决这个问题。" 桑杰看起来很惊讶。 "别担心，"埃琳娜说，"这不是什么死罪，但我觉得很烦，它开始 影响我在工作上的乐趣。" "怎么了？"桑杰关切地问道。 "我想你们已经看到了，我对这个小组真的很投入，并且努力提出 建议，为讨论添砖加瓦。但有很多次，我提出一个观点，没有人说什 么，五分钟后，一个人说了同样的话，就得到了回应。在那些时候， 我不觉得自己的声音被听到了。" "是的，我注意到有几次，"桑杰回应道。"而且我很抱歉。" "你注意到了，却没有说什么？那就更让人失望了。" "好吧，我不是校园监督员，"他有点防御性地说道。 "桑杰，你是领导，所以你是榜样。而当你什么都不说的时候，你 就把它正常化了。但这只是问题的一部分。" "还有呢？" "是的，我可以和我的同龄人打交道。但更难、更令人失望的是， 当我发表评论时，你往往不说什么，但几分钟后，当一个男人发表同 样的评论时，你却挑明了说。" 118 "不，我不这样做。" "好吧，在我们的最后一次会议上，有两个场合，"艾琳娜说，并指 出了具体事件和细节。 桑杰思考了一分钟。"好的，我看到了。而且对不起，我会注意的。 但你知道，我真的很重视你的贡献。我们给执行委员会的报告因为你 带来的想法而变得更加强大。" "是的，桑杰，我知道你很重视我的意见，我一点也不认为你打算 忽视我的意见。你可能没有意识到自己的行为--这就是我想提出来的 原因。"她停顿了一分钟，然后继续说："只要我们把话说清楚，还有 一件事我觉得很没劲。" "那是什么？" "这是昨天的执行委员会会议。他们最喜欢的那个想法是我不得不 努力争取的，而我没有得到你的承认。" "但正如我所说，成为一名团队成员很重要。我们都在一起。" "我接受这一点。在我看来，成为一名团队成员并不意味着我们失 去了自己的身份，也不意味着人们做出的不同贡献不被承认。我因为 很多原因而投入，如果我的贡献得到承认，会有帮助。" 桑杰想了一会儿，说："我不想徇私舞弊。我希望每个人都能感到 被重视。" "桑杰，我也希望如此，但我认为我们可以以不同的方式得到重视。 这不是一个零和游戏。我被认可并不意味着其他人也不能被认可。我 认为我们所有人都喜欢被重视的感觉。听着，你在管理会议方面做得 很好，使我们保持在正轨上，并关注我们的目标。但是，作为一个领 导者，我认为你也需要关注我们每个人的贡献。就我而言，我可以对 119 我所做的额外努力表示赞赏。我不能为团队中的其他人说话，但如果 我是唯一有这种感觉的人，我会感到惊讶。这就是我告诉你这些的原 因之一。" 桑杰沉默了一会儿，然后悄悄地说："我想我知道，但是......我想我 之所以没有在执行委员会会议上提到你的角色，是担心由于我们的友 谊，人们可能会认为我在徇私。" "我明白。"埃琳娜点了点头。"我不是要求偏袒。我所要求的是， 你要为我们每个人所带来的东西给予肯定。给我的功劳，并不妨碍你 给希瑟或史蒂文或团队中的任何其他人功劳。我还想清楚，我给你所 有这些反馈的目的是指出你的行为对我产生负面影响的方式，并尽早 做到这一点，以免变成一个大问题。正是因为我对我们的关系如此关 心，我才觉得有必要进行这次谈话。" 桑杰点头表示同意。 请注意，从 Sanjay 办公室的会议开始，Elena 就坚持她的现实，没有 对 Sanjay 的动机或意图进行任何指责或负面归因。(当她说 "我知道 你重视我的意见 "时，她确实越过了积极的归因。当我们归因于积极 的意图时，人们很少变得防御，她这样说的目的是为了将意图与行为 结果分开。） 埃琳娜谈到了她的感受和发生在她身上的事情。她还通过说 "这不 是什么大罪 "来看待这个问题，并承认了低级别的情绪：恼怒，而不 是愤怒。然后，她谈到了桑杰的行为对她参与项目的影响，这不仅是 关于她的，也谈到了桑杰可能也会关注的问题。她明确表示，她的意 120 图是提出这个问题，因为她关心他们的关系，这也是有效反馈的一个 重要因素。此外，她没有采取对抗性的立场，而是传达了一种共同的 兴趣。她告诉桑杰困扰她的具体行为，并能指出最近的两个例子。最 后一点很重要的是，这些行为是最近发生的。与事件时间相近的反馈 特别有影响，因为它在两个人的脑海中都是新鲜的。对某人几个月前 发生的行为进行评论的作用要小得多，因为它已经成为一个模糊的、 可能被扭曲的记忆。 因为埃琳娜说的是桑杰关心的事情，所以她可以直接说出来。许 多人，特别是在与当局打交道时，认为他们必须拐弯抹角。埃琳娜没 有必要这样做，因为她传达了桑杰需要的信息，以提高他的领导效率。 清楚行为是起点。但两个人可以从同一个行为中得出不同的结论。 埃琳娜认为桑杰不对成员负责（一种可观察到的行为）有降低他的权 威的负面作用，但他可能得出的结论是，这给其他人提供了空间，让 他们承担起这种责任，而不是依赖他。然后呢？他们都不知道桑杰的 隐瞒对其他团队成员有什么影响，但现在他们已经确定了有关的行为， 他们可以共同找出其全部影响。 埃琳娜没有对桑杰的意图做出任何推断。事实上，是桑杰分享了 他为什么这样做的原因。因为她同意他的目标，所以埃琳娜可以成为 盟友，而不是对手，并向他展示他的行为是如何干扰他实现目标的。 她建立了一个双赢的交流。正如我们在许多情况下提到的，有问题的 不是一个人的目标，而是他们如何去实现这些目标。这就是为什么反 馈是一种礼物。 埃琳娜的陈述（谈论她自己、她的感受和她需要的东西）是无可争 121 议的，因为它们反映了她的现实。此外，通过坚持她的现实而不攻击 Sanjay，Elena 创造了条件，使他更容易谈及他的现实--他的需要和 他的关注。请注意，她的自我 ，导致了他的自我披露，而如果她提出 指责性的问题，桑杰很可能就会关闭。 谨防 "反馈三明治"。 人们经常使用 "反馈三明治"，认为这将使困难的反馈更容易被听到。 所谓 "反馈三明治"，我们的意思是以积极的东西开始（以软化对方）， 然后说一些消极的东西，最后以积极的东西结束，这样他们就会感觉 很好。"乔，你在这里真的做得很好。但有一个问题，我们需要谈谈。 但你真的是一个有价值的员工。" 不幸的是，这种方法很少奏效。一旦你从积极的方面开始，对方的 防线就会上升，因为他们在等待 "但是"。他们会把这个好消息放在一 边，不接受它。 反馈的三明治经常被利用，因为你担心如果你不加入一些积极的 强化措施，接受者会感到完全被拒绝。但这误导了问题。困难不在于 反馈是苛刻的或消极的，而在于它在行为上不够具体，无法发挥作用。 这也污染了肯定性反馈，因为它被看作是一种伎俩--不是为了提供学 习机会，而是为了操纵。 但是，当埃琳娜告诉桑杰他在领导团队时做得很好的各种事情时， 她没有使用反馈三明治吗？我们认为她并没有，真的。当她第一次走 进他的办公室时，她先说了对她来说有问题的地方，等她进入反馈过 程后才指出她赞赏的地方。她想做的是扩大桑杰认为自己的责任范围， 122 包括适当地承认每个成员的独特贡献。 打开潘多拉的盒子 桑杰和埃琳娜的对话会让人感觉非常整齐，但世界并不总是那么简单。 现在我们假设桑杰对埃琳娜最初的反馈做出了回应，他说："嗯，我很 高兴你提出这个问题，埃琳娜，因为我也一直很困扰。我希望这群人 能够和睦相处，而你往往是很有判断力的。" 埃琳娜的第一个想法可能是，我为什么要提出这个问题？最好是 让睡着的狗躺着。但这真的会更好吗？许多人害怕给予反馈，因为他 们担心对方会翻脸。然而，如果你正在做的事情让人讨厌，你知道不 是更好吗？如果你知道，至少你有选择。不知道会让你蒙在鼓里。我 们认为，桑杰最好知道埃琳娜的掐人中，埃琳娜最好也知道她是否在 掐他。根据她的反应，这可能是一个机会而不是一个问题。 埃琳娜的另一个反应可能是防御性，因为她不认为自己有判断力。 请注意，桑杰在这里已经过了网。他在给她贴标签，而不是描述她的 行为。这对埃琳娜来说是一个重要的选择点。她可以陷入争论（"不， 我没有！"），或者她可以管理她的防御性，并使用反馈模型来获得对 他的抱怨的更全面的理解。这样做可能听起来像这样。 "哇，桑杰，我试图不做辩解，因为我不认为自己是一个有判断力 的人。但是很明显，我正在做的事情给你留下了这种印象。我在做什 么？" "好吧，你真的对那些人不采取大的观点的事下了狠手。" "好吧，我知道你为什么会有这种印象，但这引起了几个问题。你 123 已经说过，你希望成员之间相互问责。你真的希望这样吗？如果你想， 有没有一种方法，我可以这样做，可能会显得不那么具有批判性？" 这可能会导致他们两个人之间的丰富讨论。桑杰可以承认，他希 望成员们在偏离方向的时候互相指责，但很难想到埃琳娜还可以怎样 做。如果桑杰能建议埃琳娜用更有效的方式来提出这个问题，这将是 一个双赢的结果。她会提高自己的效率，而桑杰也会减少烦恼。多重 的礼物在身边。 埃琳娜现在有另一个选择。她已经表明了自己的观点，可以结束 对话。然而，她认为这是一个加深他们之间互动的机会，并重申她的 意图，所以她问道："我不知道这是否正确，但我被这样一个事实所打 动，即当成员只为他们的地区辩护时，你似乎犹豫不决，不敢对抗。 我想知道你对冲突有什么感觉，我想再次说，尽管这样问感觉有点冒 险，但我在这里的目的是对你有帮助。" "是的，这对我来说是个问题，"桑杰承认。"当事情平静，人们相 处融洽的时候，我就比较舒服。 另一个"。 "这让我感到困惑，桑杰。在我们的会议上，我们有一些非常激烈 的辩论，而你似乎对这一点很满意。还是我读错了？" "不，你是对的。但我们现在谈论的是不同的。我不希望人们互相 攻击。" "我也不知道，"埃琳娜说。"当我骂那些人没有从大处着眼时，我 并没有说他们是白痴，也没有说他们无能。我说的是他们的行为。如 果我们可以在任务上有分歧，难道我们也不能在人们的行为上有分歧 吗？还有，桑杰，在这次讨论中，你觉得被我攻击了吗？我这样问是 124 因为坦率地说，我有点紧张，不知道你会如何看待这个问题。我是不 是应该什么都不说或者不那么直接？" "不，不，"桑杰向她保证。"虽然这并不完全是舒适的，但我不觉 得受到了攻击，我确实很欣赏你的直接态度。事实上，具有讽刺意味 的是，这可能是团队成员相互问责的一个好例子。" "好吧，直接是我想被看到的一个重要部分。所以，如果你能接受 这一点，那么我希望你对我直言不讳，并在你认为我是在评判或惩罚 的时候叫我出来。我真的很高兴我们进行了这次谈话。它不仅为我澄 清了空气，还让我对我们友谊的坚实基础感觉更好。" "是的，我也是。"在这个场景中，埃琳娜展示了一些关键能力，使 她能够处理可能是一个具有挑战性的情况。 • 她能够控制自己最初的防御性。这并不是说埃琳娜没有感到防卫。 相反，她没有被这种反应所控制；她能够承认它并继续前进。 • 埃琳娜使用了反馈模式。她（a）描述了她自己的现实（"我不这 么看自己"），没有解释或证明自己；（b）承认桑杰的反应是他 的；（c）要求提供给他这种印象的行为。 埃琳娜说 "我想知道你对冲突的感觉 "时，似乎已经越过了网。她 不是在谈论桑杰的现实吗？并非如此，因为她是作为一种预感提出的， 而不是对事实的陈述，并鼓励共同探讨。此外，在她的话之外，重要 的是她的态度。如果她真的认为她不知道，她的语气和肢体语言会传 达这一点。这些话，如果语气不同，可能是一个引导性问题，暗示她 知道答案。这将是越过网。这一点很细微，但很重要。这不是说要把 话说得恰到好处，而是要坚持一个基本信念，即你不知道对方发生了 125 什么。这是一个有效利用预感的好例子。埃莱娜并不确定，但在进行 猜测。对桑杰发生的事情保持好奇，使她不至于越过网络。 Sanjay 也表现出各种能力。随着他分享了更多他的现实情况（担 心分歧或追究责任会变成人身攻击），埃琳娜获得了更多关于什么对 他来说是重要的洞察力。Sanjay 也在倾听。他听到了埃琳娜的反馈， 并同意他们彼此之间直接的价值。这无疑使埃琳娜感觉到她的意见得 到了更多的倾听，她的反馈也更受重视。最后，在这个过程中，他们 更好地了解了对方，也加深了他们在未来可以进行的讨论类型。这不 是一个坏的结果，潘多拉! "嘿，你在网上" 当别人的反馈是对你内心现实的归因，就像桑杰指责埃琳娜的判断力 一样，你很难不感到防备。第一反应是反驳。"不，我不是。"第二个 倾向是反击。"我之所以这样做，是因为你做了 X。" 当我们感到被攻击、被误解、或被置于一筹莫展的境地时，这是一 种正常的反应。但防御性会导致事态升级，并妨碍双方的学习。接受 你有防卫的感觉，但不要就此采取行动。相反，使用反馈模式，将对 方推回他们的球场上。这就是埃琳娜所说的。 "哇，桑杰，我试着不做辩解，因为我不认为自己是一个有判断力 的人[现实 1]。但是很明显，我正在做一些事情[现实 2]，给你留 下了这种印象[现实 3]。我在做什么？" 她把指责变成了相互学习的经验。虽然概念上很简单，但做起来 126 并不容易。在斯坦福大学商学院发生的最有趣和最了不起的事情之一 是，随着越来越多的学生选修人际关系动力学，网的模式在日常对话 中变得越来越普遍。我们也为它在校友中保持了几十年的程度而感到 振奋。"过网 "已经成为一个文化上的定义术语。 这些概念的实用性的一个很好的例子是，我们认识的一位年轻女 性，她从一位年长的朋友那里了解到了网状模型。她的高中网球教练 对她非常恼火，说："你的问题是你没有决心。"她平静地回答他："你 能告诉我更多关于你的意思吗？我从来没有错过一次训练或比赛，我 很乐意在你安排的阵容中扮演任何角色。这就是承诺对我的意义。但 显然我做了一些事情，让你认为我没有承诺。是什么呢？" 教练随后略微提高了声音，说："你没穿制服就出现在训练场上！ "对此，她回答说："哦....。好吧，我很高兴我问了。我从来不知道你 是这样定义承诺的。如果你告诉我，我是无组织和健忘的人，我将是 第一个同意的人。我现在明白了。我明天会回来参加训练......带着我 的制服。"一旦她知道了他恼怒的来源，并能对其作出回应，他们的关 系就发生了重大变化。记住，有时反馈的包装非常难看，但这并不意 味着里面没有礼物。 由于你自己只能知道这三个现实中的两个，所以接受反馈对提高 工作效率至关重要。你需要知道第三种情况--你的行为的影响。正如 我们常说的，"需要两个人知道一个人"。由于 Elena 的反馈，Sanjay 现在更了解自己作为一个领导者。但是，对 Elena 不起作用的方法可 能对其他团队成员起作用，因为我们的行为对人的影响是不同的。 例如，大卫有一种倾向，就是在对方还没有说完话的时候就插话。 他对卡罗尔这样做；卡罗尔也会打断他；而我们都没有被触发。事实 127 上，我们都觉得这很有活力。但有一天，大卫与另一位同事唐纳德谈 话时，发现唐纳德皱着眉头。"怎么了？"大卫问道。 "你打断了我，"他回答。 大卫不解其意。"那么有什么问题呢？" "这是不周到的，"唐纳德说。 大卫的插话是好是坏？这其实是一个无用的问题。插话对 Carole 来说是有用的，因为她认为这是参与的表现，而对 Donald 来说是不 正常的，因为他认为这是不尊重的表现。唐纳德的反馈使大卫对区分 他与其他人打交道的方式更加敏感，这也使他能够解决这个问题。在 随后的谈话中，他告诉 Donald，他无意不尊重他人，而且他已经听 到了这对 Donald 的影响。大卫说，他真的会尽量不打断别人，但当 他忘记时，请唐纳德原谅一下。在此基础上，他们能够建立一种积极 的工作关系。 最后要考虑的一个关键点是，反馈说的是反馈者和接受者一样多。 当某人的反馈是关于对方的动机或意图--"问题是你想赢得每一次争 论"--其含义是，问题都是关于对方的。然而，当反馈者停留在他们的 现实中，停留在他们的网络上--"当我体验到你在我们的谈话中经常有 最后一句话时，我感到很气馁"--它提出了问题涉及双方的可能性。 在人际关系动力学中，我们反复强调，反馈是对话的开始。它不会 结束它。一旦你分享了你的感受，工作就开始了。你必须解开所有的 问题，还要问发生的事情有多少是关于你的。想一想吧。当 Elena 与 她的团队成员对峙时，Sanjay 很不高兴--但这部分是由于他自己难以 处理冲突。当你在分歧中拥有自己的部分时，往往会使对方更容易拥 有自己的部分。你们可以一起寻找一个更适合每个人需求的解决方案。 128 建立一种关系，让每个人都感到可以自由地给予和要求反馈，这 对于防止挤压变成挤压，以及帮助每个人以新的和更有效的方式发展， 都是关键。真正的，当人们彼此关心，并且他们的意图是传达这种关 心时，反馈就是一种礼物。在与学生分享这一概念时，我们经常使用 古老的 Hallmark 贺卡的变体，并说："我关心到足以说最坏的话"。 即使你的反馈对象一时大吃一惊，但如果是出于真正的关心和对关系 的服务，反馈永远是一份值得感谢的礼物。 深化你的学习 自我反省 1. 设身处地为埃琳娜着想。思考一下事件的顺序。你与桑杰的关系 很好，但他仍然是你的老板。对你来说，做她所做的事会有多容 易？你会像这样努力吗？哪些是容易的，哪些是更有挑战性的？ 你会如何提出这些问题？ 2. 以下是你可能难以给予反馈的原因。(请注意，其中一些原因与我 们放弃影响的方式重叠。 • 不停留在自己的范围内；对对方的动机和意图进行归因。 • 不确定自己的感受（尤其是脆弱的情绪，如受伤、被拒绝和 悲伤）。 • 没有传达出你给它的意图。 • 以太过笼统的语言提供反馈。例如，间接的，不具体的实际 行为，或糖衣炮弹的影响，使接收者错过了你的观点。 129 • 隐瞒/淡化反馈，因为需要被人看好或尊重。需要被喜欢，被 视为 "好人"。想取悦他人。 • 担心自己是错的，或者担心对方会否认。想着，这是我的问 题，所以我把它强加给别人是很自私的。 • 担心关系可能受到伤害或永久中断；认为关系的和谐取决于 没有冲突。 • 害怕冲突。不确定自己是否有能力管理冲突。 • 对挑战或对抗感到不舒服，特别是权威人物。 • 担心对方是否会报复或给你反馈。 3. 对你来说，接受反馈有多难，即使是行为上的具体反馈？你是 否... • 变得防卫，否认这是事实，提供借口，为自己的行为辩护？ • 是跳到对方所做的事情导致了问题，还是通过指出对方的错 误来进行报复？ • 变得如此心烦意乱，以至于无法接受反馈，导致对方退缩或 为提出问题而感到内疚？ • 退出并与对方保持距离？ • 口口声声说接受反馈意见，却不接受反馈意见？ 申请书 你在给予或接受反馈时，是否与你之前确定的关键人物之一有困难？ 如果没有，那就再选一个你认为反馈对话具有挑战性的人进行接触。 130 在准备讨论时，先进行诊断。考虑一下。 你认为到底是什么问题？ 你将如何提出这个问题，以便他们听到讨论这个问题符合你们双 方的最佳利益？ 对方从事的是什么行为，对你有什么影响？ 既然你不知道对方的实际情况（即，对他们来说发生了什么，他们 如何看待这种情况，和/或他们为什么会有这样的行为），你打算怎 么做才能发现这些？ 现在你已经自己做了这个诊断，与对方见面，以提高你们双方给 予和接受反馈的能力。 创造意义 你从这次关于给予和接受反馈的讨论中学到了什么？你对自己又有 什么认识？对于你在给予和听取反馈时发现的挑战，你是否进一步了 解了什么？根据你所学到的，你今后想做什么？ 好几次，我们都声称，成功地处理困难的问题实际上可以加强关 系。在这次和以前的应用中，你是否发现情况是这样的？如果不是， 你学到了什么关于不是这样的情况？ 131 有效使用反馈的挑战 证券交易所 只有每个人都像桑杰那样对反馈作出反应。当然，有的 人顺利地解决了困难，但生活并不总是那么容易。当人 们以防卫、否认、抵制和报复的方式作出反应时，纠纷就会变得混 乱不堪。即使事情得到解决，达成决议也可能是困难和痛苦的。 也许这就是为什么人们不走反馈模式的直接道路，而是经常偏离 方向，走向回避或陷入激烈的冲突。我们不承认自己的强烈情绪，而 是忽略它们，恢复到逻辑论证。即使是消息最灵通、用心最良苦的人 也会忘记自己的现实，而用指责来打击对方。在本章中，我们将探讨 为什么以及如何处理这些陷阱。在这个过程中，我们把问题 ，把解决 问题分成不同的阶段，看看你可能会在哪里卡住。 虽然这可能会让人感到不舒服，但我们鼓励你反思是什么阻碍了 你有效利用反馈。自然，由于关系是共同决定的，责任不是你一个人 的，但现在我们希望你把注意力放在你身上。这不是让你成为小人， 而是强调你的行为和你的反应，最终是你唯一可以控制的。 132 首先，免责声明：反馈模式不是一个魔杖。很少有一件反馈，无论 制作得多好，都能解决问题的。比方说，你对一个家庭成员感到不满， 因为他们似乎总能找到一些可以批评的地方。仅仅说你不高兴是不太 可能解决问题的。在他们的行为和你对他们的反应中，可能还有许多 历史和现代的问题在发挥作用。大多数人际关系问题都是复杂的、有 层次的。记住，你只知道你的感觉和你的需要。你只掌握了故事的一 部分。反馈开始了对话，但这只是一个开始。 阻断情绪 当反馈对话不顺利时，我们会得出结论，认为我们将其视为危险是正 确的。我们没有看到的是，问题不在于我们提出了什么，而在于我们 没有提出什么。更多时候，缺失的部分是情绪。情绪是反馈模式的核 心，因此，我们不仅要有机会获得情绪，而且要真正地表达出来，而 不是用以下的理由保持沉默，这一点至关重要。 "我不应该 r ，感觉不到[插入情感]" 是否有某些感觉，几乎不论情况如何，你都认为自己不应该有？"我不 应该感到羡慕或嫉妒。""对某人生气是不好的。""我真的没有受伤。 "这些想法中的一些可能来自父母的信息，你所持有的价值观，或你想 塑造的形象。或者你担心，如果你允许自己感受这些情绪，它们会压 倒你，或者你会采取行动。 同样，重要的区别是你的感觉和你采取的行动之间的区别。你对前 者没有什么选择，因为无论你想不想，感觉都会出现。但对于后者， 133 你有更多的选择。如果你对你的朋友 Sharon 告诉你该做什么感到恼 火，你就是对 Sharon 感到恼火。认识到这一点，你就有了选择。你 可以反思你为什么会恼火，有了这种洞察力，可能就足以让你的恼火 大大减少了。或者你可以告诉莎朗你很恼火--简单地说出来可能也会 使恼火减轻。或者，你可能非常生气，以至于在她下次告诉你该怎么 做时，你需要充分说明你的愤怒程度（尽管没有攻击她）。 感情永远不会 "错"。可能不合适的是你如何表达它们或你把原因 归结为什么。 "在这种情况下，我不能 f ，无法证明我的感受" 假设你正在和一个同事一起做一个项目，而今天他看起来特别僵硬， 难以影响。你想，我应该让他休息一下，因为我知道他刚刚被他的老 板骂了一顿，但你继续感到恼火--现在对自己感到恼火，因为你不能 让它过去。 你是否理解某人为什么会有这样的行为，或者是否有合理的解释， 与你的感受的合理性无关，尽管它可能影响你的感受的强度。你可以 选择忍受你的恼怒，或者你可以说，"我知道你和你的老板发生了冲 突，但我对你的反应感到很恼火。我们能做些什么呢？"这就是为什么 反馈通常只是对话的开始。 "我相信这种感觉会过去的" 有些感觉确实会过去，但有些感觉可能会挥之不去。即使你选择不提 出你的恼怒，并且这些感觉在接下来的一个小时内消散，这并不意味 134 着它们已经完全消失了。也许它们被 "停放 "在某个地方，在下一次莎 朗提供建议时，它们会以更大的力量活过来。一个老的电视汽车 修理 广告说，"现在就付钱给我或以后再付钱给我"，后者是更昂贵的修理。 难道你不想在事情变得更糟之前，现在就回应莎朗吗？ "我的感觉是矛盾的，"或[+5]+[-5]=0 当涉及到情感时，这就是糟糕的数学！我们经常在特定的情况下有多 种感受，它们可能会出现冲突。在一个特定的情况下，我们经常会有 多种感受，而且这些感受会显得很冲突。(记住，这也是分享感受的一 个障碍，我们在第三章谈到过）。一方面，你对你的同事很恼火，因 为他的控制行为，但另一方面，你又欣赏他愿意为这个项目工作，即 使他压力很大。危险的是，让积极的情绪抵消消极的情绪会抑制这两 种感觉，导致你什么都不说或淡化你的反馈。 但是这两种感觉都是真的，所以情感数学说[+5]和[-5]不等于零； 它们只是等于[+5]和[-5]。与其隐瞒你的感受，不如把它们都表达出 来。这样做的结果是通过情绪本身和它们的强度更好地了解你，因为 这两种情绪都说明了关于你的一些重要事情。这也可能是，直到两种 情绪都完全表达出来，它们才会消失。 "我很生气，我不 r ，不相信自己能说话" 当对方做了一些让你愤怒的事情，会发生什么？你是如此愤怒，以至 于任何对他们的关心都飞出了窗外。你想，我是如此心烦意乱，我根 本不在乎他们为什么这么做。我不相信我自己会说什么。你能不能只 135 说最后一句话，要求给你 20 分钟的时间冷静下来，然后再谈这个问 题？这可以让对方知道你的情况。可能仅仅表达这一点就足以降低你 的温度。但如果不是，二十分钟应该足够了。你希望情绪是可控的， 你不希望它蒸发或进一步发酵。这种类型的情绪调节和适当的情绪表 达是情商的重要元素。正如丹尼尔-戈尔曼(Daniel Goleman)所指出 的，情商始于自我意识和识别我们出现的感觉的能力。接下来是管理 （而不是压制！）我们情绪的能力。 有一种情绪特别难以管理好，那就是愤怒。大多数人没有意识到， 愤怒是一种次要情绪。当某人感到太过暴露而无法表达某些情绪时， 如伤害、拒绝或嫉妒，往往感觉表达愤怒更安全。这对男人来说尤其 如此，他们已经被社会化，不愿意表达脆弱。从一个更基本的、脆弱 的感觉转移到愤怒可能是如此的自动，以至于感到不安的人没有意识 到潜在的感觉。但是，表达愤怒会把双方都锁定在僵硬的、防御性的 位置。 我们并不是说表达愤怒是永远不合适的。而且我们认为允许自己 感受愤怒是很重要的。事实上，如果你能抵制责备和指责，并探索愤 怒背后的东西，那么认识愤怒可能是非常有用的。你的情绪就是你的 情绪，如果你感到愤怒，你就是感到愤怒。你如何处理这种愤怒才是 有问题的。 编造故事 我们已经注意到，我们倾向于编造故事，说明为什么别人会有这样的 行为。作为人类，我们有强烈的需求来理解我们的经历。但是当涉及 136 到反馈时，很少有东西比编造故事更让我们陷入困境，特别是当我们 甚至没有意识到这是我们正在做的事情。 当你从猜测，到强烈的预感，再到确定，你创造了一个故事，保证 好奇心会消失。无论你编造的故事是一个典型的过网例子（"他只想拥 有最后一句话"），还是为适应负面叙述而选择的数据（"他不尊重我； 当我试图与他交谈时，他总是在看他的手机"），都会发生这种情况。 即使你在这时问些什么，也很可能是一个伪 ，例如，"你之所以总是 最后一句话，不就是......"，这不会鼓励公开讨论。 一旦我们编造了一个故事，归因就很容易了。"他只想说最后一句 话 "很快就会变成 "他没有安全感"。"她只喜欢谈论自己 "变成了 "她 是以自我为中心的"。一旦做出归因（如前所述，我们为其选择确认数 据），我们往往会跳到标签。"以自我为中心 "变成了 "自恋"。归因和 标签过度简化，是危险的简化主义，因为它们创造了一个非常具体的 镜头，我们通过它来看待其他人。 那么，该如何处理这种几乎是自动的倾向呢？你有几个选择。一个 是反思你的朋友苏西谈论自己和她最新成就的倾向，是什么让你感到 困扰。会不会是你羡慕她做了一些你难以做到的事情？或者你在等待 她询问你的生活中发生了什么？注意到你的思维过程是一个重要的 开始（提醒你，变得更有人际交往能力的许多事情都需要用心去做）。 另一个选择是利用我们讲故事的倾向来制定一个积极的解释。例 如，如果你最初关于苏西为什么谈论自己的故事包含一个消极的动机， 你可以转而想出一个故事，说她的意图是积极的，她实际上想做的是 建立一种关系，在这种关系中你们都能自由地分享和庆祝你们的成就。 创造一个替代的故事可能会引入足够的不确定性，促使你回到好奇心 137 上。 第三种选择是简单地说出你在做什么。"苏西，我注意到你经常谈 论你所做的事情，以及这一切是如何的顺利。这让我很困扰，我很抱 歉地说，这导致我编造了一个关于你的故事，说你自我推销是因为你 没有安全感，我不想这样做。这是我的故事，对你不公平。当你告诉 我你的成就时，你的意图是什么？"你正在承认这些是你的故事，而不 是一个明确的事实。但这只有在你能允许你的故事有可能是错误的情 况下才有效。 解决问题的阶段 让我们假设你没有落入上述任何一个陷阱，但你想解决一个令人不安 的、具有许多层次的复杂问题。你以前曾轻描淡写地提到过这个问题， 但似乎并没有产生影响，而且问题行为还在继续。现在它开始与其他 问题纠缠在一起，你担心它可能导致重大冲突。你已经决定抓住公牛 的牛角，全面处理它。如何在不使交流失控的情况下做到这一点？ 在解决复杂问题时，有四个关键阶段。首先是让对方认真对待这个 问题。第二，他们必须愿意完全分享对他们来说发生了什么。第三， 你要达成一个双方都满意的解决方案，而不是只满足于能结束讨论的 最低限度。最后，你需要确定关系是否需要一些修复工作，因为当讨 论一直有争议时，每个人都很容易感到伤痕累累，关系也会受到影响。 每个阶段都可以通过遵循反馈模式得到帮助，而每个阶段都可以 通过违反反馈模式而受到破坏。幸运的是，并不要求完美；如果你能 抓住自己，即使暂时偏离方向也不一定是灾难。记住，唯一的错误是 138 拒绝从你的错误中学习。 第一阶段：让对方认真对待反馈意见 如果人们看到你这样做的意图是为了他们的最大利益，他们通常会考 虑你的关切。有几种方法可以做到这一点，其中没有一个是相互排斥 的。 • "这就是你的行为对我的影响。"当对方关心你的时候，这种基本 方法是有效的。例如，"我很烦恼，因为在会议中，你三次在我还 在说话的时候改变了话题"。然而，如果对方不关心你的健康 ，这 种方法就不太有效。他们可能会拂袖而去，或者更糟糕的是，回 应说："嗯，我想这是你的问题！" • a 你的行为没有达到你的目标"。这假定对方已经说明了他们的目 标。"汉斯，你说你想让别人说出来，但你封杀西蒙的方式让我犹 豫不决，很可能让别人忍气吞声。"另一个人的目标也可能是不言 自明的。"当我没有体验到你考虑我的想法时，我对你的想法就不 那么开放，你就会失去对我的影响力。"即使你们没有什么关系， 你也会得到 通过指出他们的行动如何没有实现他们的目标，来引起他们的注 意。 • a 你可能正在实现你的目标，但你正在支付一些不必要的成本。" 当另一个人的行为困扰着你时，问问自己，"他们也在付出代价吗？ ""莉娅，我也想要高效的会议，但是当我们很匆忙的时候，我们 139 想出来的想法就不那么好了。"你在主要目标上支持 Leah，但通 过指出这些不良后果来引起她的注意。 • a 我是否做了什么导致你的行为？"大多数个人之间的问题都有一 个个人之间的原因。承认你的部分可以使对方更容易接受他们的 部分。"凯尔，我倾向于插手解决，是否减少了你主动的意愿？" 注：反馈模型的这四种变化适用于所有的关系，正如第 12 章中麦迪 和她的丈夫将发生的那样。 第二阶段：分享 4 丄丄的问题 让我们假设你们都在传说中的谈判桌前，准备好了，并投入了交谈。 现在的任务是探讨这些问题。"问题 "是复数，因为经常提出的第一点 并不是唯一的，或者说是最重要的，争论的领域。在上一章中，Elena 首先分享了一个问题：她对自己在团队会议上的意见没有得到认可感 到沮丧。然后随着讨论的展开，这个问题扩大到还包括 Sanjay 不仅 自己参与了这种行为，而且在执行委员会会议上也没有给 Elena 表扬。 不仅发起反馈的人可能有几个问题，而且提出这些问题可能引发 对方的关注。当桑杰对埃琳娜的最初反馈作出回应时，就发生了这样 的情况："嗯，我很高兴你提出这个问题，埃琳娜，因为我也一直很困 扰。我希望这组人能够和睦相处，而你往往是很有判断力的。"一开始 在埃琳娜心目中相当简单的事情，渐渐变得复杂了许多。 他们的谈话可能会变成一个真正的混乱。不仅有更多的问题摆在 桌面上，而且桑杰的指责可能会引起埃琳娜的防卫，导致她反驳说： 140 "好吧，我之所以不得不说，是因为你没有做好你的工作。"然后桑杰 可以用反击 指责来回应防卫，他们就会很好地进入指责游戏。两人都 不会感到好奇，因为他们的目标是要赢。他们会完全忘记行为反馈。 当问题复杂且交织在一起时，事情会感觉很混乱。想象一下，有一 个泥泞的沼泽地，你需要穿过它去到另一边的高地。起初，你小心翼 翼地寻找可以踩的石头，以免鞋子上沾上泥巴。但走到一半时，石头 就没了。你有一个选择："我是继续前进，涉过沼泽，还是应该转身？ "转身就结束了讨论，一个人径直离开了房间，或者，就像功能紊乱一 样，说："让我们同意不同意。"当涉及到政治或巨大的意识形态差异 时，后者可能是有意义的，但在建立健全的关系方面却不是这样。 这很棘手，但当每一方都被锁定在防守位置时，有可能继续推进。 它仍然会感到混乱，但你可以停止升级，以便将交织在一起的问题分 离出来。如果这不起作用，你可以暂时把争论的内容放在一边，问： "发生了什么事--为什么我们会陷入困境？"这使你能够处理你首先是 如何进入沼泽地的，以及你如何能够富有成效地前进到干地。当然， 如果这只是成为另一个相互指责的舞台，这将不会起作用。相反，双 方都需要审视导致讨论偏离方向的具体行为，然后分享出现的感受。 这也是一个很好的时机，重申你提供反馈的目的是为了帮助对方和关 系。然后，你就可以回到解决问题上了。 第三阶段：解决 与其寻找 "答案"，不如认识到有多种预期结果。首先，你要确保讨论 以一种让双方都满意的方式解决了最初的问题。这类问题通常有不止 一个可行的解决方案。诱惑是抓住第一个出现的解脱，只是为了结束 141 这个困难的对话。相反，继续探索各种选择，直到你发现一个能满足 双方需求的解决方案。这可能需要时间，需要多次对话。 第二，你希望通过讨论来提高你的问题 解决能力。这可能包括了 解你首先是如何陷入这个问题的，但也应该检查你是如何解决这个问 题的。是否有地方卡住了，或者是比必要的更曲折？目的是增加而不 是减少每个人在未来提出困难问题的意愿。 第三和第四个目标涉及到关系本身的各个方面。你们是否因为在 讨论中分享了自己的相关部分而更加了解对方？同样，在埃琳娜和桑 杰身上也是如此，因为埃琳娜谈到了她的互动风格，而桑杰则承认他 在冲突方面的困难。最后，你们的关系是否因这一努力而得到改善？ 在桑杰和埃琳娜的案例中，他们达成了一个协议，即双方都希望在未 来尽可能地直接与对方相处。 第四阶段。修理 假设你已经实现了这些目标。做得好。现在总结一下。你可能需要对 这种关系做一些修复工作。这个过程可能并不容易；可能说了一些造 成伤害或遗憾的话。在这个过程中，关系对你们双方的重要性是否已 经丧失？你们中的一方或双方是否感到被贬低了？ 说 "我很抱歉 "往往是修复的一个重要组成部分，但许多人不能让 自己说出这句话。有些人认为这是在 "丢脸"，而其他人则担心被误解。 例如，这句话可以被理解为你对任何伤害承担全部责任，即使你只是 对你们两个人处于这种情况感到抱歉。然而，说 "我很抱歉 "是非常有 力的。它伸出了橄榄枝，可以阻止对抗性的交流，帮助人们在分歧后 142 重新建立联系，并作为一种披露的形式，使你变得脆弱，增加互惠反 应的机会。一个好的道歉传达的是你真的很抱歉（例如，不是 "我很 抱歉让你有这种感觉"，这可能被认为只是一个形式上的回应）。这需 要你真正感到抱歉，因为大多数人可以相当容易地发现你是否真心实 意。 除了道歉，肯定对方和关系也很重要。"尽管我们发现自己处于这 种困境，但我想确定你知道我是多么重视你和我们的关系。真诚地表 达同理心对修复也很重要。"我听说这次谈话对你来说有多难，我真的 很感谢你能坚持下来。" 最后，第二天再检查一下，看看这些阶段中是否有任何需要重新 审视的。随着时间的推移，问题的解决是否像你想象的那样完整？是 否有任何挥之不去的问题，在匆忙达成解决的过程中被压在了地毯下？ 如果没有其他问题，检查一下就表明对对方和关系的关心，而这本身 就是一种修复形式。 处理防御性问题 反馈模式的一大好处是，它可以最大限度地减少防御性的感觉。如果 对方一直呆在自己的网边，他们是在分享他们对你的行为的反应。这 并不是对你性格的评判。你仍然可以感到有些防卫，但你不必把它看 作是对你的完全拒绝。 这说明了防卫和必须为自己辩护之间的区别。如果有人提出你认 为不准确的指控，纠正他们是防卫吗？如果有人误解了你，你更准确 地解释自己是防卫吗？如果你被攻击了，为自己辩护难道不合适吗？ 143 问题可能不是防御性，而是其副作用。它可以阻碍你听取反馈意见 的能力，或者你可能过快地用解释来否定这些反馈意见，即使你听到 了。当你认为反馈被夸大时，防御性会让你无法探索哪些方面可能有 一些合理性。将反馈视为完全错误的结果是防卫性，阻碍你想要探索 对方为什么会有这样的感觉。那么，你怎样才能接受你的防卫感而不 产生这些限制性后果呢？ 把防卫性想象成一个连续体。在极端的一端，你被情绪所淹没，以 至于你再也听不到对方说什么。(我们不都曾有过这样的经历吗？)在 这种泛滥的状态下，最好的办法是停止反馈。"对不起，但我太难过了， 我不能再接受这些了。我需要一些时间来吸收它，然后我们再来讨论 它。" 但更多时候，当你感到防卫时，并没有那么极端；你仍然可以听到 并处理别人告诉你的事情。承认这种感觉，并忍住你的反驳倾向。相 反，试着去理解对方所说的内容。把 "正确 "的需要放在一边。在那一 刻，最重要的问题是对方给予的反馈，而不是捍卫你的身份或自我。 如果你给予反馈，而对方出现防御性，怎么办？同样的条件也适 用。如果你看到对方的情绪完全被淹没，你可以说，"我很担心。如果 我站在你的立场上，我可能会感到不堪重负。你也是这样吗？休息一 下，以后再来讨论这个问题会有帮助吗？"再说一遍，要回来看。如果 它对对方有那么大的影响，它一定很重要。 更常见的是，人们对反馈的回应方式听起来是防御性的。他们说， "等等， 我不是一直这样做的"， 或者 "我之所以这样做是因为 X 和 Y"。 在这一点上，反馈者的倾向是退缩（"哦，这真的不是什么大问题"）， 因为他们认为对方对学习是封闭的。退缩不仅不能解决任何问题，而 144 且这个假设可能是错误的。为什么不假设他们的评论是他们试图理解 信息的一个信号？他们可能正在努力将反馈与他们对自己的看法相 协调，但他们仍然听到了。 考虑一下，如果他们完全不推辞，会发生什么。假设你给一个同事 一个重要的反馈，他们用非常平静和理性的声音回应："非常感谢你。 我以前从来没有听说过这个。我将接受这一点，并立即改变。"你真的 会相信他们吗？你的反馈不是很有可能只听进了一只耳朵，而另一只 耳朵却不听吗？ 试着从他们的挣扎中看到价值，不要退缩，而是加入他们。如果他 们说："等一下，我不是一直这样做的。"你可以回应说："没错，你不 是这样做的，但你在这里和那里做了[指出具体的行为事件]，这让我 很困扰/没有达到你的目标/对你来说代价很大。"如果这是一个重要 的关系，而这个行为妨碍了你，重申这一点，然后为了你们两个人的 利益，坚持下去！"。 无论你是给予还是接受反馈，防御性往往是一个迹象，表明反馈 中存在着真理的内核，因此有价值的东西需要探索。我们的一位治疗 师朋友曾经说过："只有在有东西可以粘住的情况下，屎才会粘住。" 我们发现这句话经常是真的。如果有人攻击你--即使是以严厉的措辞 --用一些没有共鸣的东西，任何防御性都是短暂的。但是，如果你的 防卫情绪挥之不去，通常是指责的某些部分击中了你的内心。这可能 是你不愿意承认的事情，或者你可能担心它被吹得不成比例，但它确 实坚持了下来，尽管如此。认识到这一点，你就可以选择如何回应。 你能承认感觉至少部分是真实的那部分吗？如果你这样做了，你就可 以降低你的阻力，让你听到更多对方的反馈，而且，可能还能从中学 145 习到一些东西。 学习的能力 正如本书开头提到的，我们大量的教学、辅导和咨询工作表明，关系 发展和个人成长的关键决定因素是学习能力。这也是在工作中取得成 功的重要因素，无论你的职位如何。我们一再看到，不愿意学习不仅 会阻碍成功，而且未能解决人际关系方面的缺陷（而不是缺乏技术专 长）也会限制职业生涯。 正如 Sanjay 和 Elena 发现的那样，个人学习和关系学习往往是交 织在一起的。当 Elena 向 Sanjay 反馈说她对团队的贡献需要被认可 时，他了解到他的一些个人行为的负面影响。但他们也讨论了他们想 如何与对方相处。埃琳娜问道，她给桑杰反馈的方式是否感觉像是一 种攻击，她是否不应该那么直接。桑杰说情况并非如此，这使他们的 互动得到了释放。 像桑杰那样接受他人的反馈，可以促进你的发展，因为你可以了解 你做得好的地方和你可以做得更好的地方。那么，为什么有人会拒绝 听呢？其中一些是因为心理模式，比如认为反馈者的目的不是为了帮 助你，而是为了贬低你（让自己看起来更好）。也许给予反馈的人是 以这样一种不确定的方式进行的，以至于很难听到。也许是过网或评 判性的。你仍然可能学到东西，但它可能不会让你在未来急于从他们 那里征求反馈。 也要考虑一下，你身上是否有什么东西阻碍了你的学习。你是否需 要坚持某种形象，而接受反馈是否威胁到这种形象？或者接受反馈是 146 否意味着承认失败或不足？我们有时会听到，"我喜欢学习；我只是不 想让别人知道我在学习"。我们知道，坚持一个无懈可击的形象是很诱 人的，但这可能要付出相当大的代价。 接受某人的反馈意见的有效性也不意味着你必须对其采取行动。 反馈是供你决定如何处理的信息。它是用来扩大你的选择的数据。正 如我们的一位同事所说，"这就像衣服一样，试穿一下，看看是否合适。 "可能是有人建议你改变一些重要的假设和行为，比如你避免冲突的 倾向。但你害怕如果你真的接受了，你会说出你后来后悔的事情。 一种选择是从小处开始，考虑在你感到相对安全的环境中与人进 行试验。因此，例如，如果你正在努力使自己更直接、更少地回避冲 突，你可能想尝试与一个亲密的朋友一起应用这个方法。你的朋友有 在最后一分钟取消计划的倾向，这让你很不爽。当向他提出这个问题 时，你可以告诉他，你正在努力变得更直接。这可能是在你舒适区之 外的 15%范围内，因此是一个很好的开始。与此形成鲜明对比的是， 你可以去找你的老板，告诉她，她不断改变优先事项的方式让你抓狂。 我们反复说过，反馈是一种礼物--但仅仅因为有人给你礼物，并不 意味着你必须使用它。这可能不是采取行动的最佳时机。把反馈看作 是为我们的选择提供参考和扩展的数据--而不是改变的要求--使我们 更容易听到和考虑。 深化你的学习 自我反省 1. 贬低感情。你是否有以这些方式折扣你的情绪的倾向？ 147 • "我不应该感受到某些情绪。" • "在这种情况下，我无法证明我的感受。" • "我相信这种感觉会过去的。" • "我的感觉是矛盾的。"([+5] + [-5] = 0) • "我很生气，我不相信自己会说话。" 你是否有其他阻碍认识和/或表达感受的方式？如果有，这些 倾向来自哪里？ 2. 编造故事。你是否有编造他人现实故事的倾向？或者从预感到确 定？在什么情况下更容易出现这种情况？ 3. 解决问题的四个阶段。在这四个阶段中，你可能会做什么，阻 碍了问题的有效解决？ • 让对方认真对待反馈意见 • 分享所有的问题 • 决议 • 维修 4. 防御性。 • 你的防卫性。你的防卫性有多频繁？哪些情况容易引发这种 情况？当你有这种感觉时，你是如何处理的？ • 其他人的防卫性。当对方有防卫行为时，你如何回应？ 148 申请书 在自我反省部分，你指出你如何看待自己的行为。但是，别人会如何 看待你呢？去找你的一个关键关系人，向他们核实你的一些看法。 希望自我反省部分和/或与他人的讨论已经产生了几个发展领域 供你探索。例如，"我希望对反馈意见更加开放，减少防御性"。 选择一个或两个你想努力的领域，并设定一些改变目标。如果有人 支持你，改变会更容易，也更有可能。去找你的一个关系人，请他们 帮助你实现你的学习目标。 创造意义 在你阅读、反思和尝试的基础上，你对有效使用反馈的挑战学到了什 么？你对自己又有什么认识？ 根据你所学到的知识，你今后想做什么？请注意，现在你正在建立 一个工具包，它可以在任何关系中随时派上用场，而不仅仅是与你在 开始时确定的关键人物。你越是和别人一起练习，然后从 "做 "中提取 教训，你就会学到越多。 149 人们真的能改变吗？ 二、 菲尔和瑞秋--一对父女，第一、 三部 分 在过去的几章中，我们看到我们的角色有一些有问题的行为， 并学会以不同的方式做事。埃琳娜了解到，脆弱需要力量。桑杰知道 了避免冲突是有代价的。利亚姆学会了突然改变话题是一种疏远。这 些都是重要的教训，但对于那些更基本的、多年来一直被强化的行为 呢？反馈，无论多么直接和良好的传递，是否真的能改变这些长期存 在的模式？ 我们相信，人是可以改变的。它可能是困难的，需要坚持，但如果 我们没有反复看到它的发生，我们不可能在我们所从事的业务中保持 150 这么几十年。人们可能会发现它具有挑战性，可能在某个特定的时刻 不想改变，但这与没有能力改变是不同的。 著名的组织理论家和麻省理工学院教授理查德-贝卡德用一个有 趣的公式解释了人们更容易改变的条件。R < D x V x F。R 是指 "变 革的阻力"。为了使变化发生，其他三个变量的乘积必须大于阻力。 D 代表 "不满意"，意味着你需要意识到你目前行为的代价。V 代表 " 愿景"，意思是你需要看到新行为的好处，并相信结果是值得努力的， F 代表 "第一步"，意思是你相信你可以获得新的技能，使改变更容易。 菲尔和瑞秋的故事探讨了这个公式以及改变长期存在的模式是多 么棘手。 151 菲尔和瑞秋，第一部分 菲尔和他的女儿瑞秋都是在同一家医院工作的医生，尽管瑞秋也在建 立自己的小型私人诊所。他们一直很亲近，因篮球（两人都在大学里 打过校队）和行医而结缘。 瑞秋认识到，从她十几岁开始，他们的关系就没有什么变化。她的 父亲一直对她的成功非常投入，他是她最大的支持者和啦啦队，也是 她的首席专业顾问。当瑞秋的小女儿艾玛表示对篮球感兴趣时，菲尔 重新燃起了他的激情，非正式地执教这项运动。不幸的是，菲尔给艾 玛和瑞秋的大部分建议都是建议。当瑞秋在大学打球和在医学院学习 的时候，这些建议是很有用的，但随着时间的推移，她发现这些建议 越来越少。 除了体育和医学之外，他们并没有太多的话题，瑞秋希望她能更多 地了解父亲的内心世界。她母亲在世时，瑞秋会从她那里了解他的感 受，但几乎从未直接从他那里了解过。当瑞秋告诉她父亲她生活中发 生的事情时，他往往以父母的建议来回应，而不是他自己的披露。 自从她的母亲在前一年去世后，瑞秋至少每隔一周都会邀请菲尔 与她的丈夫和孩子们共进晚餐，或在周末一起出游。当他们的日程安 排重合时，她还试图在医院和他一起吃早餐或午餐。 有一天，在医院的食堂里，菲尔和瑞秋像往常一样谈论着令人沮丧 的午餐，谈论医院的政治，并提到他们各自的一些有趣的案例。然后 菲尔开始了他一贯的提问模式。 "你是怎么决定扩大你的做法并接纳你的那位朋友为合伙人的？" 瑞秋感到她的胃里有一种熟悉的紧缩感。我们又来了，她想。几个 152 月来，她一直试图决定是否是时候扩大她的个人诊所，并邀请她的长 期朋友和同事纳迪亚加入她。 "我仍然在考虑这个问题，"她说。"就像我说的，有很多优点，也 有一些缺点，我正在评估。" "好吧，"菲尔说，"如果你不抓住机会，现在就把娜迪雅抢过来， 我想你是疯了。她是一个真正伟大的医生，而且你们从医学院开始就 是朋友，所以你们显然相处得很好。像她这样的人不会在树上长出来 ，你知道。" "这个问题与她是否是个好医生或我们是否相处融洽无关，爸爸。 这比那更复杂。" "有什么好复杂的？" 瑞秋想过再次解释这个决定充满了财务和后勤方面的复杂性，但 决定不走这一步。菲尔继续喝着他的可乐，默默地吃着他的午餐，等 待她的回应。 一分钟后，瑞秋终于说："爸爸，我们之前已经谈过这些了，多次 了，我真的不想再复述一遍。" "不费吹灰之力。你应该就这么做，不要再多想了。" 瑞秋感到她的怒火上升。她被她父亲的建议激怒了，觉得她的担忧 被驳回了。她也对自己感到沮丧。她又一次让谈话转移到她职业生活 中发生的一些事情上，而菲尔对这些事情有看法，而且是强烈的看法。 考虑到他们有多少次类似的互动，瑞秋感到的不仅仅是压力；她简直 是生气了。 她也很恼火，因为菲尔还没有收到他的建议不受欢迎的信息。尽管 153 她之前已经非常温和地提出过几次，但他又开始了。我不想打他的头， 因为他把事情看得太重了，她想，但这必须要停止。我已经四十三岁 了，看在上帝的份上。这种对话与我 18 岁时没有什么不同。必须有 一些方法来改变这种情况。我不知道当他把我正在挣扎的问题过度简 化，轻率地告诉我应该怎么做时，我还能咬着舌头多久。 这时已接近午餐时间的尾声，他们俩都有病人要看，所以她决定 让它过去。"爸爸，这没有用，所以我们放弃吧。" 菲尔看起来很受伤，说："哎呀，我只是想帮忙。" "好吧，这没有什么帮助，"瑞秋呵斥道。然后，她抓住自己，说： "艾玛这个星期六下午要和她的球队以及新教练一起练习。你为什么 不过来吃午饭，然后我们可以过去看他们练习？" 菲尔看起来松了一口气，点了点头。"那就好了。周六中午见。" 他们都拿起了自己的餐具，回到了各自的诊所。 尽管瑞秋那天下午的病人安排得很满，但她发现自己的思绪又飘 到了午餐谈话上。她想，他不明白这一点真是太令人讨厌了。但也许 是期望太高了。他一生都是这样的。也许这句话是有道理的，你不能 教老狗玩新把戏。 她还想到了最近她和朋友 Tomiko 的谈话，她说："我和我父亲有 同样的问题。看，菲尔已经 68 岁了。你能指望什么呢？而且他总是 有点耳背。一旦我开始接受我父亲的样子，我们之间的关系就会好很 多。就个人而言，我认为你最好放弃它，与提供建议的行为一起生活。 "瑞秋想知道托米克是否可能是对的，她应该放弃让菲尔认真对待这 个问题。但这对她来说并没有完全解决的感觉。 154 在周六的午餐会上，艾玛精力充沛，喋喋不休地谈论她的中学球 队和新教练。 "他怎么样了？"菲尔问。 "他是一个她，爷爷，"艾玛说。"我觉得她很好。但其他很多女孩 都不太认真，教练也很难管理她们，所以我们还没怎么玩过。" 菲尔皱起了眉头。"这个赛季在你知道之前就会结束。你真的需要 努力工作，艾玛。" 瑞秋感到她的胃又紧缩了。"她确实在努力工作，爸爸！"。现在， 艾玛，去穿上衣服，我们需要在几分钟内离开。" 当艾玛离开房间时，菲尔转身对瑞秋说："你应该自己进去，让那 个教练知道，除非她能很快为这艘船辩护，否则她就会沉没。" "爸爸，看在上帝的份上。她才刚刚开始。" "我告诉你，"菲尔说，"你越早解决这个问题就越好。我可以告诉 你，从这些年看你的比赛来看。艾玛对这项运动的热爱就在这里了。 " "别闹了!你只是让我觉得自己是个不合格的母亲。而本周早些时 候，你让我觉得自己是个不称职的专业人员，没有能力在接受合作伙 伴的问题上做出一个好决定。我越来越被激怒了。" 菲尔吃了一惊。他低头看了看地板，最初什么也没说。然后他做出 了防御性的回应。"听着，我在这里想做的就是帮助。我只为你的最佳 利益着想。我当然也不想让你感到沮丧或烦躁。如果你愿意，我就完 全不插手你的事。" "爸爸，这不是解决办法。不，我不希望你不插手我的生意。但我 155 们谈论我的生意的一种方式对我来说已经不起作用了。我们得离开去 练习了，但我们需要找到一些时间来进一步讨论这个问题。发生的事 情对我们双方都没有帮助。" 当他们都上了车，艾玛兴奋地聊着，但瑞秋和菲尔都沉默不语。我 怎么做才能让他有不同的反应？瑞秋想知道。他真的能改变吗？ RACHEL 的困境并不罕见。你可能告诉过某人，他们的某种行为让你 感到困扰，但他们却一次又一次地重复他们的行为，似乎没有学到什 么。观察者可能会耸耸肩，说："他就是这样，这是他的个性。"但我 们认为，情况并非如此。性格和行为之间有很大的区别。性格是极难 改变的--如果你是一个外向的人，无论你如何努力，你都不可能变得 内向。但这并不意味着你不能努力为他人留下更多的说话空间，这是 一种行为。没有人天生就有不顾他人感受或以自我为中心的基因。菲 尔的基因中真的有这样的基因吗，他经常默认为提供建议？嗯，我们 不这么认为。 这并不是说修改长期保持的习惯很容易。但值得探讨的是，为什么 一种行为对某人来说是如此重要，以至于他们似乎无法改变它。在菲 尔的案例中，他提供的建议已经有几十年了，而且在过去对瑞秋非常 有用，加强了它的价值。此外，他是一名医生，在这个职业中，提供 建议不仅是例行公事，而且是历史上的期望。医疗环境也强调理性， 这需要控制情绪。因此，他不向他的女儿透露很多他的感受也就不那 么奇怪了。 当有人像菲尔那样从事习惯性行为时，其他人就会学会适应，从而 156 强化这些行为。毫无疑问，病人、护士或实习生会抱怨菲尔的建议习 惯，或要求他以更多的自我披露的方式进行互动。另外，可能是出于 一种善意，他的妻子通过充当他们之间的翻译，使他在向孩子们透露 感情方面的沉默得以延续。虽然提供建议一直是菲尔作为医生的优势 之一，但当过度时，就像对瑞秋那样，它就成了一个弱点。鉴于这是 一种学习的行为，难道不能修改吗？ 卡罗尔自己的家庭也有类似的模式。她的父亲是一个少言寡语的 人，是他那一代人中典型的坚强、沉默的类型。在许多方面，卡洛是 她父亲从来没有过的儿子，他们有许多共同点--都是好胜、务实和有 动力的人。卡罗尔总是觉得与她的父亲非常亲近，并深情地回忆起许 多对话，其中他非常脆弱，特别是当他谈到他的战争经历。尽管她总 是感觉到还有很多事情需要了解，但她从不催促。因此，当卡罗尔的 继母（她父亲在晚年丧偶后娶的女人）最近告诉她，他最大的遗憾之 一是他没有更多地参与抚养卡罗尔和她的妹妹时，她感到有些难过。 卡洛从来没有想过他会有这样的想法，因为她从来没有探究过。现在 她想知道，如果她把自己推到舒适区之外，要求更多的亲近，会发生 什么。她会对他有多少了解？她对他的了解会多到什么程度？这种关 系会有多深？ 当你过早地得出结论，认为某一套行为是 "这个人现在和将来的样 子"，你可能对他们不公平。相反，要尝试了解使这种行为模式长期存 在的所有因素。要求菲尔在情感上自我披露并不是一个小要求--他的 模式已经被严重强化，改变它们将是笨拙的，但这并不意味着瑞秋不 应该要求或应该假设改变是不可能的。菲尔的行为可能只是被深深地 强化了。 157 想一想你已经养成 "错误习惯 "的运动。例如，假设你一开始打网 球时反手较弱，通过换手来弥补，这样你就可以一直打正手。当教练 要求你打反手时，你最初的击球就逊色了。我做得还不错，为什么要 换呢？菲尔可能也有类似的感觉。 即使明白她父亲有一些根深蒂固的模式，瑞秋还是很容易把所有 的责任推给菲尔。他为什么不明白呢？她想，他就那么听话吗？但她 不是对他们的僵局负有部分责任吗？是的，她表达了她的感受（用语 言、语气和非语言信号），并指出了有问题的行为，但她是通过对菲 尔的呵斥，而不是表现出同情，并提供详细的反馈，充分描述情况。 她的速记可能是由于缺乏时间（在医院的午餐和篮球训练前），但也 可能是她内心冲突的反映。 一方面，她对菲尔的反复建议越来越感到沮丧，但另一方面，她最 不想做的事就是伤害他的感情。她敏感地意识到，现在他的妻子不在 了，他的生活一定很困难，她不想让他的生活变得更加困难。她经常 想，我这么爱他，他却让我如此疯狂。因为她觉得内心被封锁了，所 以她的感受就变得很模糊，不清楚。 另一个问题是，菲尔听到她关于建议的要求 ，好像他必须完全停 止。通常，当你想让某人改变行为时，你并没有想到那么极端的事情。 正如我们的一位同事经常指出的那样，把它看成是一个需要调低的转 盘，而不是一个需要关闭的开关，可能会更容易。也许有些时候，提 供建议是有用的？此外，认识到菲尔真正需要和想要的是帮助，并向 他展示其他可以满足这种需要的方式，可能会有帮助吗？关键是，瑞 秋可以使菲尔的改变更容易。 158 菲尔和瑞秋，第二部分 篮球训练结束后，瑞秋反思了她最近与菲尔不尽人意的午餐谈话，并 意识到避免全面讨论可能会危及他们关系的未来。她看到她没有像以 前那样开放，并决定加倍努力，让菲尔知道他的行为对她和他们的关 系有什么影响。 她建议他们在下个周末去远足，把事情说清楚，虽然他不确定问 题出在哪里，但菲尔同意了。那个星期六，他们在山路的起点见面。 当他们出发时，她说："谢谢你同意散步和谈话，爸爸。我知道你不太 喜欢这种东西，所以我很感激。"菲尔只是耸了耸肩，所以瑞秋补充说： "这对我来说真的很难。" "有什么难的？吐出来就是了。" "我担心我想对你说的话会伤害你的感情，我不想这样做，"她说。 "我也害怕如果我不对你说这些，会伤害我们的关系。" "你什么时候变得这么夸张了？你到底想说什么？" 瑞秋决定对第一条评论放任不管。"我想说的是，当你给我建议时， 我发现自己越来越被激怒。我告诉你多少次这让我很恼火，似乎并不 重要；你一直在这样做。我有点不知所措，担心如果我们不解决这个 问题，问题就会越来越大。" "什么问题？"菲尔说，在小路上停了下来。 瑞秋显得很不可思议。"真的吗？你刚才是这么说的吗？问题是， 当我们的每一次互动最终都以你给我建议而告终时，这让我很抓狂。 而当我告诉你这些建议没有用时，你就不理会我，继续往前走。然后 更大的问题是，无论我怎么提出，你似乎都没有听到这是一个问题！ 159 " 菲尔看起来真的很受伤。"你在告诉我，我必须停止提供建议？你 在要求我成为一个我不是的人，除非我成为那个人，否则我们的关系 将陷入地狱。我想我是个坏父亲。" 当他们继续行走时，瑞秋感到眼里有泪水。菲尔没有再说什么。也 许托米科是对的，她想。然后她停下了脚步，他也是如此。她决定再 试一次。 "不，爸爸，你不是一个坏父亲。但是，当你以你刚才的方式回应 时，它让我发疯。进入这种自我 鞭笞的模式使我们无法处理问题。这 已经成为一个比提供建议的行为本身更重要的问题。" 他们在令人不舒服的沉默中走了一会儿，直到瑞秋终于打破了这 种沉默。"听着，爸爸，我们必须谈谈我们如何能解决这个问题。我想 说清楚，我不是要你改变你的性格。你的行动，你的行为，才是问题 所在。而那些你可以控制的。" 当给予反馈意见遇到障碍时 瑞秋有两个目标。第一个是不要退缩。而第二个是更好地给菲尔反馈 他的建议 ，并对她试图谈论的问题做出回应。这并不像它听起来那么 容易。尽管她在他们的徒步旅行中比以前更直接，但似乎并没有真正 发挥作用，而菲尔的反应只会增加她的挫败感。她本来可以很容易地 放弃或炸掉。 在本和利亚姆身上，以及在埃琳娜和桑杰身上，反馈起了作用，因 为反馈者和接受者都有同样的共同责任感，进入解决问题的对话。尽 160 管瑞秋提供的反馈也是停留在她这一边，但菲尔并不愿意打球。相反， 他的行为让瑞秋难以继续。 他表现出受伤的感觉，诱发了内疚。他退缩了，说得很少，他把谈 话的重点转移到了建议 ，而不是他们无法谈妥的问题。菲尔设置的障 碍并不罕见。也有其他的障碍，菲尔没有使用，但我们一直看到。(在 前一章中，我们讨论了处理防御性的问题，其中一些已经提到了）。 - 拒绝接受 "不，我没有这样做。我想你是在幻想。 D 防御性 "我不经常这样做。这只是一个例外，无论如何，其他人也会 这样做。" E 解释/借口 "我这样做的原因是......""这是你做的事，让我这样做：......" R 报复 aWell，你做的事情是一个问题。这就是你所做的。" B 责备 a 你用错误的方式提出了这个问题。""这是因为你没有正 确地处理它。" P 把对方放下来 "我对你很失望。""我曾希望你能做得更好。" Q 质疑动机 f 你提出这个问题，难道不是为了让你占优势吗？" 161 当有人设置了这些障碍时，他们并没有真正听到信息。反馈者往往 会退避三舍（就像瑞秋考虑的那样），或者避免在未来提供反馈。 在某些情况下，用抵制的方式回应是有意义的。问题在于，当接受 者持续依赖这些反应的方式使他们无法接受反馈。 与其放弃或用力敲打对方，不如暂时转移反馈的重点。让我们想象 一下，你想给一个员工--让我们称他为萨姆一，就某一行为进行反馈。 他有一个倾向，就是说他会做某件事情，然后又不去做。但几乎每次 你提出来，他都会有一个借口。这种模式阻碍了萨姆听取反馈意见的 能力和你给予反馈意见的愿望。 现在的反馈可以转移到他的借口模式。"山姆，每次我提出你没有 通过的问题时，你都有一个借口的倾向，这真的让我很烦恼。"但如果 你这么做时，他又有另一个借口呢？看似令人恼火的循环实际上是一 个机会。你可以在它发生时就指出来。"山姆，这就是我所说的。" 这与瑞秋面临的情况相似。没有一次菲尔没有收到关于他的建议 的信息。一次又一次，她提出了这个问题，但却被他置之不理。他们 一起解决问题的能力有一个潜在的问题，而这正是她需要解决的。 162 菲尔和瑞秋，第三部分 "爸爸，"瑞秋恳求道，"说点什么。" "我没什么可说的。" 瑞秋轻轻地哭了。"爸爸，这不可能是真的。你一定有很多感受， 我想听--正如我想自由地分享我的感受一样。" 停顿了很久，而菲尔似乎接受了这一点，但仍然保持沉默。 瑞秋继续说："我打算再试一次。我急切地想让你听我说。如果我 没有那么爱你，没有那么关心我们的关系，我就不会这么做。我们能 不能在那块平坦的岩石上坐下来再试一次？" 菲尔停下脚步，看着她。他点了点头，跟着她来到一块俯瞰山谷 的大平石上。午后的阳光透过树丛照射进来。 "求你了，爸爸。这对我非常重要，而且，我真的相信，对我们俩 都非常重要。" "好吧。再告诉我，我的建议有什么令人恼火的地方。" "爸爸，你的建议不是大问题。" "我很迷惑。我提出要谈谈我的倾向，给你建议，而现在你却不想 谈这个。看在上帝的份上，你到底想从我这里得到什么？" 瑞秋犹豫了一下，不确定是否要继续走下去。通常情况下，她会 回答说 "没关系"，然后他们就会继续走下去。但她意识到这是问题的 一部分。如果我现在不说，我就永远不会说，她想。 "更大更深的问题是，当我给你反馈或与你谈论一些对我来说是个 问题的事情时，我常常感觉不到被倾听或被承认。" 菲尔看着他们脚下的谷底，很安静。 163 "爸爸，这对我来说真的很难，而你的不回应只是让它变得更难。 " "我正在尽我所能。当你有问题时，我提供解决方案。我听说你不 喜欢这样，尽管我不知道什么时候这变成了一件错误的事情。" "爸爸，它又发生了，就在现在，在我们之间。" 菲尔有些恼火，说："你到底在说什么？" "我很欣赏你想谈论你的建议倾向，我真的很欣赏。这当然也是我 想多谈的事情。但是我刚刚告诉你，这对我来说有更大的意义，你没 有承认这一点。我们现在的交流就是我想谈的模式。我又一次感觉到 我的声音没有被听到，更重要的是，我感觉被解雇了。"她搂着他， 继续说："求你了，爸爸。我爱你，这对我来说非常重要。" 菲尔软化了，尽管很明显他很不舒服。"好吧，我开始明白了，你 想让我多听你说话。尽管我认为我正在听。" "是的，爸爸，但问题不在于你是否在听我说话，而在于我是否感 觉到被倾听。这些其实是不同的。" "嗯，我甚至从未想过这个问题。那么我是不是应该告诉你我听到 了？我可以做到这一点。" "那会有帮助，但我指的是更多的东西。我说的'被倾听'，是指你真 的想理解我吗？上周有几次，我说我被激怒了。你不仅没有承认你听 到了，而且我也没有听到你在关心这个问题，或者想弄清楚我到底是 怎么回事。如果我们不试图理解对方，我们就无法解决我们的问题。 " "但这就是我提供解决方案的原因。这是我向你展示我理解和关心 的方式。" 164 "爸爸，我不需要你的解决方案。如果你努力理解我，我也努力理 解你，解决方案就会出来。" "这对我来说很难，"菲尔说。"我习惯于给出答案，而不是提出问 题。问题是妈妈最擅长的。"沉默了很久，然后他继续说："但我想也 许我开始明白你的意思了。" 瑞秋微笑着说。"而这一刻是我很久以来第一次感到被你听到。" 当他们重新开始散步时，他们又回到了提供建议的谈话中，瑞秋 感觉到菲尔努力忍住不给出答案。相反，他似乎真的想了解她为什么 对他们之前的互动感到如此困扰。 回到贝克哈德公式 R（阻力）< D x V x F，瑞秋提高了她父亲对 他因导致她不快乐而付出的代价的理解（D 代表他的不满），帮助他 理解什么可以做得更好（向他展示了一个愿景--V 代表如何可以做到） ， 并向他展示了更多关于如何到达那里（F 代表 "第一步"）。 在情感上与人相遇 瑞秋想让菲尔看到他的建议对她来说有多大的问题，以及当她谈到对 她来说很重要的事情时做出不同的反应--她不希望他关闭。她还想要 一些我们称之为 "情感上的满足感"。当你处于僵局时，能够以这种方 式与另一个人建立联系尤其重要，因为在这种情况下，冲突和情绪都 很高，每个人都很难理解对方。 有两种方法可以考虑在情感上满足他人。一种是他们需要感受到 什么，另一种是你需要做什么。 当人们感觉到情感上的满足时，他们会感觉到完全被倾听、理解、 165 看到、接受，而不是被评判。这需要超越语言的听觉，倾听潜在的意 义。从菲尔的大部分回应中，直到最后，瑞秋都没有这种感觉。菲尔 没有必要同意瑞秋的观点，也没有必要认为她的要求是 "正确的 "或 "正确的"，这样她才会感到被满足。他必须做的（最后也做到了）是 传达他理解她的感受，以及从她的角度来看她为什么会有这种感受。 有各种各样的行为可以帮助别人感受到情感上的满足（这是做的 部分）。它们包括。 • 积极倾听，向说话者保证你理解他们。其中有些是以非语言方式 传达的，如眼神接触和点头。倾听以一种重要的方式放慢谈话的 速度。给予对方足够的空间，让他们停留在自己的感受中，而不 是说出来或用自己的感受来反驳，这是关键所在。 • 转述/承认感受。复述你听到别人说的话是一种强有力的方式，可 以表达你已经听到了他们的话，并在当下发现你是否听对了。 • 积极的同理心--例如，说 "这听起来真的很糟糕 "这样的话，或者 只是和对方在一起，在他们停留在自己的感受中时积极倾听。这 可能需要你暂时搁置你的感受，如果你的感受是不同的。 • 传达关怀。同样，这可以用语言来完成，但也可以用非语言的方 式，如瑞秋搂着她的父亲。 • 暂停判断并参与好奇心和调查。这意味着提出开放式的问题，并 真正尝试了解对方正在发生的事情。 很明显，一个人很少在同一时间使用所有这些行为。然而，在情 感上与某人见面，很可能需要其中的一些行为。当与对方完全在场时， 你通常可以感觉到什么是适当的。有时只是带着感情说："这真的很 166 可怕"，就足够了。当她的父亲停下来听她说的话，并简单地回答：" 但我想也许我已经开始明白你的意思了。"瑞秋感到在情感上得到了 满足。 当我们情绪高涨的时候，能够把自己的感受暂时放在一边，以便 我们能够完全听到对方的声音，可能是一个太大的要求。我可能必须 首先承认，在这个时刻，我很难完全体会到你的感受。如果我这样做 了，重要的是在我感觉情绪不那么激动的时候再回来，重新参与进来。 我们并不是说从情感上满足某人是一种避免分歧或冲突的方式。它只 是一种在别人处于高度情绪化状态时对其作出反应的方式。它是一种 在非常个人的层面上进行联系的方式。 一次性的对话 这需要很大的坚持，但瑞秋取得了重大进展。她很容易放弃她的父亲， 认为他只是不能以她想要的方式听她说话。也许他承认 "这对我来说 很难 "帮助她认识到她所要求的是他行为上的一个重大改变。然而， 很少有一次谈话，即使像这次看起来那么成功，能够完全改变这种根 深蒂固的习惯性行为。但至少这是一个开始；菲尔现在明白了瑞秋的 情况，并学会了一些新的互动方式。几乎可以肯定的是，他将会倒退， 重新回到熟悉的模式中。最关键的是，瑞秋不能放弃。这是一个 "前 进两步，后退一步 "的过程，重要的是，她要继续承认他的进步，就 像她告诉他她终于感觉到被倾听一样。很多时候，我们关注一个人做 错了什么，而忘记了积极的强化可以带来多大的影响。 记住，有时直线是两点之间最长的距离。在一个话题上开始讨论， 167 显然还有其他更重要的问题需要处理。当这种情况发生时，暂停一下。 退后一步。是否有一个需要面对的障碍？就像瑞秋在与她父亲远足时 所做的那样，把第一个话题放在一边，看看你们是如何交谈的。注意 你的感受。说出你的感受!解决这个更深层次的问题不仅有助于解决 手头的问题，而且有助于解决未来的问题，从而使双方的关系更深入、 更牢固。 深化你的学习 自我反省 1. 先把自己放在瑞秋的位置上。尽管你对你父亲感到沮丧，但你不 想伤害他。你认为你会如何处理这种情况？你会放弃吗？她所使 用的各种方法中，你会尝试哪一种？不试？ 现在把自己放在菲尔的位置上。你真的很重视你和你女儿的关系， 不想失去你们之间的亲密关系。但你对你们目前的互动方式很满 意，会发现很难做到瑞秋的要求。你会如何处理这种情况？ 168 有点儿 如果是你，你会怎么做，怎么说？ 1. 过时的协议。你是否处于一种你关心的关系（关键关系或其他关 系）中，但你们之间的一些关系似乎停留在过去？ 2. 你的贡献。你是否可以像瑞秋一样，做一些使这种关系不可能改 变的事情？比如说。 A 假设 "他们就是这样的人，这就是他们的个性" • 在你的反馈中缺乏明确性（关于具体的行为和对你的影响 或你需要的东西）。 • 假设变革比实际更容易 • 缺乏毅力和耐心 • 忽视使用 D 义 V 义 F（不满意义的愿景义的第一个步 骤）。 • 为了自己而想要改变，而不考虑对方的需求 申请书 根据上面的思考，与对方进行对话，看看你是否能重新定义关系， 使双方都能 你会受益。 创造意义 169 进展如何？你学到了什么（关于你自己和影响他人）？ 回想起来，有什么事情你会以不同的方式做或说吗？ 170 10 拥有你的情绪，否则他们将拥有你 171 S 米娅和阿尼娅--多年的朋友，第一部分 如果这听起来很熟悉：你正在和你的父母或伙伴、 你的朋友或你的孩子一起吃一个非常可爱的晚餐，然后 似乎没有任何理由，谈话就变得很糟糕。一些无害的评 论导致了反驳，而反驳又导致了指责，事情从此变得更 糟。突然间，指控纷至沓来，旧伤复发，而你却无法弄清 原因。这就像你甚至没有意识到一直在积累的蒸汽现在失去了控制， 一些东西终于被炸毁了。 虽然没有一个放之四海而皆准的诊断，但情绪管理不善发挥了作 用的机会很大。"管理不善 "可能意味着许多事情。它可能意味着被压 抑的情感已经积累到了这种爆炸的程度。它也可能意味着你一直在麻 痹情绪--你几乎没有意识到它们一直都在那里。 以前的章节涵盖了你可能推开情绪的许多原因。本章显示了你这 样做的代价，以及它如何不仅会建立爆炸性的条件，而且还会导致每 一方被锁定在一个僵硬的位置。你对自己的情绪了解得越多，你就越 不可能被它们所控制，你在如何有效地表达它们方面的选择也就越多。 172 米娅和阿尼娅，第一部分 阿尼娅和米娅从大学室友开始就是朋友，围绕着男朋友、职业选择和 向成年的过渡成为知己。这种亲密、信任的关系在毕业后仍在继续， 尽管他们住得很远。他们经常通电话，有机会就互相拜访。他们参加 了对方的婚礼，并分享了孩子们进入他们生活后的起伏。 然后米娅和她的丈夫杰克将他们的家庭搬到了费城，阿尼娅和她 的丈夫克里斯托弗住在那里。米娅和阿尼娅希望这能让她们四个人聚 在一起，但她们的丈夫从来没有完全融洽过。这两个女人反而试图定 期见面吃饭，但由于有孩子和全职工作，这些晚餐的频率比她们希望 的要低。 他们喜欢看到对方，但他们发现他们以前的亲密关系已经减少了。 他们没有谈论这个问题，但他们彼此之间的交流比以前少了。也许是 因为我有杰克和其他朋友，米娅想。这种亲密关系可能是我生命中早 期需要的，但现在不需要了。更不用说孩子们占用了我所有的时间。 或者也许是因为杰克和我比阿尼娅和克里斯托弗过得好，对他们来说 这很奇怪。她决定把这些想法放在一边，期待着即将到来的与 Aniyah 的约会。 他们在他们最喜欢的一家法国小酒馆见面，按照他们的习惯，用晚 餐的前半部分来叙说生活。在晚餐结束时，阿尼娅感叹道："我一直都 很累。我总是落后于一切，无论我如何减少睡眠和运动，我似乎都不 能取得什么进展。" 米娅点了点头。"我知道你的意思。我也在处理很多事情，在晋升、 孩子和新房子建设之间。我真想每天多花五个小时！" 173 阿尼娅感到有一丝怨恨，尽管她知道米娅是好意。所以她回应说： "是的，我知道你也有很多事情要做。但至少你因为各种好事情而感到 疲惫。我在工作中陷入了同样的困境，有一半的时间我觉得自己是个 糟糕的母亲，因为我可以和孩子们在一起。" "你在说什么呢？你是一个伟大的母亲！" "你说得很好，但我不认为是这样。就在上周，我本来要陪埃文的 野外旅行，但不得不取消。我的老板又在最后一刻要求修改我们一直 在做的报告。埃文太失望了。"阿尼娅的眼睛开始流泪。"对不起，我 不知道我为什么要这么激动，我想我只是累了。或者，也许我还没有 意识到这一切对我有多大影响。" "也许现在是你最终找到一份新工作的时候了。" "这应该是什么意思？"Aniyah 问。 "只是我已经听你抱怨了很久了，"米娅说，"所以看起来是时候寻 找其他东西了。" 阿尼娅感到失望和恼怒。"你说得容易，米娅。你的生活中一切都 很好。另外，我们需要我的收入，我的工作报酬很高。" 两人都陷入了沉默，直到服务员来给他们提供甜点，他们才打破沉 默。 "我只是想帮忙，Aniyah，但我感觉我说的任何话都会让你背过气 去。你为什么这么敏感？" "有时对别人的事情敏感是一件好事，"阿尼娅回答。 "那是什么意思？" 阿尼娅深深地叹了口气。"听着，我真的很累。我分享了一些私人 174 的东西，而我从你那里得到的只是告诉我去找一份新的工作。我知道 你是好意，米娅，但我感觉你没有听到这一切对我来说有多难。 "Aniyah 想到了所有她离开他们的谈话时感到越来越不安全的时候。 米娅似乎总是有所有的答案。她想知道，米娅难道没有在任何事情上 挣扎过吗？ "你怎么能这么说呢？我当然知道这对你来说有多难！"米娅反驳道。 "你怎么可能认为我不知道？" "我就是不知道，"阿尼娅回答。"另外，听到你的晋升和你正在建 造的新房子，这一切都变得更糟。我知道我不应该这么说，因为我只 希望你能得到最好的待遇。" "所以我不应该分享我生活中发生的事情，而只是听你的问题？天 啊，和你在一起就像一个雷区。我不知道该说什么才不会让事情变得 更糟。"像往常一样，米娅想，阿尼娅过于敏感了。和她说话感觉就像 在蛋壳上行走。"也许我们应该收工了。" 阿尼娅付了她那一半的餐费，带着不甘心的语气说："同意。" "嗯，这是对远离杰克和孩子们的一个晚上的很好利用，"米娅在他 们走向他们的汽车时讽刺地说。 "现在已经很晚了，"阿尼娅说，"我比来的时候更累了。我只是需 要回家。对不起。" "我也是，"米娅说。 他们上了各自的车，对对方感到愤怒和怨恨。 释放蒸汽。发生了什么事？ 175 简而言之，米娅和阿尼娅违反了前几章所涉及的一切。 1. 他们让夹子堆积起来。他们每个人都有一些问题。阿尼娅感到困 扰的是，米娅很少提出她自己的任何个人问题。当 Aniyah 分享 她的挣扎时，Aniyah 没有发现她特别具有同情心。相反，米娅给 出了建议，安尼娅认为这表明米娅对她的了解有多少。阿尼娅还 对米娅的工作满意度和富裕程度感到羡慕。 米娅也有压抑的苦衷。她对阿尼娅不断抱怨她的工作和她（被 认为）不愿意做任何事情以及听起来像个受害者感到厌倦。她想 帮助 Aniyah，但对她所认为的 Aniyah 的过度敏感感到沮丧。米 娅想分享更多关于她的工作和新房子的信息，但由于她感觉到阿 尼娅的嫉妒而感到拘谨。 这些问题中的任何一个都不是什么大问题，这可能就是为什么 米娅和阿尼娅之前没有提出这些问题--尽管如果早点提出来，它 们可能更容易解决。但随着时间的推移，这些问题的积累使它们 具有破坏性。 2. 他们没有陈述自己的感受。即使有 "我觉得 "的陈述，他们也是以 "我觉得 "开始，这表达了一种想法，而不是一种情感。同时，他 们的语气和词语的选择传达了一些强烈的未表达的情感。 3. 他们玩的是指责游戏。如果阿尼娅和米娅各自的丈夫在他们进门 时问他们："情况如何？"每个人都会说到他们试图沟通的所有合 理的事情，以及对方是如何不合适。当阿尼娅告诉米娅，"感觉你 没有听到这一切对我来说有多难"，"你的生活一切都很好"，一些 176 未表达的情绪演变成了攻击。这让双方都感到自以为是并指责对 方。当米娅问："你为什么这么敏感？"她并不是真的在问问题， 而是在进行指责。 指责游戏很少有成效。它不会导致自我反省，抑制了发现根本 问题的开放性，更不用说想要解决这些问题了。它关闭了对方， 产生了防御性，并且通常会导致相互指责。 4. 他们没有试图去了解对方。因为他们每个人都认为自己是对的， 另一个人表现得很差，而且每个人都认为自己知道另一个人的动 机，所以没有什么动力去调查。这可能是最有成效的时候，当 Aniyah 谈到错过她儿子的实地考察后开始流泪。如果米娅在感觉 层面上做出反应，并带着同情心说："阿尼娅，我很担心。发生了 什么事？"这可能会改变整个对话。 相反，米娅选择了一个合乎逻辑的建议（"也许是时候让你最 终找到一份新工作了"），这让阿尼娅感到失望，让她感到更加脆 弱。对米娅来说，这是一个错失的机会，但她压抑的恼怒阻挡了 她通常对她最好的朋友之一的同情。 随着谈话的进行，他们每个人都变得更加自以为是和防卫，使 人更难对对方的真实情况感到好奇。在谈话的某一时刻，Aniyah 问道："这应该是什么意思？"后来米娅又说，"那是什么意思？" 然而，在这两种情况下，他们的语气更多的是防御/攻击性的，而 不是真正兴趣的表达。 当晚的结局是幸运的。这两个朋友当时并没有很好地管理他们 的情绪，而他们的情绪很容易就会升级为一种伤害，而这种关系 177 可能永远不会恢复了。这就是为什么我们如此强烈地认为你必须 拥有你的情绪，否则它们将拥有你。通过 "拥有"，我们并不是说 压制，这就是他们每个人所做的。相反，拥有和管理情绪是关于 表达它们，但要以富有成效的方式进行。 识别和拥有情绪 近五十年前，当大卫第一次在斯坦福大学开始进行 T 型小组讨论时， 当被问及他们的感受时，学生们经常回答 "我不知道"。在随后的几年 里，关于情商和其他因素的研究使社会更容易接受情绪表达，完全不 知道的情况已经不那么普遍。但是，大多数人都有一种倾向，即在关 注自己或别人的感受之前，先去思考，试图从逻辑上了解发生了什么。 这是一个很难打破的习惯。我们两个人在这个领域工作了几十年，但 有时甚至我们需要暂停并问自己，"我到底是什么感觉？" 在卡罗尔的案例中，压制感情--使其麻木--很早就开始了。她的母 亲脾气很坏，卡洛最早的记忆是在她母亲咆哮、尖叫和摔门的时候， 她蜷缩在家里的某个地方，可以不被人注意。卡洛对愤怒产生了深深 的恐惧，认为它是一种不好的情绪，最好不要去感受。她不得不努力 意识到自己什么时候生气，并学会适当地表达它。正如布雷恩-布朗所 指出的，我们不能有选择地麻痹情绪，因为 "当我们麻痹愤怒、悲伤 和恐惧时，我们也麻痹了感激、爱和快乐。" 工作场所并不完全是情感表达事业的盟友。几十年来，各组织强调 将感情排除在工作场所之外的重要性。1975 年，卡罗尔被一家财富 500 强公司聘用，是第一位被聘用担任非文职工作的女性。她学到的 178 第一件事是，如果她要在商业上取得成功，特别是作为那个时代的女 性，她必须像男人一样行事--这意味着要积极进取、坚强、大胆，最 重要的是要冷静、理性、不带感情色彩。感情是没有用的。她在这一 点上变得非常出色，而且这一点对她很有帮助。然而，随着她的职位 上升，转到另一家公司，并成为一名高级经理，她的理性模式变得很 局限。 有一次，她正在经营一个价值 5000 万美元的销售和营销业务，在 与她的团队进行的一次管理层非正式会议上，当她热情洋溢地谈到如 果大家齐心协力可以取得什么成就时，她哽咽了。她遇到的是目瞪口 呆的沉默。她的一个经理（顺便说一下，是个男人；他们都是男人） 说："哇，看起来你毕竟是人。"然后卡罗尔真的哭了出来。"你不认为 我是人吗？" 她撕毁了当天的议程，并宣布没有什么比这更重要的事情可以谈。 接下来是她职业生涯中最真诚、最真实和最有价值的一次商业对话。 一场关于她到底是谁以及她深深关心的东西的谈话，随后每个经理都 分享了他们是谁以及对他们最重要的东西。希望、悲伤、自豪、失望、 沮丧和关怀的感觉从每个人身上涌现出来。他们都认识到，他们一直 把自己的一半，也许是最重要的一半，留在了停车场。他们谈得越多， 就越能充分了解彼此。 在那次场外活动之后，他们把自己打造成一个不可阻挡的团队。 时至今日，卡罗尔知道这七个人愿意跟随她到任何地方。如果这件事 发生在她工作的第一年，当她的信誉和信心不足时，结果不可能有这 么好。 情感在工作场所之外也被剥夺了合法性。我们的教育系统大多强 179 调逻辑和理性，早期的社会化经验也是如此。"你不应该生气"。"你不 应该被负面的反馈所伤害，因为对方说他们只是想帮忙。""你不应该 对你的小弟弟生气"（尽管他现在夺走了你过去得到的所有注意力！）。 我们的 "不应该 "常常妨碍我们认识到自己的感受。 有着良好愿望的父母仍然会发出否定感情的信号。当大卫的儿子 杰弗里 4 岁时，大卫带他去附近的公园玩。在下滑梯时，杰弗里的后 脑勺撞到了底边，开始哭起来。大卫冲过去，把他抱起来，说："杰弗 里，你没有受伤"。但是他得到了报应。杰弗里仍然泪流满面，反问道： "你怎么知道我的感受？只有我知道我的感受"。 大卫并不是有意识地试图否认杰弗里的感情。他只是对自己的感 受不诚实。更准确（和支持）的说法应该是："你受伤了，我很难过"。 即使人们确实表达了情感，他们也倾向于淡化其强度。我们在概 念上将情绪分为十级，从非常温和到极端。很多时候，只有当一种情 绪超过七分的阈值时，人们才会注意或报告它。虽然低级别的情感可 能不值得表达，但那些处于中级别的情感呢？有时在 T 组中，一个参 与者会说："我对那个评论有点恼火"。然后我们侧着手，在拇指和食 指之间留出四分之一英寸的空隙，幽默地说："就一点点？"学生往往 会笑着说："其实没有。"这就导致了更准确和富有成效的对话。 躯体反应（如胃部的悸动、心跳的轻微变化、颈部的刺痛、喉咙的 紧绷或手掌的潮湿）提供了关于我们情绪的重要线索。这些反应可以 把我们从麻木中唤醒，帮助我们认识到正在发生的事情的严重性。但 更多的时候，我们忽略了它们--即使研究表明这样做会对我们的健康、 幸福和关系的质量产生不利影响。我们还通过尖锐的语气或不屑的面 部表情来 "泄露 "情绪，这导致了更多不正常的交流，就像米娅和阿尼 180 娅之间的交流。但很可能在他们争吵的时候，他们都没有完全意识到 他们的所有感受。 米娅和阿尼娅能做什么？ 这两个朋友处于一个艰难的境地。他们都筋疲力尽，在一个公共场所， 而且坐在被压抑的感情上。也许他们做的最好的事情是叫停，并将伤 害降到最低。也就是说，如前所述，如果他们在谈话的早期选择了不 同的道路，他们会有更多的选择。 让我们接下去说，米娅说："我只是想帮忙，阿尼娅，但我觉得我 说什么都会让你背过气去。你为什么这么敏感？"这里至少有三个好 的选择。它们的核心都是第七章中的人际关系循环，以及与你的现实 保持一致，站在你的网边的概念。 选项 1：坚持感觉 让我们假设阿尼娅通过披露来回应。"米娅，我真的感到很受伤，部分 原因是那句话，但也是因为这次谈话。"尽管我们已经论证了愿意变得 脆弱可以打破障碍，但期望安尼娅变得如此脆弱可能太过分了，因为 她已经感觉自己被打倒了，而且她刚刚被指责为过度敏感。 但如果她能表达自己的痛苦，可能会让米娅也这样做，并以同情和道 歉来回应。"我很抱歉。我不想伤害你。我能做什么？" 也许米娅可以成为坚持自己的感受以打破僵局的人。她可能会通 过说一些话来抓住自己，比如 "哦，那是一件可怕的事情。我很抱歉。 "或者 "我对今天晚上我对你的反应感到很抱歉。听到你的不开心，我 181 很难过。对我来说，一切也不总是那么美好。" 这很好，但让我们再做一次可信度测试。就在她的指控之后，米娅 会有多大的转折，尤其是考虑到她对阿尼亚的抱怨越来越恼火，这可 能性有多大？期望她披露这些感受是合理的吗？可能不会。 然而，有一种方法可以让米娅和阿尼娅分享他们的感受，而不必突 然从愤怒转向同情心。我们之前指出，愤怒是一种二阶情绪，在它下 面通常有更多脆弱的感觉。如果米娅或阿尼娅意识到这一点，她们是 否可以停下来问自己："我为什么这么生气？是什么让我如此愤怒？" 然后就有可能接着说："我意识到，我之所以如此不安和愤怒，是因为 我也感到[受伤/被歧视/无助，等等]。 他们中任何一方的这种情感开放都可能是阻止这种不断升级的最 快方式。但是，在冲突激烈的情况下很难做到这一点，所以虽然选项 1 存在，但很难获得。 方案 2。识别和克服自我的陷阱 米娅和阿尼娅在争执中可以避免一系列的自我陷阱，比如拒绝道歉， 直到对方先道歉，认为承认受伤是软弱的表现，或者需要把对方说成 是坏人，以便对自己感觉更好。 虚假的自尊心将你锁在一个僵硬的立场中，往往导致你放弃对将 要发生的事情的控制。通常情况下，只要认识到这是你的自我在起作 用，就能抓住自己。承认虚假的自尊心在起作用，可能比第一个选项 更容易。两人能否认识到这些陷阱或他们自以为是的其他方式并承认 这一点？ 182 选项 3：处理正在发生的事情并关注未来 正如我们以前讨论过的，当两个人陷入困境时，有时必须退一步问： "发生了什么？我们能摆脱困境吗？"无论是米娅还是阿尼娅都可以 这样说，注意不要变成责备游戏。 他们可以防止责备升级的方法之一是谈论他们想从这段关系中得 到什么。米娅和阿尼娅已经不像以前那样亲密了。他们每个人都怀念 他们更个人化的、关心的互动和过去的亲密关系。任何一个人都可以 说："今天晚上的谈话不像我们过去的谈话那样。在过去，我感到一种 真正的关怀和亲近，而我却错过了。我希望能再次拥有这种感觉。你 呢？" 如果他们中的任何一个人能够公开地接受这一提议，如果他们各 自能够避免指责对方破坏他们以前的亲密关系的陷阱，他们就有可能 确定他们各自想要什么。在这一点上，可能已经有可能解决一些积聚 的矛盾。 请注意，这三个选项并不是相互排斥的，而是在所有可能的世界中 最好的情况下，可以相互促进。退一步讲，看看发生了什么，提醒自 己他们想要和怀念的关系，可以引导他们进入询问和披露他们的感受。 最大的收获是，当你实时意识到感情时，你对如何进行有更多的选择。 所有这三种选择都需要脆弱，当你感到受到伤害和被误解时，这很 有挑战性。但正如他们所说，没有风险就没有回报。 显然，阿尼娅和米娅在热火朝天的晚餐中没有选择这些选项。这并 不意味着对他们来说已经太晚了。他们已经达到了一个僵局，一个僵 局，但僵局是可以打破的。下一章将探讨如何。 183 深化你的学习 自我反省 1. 把你自己放在 Aniyah 的处境中。在不同的时刻，你可能会如何 应对？然后把自己放在米娅的位置上，做同样的事情。不要回答 你认为你应该如何反应，而是你可能会如何反应。 2. 陷入困境。回想一下你在与他人争论时被 "卡住 "的各种情况。你 是否看到一个模式，即你的自我阻碍的方式？考虑一下以下哪些 说法是正确的。 我很难道歉，除非对方先道歉。 • 我很难说我很抱歉。 • 我很难承认我是错的。 • 我倾向于认为我的立场通常是正确的；我很难理解对方的立 场。 • 我需要表明，对方对问题的责任比我大。 • 我努力寻找理由，发现对方有错。 • 我发现很难说我感到受伤。 • 当我被他人伤害时，我发现很难放下我的怨恨。 • 我倾向于把任何负面的反馈或批评看作是一种人身攻击，并 变得非常防卫。 • 当我认为对方是错的时候，我是自以为是的。 这些往往是我们保护自己的方式。对于你选择的项目，如果你 184 不这样做，你担心会发生什么？ 3. 僵局。米娅和阿尼娅陷入他们的困境有四个主要原因。对于你在 上面确定的情况，这些情况是否有发生的倾向？ • 让捏造的东西积累起来 • 不说明自己的感受（但陷入逻辑争论或指责）。 • 玩指责游戏 • 不试图理解对方 申请书 以你的一个关键关系为例，在这些关系中，你曾一度陷入困境。根据 上面第二个自我反思问题下的清单，哪些往往会发生在你或对方身上？ 与他们讨论这个问题，看看你们是否能想出一个办法来防止它再次发 生。 你是否有（与关键关系人或其他任何人）的分歧没有得到解决？决 定你将如何打破这个僵局，并给它一个机会。 创造意义 你们的对话进行得如何？你对自己和这些类型的讨论学到了什么？ 下次当你的谈话陷入困境时，你承诺要做什么？你特别想从你所学到 的东西中使用什么？ 11 185 打破僵局 L 米娅和阿尼娅，第二和第三部分 让我们简单回顾一下第二章中关于华盛顿山的 比喻。米娅和安尼娅原本以为可以轻松地爬上山头。然 后天气改变了，暴雨云来了，他们被淋湿了。他们现在 正处于攀登过程中最困难的部分的脚下。他们应该尝试 上升吗？这将是很难的，而且岩石很滑。他们应该回头 吗？如果他们继续前进，他们可能会受伤，但如果他们能到达草地， 困难会使他们的成就更有意义，景色更令人满意。 话虽如此，也许这并不值得。也许他们应该退缩。他们正处于一个 关键的决定点，他们如何前进与他们对彼此的承诺、他们处理这种困 难情况的能力，以及他们的关系是否值得可能有更多冲突有关。 虽然 Aniyah 可能觉得被卡住了，但她实际上有一系列的选择。她 可以放弃这种长期关系。她可以等待，看米娅是否会采取第一次行动； 然而，这将意味着放弃对接下来发生的事情的控制。她可以采取主动， 向米娅伸出援手。但如果她这样做，她应该怎么说？如果她分享她的 感受，米娅会不会又给她贴上过于敏感的标签？如果 Aniyah 表达了 她的观点，认为打架都是米娅的错，那怎么办？那岂不是更糟糕？她 有许多选择，但每个选择都有潜在的代价。 186 米娅和阿尼娅，第二部分 当天晚上阿尼娅开车回家，想到晚餐的谈话，她变得越来越不安。当 她把车开进车道时，她已经泪流满面。她的丈夫克里斯托弗在门口迎 接她。她越是描述所发生的事情，她的感觉就越糟糕。她总结说："也 许是时候让这种友谊消失了。它的麻烦比它的价值更大。" "你真的想放弃 25 年多的友谊吗？"克里斯托弗问道。"你们两个已 经一起经历了很多。" "好吧，如果这段关系对她很重要，而且既然今天晚上变成的灾难 主要是她的错，她就必须迈出第一步。"阿尼娅说。 克里斯托弗沉默了一会儿，然后说："你想放弃那么多控制权，把 结果完全交到她手里吗？" "我不知道，"阿尼娅回答。"我所知道的是，我已经筋疲力尽了， 我迫切需要去睡觉，好好睡一觉。" 第二天，当她开车去上班时，Aniyah 反思了克里斯托弗的评论。 她和米娅一起经历了很多事情，阿尼娅怀念他们之前的亲密关系。事 实上，这种损失是让她最难过的地方。她感到既悲伤又空虚。她想知 道米娅是否有同样的感觉。关系确实会结束，她想。这就是米娅想要 的吗？ 她考虑过与米娅联系，但不知道如何安排后续谈话。她仍然觉得被 "你为什么这么敏感？"的评论所灼伤，不想以一种会延续米娅对她的 看法的方式提出这个问题。她想过要打电话，但决定不打。她想，我 不确定我能控制我说的话，特别是如果她再次把我放倒的话....。相反， 她决定给米娅发一封电子邮件，这样她就能考虑得更周到。 187 当天晚上，阿尼娅给米娅写道："我不知道你怎么样，但我仍然对 昨晚的晚餐感到难过。我们有长期的友谊，多年来我们对彼此都很重 要。我不知道你的感受，但我想再次见面，看看我们能做什么。但我 们不要见面吃饭。我想我们需要一个更私密的地方，需要多一点时间， 而不是匆匆忙忙的吃饭。" 第二天，米娅回复说。"很高兴收到你的邮件；一周后的星期六中 午在社区花园凉亭见面如何，那里总是空无一人。这能行吗？" 阿尼娅感到松了一口气，米娅这么快就做出了反应，但她的回答 中几乎没有表明她和阿尼娅一样难过。她想，我是不是又要表现得像 个需要帮助的人？但她已经做出了姿态，所以她回应说："是的，这听 起来不错。到时见。" 社区花园离 Aniyah 的家很近，当她在接下来的星期六走到那里 时，她很感激米娅选择了一个对她来说比较容易的地方。但她也感到 紧张，担心这个会议不是一个好主意。她想知道，这将会产生什么, ？ 我们会有什么进展，还是会让事情变得更糟？ 米娅已经到了凉亭，正如她所预料的，没有人认领这个空间。今 天天气很好，温度适宜，小凉亭很舒适，很诱人。米娅向阿尼娅打了 个招呼，坐下来，并示意阿尼娅也坐下来。"那么，"米娅说，"你在想 什么呢？" "我希望我所想的也是你所想的。" 米娅叹了口气。"你是怎么了？" 阿尼娅感到她的防线立即上升了。"我有什么问题吗？你是怎么了？ 你怎么能如此麻木不仁？我感觉你不关心我们的关系。" 米娅说："我没有对每件小事都大动干戈，没有像你那样的反应， 188 并不意味着我麻木不仁或我不关心！" "等等，"阿尼娅说。"我们不要再这样做了。" "不，"米娅同意。"我们不要。" 他们沉默地坐了一会儿，然后米娅问道："发生了什么事，阿尼娅？ " "这就是问题所在，"阿尼娅说。"为什么这一切都在我身上？你不 也关心我们的关系吗？" "我从来没有说过这都是你的责任！"米娅有点防御性地说道。然后 她放软了语气。"我只是担心。我非常关心我们的友谊，我感到很无助。 " "听到这话真的对我有帮助，"阿尼娅说。"但这是我第一次听说这 些事让你烦恼。我真的不知道你对我们的友谊有多在意。你是否和我 一样怀念我们曾经的亲密关系和亲近？" "我当然知道了。这还不明显吗？我要怎么做才能让它明显呢？" "实际上，这并不明显，"阿尼娅说。"就拿我发送的建议我们见面 的电子邮件来说吧。我冒着风险说我对晚餐的情况感到难过，以及它 对我们的关系可能意味着什么，而你的回应是'很高兴收到你的电子邮 件'。我不知道你是否有我这样的感觉。" "但我不明白--为什么我必须说出来？" "因为这会有帮助，"阿尼娅说。"我不是一个读心者。听着，你给 我贴上需要的标签，刚才还说我为每件小事担心。这就把我放在了一 个一言难尽的位置上，好像我是有问题的人，这个标签让我感到没有 安全感。是的，我当然有需求，但你不也有需求吗？这不是一种平等 的关系吗？" 189 米娅停顿了一分钟，接受了这一点，然后，用柔和的语气说："好 吧......我现在开始明白了，我很抱歉。是的，我当时也很难过，希望 我当时能更明确地表达出来。" 在相互沉默了一会儿后，他们俩都开始在身体上放松了一些。然后 米娅用更柔和的语气补充道："我还做了什么事把你推开了吗？" "嗯，实际上，是的，"阿尼娅说。"有一段时间了，事情对你来说 已经完美地落到了实处，而我却一直在挣扎，这让我真的很难和你在 一起。" "所以我就应该不谈我的事情，因为这很好？这是我们建立关系的 唯一方式吗？你想让我隐瞒我的生活和我自己的大部分内容吗？这 对我来说感觉有点片面。" "不，当然不是，"阿尼娅说。"如果我们要有密切的关系，我们需 要感到自由地谈论我们生活的所有方面。听着，你指责我太敏感。另 一方面，当你谈论你的新房子的所有昂贵细节时，我没有听到你承认 我可能的感受--这是不是有点不敏感？" 米娅开始流泪。"我很抱歉，但你是唯一能与我完全分享成功的人。 " "而我想在你身边，"阿尼娅轻轻地回应。她停顿了一下。"发生了 什么？泪水是怎么回事？" 说到这里，米娅让她的眼泪不受抑制地流了下来。"你知道我的背 景，在其他孩子都来自富裕家庭的地方长大。我们并不贫穷，但我总 是比别人少。成功的感觉真好，我不想吹牛，但我还能和谁分享这些 呢？" "哦，米娅，我确实想和你一起庆祝。"阿尼娅伸手握住米娅的手。 190 "相信我，我为你感到高兴，并希望成为你可以完全放开一切的人。" 阿尼娅让这句话坐了几分钟，因为她让米娅有了哭的空间。 "不过，"阿尼娅在米娅停止哭泣后说，"我不得不承认，有时我们 谈话时，会让我对我生活中那些不顺利的事情感到更糟糕。我经常感 觉到自己的不足，即使和我最好的朋友之一在一起，也会有这种感觉， 这真的很痛苦。" "但我能做什么？"米娅问。 "我知道你是想帮忙，"阿尼娅说。"但当我分享发生的事情时，你 给我随意的建议，比如'也许是时候找一份新工作了'。然后当我没有积 极回应时，你说我太敏感了。事实上，我坐在这里担心你接下来会这 么说，或者更糟的是，即使你不说，你也在这么想。" "这很难听，"米娅说，"但我也明白。这不是我想和你在一起的方 式。我不知道这一切对你来说有多难。我很抱歉我说你太敏感了。而 你是对的，我不够敏感。" "非常感谢你这么说，"阿尼娅说。"这真的很有帮助。我感觉比吃 饭时更能理解。如果你是一个偶然的熟人，这就够难的了，但我讨厌 我羡慕你的事实，我不太知道如何处理。" "我也不太知道如何处理，"米娅承认，"但我很高兴我们公开地讨 论这个问题。我觉得有希望我们会想出办法。" 险象环生 米娅和阿尼娅打破了僵局，但这是一个千钧一发的决定。晚餐本身可 能是他们任何一方的最后一根稻草。或者阿尼娅可以等待米娅在事后 191 迈出第一步，正如她最初所想的那样。米娅也可能没有立即回复阿尼 娅的电子邮件，这可能导致阿尼娅放弃。最后，在凉亭的谈话中，友 谊可能已经分崩离析，就像它开始于对不敏感和过度敏感的指责。 在像这样有争议的情况下，卡住是很常见的，因为你害怕把问题公 开会使争论恶化。另一种倾向是将冲突过度简化为对与错，认为对方 完全有错，而你不承担任何责任。这种过度简化缩小了和解的选择， 使任何一方或双方都犹豫不决，不敢行动。在这种状态下，你不再听 取对方的意见，这使得你更难走向一个富有成效的解决方案。 当你感到受到伤害并与你深爱的人有距离时，你最需要的是感到 被倾听和充分理解--如前所述，这是 "情感满足感 "的两个关键方面。 不过，为了实现这一点，你必须了解自己的需要和感受，然后大声说 出这些需要和感受。没有人是读心者。然后也只有这样，你们才能进 入相互解决问题和修复的阶段。 米娅和阿尼娅都面临着一系列的重大选择点。在每一个关口，他们 可以决定转向这个问题，以及彼此，或者他们可以转身离开。在他们 灾难性的晚餐后，他们立即处于这样的一个点。幸运的是，Aniyah 转 向了米娅。尽管她感觉受到了伤害，但她愿意承担风险，增加她的脆 弱程度，伸出手来，写道她对晚餐感到很难过，而且这种关系对她很 重要。这样的脆弱性往往会导致对等的脆弱性，正如本书所强调的那 样。然而，米娅并没有在她的电子邮件中作出善意的回应，这是一个 失去的进一步联系的机会。 当他们开始在凉亭里谈话时，他们又到了一个选择点。他们刚刚进 行了相互指责，阿尼亚称米娅不敏感，而米娅则报复性地声称，至少 她没有 "为每件小事大动干戈"。这是谈话中潜在的爆炸点，也是许多 192 人一开始就不浮现困难的人际关系问题的原因。人们担心的是，指控 和反指控会升级为越来越具有破坏性的指责，然后双方都不知道如何 恢复。阿尼娅站起来说："我受够了，你真是个好朋友。"这完全是有 道理的，但米娅却做出了同样的反应。 这里的关键点是，无论是阿尼娅还是米娅都可以阻止交流的升级。 当阿尼娅说："等等。我们不要再这样做了"。 幸运的是，米娅做出了积极的回应。但他们还没有走出困境。特别 有争议的情况通常表明有多个问题在起作用，而你最初可能没有意识 到。当愤怒等强烈的情绪失去控制时，就像在火上泼汽油一样，会导 致一场大火。但是，如果得到管理和理解，这些强烈的感觉可以帮助 我们看到，我们感受到的情绪越多，就越有可能有更深层次的事情发 生。 阿尼娅的问题 "你不也担心我们的关系吗？"开始打破僵局，因为 米娅终于能够透露她的感受。"我只是担心。我非常关心我们的友谊， 我感到很无助。"通过某种程度上的脆弱，米娅使阿尼娅更容易分享更 多困扰她的问题。这使他们能够进入好奇心，并在这样做的过程中， 开始理解对方的行为和反应背后的原因。他们也更愿意说出他们关系 中的核心问题，如嫉妒，以及各自需要对方的支持类型。 Aniyah 还做了一件事，导致对话成功转折。除了坚持她的感受之 外，她把注意力集中在米娅的行为和她认为令人不安的地方。Aniyah 没有继续对 Mia 的麻木不仁进行人身攻击，而是指出 Mia 对她的电 子邮件的回应、她的建议倾向以及她不愿意透露自己的感受造成了问 题。请记住，如果反馈是具体的行为，当反馈者坚持她的现实时，它 就会更准确，也更容易被听到。 193 阿尼娅和米娅没有完美地打破僵局，这也没关系。处理困难的人际 关系问题并不要求在准确的时间使用准确的语言。阿尼娅和米娅都可 以更早地分享他们的感受（并更好地听到对方的潜在感受）。他们本 可以注意到自己什么时候过了网。他们跌跌撞撞，但随后抓住了自己。 这个交流中最有价值的教训是坚持的重要性。在任何时候，他们都可 以转身离开对方，可能会进一步破坏关系。坚持下去并转向对方，需 要耐心、自我管理，并愿意多走几个回合。但是，正如米娅和安尼娅 所发现的那样，这种努力是非常值得的。 194 米娅和阿尼娅，第三部分 阿尼娅想到了米娅关于她童年的评论。"我知道一点关于你的成长经 历，"安尼娅说，"但即使在大学里，我们也没有谈那么多。听起来似 乎比我意识到的要多得多。" 米娅随后真的开口了。"是的，那是一种相当恶心的文化，当我想 起来的时候。所有的孩子都穿名牌衣服，在戛纳度假，住在豪宅里。 人们不断地试图在地位上超越对方。我甚至不在他们的行列里。我穿 的衣服是在寄售商店买的，我甚至从来没有去过密西西比河以西的地 方，我们住在一个小公寓里。我从来没有让其他孩子来过，我花了所 有的精力试图掩饰我真的不适合。" "米娅，我不知道这对你来说是那么艰难，"阿尼娅回答说。"我不 相信我们已经做了这么久的朋友，而这是我知道得很少的事情。呃， 我很抱歉。" 米娅赞赏地点点头，继续说："当我去年回去参加我的第 25 次高 中同学聚会时，我第一次感到与其他人平等，就像我终于到了。总的 来说，我的工作一直比他们的好，这感觉很有道理。然而，当我听到 他们都在不停地谈论他们在汉普顿的房子和俯瞰中央公园的公寓，就 像他们以前那样互相吹捧，我最不想做的事情就是告诉他们我生活中 的美好事物。我讨厌这种吹嘘。我发现它真的很令人讨厌，而且不能 忍受财富成为衡量谁是朋友的标准的想法。米娅停顿了一下。"既然 我不想像他们那样吹嘘，也不想让任何人像我曾经那样感到被轻视， 我就不向任何人谈论我生活中的所有美好事物，除了你和杰克。"米 娅开始哭了。 195 当她开始更充分地了解米娅时，安丽雅感到她的心软了。她微微 摇了摇头，说："我对你的感觉和你在高中时对朋友的感觉一样，真是 讽刺。我很高兴我们在谈论这个问题！" "听到这话很痛苦，但这是事实，"米娅平静地说。"多么讽刺啊。 我很抱歉我那样对你。" 他们都感到更放松了，继续聊了一会儿其他的童年回忆。然后 Aniyah 建议他们可以在公园里走走。他们走着走着，Aniyah 更多地 谈到了她在工作中感到的困境，以及为什么对管理层即将发生的转变 的希望让她无法离开。这一次，米娅支持地点点头，给她一个空间来 发泄。 当他们继续散步时，米娅和阿尼娅更多地谈论了他们需要从对方 那里得到什么，在这个过程中，他们重申了对他们的友谊的承诺。阿 尼娅向米娅保证，她真的想给她一个机会，让她陶醉在自己的成功中， 而米娅承诺会减少膝跳式的解决方案，只是倾听。 承担责任 这一章--事实上，整本书都在处理两个相关的陈述。几乎在每一种情 况下，我们都有选择，而对方的反应使一些选择更容易，另一些更困 难。 米娅和阿尼娅各自都可以防止这场冲突，或更快地走出冲突，独 立于对方。我们两个人一次又一次地看到学生、同事、客户和朋友放 弃了这种行动的自由。同时，人们确实在相互影响，如果我们想建立 深厚的关系，我们需要意识到我们可能如何释放或制约对方，以及他 196 们的行为如何影响我们。记住，别人可以影响我们，但他们不需要控 制我们。 这两个概念的结合点是围绕着承担适当的责任问题，不要太多， 也不要太少。在那次灾难性的晚餐中，米娅和阿尼娅都没有对所发生 的事情负责，都是对方的错。然后，在随后的会面中，在披露他们的 感受和关注的过程中，他们各自开始为自己的行为负责，并指出对方 的行为如何使他们容易或难以作为最好的自己。 对对方的反应不负责任可能会有危险。如果米娅说："你是你自己 的人，不应该受到我的贬低言论的影响，"她就不会拥有他们彼此之 间的关系的事实。相反，承担太多的责任也会有危险，如果米娅说： "哦，这都是我的错"，就会发生这种情况。那会使阿尼娅成为一个无 助的受害者。他们两人最终所做的是认为两种说法同样有效。我有选 择权，我受到了你的影响。 还值得注意的是，有时分享问题比分享我们想庆祝的成功要容易。 后者会使我们感到脆弱，因为我们担心对方会认为我们 "过于自负"。 但是，作为一个好朋友的一部分，就是当事情进展顺利时，愿意做一 个欣赏的观众，为你感到高兴，而不是给你贴上吹牛的标签。这就是 米娅对阿尼娅的期望。 一旦僵局打破，阿尼亚和米娅的交流使他们进一步进入问题解决 和修复阶段。他们分享了他们的背景故事--为什么他们有某些反应或 某些需求的原因。在这样做的时候，他们浮现了他们友谊中的多个问 题。最初，许多人只分享感觉比较安全的情绪，而且通常比较肤浅。 这往往使最重要的问题无法浮现。相反，你必须耐心地浮现每一方的 真实情况。米娅和阿尼娅只有在他们制定了一系列协议后才能做到这 197 一点，这些协议允许各自更充分地做自己，并得到对方的充分支持。 如果米娅带着同情心说："你看起来如此沮丧，米娅和阿尼娅有可能 在没有这种冲突的情况下愉快地共进晚餐。发生了什么事？"或者如 果阿尼娅说，"你知道，米娅，我觉得你的建议没有帮助，"米娅可能 会说，"对不起，"然后改变话题。这将是一种实时处理掐架的方式， 避免了他们的争吵。这可能使一个更美好的夜晚......但他们不会有冲 突，浮现出这么多最终使他们更亲密的问题。 尽管冲突会让人感觉到压力，甚至是危险，但它实际上可以是有 帮助的。冲突可以以一种非常直接的方式浮现问题。它可以带出情绪， 表明真正发生的事情，以便你知道其他人的立场。在米娅和阿尼娅的 情况中，有几件事情已经积累起来了，冲突把它们全部暴露出来，在 那里它们可以得到处理。他们的分歧，尽管是痛苦的，但迫使他们确 定什么是对他们每个人来说真正最重要的。他们处理问题的能力不仅 导致了一个富有成效的解决方案，而且还重申了他们对彼此和对友谊 的承诺。他们能够将最初的消极互动转化为积极的结果。能够有成效 地利用冲突是一个复杂的问题，我们将在下一章中更详细地探讨。 深化你的学习 自我反省 1. 首先把自己放在安尼娅的位置上，然后放在米娅的位置上。看看 198 他们分享的内容。对你来说，披露他们所做的一切有多容易/有多 大挑战？是否有一些你可能会被卡住的方法？然后进一步思考 你可能如何处理这种情况。 2. 当你觉得自己处于被压制的地位时，采取主动是具有挑战性的。 再一次把自己放在阿尼娅的位置上，对你来说，成为一个脆弱的 人有多难？在冲突的情况下，你是否曾觉得自己处于被压制的地 位，而等待对方先下手为强？你是怎么做的？从你对这些问题的 回答中，你对自己有什么见解？ 3. 关键关系。想一想，当你的关键关系中的一个人做了一些事情， 让你觉得自己被打倒了的具体事件。该事件是什么，你是如何回 应的？ 4. 做一个人。你是否认为你可能做了一些事情，使你的一个关键关 系人感到一败涂地，或导致他们很难与你一起脆弱？ 申请书 在上面的第三个和第四个问题中，你可能已经确定了你或对方可能已 经感觉到自己被压制的关系。与他们讨论这个问题，以及你们双方可 以做些什么来改变这种状况。 创造意义 你从这些关于脆弱性的讨论中学到了什么？它们是否提高了你们各 199 自愿意与对方一起脆弱的程度？你学到了什么，你需要做什么来使对 方更容易受到伤害？对你来说，变得脆弱有多容易？ 200 12 有效地利用冲突 M 麦迪和亚当，第二、三、四部分 ia 和 Aniyah 的争论浮现了一些核心问题--感 觉自己的声音没有被听到，Mia 感觉自己被审查了，而且 两人都觉得自己不再像以前那样亲密。当他们意识到他 们所发生的事情的根源时，他们心甘情愿地对他们彼此 之间的方法进行了调整。他们的问题并不简单，但它确实 包含了一个简单的解决方案。 但许多冲突并没有简单的解决办法。比方说，你依靠父母照顾孩子， 他们很乐意提供，但他们对孩子的管教比你要严格得多。这让你很不 高兴，但你担心如果你叫他们这样做，他们会放弃提供你迫切需要的 儿童保育服务。看起来你们的需求是相互排斥的：你想要免费的儿童 看护，用柔和的手来做，而他们想要坚定地做。另外，如果他们指责 你利用了他们的慷慨，怎么办？或者，如果这带来了你小时候他们对 你的严格要求的未解决的感情怎么办？有一整个黄蜂巢的问题有被 201 打扰的危险。 对于这些类型的冲突，每个人都需要带着他们的 A 游戏，因为它 很可能在变得容易之前变得更难。第五章中麦迪和亚当面临的有关工 作和育儿的争议性问题尤其如此。 麦迪和亚当，第二部分 在亚当和麦迪讨论了他们的分歧--没有令人满意的结果--之后几个星 期，麦迪与她的朋友特丽莎共进午餐。特蕾莎终于解决了她家的育儿 问题，并且能够回到她的全职工作中去了。她说："这可以做到，"她 说。"只是不便宜。"麦迪问她如何能够与她的丈夫解决这个问题。"这 并不容易，"特雷莎说，"需要进行一些谈判，包括他同意站出来，做 更多的家务，但我们达成了协议。" 那天晚上，亚当在麦迪把孩子们哄睡后回到家。他早些时候打电话 告诉她他有好消息，所以她等着吃饭，这样他们就可以在晚餐时交谈。 她觉得又饿又累，而且脾气很坏。她还不停地在脑子里回放她与特雷 莎的谈话。 亚当带着灿烂的笑容走进门，说："我有一件很好的事情要告诉你 --等不及在晚餐时谈论它了。"当他们坐下来时，他自豪地宣布，他得 到了一个新的任务，这意味着一个大的机会。他将学到很多东西，并 能更好地获得令人羡慕的晋升。麦迪听着，但没有说什么。亚当描述 了这项任务所需的额外责任，他说其中一个代价是 "在一段时间内更 多地减少晚上和周末的工作，但这是值得的。" 麦迪叹了口气，提出了一个安静的 "对你有好处"。 202 "就这样了？"亚当说。 "好吧，亚当，"她说，"这只是让我们几个月来一直想谈的事情变 得更糟。我已经对自己对孩子和家庭的责任增加感到不高兴了，现在 你告诉我你将会更少地出现在我身边。我很难对这意味着什么感到真 正的兴奋，不管这对你来说有多好。" "又是这个？" "是的，又是这个！"麦迪说。"而且它不会消失。" 他们互相凝视了一分钟，然后她继续说："我今天和特蕾莎吃了午 饭，她告诉我她找到了一个很好的日托所，这样她就可以回去全职工 作了。也许我们可以研究一下，腾出更多我的时间，那会有帮助，特 别是如果你要花更多的晚上和周末离开家。" "但我们负担不起，"亚当说。"托儿所的费用太高了。我们现在不 能花那么多钱，因为厨房改造大大耗费了我们的储蓄。" "好吧，那么也许你应该考虑拒绝这个任务。" "这没有任何意义，"亚当说。"这个机会使我们在未来获得更多的 成功。" 麦迪考虑拿起餐具，默默地把它们搬到厨房，但她阻止了自己。相 反，她说："亚当，我不能为你感到兴奋，因为我感到怨恨多于一切。 这次我不打算悄悄地退缩。我已经受够了!事情必须要改变，我们需要 谈谈这个问题。你的职业决定正在使我付出代价，就个人而言，它们 正在伤害我们的关系。" "你是什么意思？" "听着，你拥有一切。你有一份令人兴奋的工作，有趣、有挑战性、 203 有意义，还有任何人都想要的所有成人互动。我却被困在家里，和一 个三岁和五岁的孩子在一起。 "这不是很有意义吗？" "当然，在某种意义上，"麦迪说。"但是你想交换位置吗？如果你 整天都在买菜，打扫厨房，和小孩子一起玩，虽然他们很可爱，但没 有成人的谈话和智力挑战，你会有什么感觉？你想这样吗？" "等一下，"亚当说。"不要把我说成是坏人。我们同意这样的安排-我暂时是养家糊口的人，而你负责照顾孩子和房子。两个工作的父母 只是带来了太多的压力--我们一起决定的。" "我知道，我很抱歉，"麦迪说，"但我不能再相信这个决定了。当 我们做出这个决定时，我并没有意识到坏处的程度。" "我不知道该为你做什么，亲爱的，我爱你。" "我知道你爱我--这不是问题的关键。重点是，我开始认为我们以 不同的方式表达爱。听着，我想支持你，为你工作上的成功欢呼。我 现在并希望继续致力于你的发展。而我需要你对我的发展也有同样的 承诺。我没有这种感觉；我担心，如果我只是照顾孩子和房子，你会 很高兴。这对我的幸福和成长没有贡献。而我花了很多时间感到不快 乐。" "所以你想让我放弃这个新任务？" "不，当然不是。我想支持你，给你应有的充分赞赏，但我也需要 你支持我。" "我想我不知道该怎么做。当我们陷入这种情况时，你通常只是一 走了之。这让我感到有点无助。" 204 "真的吗？这让我很吃惊，"麦迪说。"我从未想过你会感到无助。 我以为你不关心我的感受，或者只想做对的事。" "嗯，你说得对，我关心的是正确与否。"他怯生生地笑了笑。"但 我也真的关心你。你是我的妻子和生活伙伴。" "而且你是对的，我一直在从这些谈话中走开，但不是因为你无能 为力。我走开是因为我害怕冲突，害怕它对我们意味着什么。我想现 在我更害怕如果我继续走开会发生什么。" "你在害怕什么？"亚当轻声问道。 "当我们刚结婚时，我们有一种平等的关系。我们一起做关键的决 定，我们帮助对方成长。我担心我们已经失去了这些。我担心你会拂 袖而去，或者用一些会让我感觉更糟糕的东西来回应，比如提醒我做 母亲的回报，或者孩子们长大后会感觉和我很亲近。我也意识到，由 于我对自己日益增长的怨恨没有多说，我也有错。尽管现在感觉很难， 但我认为解决我们之间的问题的第一步是我不再逃避。" 麦迪如何重新获得她的权力 当两个人回避处理重要的问题时，就像麦迪和亚当那样，他们常常被 卡住，无法进入富有成效的问题解决。麦迪与亚当面临两个问题：第 一个问题是他们在育儿方面的分歧，但第二个问题阻碍了他们处理第 一个问题，是权力的不平衡导致麦迪认为她无法影响他。 玛蒂开始缩小权力差异，首先不再被她对冲突的恐惧所控制，如果 她更强烈地表达自己的感受和关切，可能会导致冲突。她质疑她母亲 称赞的社会定义的性别角色的合法性，她质疑她和亚当之前达成的协 议，理由是她没有理解全部后果。她表明了立场，没有像过去那样逃 205 避。麦迪也使用了基本反馈模式的所有四种变化。 这就是你的行为对我的影响。她谈到了她的不快乐和怨恨的感觉。 你的行为没有达到你的目标。她谈到，对于亚当可能的新任务，她 没有像他希望的那样给予支持和兴奋。 你的行为可能满足了你的目标，但却让你付出了代价。她承认，他 正在实现他的职业发展目标，但对他们的关系和他们的共同目标， 即公平、公正的婚姻，却付出了巨大代价。 我是否做了什么导致这种行为的事情？她在过去逃避和回避冲突 的行为中拥有自己的一部分问题。 如果麦迪在网上指责，对话的发展就会大不相同。想象一下，如果 她说"我觉得你只关心自己。""我觉得你把你的成功放在我的幸福和我 们的婚姻之前。""你只想利用我为你生孩子，为你打扫房子。""你只 是一个典型的以自我为中心、剥削他人的人。"亚当不太可能拥有这些 指控中的任何一项，而且这些指控会让他防不胜防。指责可能会使给 予者通过释放压抑的愤怒而感觉良好，但它们会使对方离开。 正如我们所强调的，力量的一个主要来源来自于对自己情绪的认 识。麦迪对亚当的新机会的怨恨帮助她认识到他们之间的情况变得多 么糟糕。意识到自己的感受，可以让你做出更明智的选择。如果她再 一次将自己的感觉推理出来（我应该为照顾孩子感到高兴--他们只有 一次这么大的机会--而且对整个家庭来说，亚当现在最大限度地发挥 他的收入潜力是合理的，所以我应该为他感到高兴），她就不会提出 206 他们婚姻中真正重要的问题，也不会得到亚当的充分关注。 此时的目标不是让亚当接受她支付日托的解决方案。这将是不成 熟的。而是要让他坐下来认真讨论这些问题。毕竟，麦迪只有她的观 点，需要亚当的观点来参与共同解决问题。但他们首先有更多的工作 要做。 为了浮现他们婚姻中的问题，每个人都必须愿意坚持下去，即使 这样做最初会导致更多冲突。激烈的分歧会产生强烈的情绪，这可能 使人难以听到对方的关切，并导致立场更加根深蒂固，升级的风险更 大。然而，正如我们在米娅和阿尼娅身上看到的那样，同样强烈的情 绪也可以表明问题的重要性，导致人们更愿意卷起袖子开始工作。 麦迪和亚当已经取得了进展，但他们还没有达到可以解决问题的 程度。这并不意味着他们深陷困境。问题已经摆在了桌面上，麦迪显 然没有退缩。 麦迪和亚当，第三部分 亚当把一切都看在眼里。"这很难听，"他说，"但我很高兴我们在谈论 这个问题。" 麦迪的身体放松了。"谢谢，这真的很有帮助。" 他们沉默地坐了一分钟，欣赏着他们的处境。然后她补充说："我 们需要回到一起做出我们生活中最重要的决定，并重新定义如何支持 对方。" "是的，"亚当说。"那么......如何？" "我建议了一些我认为真的会有帮助的东西--一些额外的儿童保育。 但你马上就拒绝了，因为太贵了。" 207 "嗯，就是这样！" "等一下!是的，它很贵，但你凭什么说它太贵？你是什么是太贵的 最终权威吗？" "我是那个每个月都为财务问题苦恼的人，"亚当说。"我没有看到 你这样做。" "这只是让我生气，"麦迪说，她的声音提高了。"这通常是我从我 们的谈话中走开的地方，但我不会再这样做了。亚当，我很无语。你 怎么能暗示我不关心我们花多少钱？你很清楚，我很节俭。是我去寻 找更便宜的厨房改造方案的。我真的感到被这一评论所伤害！" "我很抱歉，"亚当辩解道，"但我经常担心钱的问题。" "看在上帝的份上，你不觉得我也是这样吗？我所要求的只是一些 托儿所，这样我就可以在日复一日地照顾孩子和家庭之外做点什么。 " 亚当双手叉腰。"好吧，把他们放在日托所并不是答案。你知道我 们所有的朋友都说--在日托所里的孩子总是会生病。反正你也得错过 工作去接他们，只是我们还是要花钱请别人来照顾他们，而且我们都 会有压力。这简直毫无意义。你还有什么想法？" "我不喜欢现在的情况，又来了！我提出想法，你却否决。我提出 想法，而你否决了它们。如果你不喜欢我的建议，那你就想出一个解 决方案。孩子和家庭是我们两个人的责任。这些也是你的孩子。这是 我们的问题，不仅仅是我的问题。" 亚当没有回应。 麦迪问："你在想什么？" "没什么。" 208 "你怎么可能什么都没想呢？你一定在想什么。" "好吧，我想如果这对你来说真的很重要，那么你就得赚够税后的 育儿费用。" "等一下，亚当。这几乎不像是一个公平的解决方案。如果我一开 始不能承担所有的费用会怎么样？这让育儿听起来好像是我一个人 的责任，而不是我们的。而它是我们的。你曾经关心过我的那部分人 怎么了？你把这说得好像我所要求的是某种奢侈品一样。" 亚当接受了这一点，最后说："这只是打乱了我们所同意的一切。 它把一切都抛到了空中，我不知道该怎么做。" "我要求你做的是思考各种选择，而不是立即拒绝我的选择。你认 为我们应该怎么做？" 亚当再一次沉默了。然后他说，"我不想再谈这个话题了"。 "这并不是我喜欢这样。但我很确定，如果你拒绝谈论它，没有什 么会变得更好，而且我太在乎我们了，不能让它过去。" "我们已经把它谈死了，我们没有任何进展。"他的手臂仍然交叉着。 他低着头，没有再说话。 "我不认为逃避会有什么好处，"麦迪说。"让我们都试着坚持下去， 直到我们有了结果。我们以前太多次在解决这个问题时止步不前了， 我担心如果我们再这样做会发生什么。" 他们沉默地坐在桌子对面，都不太知道接下来该说什么。 为什么冲突如此可怕 乍一看，麦迪和亚当的遭遇似乎在走下坡路。这就是许多人对冲突的 恐惧--激烈的情绪化的来回争论、指责、升级和进一步固化的立场。 209 毫无疑问，冲突充其量是不舒服的、混乱的，有时甚至是可怕的。在 人际冲突的高峰期，我们担心会有无法弥补的损害或关系的结束。但 在这个时候结束对话，只会增加我们最担心的事情发生的可能性：永 久的僵局。此外，它的结果是几乎没有学习。 尽管一方或双方很容易把事情看得很重，但这种升级不需要失控。 看看当亚当建议麦迪为钱而翻脸时发生了什么。麦迪本可以试图压制 她的感受（就像她过去所做的那样），或者走到另一个极端，用报复 性的攻击爆发出来。相反，她提高了声音，并报告了她的愤怒。她说 得很清楚。她的话语和语气与情况相一致。这很有效，尽管值得注意 的是，没有一种选择总是 "正确 "的方式。尽管她对亚当指责她不关心 他们的开支感到愤怒，但她还是用事实来回应。"你很清楚，我很节俭。 是我去寻找更便宜的厨房改造方案"。然后，她分享了她的感受，而不 是攻击亚当。 ("我真的觉得被那句话伤害了！") 在所有这些声明中， 她展示了坚持她的感受和关于她所做和所说的事实的重要性。 当麦迪回应亚当时，她说她很生气和受伤，而不是说亚当是个吝啬 鬼，她留在她的网边。这种选择更有可能避免升级，并将对话推向问 题的解决。 有一次，亚当开始搪塞麦迪，他说："我们已经把它谈死了，我们 没有任何进展。"他交叉双臂，低头，沉默不语。正如心理学家约翰戈特曼（John Gottman）在他的研究中指出的，搪塞是令人生气的。 当麦迪说："我不认为逃避会有什么好处，亚当最初走向搪塞的举动被 阻挡了。让我们 ，都试着坚持下去，直到我们有所收获。"请注意， 虽然麦迪没有退缩，但她也没有通过说 "该死的，我不会让你就这样 沉默下去 "这样的话来推动，这将使亚当感到被逼无奈。相反，她重 210 申了她的意图，表明她是多么关心这段关系。她与亚当保持着相似的 情感水平，并保持着事实。 211 麦迪和亚当，第四部分 经过漫长的时间，麦迪打破了沉默，并以一种真正好奇的方式问道： "对你来说，金钱和育儿这件事有什么困难？" 亚当又沉默了一会儿，挣扎着不知从何说起。"我想我经常想到里 德，"他说，指的是他大学时最好的朋友。"我们毕业后，他找了一份 比我收入高的工作。但钱只是在他的口袋里烧了一个洞。他总是要拥 有最新、最豪华的汽车，当我们还在租房的时候，他为了买一栋大房 子而深深地负债。他的妻子也喜欢花钱，他们去度假，还记得他们总 是去斐济和新加坡吗？这就是为什么我们从未加入他们。但是后来他 破产了，不仅他失去了一切，而且他们的婚姻也破裂了。那件事让我 记忆犹新--也让我害怕--我不希望类似的事情发生在我们身上。" 麦迪感到眼泪涌了出来。"我知道他们的离婚，但我不认为我曾知 道整个故事或它对你的影响。这对你来说显然是很重要的事情，亚当， 我非常感谢你能分享它。我认为了解这块拼图可能有助于我们取得进 展。我可以理解你对钱的关注，我支持你的做法。但我们和里德完全 不同，照顾孩子不会让我们破产。虽然我很想支持你，但我也需要你 支持我。" 亚当点了点头，他们俩又陷入了反思性的沉默，但这次保持了眼 神交流。 玛蒂再次打破沉默。"你知道，如果我不爱你，我就不会和你进行 这次谈话，尽管我很累，但我不爱你。我仍然致力于你和我们的婚姻。 " "我也是。我一直都很关注，以至于我没有注意到发生了什么。你 212 以前听起来更愤怒，更怨恨。但这次我听到的是你的失望、悲伤和恐 惧。" "我们都很累，"麦迪说，"也许我们睡一觉就好了，只要我们都同 意明天再来讨论这个问题。由于今天是星期六，也许会更容易挤出时 间来。我妈妈已经有计划带孩子们去动物园玩一天了。" "是的，这可能是一个好主意。" 幸运的是，麦迪以同情心和好奇心回应了亚当的搪塞（"是什么让你在 金钱和育儿方面如此困难？"），而不是更加强硬。她扩大了谈话的 范围，而没有偏离原来的问题。她邀请亚当分享更多，并给他足够的 空间来这样做。亚当和麦迪的对话强调了我们在本书前面描述的解决 问题的阶段既不是线性的也不是截然不同的。特别是当问题复杂或棘 手时，即使问题仍未解决，也要采取步骤修复关系，这很重要。麦迪 的好奇心很真实地传达了她的关心和担忧。她能够直接说出她的需求 和担忧，同时仍然与亚当保持联系，所有这些都使问题更容易摆到桌 面上并开始修复的过程。 修复尝试开始得越早，可能的结果就越有成效。如果麦迪在这次谈 话中以蔑视的态度升级或走开，或者亚当关闭，对这段关系的损害会 更大。相反，他们继续与对方接触，直到他们都感到至少在某种程度 上被倾听，情感上被满足，并能够表达他们的承诺。 他们休息一下也很重要。当你筋疲力尽或情感泛滥，以至于你无法 接受更多的东西时，暂时的停顿是有意义的。不过，在拒绝处理某种 情况和花一些时间和空间让思想和感情沉淀之间，有一个重要的区别。 213 当你的情绪被高度触发时，这种自我反省几乎是不可能的。关键的是， 亚当和麦迪设定了一个具体的时间来回到这个问题上。这使他们不至 于回避这个问题，直到下一次它重新出现，那时它可能会有更多的愤 怒。 20 世纪 60 年代个人成长运动中的一句格言是："不要让太阳落在 争端上"。我们坚决不同意。休息一下可以提供所需的视角，而想要 " 结束这一切 "的愿望可能会导致草率的协议，在我们睡过之后感觉并 不好。 同样有用的是，他们在讨论期间的休息时间较短。冲突的一个问题 是，来来回回的过程可能是如此迅速，以至于没有时间考虑其他方法 是否可行。尽管麦迪和亚当之间的沉默最初可能感觉是一个僵局，但 只有在他们安静下来之后，麦迪才能够从争论转为好奇心。短暂的休 息不一定是一种回避。它们可以成为评估感觉的机会，以及这些情绪 是否是更深层次问题的线索。 这对夫妇在沉默中坐着的时候，很容易让人感到沮丧，导致他们想 要做些什么。但是有一句话是我们确实喜欢的。"不要只是做一些事 情；要坐在那里"。在人际关系动力学课程中，我们说，"相信这个过 程"。这意味着，"在这一刻，我可能不知道到底发生了什么，也不知 道解决方案是什么，但如果我们能够坚持不懈地表达我们的感受，那 么它将变得更加清晰，并最终解决。"这就是麦迪的立场，她说："如 果你拒绝谈论它，一切都不会好转，"以及 "让我们都努力坚持下去， 直到我们有所收获。" 在这个过程中，麦迪和亚当开始重新定义游戏规则。 214 1. 不能逃避，我们要坚持到解决这个问题为止。 2. 我们两个人都有责任提出可能的解决方案。 3. 费用必须由我们双方承担并接受。 即使他们达成了这些协议，亚当和麦迪还没有完全进入解决问题 的领域。他们从试图证明对方的错误发展到开始理解什么对他们每个 人和对方都很重要。他们开始看到，这些问题不仅仅是关于儿童保育。 虽然仍有许多地方需要处理，但他们在解决问题方面转了个大弯。他 们还没有达到特别的程度，但他们已经为达到这个目的奠定了基础。 深化你的学习 自我反省 1. 设身处地为麦迪着想。她处于一个困难的境地，因为她非常需要 既要纠正正在发生的事情，又不能破坏她的婚姻。在回顾她所说 的和试图做的事情时，你会如何处理这些情况？哪些情况对你来 说可能特别具有挑战性？ 2. 有效的方法。在麦迪克服了对冲突的恐惧后，她能够有效地利 用冲突。她。 • 坚守在那里，没有退缩 • 没有因为骂人而升级 • 拥有她在问题中的一部分，没有把所有的错误都归咎于亚 215 当。 • 使用了反馈模型及其变体，但没有进行指责 • 与她的情感相通，并有效地使用它们 • 当亚当对她处理财务的方法做出负面评价时，她没有采取防 御措施，而是用事实来反驳。 • 扩大了他们考虑的解决方案的范围 • 确保两者都紧扣主题，没有跑偏。 • 能够好奇地询问亚当发生了什么事 • 同意他的目标，并明确表示在实现这些目标的方法上有不同 意见 当你处于围绕重要问题的冲突情况中，并且有强烈的感受时， 你倾向于使用这些方法中的多少种？哪些比较容易？哪些更具 挑战性？ 3. 关键关系。你的关键关系中的某个人是否能很好地利用冲突？他 们具体是怎么做的？反之，是否有一个人与之发生冲突是有问题 的？他们是怎么做的？ 申请书 如果你确定了一个能很好地处理冲突的人，问他们在心烦意乱或受到 攻击时如何能做到这一点。 如果你与某人的关系中存在解决冲突的问题，请讨论如何改善这 种情况。 216 创造意义 你在冲突管理以及你的优势和局限方面学到了什么？你打算采取什 么措施来促进你的进一步发展？ 如果你与一个解决冲突有问题的人进行了讨论，那么这次讨论对 你们的关系有什么影响？在提出一个潜在的困难情况方面，你学到了 什么，你将在其他讨论中和与其他人一起使用？ 217 第二部分 攻坚战 峰会 218 在草地上 你和你的同伴刚刚翻过山头。这是一次很好的攀登，但也耗费了大量 的体力，你决定在一片欢迎的草地上坐下来休息一下。山顶就在前方， 但你周围的景色相当可爱，草地也很柔软。 现在，在草地上，你有更多的选择。留在原地，欣赏你所取得的成 就？沿着草地徒步旅行，绕过山的一侧，在一个温暖的小屋里停下来？ 继续登顶？华盛顿山顶上的乌云正在形成，但你以前曾爬过乌云，喜 欢这种挑战。一旦云雾散去，上面的景色非常壮观，而且你也觉得自 己有能力应对任何恶劣的天气。 但你不必做出这些决定，然而....。 在前面的章节中，你获得了一套宝贵的能力，特别是如果你使用了 " 深化学习 "的建议并应用了这些材料。你已经学会了如何建立良好的 关系，然后将其发展为强大、稳健、互利共赢的关系。你已经了解到， 你可以从一条简单的路走到最具挑战性的攀登。(如果你有兴趣回顾 第一部分的能力，可以在本页的附录 B 中找到。 this 本页.) 这些能力与所有的关系都相关，无论是与偶然的熟人还是更亲密 的朋友。它们不仅适用于家庭和朋友，也适用于工作中的同事、直接 报告人，甚至是你的老板。人际关系动力学课程在斯坦福大学和其他 领先的商学院教授了 50 多年，这并不是偶然的。人们与人做生意， 所以在工作中正确掌握这些能力是职业成功的一个关键决定因素。 219 即使你不再读下去，你也会有很大的收获。不过，在这最后几章中， 我们将看到本书的五个特色关系是如何沿着连续体走向卓越的。有些 人成功了，有些则没有。每种关系中的人都面临着一个关键的困境， 使用（或不使用）这些能力会影响到他们将关系从强大和功能性过渡 到卓越的能力，这种能力是如此之深，以至于感觉几乎是神奇的。 所有这五种关系都有显著的发展。队员们已经更加了解对方，建立 了一些使提出问题合法化的规范，学会了如何以最小的指责来表达他 们的需求，并在不同程度上致力于有效解决问题。现在要怎样才能过 渡到卓越，他们又如何知道自己是否已经实现了呢？谁能做到呢？ 没有一个精确的点会发生这种情况，在某种程度上，它是在观察者 的眼中。但是，当你不必隐瞒与这段关系有关的自己的重要部分时， 你就会知道你已经达到了特殊的程度，对方也是如此。当你可以轻松 地说，你对对方和你之间发生的事情感到不确定或困惑时，你就可以 谈论它了。这时，你可以处理重大问题，即使感觉很可怕。 即使如此，例外也不是一个终结状态，而是有其自身的连续性。每 个人总是可以披露更多，支持和挑战更多，并进入新的成长领域。你 会逐渐理解加深联系的细微差别，你的 "天线 "变得更加精细。 许多时候，关系是有机地过渡到特殊的，在一个反复的、不断深入 的循环中。这些可能是长期的家庭、朋友或工作关系，其中的差异和 分歧得到了解决，并没有妨碍到亲密关系的增加。没有大的、困难的 冲突或棘手的问题。当其中一个人感到紧张时，两个人都不吝啬自己 的语言，更重要的是，他们都知道如何在相对较小的时候解决这些问 题。每个人都致力于对方的学习，并且毫不畏惧地照亮他们认为对对 方有利的事情。说真话和爱的对抗是早期建立的规范，并在整个关系 220 中得到维护。随着时间的推移，量的积累变成了不容置疑的质的转变。 在其他情况下，关系因关键的选择点而变得特殊，我们将在接下来 的三章中看到。在第 13 章中，我们回到麦迪和亚当身上，研究解决 有争议的问题需要什么。第 14 章描述了埃琳娜和桑杰的一个坩埚时 刻，在此期间，设定界限加强而不是伤害他们的关系。在第 15 章中， 我们探讨了米娅和阿尼娅的困境，即如何处理一个人迫切需要的重要 东西引发另一个人的痛苦问题的情况。 并非所有的深层关系都能成为例外。在第 16 章中，我们看了各种 情况的例子，并探讨了其中的原因。我们还研究了工作中的特殊关系 这一棘手问题。底线是。它们是可能的，但需要一些额外的考虑。 最后，关系的发展不是一条直线。在最后一章，我们将看看我们两 个人之间发生了什么，暂时破坏了我们的特殊关系。我们重点讨论我 们是如何出错的，如何恢复的，以及如何帮助我们更加亲密地成长。 因此，虽然不是所有卓越的关系都产生于危机，但这是最后五章中 的四章的重点，因为出于恐惧而回避危机往往是阻止我们走向卓越的 原因。回到我们的爬山比喻，让我们假设这是你和你的同伴第一次进 行这种攀登。尽管你们两个人都想到达山顶，但山顶被乌云笼罩着， 风也越来越大。如果只是停留在草地上，不做最后的额外努力，那是 很容易的。对许多关系来说，走向卓越可能只是一个稳定的攀登，但 有些关系需要面对重大挑战。我们希望这些最后的章节将鼓励你去接 受它们。 13 221 解决有争议的问题 麦迪和亚当，第五和第六部分 当两个人坐下来合作解决问题时，解决方案通常比任何一 方单独想出的方案都要好得多。他们会考虑更广泛的选择，抓住对方 思维中的缺陷，并从对方的风格中获益。一个人可能更乐于接受风险， 而另一个人可能更谨慎。或者一个人可能专注于已经取得的成功，而 另一个人可能看到仍需处理的问题。每个人都需要对方的平衡，但只 有当他们每个人都学会如何有效地利用他们的倾向时，这种平衡才能 发挥作用。 222 麦迪和亚当，第五部分 在亚当和麦迪的问题浮出水面的第二天早上，麦迪的妈妈带着孩子们 去郊游，亚当和麦迪一起坐在厨房的桌子前喝咖啡。 "我一直在思考我们昨晚的谈话，"亚当说。"我想让你知道我听到 了你的话。你是对的，我一直很专注于我的事业和我想要的东西，而 没有专注于和你发生的事情。对此我很抱歉。" 麦迪的眼睛涌出了水。"谢谢你这么说。" "好吧，让我们回顾一下我们现在的情况，"亚当说，他回顾了他理 解的麦迪心中的问题。她也为他做了同样的事情。"那么我们现在做 什么？"亚当说。 "我在睡着的时候想了想，我有几个想法，"麦迪说。"温尼克斯家 让珍妮的母亲和他们一起住，但尽管你和我妈妈相处得很好，我不确 定我们谁想这样。"亚当点头表示同意。"我们可以研究一下互惠生， 但我们的房子其实并不大，我们喜欢自己的隐私。" "我也想过这个问题，但出于同样的原因拒绝了它。" 麦迪继续说："第三个选择是真正仔细看看每月的开支，看看我们 能拿出多少钱来照顾孩子。考虑到这一点，我就可以开始探索我的一 些选择，也许是一份兼职 ，或者更多的志愿服务。" "但我们所有的闲钱都用于我们的储蓄缓冲。如果我们保持这种安 全储备，我会感觉更舒服。" "我也想，但我们不可能拥有一切。你说，这个新任务伴随着加薪， 并使你处于更好的位置，以获得晋升，而晋升也将伴随着另一次加薪。 我们两个人不都是为了将来的回报而投资于现在吗？" 223 亚当考虑了一下。"好吧，"他最后说。"我明白你的意思。" "但是？"麦迪说。"我太了解你了。你在担心什么呢？" 亚当笑了起来。"是的，你确实太了解我了。但我不确定我是否能 回答这个问题。从逻辑上讲，我同意投资未来的做法，但它仍然让我 感到不安。我并不完全知道原因。"稍作思考后，他说："我想让我如 此烦恼的事情之一是，我以为在德里克出生后我们已经达成协议，你 将留在家里照顾孩子。而现在你想打破它。" "真的吗？"玛蒂问道。她感到防卫，但抵制了升级的讨论。"我甚 至没有想过这是问题的一部分。是的，我们达成了一个协议，我听说 我想改变它确实让人不快。但事情总是在变化。是什么让这种改变如 此艰难？" "我知道事情会改变，但这就是问题所在。有这么多该死的移动部 件，我希望有些东西是稳定的，比如我们和我们的协议。我真的很难 设定我的期望，认为生活会以一种方式展开，而它却以另一种方式发 展。" "但等一下，"麦迪插话说。"我们的生活中有很多东西是稳定的， 比如我们的婚姻和我们对孩子们的承诺。另外，如果你说到遵守协议， 那么我们关心我们两个人的成长的协议呢--你愿意让它滑落。这个其 他的协议有什么重要的？" 亚当想了一会儿。"我知道，而且我在逻辑上完全同意你的观点。 我想我们的协议中有一点对我来说意义重大，那就是我们中的一个人 要留在家里。我可能太传统了，或者想得太多了，但我们看到周围有 那么多的家庭，当父母都工作时，他们的压力完全很大。我只是希望 我们的生活有更多的喘息空间，你知道吗？我不想把养育子女的辛苦 224 工作过多地外包出去--对我来说，我们中的一个人做这些工作是很重 要的。我很尴尬--这么说感觉是性别歧视，因为我不愿意放弃我的工 作。我致力于你的成长和幸福。而且我无法为我的感受辩解，但它们 就在那里。" 玛蒂放松了。"谢谢你的分享。我有点预感是这样的，但听到你承 认这一点，情况就大不一样了。听着，亲爱的，我仍然会陪着孩子们， 即使是兼职照顾孩子。而且我明白承诺一个决定的问题对你来说有多 重要，所以当我们做出最终决定时，我们需要注意将其与 "工作协议 "分开。但听起来，就目前而言，增加托儿所的想法是最好的选择。 你能接受探索这一点吗？" 亚当点头表示同意。"好吧。只要有这个东西出来，我就感觉好些 了。让我们试一试吧。" 玛蒂微笑着表示赞赏。"谢谢。但在我们做出决定之前，有很多事 情我们需要了解。我需要探索兼职工作的可行性，并查看儿童保育选 项。让我们一起看一下我们的预算，看看是否有我们可以削减的地方。 好吗？" 亚当缓缓点头表示同意。"无论我们尝试什么，让我们把它看作是 一定时期内的试验，看看效果如何。"马迪和亚当在第一次解决问题 时做得很好 ，避免了一些真正的常见陷阱。 • 匆忙作出判断。冲突是有压力的，想要快速解决冲突的愿望可能 会导致过早地接受建议的第一个方案。复杂的问题通常有不止一 个可行的解决方案，而且往往涉及每个人都有强烈感受的问题。 幸运的是，麦迪和亚当并没有落入急于评判的陷阱。他们确保讨 225 论的目的是以一种让他们两个人都满意的方式来解决问题。 • 非此即彼的思维。这方面的一个极端情况是。"我们要么需要支付 全职日托，要么就是维持现状。"当麦迪最初提出几个备选方案时， 他们避免了这种情况。玛蒂在这里做了大部分的工作--如果他们 一起进行头脑风暴，可能他们会产生更多的选择，例如看看玛蒂 的母亲是否可以每周为他们代班几天。 • 争论解决方案而不是关注需求。当人们过早地将注意力集中在解 决方案的优点和缺点上，而不是 ，找出核心问题时，就会出现这 种陷阱。支付日托费用是一个解决方案，但不一定是唯一的解决 方案，因为麦迪对智力挑战和成人互动有更基本的需求。 把意见当作事实。亚当掉进了这个陷阱，他认为没有育儿预算，尽 管他没有仔细研究过他们的财务状况。同样地，当他分享他的新职 业机会时，他解释说这将伴随着 226 我更有影响力 • 更多的晚上和周末在工作，但这有多真实呢？他有没有向他的经 理核实过，还是他在做一个假设？ • 将 "试验 "与最终决定混为一谈。现在感觉正确的东西以后可能 不正确，正如麦迪发现自己对他们之前的协议不满意时发现的那 样。试用协议是一个采取行动的决定，允许收集更多的数据。测 试试行决定的效果如何，允许在做出最终决定之前进行修改。 • 低估了_个人的需求。事实和逻辑很重要；它们指出了什么是可 能的。但正如我们已经强调的，平衡每个人的需求同样重要。亚 当做得很好，他承认他的一些不确定的感觉并不符合逻辑，但它 们还是存在的。如果他没有这样做，任何决议都将是不完整的， 而且很可能是不可持续的。 • 没有考虑到个人风格。每个人都有习惯、需求和癖好。亚当在协 议方面似乎有些死板，麦迪在阐述审判决定和最终决定之间的区 别时考虑到了这一点。 • 决定由谁来执行什么：由于在决定是什么方面有选择（和偏好）， 在如何执行方面也有选择（和偏好）。亚当不应该告诉麦迪她应 该如何去研究工作选择，她也不应该告诉他如何向他的经理提出 工作/生活平衡的问题。他们可以共同商定必须做什么，而不需要 讨论如何做。 麦迪和亚当，第六部分 接下来的周三晚上，亚当和麦迪在哄完孩子们睡觉后，坐在沙发上喝 了一杯酒。 227 "我必须承认一些事情，"亚当说。"尽管我同意我们周六所谈的内 容，但我仍有一些疑虑。" 玛蒂看起来很担心。"你不想再次打开整个问题，是吗？" "别担心，"亚当笑了，"我想你会想听这个。我需要和别人谈谈这 一切，所以德鲁和我今天吃了午饭。" U 你和别人分享我们的个人问题！" "等一下，"亚当说。"没关系的。你知道德鲁和我很亲近--我并不 是要告诉任何人。德鲁跟我说过他和他儿子之间的问题，我需要大声 谈论我们的决定。我在自己的脑子里转了一圈又一圈。别担心，我没 有把你说成是坏人。事实上，他站在你这边，对我非常直接。"亚当 笑了起来。"一些朋友！" "他说了什么？" "和你说的差不多。事实上，他把我骂了一顿，说我只考虑自己， 对你考虑得不够。他甚至还说我不配拥有你。"亚当淡淡地说。"这真 的让我思考。" "好吧，因为你愿意看这个，"麦迪笑着说，"你非常值得我这样做！ " "不是我那天不听你的话。只是听到另一种观点让我安心。他谈及 与妻子解决问题的方式，并没有让我感到如此孤独。" 玛蒂点了点头。"我从不认为我们必须以完美夫妇的身份出现在世 界面前。"他们沉默地坐了一会儿后，她说："我一直在做一些自己的 思考，为什么工作对我如此重要。我希望有成人的互动和不断成长的 机会，这一点我们已经谈过了，但还有别的东西。你还记得我妈妈结 婚时从大学辍学了吗？她不得不工作以支持我爸爸读完工程学校。没 228 有学位意味着她所能得到的只是文职工作--不是很有成就感。当我和 我的兄弟出现时，她甚至放弃了这个工作。她从来没有过职业，我知 道她有遗憾。"麦迪开始哭泣。"我很害怕落得和她一样的下场。" 亚当放下他的酒，用胳膊搂着她。 在麦迪恢复了一些控制力之后，她继续说："当我说这些的时候， 我意识到还有一些东西。爸爸爱妈妈，但我不确定他是否真的尊重她， 因为她是一个完整的人。当然，他尊重她养育我们，保持一个好的家 庭，但这是不一样的。我想我担心这也可能发生在我们身上。" 亚当把它看在眼里，沉默了一分钟。"我不想承认，"他最后说，" 但我知道你为什么担心这个。我非常感谢你为孩子们所做的一切，但 是......是的，这可能会限制我和你谈的事情。我不知道这和尊重是否 是同一个问题，但我能明白你的想法。"他又停顿了一下，而他们两 个人都在处理，然后继续说："好吧，我明白为什么这个问题对我们 两个人都这么重要了。" 接下来的周末，亚当和麦迪仔细研究了这些数字，确定了照顾孩 子的预算，腾出了一些时间。"这应该足以让我暂时找到一份兼职工 作，"她说，"但我不想被锁定在这里。让我们看看情况如何，我可能 想要更多或更少。"再经过一段时间的反反复复，他们同意进行为期 六个月的试验。 "我想说清楚--这是对我们两个人的实验，对吗？"亚当问道。 麦迪点了点头。"当然可以。谢谢你同意尝试。"在这对夫妇的谈话 过程中，讨论的框架发生了变化。它不再是 "麦迪的问题"，而是这对 夫妇需要一起解决的共同问题。然后，他们都准备探索不同的解决方 案，其中包括产生一些选择，并提出一个共同的决定 进程。他们成功 229 地就日托问题达成了初步的解决方案。 当任何一方或双方都抗拒放弃某些话题时，深层的历史问题往往 在起作用。重要的是，要给对话以时间和空间，让这些问题浮出水面 并得到探讨。意识到某人受其过去影响的方式可以防止过早地给他们 贴标签。这对亚当和麦迪来说都是如此。玛蒂很容易得出结论说她的 丈夫是个吝啬鬼，但她退后一步，进入调查阶段，并问道："对你来 说，整个金钱和育儿的事情有什么困难呢？" 提出这个问题本身很重要，但亚当在回答时愿意自我反省也很重 要。如果没有为彼此建立起支持和承诺的氛围，他们可能永远不会达 到这个目标。亚当分享的关于他的大学朋友的事情并不容易，因为它 可能会被逻辑地驳回。("哦，亚当，那是里德，我们永远不会做这样 的事情！")相反，亚当愿意变得脆弱并披露这些历史力量，使麦迪后 来更容易这样做。她根据自己的成长经历，说出了她的恐惧，促进了 他们的对话，也促进了他们的亲近。 当你把解决问题的拼图放好时，注意不同的时间框架--现在、过去 和未来--就像麦迪和亚当那样，是很重要的。现在确定不满和未满足 需求的来源（例如，她对智力刺激的需求和他对金钱的关注）。过去 说明了已经失去的东西，并告知你是如何走到今天的。未来使你们专 注于你们每个人想要的结果，并能打破相互指责的僵局。通常情况下， 讨论必须在这些不同的时间段之间来回穿梭，以获得最佳结果。 第三方的作用 人们出于各种原因向他人寻求帮助。有时，你想了解别人是如何处理 230 类似情况的，这就是麦迪问她的朋友特蕾莎如何处理育儿问题时的做 法。有时你在寻找一个更冷静的观点，这正是亚当所需要的。毕竟， 麦迪对她想要的东西有强烈的感受，但德鲁对结果没有个人投资。亚 当认为，德鲁可以提供一个更客观的视角，也许还可以提供看待这个 问题的新方法。 但那是假设德鲁能够公正，而且他了解双方。他是亚当的朋友， 尽管他认识麦迪，但他更了解亚当。它还假设德鲁拥有所有相关信息。 尽管亚当可能想做到客观，但他可能不会以麦迪的方式讲述这个故事。 德鲁能在多大程度上提供帮助，取决于他对这些限制的认识。 这些因素似乎并没有限制德鲁支持亚当和麦迪的共同目标的能力， 他的观点很清晰。德鲁对亚当很直率，但如果他只是让亚当发泄一下， 或问一些开放式的问题，帮助扩大亚当对情况的看法，也同样会有帮 助。我们不建议使用第三方来提出解决方案，因为他们并不掌握所有 相关信息。但他们可以是非常有用的思想伙伴，帮助你更清楚你最需 要的是什么，这样你就可以与对方有效地解决这个问题。 多种结果 亚当和麦迪的冲突对他们两人来说都很艰难。那么，这值得吗？在一 天结束时，他们 • 对眼前的问题达成了可行的解决方案 • 出现了更多的提出和解决未来问题的能力 • 加强了他们的关系 • 相互之间增加了解 231 作为这一艰难过程的结果，亚当和麦迪在更深层次上理解了对方。 他们的努力使他们在连续体上走得更远，坚定地进入了特殊关系的领 域。但他们取得的最大进步也许是在第二个要点上：他们共同处理未 来其他有争议的问题的能力。在处理金钱和育儿问题的过程中，他们 提高了提出和解决未来挑战的可能性，使之更有成效。麦迪同意不回 避问题，也不被以前的协议所束缚，因为这些协议对她不再适用。亚 当同意考虑到麦迪的需求，而不是仅仅根据他的需求来做出回应。此 外，他不再认为孩子和家庭只是麦迪的问题，而是承认他也需要分担 这些问题。最重要的是，他们确定了之前阻碍他们的原因。 像这样的协议是重要的第一步，但它们需要得到加强。一方或另 一方可能会把事情搞砸，忽略了履行他们的协议。但比搞砸本身更令 人担忧的是，如果不承认和解决这个问题会发生什么。事实上，有时 违反协议的行为在得到纠正后，实际上是巩固了双方的教训，巩固了 恢复。让我们想象一下，在未来，亚当提出了一个困难的话题，而麦 迪开始回避它。如果他接着说："我们说好了，在我们进行艰难的讨 论时，你不会走开去洗碗；发生了什么？"这将是非常有帮助的。 情况（和关系）越复杂，在解决问题的过程中可能出现的问题就 越多。这就像传说中的剥洋葱。外皮使我们很难发现发生了什么。然 后，我们发现目前的问题，以及在这之下的更多个人的、脆弱的问题。 这可能包括过去重大经历的影响。每个人都需要在那里坚持足够长的 时间来找出真正发生的事情。 所有这些都绝非易事。罗马不是一天建成的，冲突越大，解决的 时间可能就越长。解决需要耐心、技巧和承诺，既要浮现出问题，又 要合作找到解决方案。 232 深化你的学习 自我反省 1.把自己放在麦迪的处境中。有好几次，她和亚当可能会放弃或偏 离方向，但她坚持到他们能够达成一个可行的解决方案。在每个 选择点，你认为你会怎么做？玛蒂采取的任何行动对你来说都是 困难的吗？有哪些地方你可能会把自己困住？ 2.关键关系。在你的关键关系中，很可能至少有一次或多次难以解 决问题的事件。你和对方往往会落入这些陷阱中的哪一个？ • 非此即彼的思维 • 争论解决方案而不是专注于需求 • 把意见当做事实 • 混淆审判与最终决定 • 低估个人需求 • 没有考虑到个人风格 • 决定由谁来实施什么 3.第三方。你在做第三方或去做第三方时，是否遇到过以下问题？ 第三方 • 不清楚自己角色的目标（只是倾听、拓宽视野、确定未经检 验的假设、同情等）。 • 认为自己是应该想出解决办法的人 233 • 忘记了他们缺乏关键信息（不在现场的人的观点）。 • 被拉到一边去了 申请书 如果你在你的一个关键关系中确定了一个要讨论的问题，现在是时候 使用你所学到的所有技能来改善你的决策/解决问题的过程了。 创造意义 这次讨论进行得如何？结果是否成功地实现了解决问题、提高双方解 决问题的能力、更好地了解对方、以及进一步加强关系这四个目标？ 在提高你的能力和进一步推动这种关系的持续发展方面，你需要 做什么工作？ 234 14 界限和期望 埃琳娜和桑杰，第五和第六部分 同事问你是否可以在下班后送她去机场，你欣然同意。这只 是稍稍偏离了你的方式，而且这个请求似乎很合适。但是，另一个朋 友因为钱少，没有车，经常要求你去机场接他，无论多晚或多早。这 也可能因为关系的重要性而觉得合理--但也可能不是。如果不是这样， 我们如何确定我们的界限，什么感觉是公平的，什么感觉是累赘的？ 此外，当它是一种强加的时候，我们能有多诚实？我们是否应该为了 友谊而顺其自然，什么都不说？ 每个人都对在一段关系的不同阶段提出什么要求是可以的抱有期 望。你的期望可能来自于过去的经验，或者来自于你认为你会为对方 做什么。朋友们很少明确地讨论这种期望，但仍然把它们深深地视为 "人们应该有的样子"。当你对即使是非常亲密的朋友应该为对方要求 什么和做什么有不同的期望时，困难就出现了。 235 可能有一天，你需要在沙地上划出一条线，甚至知道这可能会破 坏一个重要的关系。如果对方感到被拒绝或被疏远怎么办？ 通过顺从来避免冲突是非常诱人的。但是，正如古希腊哲学家普鲁塔 克被广泛认为的那样，"我不需要一个在我改变时也改变、在我点头 时也点头的朋友；我的影子做得更好。"用更现代的术语来说，我们 说一个真正的朋友不会告诉你你想听的东西--他们告诉你他们认为 对你最好的东西。但是，如果这伤害了双方的关系呢？这就是埃琳娜 与桑杰面临的两难境地。 236 埃琳娜和桑杰，第五部分 在接下来的几年里，桑杰和埃琳娜的友谊继续加深。埃琳娜表现出色， 接受了公司另一个领域的更高职位。尽管她不再直接与桑杰一起工作， 但他们定期见面吃午饭，分享日益增长的友谊的轻松和舒适，牢固地 建立在对彼此的了解和关心上。他们还扩大了圈子，包括桑杰的妻子 普里亚和埃琳娜的丈夫埃里克。他们四个人经常进行社交活动，并成 为好朋友。有一天，桑杰打电话给埃琳娜，有点隐晦地问他们是否能 在下班后见面喝一杯，他说："有一些与业务有关的事情需要讨论，但 不是在这里。"她同意了，他们决定在城市另一边的一个安静的酒吧 见面。 桑杰挑了一张远离他人的僻静桌子。在他们点了饮料后，埃琳娜 说："这么洒脱。发生了什么事？" "嗯，首先，感谢你抽出时间。我需要一个传声筒，没有其他人可 以谈论这个问题。" "当然！"。听起来很重要。" "是的，就是这样。"桑杰吸了一口气，然后让话语倾泻而出。"我 在考虑离开公司，自己创业。罗兰，我的一个大学同学，找我商量加 入他成为联合创始人。我一直想这么做，但一直没有合适的时机。不 过，可能永远不会觉得是正确的时间。自从我大学毕业并找到第一份 工作以来，我一直有做自己事情的梦想。后来结婚生子，有了抵押贷 款，有了越来越高薪的工作。你知道这个故事--金色的手铐和所有这 些。我担心如果我现在不挣脱，我就永远不会挣脱。我很想开始做一 些我真正感到有激情的事情，更不用说做我自己的老板，做我自己的 237 电话。" 埃琳娜笑得很开心。"那真是太令人兴奋了，桑杰！"。但是，是的， 当然是可怕的。而且我并不感到惊讶，因为看起来你已经不安分了好 一阵子了。我有点羡慕你愿意承担这个风险。我不确定我可以。" "是的，这很吓人，很刺激，同时也很有活力。我一直都很传统， 玩得很安全。你知道成为一个好的提供者对我有多重要。我不知道考 虑把这份稳定的高薪工作扔在一边是否疯狂。但如果不是现在，什么 时候呢？我想我从来没有在专业上推动过自己，现在感觉是正确的时 间。罗兰是个超级有创造力的人，一直在他的工作中徘徊。他有一个 关于教育技术产品的非常棒的想法，可能会改变游戏规则，而你知道 我对这个领域很有热情。你认为我应该这样做吗？" "普里亚是怎么想的？" 桑杰的脸色一沉。"这就是问题所在。我想我现在不能告诉她。"埃 琳娜看起来很惊讶，所以他继续说。"你了解她。尽管我很爱她，但我 们都知道她是个忧虑者。她非常关心财务安全--而且孩子们还小。我 担心她不会理解，或者更糟糕的是，她会认为我很自私，想以牺牲我 们家庭的幸福为代价来追求一个梦想。我不想告诉她，直到我完全想 清楚，并且把所有的事情都想好了。一旦我确定我想做这件事，我会 告诉她。现在，我只想和你一起考虑清楚。" 埃琳娜的眉头皱了起来，她低头看着她的饮料。一旦她收集了她 的想法，她轻声说："对不起，桑杰，尽管我很想帮忙，但这让我陷入 困境。我不能这样做。这对普里亚不公平。" "你是什么意思？我以为我们有那种关系，我们可以公开并互相帮 助。" 238 "我们有，"埃琳娜说。 "显然不是。" 埃琳娜抽泣起来。"哎哟。听到这话真的很痛苦。首先，如果你觉 得被辜负了，我很抱歉。我确实认为我们有这种关系，这就是为什么 我可以对你诚实。桑杰，我很难不给你你想要的东西。我想支持你， 我非常感谢你向我倾诉。但我不认为这是我提供支持的最佳方式。" 她停顿了一下，考虑了一下自己的话，然后继续说："正是因为我 非常关心你，所以在你和普里亚谈完之前，我们不能谈论这个问题。 你对我的要求是以普里亚为代价的，实际上，桑杰，也是以你为代价 的。" "你这是什么意思？为什么要以普里亚为代价？你了解她。她会因 此而烦恼的。我不想在我还没有下定决心的时候让她不必要地担心。 这就是为什么我需要和你谈谈这个问题。" "听着，桑杰。这里实际上有两个问题。一个是你的问题，即是否 要尝试这个新的企业--这实际上是比较容易的问题，另一个是关于你 和普里亚之间的关系。" "这就是我们的婚姻，"桑杰有些激动地说，"而且，说实话，这不 关你的事！" "当然，这是你的婚姻。当你在一个真正涉及普里亚的问题上把我 拉进来时，这就变成了我的事。你可能创业的决定深深影响了她。我 关心你，但如果我按你的要求去做，就会影响我和普里亚的关系。如 果她发现了，她会很生气的，我不会怪她。但更重要的是，做你想做 的事，对你来说是一种伤害。" "对我来说是一种伤害？" 239 埃琳娜点了点头。"如果你决定去创业，这个决定只是许多重要决 定中的第一个。还会有很多其他具有财务影响的决定。你也要对普里 亚隐瞒这些吗？如果你继续在没有她参与的情况下做这些决定，她会 感到越来越疏远，我担心你们会变得越来越疏远对方，而你们需要的 是比以往更亲密的感觉。我完全理解与她的初次谈话会很困难，但如 果你和我一起谈，我就会成为问题的帮凶--我不想对你这样做。这就 是我所说的对你不利的意思。" 桑杰接受了这一点，然后说："我只是现在不能和她谈这个问题。 你知道她有多么倾向于担心。这对她不公平。" "是的，我确实了解她的那部分，我也了解你，我的问题是，你现 在选择不和她说话有多少是关于她的，有多少是关于你的？" "那是什么意思？"桑杰愤怒地回应道。 "好吧，"埃琳娜继续说，"我有时怀疑你是否对她保护过度。例如， 那天晚上我们四个人吃饭的时候，你只告诉她你最近与管理委员会的 冲突的非常高级的故事。你的语气很平静，事不关己高高挂起，而我 从你那周午餐时告诉我的情况知道你有多生气。" "是的，但是，埃琳娜，你必须承认，普里亚无中生有。如果我告 诉她完整的故事，她会认为我即将被解雇，而我要花一个小时才能把 她从墙上剥下来！" "我明白，我也能理解她倾向于回应的方式是困难的。但你把所有 的问题都推给了她。我们以前谈过你讨厌冲突，我只是想知道你不想 和普里亚讨论这个问题的部分原因是什么。你是在保护她还是在保护 你自己？在任何情况下，如果埃里克在我之前与其他人分享像这样重 大的个人决定的利弊，我会杀了他。" 240 "嗯，普里亚和我不同，我的婚姻是我的事。唉，我只是希望你能 支持我。" "我听说你觉得我不支持你，对此我很抱歉。我碰巧认为我是非常 支持的。我很乐意在某些时候做一个传声筒，但不是作为普里亚的替 代品。如果我真的要成为一个好朋友，那么我必须告诉你，我认为没 有什么事情比现在和她谈论这一切更重要，而不是以后，在你想通了 之后。" "我不知道这怎么突然变成了关于我的婚姻和我对冲突的困难的 讨论。我想我们应该结束这次谈话。"桑杰喝完酒，开始起身。 "不，桑杰，我们还不要离开，"埃琳娜说。"我们不必再谈你和普 里亚的关系，我已经说了我的看法。但现在，不管我们是否有意，我 们的关系出现了问题，逃跑是没有用的。让我们把这个问题谈清楚。 " 桑杰重新坐下来，但一直交叉着双臂。"你说我们的关系有问题是 什么意思？" "你不认为我在支持你，而我认为我在支持你，"埃琳娜说。"我认 为支持是指挑战你的思维，而不是同意你的想法。我想以我希望你支 持我的方式来支持你，这包括在你认为我犯错的时候告诉我。如果我 们一直谈论创业公司，可能会让我们在那一刻感觉更亲密，但可能会 让你和你的婚姻付出高昂的代价。而且，如果我这次这么做了，你可 能会继续来找我而不是普里亚。作为一个深深关心你的朋友，我不想 促成潜在的坏结果。" "所以你永远不会和我谈论罗兰的想法？" "不，我不是在说这个，"埃琳娜说。"我现在不谈这个，但在你和 241 普里亚谈完之后，我会谈的。这是我能支持你的最好方式。" "孩子，"桑杰说，"你并没有放松警惕，是吗？" 埃琳娜笑了笑。"不，我真的希望你听到，这是因为我非常关心你。 " 桑杰沮丧地笑了笑，起身去付账。"我请客。谢谢你抽出时间来见 我。"当他们一起走出去时，他补充说："这真的很难，你对我很严厉...... 但也许我需要它。我有很多事情要考虑。我会让你知道我做了什么。 " "你对我很强硬。"桑杰在这里的说法是正确的，事实上，正是埃琳娜 的强硬态度将这段关系过渡到了卓越。他们对彼此的需求和情绪坦诚 相待，在互动中坦诚相待，并最终能够富有成效地处理冲突。尽管桑 杰在谈话初期不认为埃琳娜是站在他这一边的，但她重申她的拒绝主 要是来自于她认为对他最好。同时，她也没有否认她对自己的担忧-允许桑杰把她作为一个传声筒会破坏她和普里亚的关系。 尽管这次测试使他们的关系更加牢固，但它很容易就会走向另一 个方向--这就是埃琳娜所冒的风险。在 如果她第一次与桑杰划清界限，他可能就会冲出酒吧，取消他们的友 谊。 当一个亲密的关系发展到一定程度时，不仅一个人可能会向另一 个人寻求帮助，而且另一个人出于关爱和承诺，也会感到有强烈的义 务去遵守。这就是埃琳娜感受到的压力。但她选择了反击，因为她看 到了隐藏的危险，也因为她认为这样做的好处是值得的。如果她不说 242 出来，她就会表明相信这段友谊无法处理冲突。 为了实现这一积极成果，他们每个人都必须对反馈意见持开放态 度。这句话起初对桑杰来说是很难听的，埃琳娜的评论不止一次，他 才看到自己所做的事情有重大的代价。幸运的是，她愿意坚持下去， 直到他理解了她的立场，然后她就能停下来（"我已经说了我的观点 "）。她的反馈是信息，而不是用来敲打他的脑袋的棍棒。这种互动对 桑杰来说也有一些借鉴意义。目前还不清楚他将为与妻子的问题性互 动承担多少责任，但这个问题已经明明白白地摆在了桌面上。同样重 要的是，埃琳娜和桑杰定义了支持在一个特殊关系中的真正含义。 尽管他们已经过渡到卓越，但这并不意味着它已经完成了成长。 新的情况总会出现，当一个领域有了发展，另一个领域就会出现潜在 的挑战。他们是否愿意提出并解决这些问题，或者说这次的压力已经 很大，他们不敢再冒险了？假设桑杰努力提高自己面对冲突的能力； 他是否会以一种富有成效的方式来做这件事，还是他的行动最终会让 人觉得是惩罚。在人际关系中没有完美的结束状态，而这正是使它们 既令人兴奋又具有挑战性的部分原因。继续学习和成长的潜力并不总 是容易处理的，但它也是使特殊关系感到神奇的部分原因。 使这种情况更加困难的是，它所涉及的不仅仅是桑杰和埃琳娜。 每个人都在一个关系网中。埃琳娜希望与桑杰建立一种特殊的关系。 桑杰想和普里亚建立亲密的关系，而埃琳娜想和她建立亲密的友谊。 如果埃琳娜顺从桑杰的要求，她会（至少在最初）增加他们的联系， 但会削弱他们与普里亚的每一种关系。一种关系的成长不应该以牺牲 另一种关系为代价。 243 坚韧的重要性 由于在特殊关系中人与人之间的高度信任和关怀，很可能每个人都会 去找对方提出重大要求。但是，当对方想要的东西你不愿意给的时候， 你怎么能在不被对方拒绝的情况下说不呢？当我们担心强硬会破坏 关系的时候，强硬是很难的。然而，不强硬也同样会危害到它。 如果你是祖父母，你可能已经厌倦了一直被要求照看孩子，但你 不想拿你和孩子的亲密关系冒险。年迈的父母在驾驶时可能很危险， 而你的一个兄弟姐妹希望你是那个告诉他们必须停止驾驶的人。一个 朋友可能会要求贷款，而答应这个要求的想法可能感觉不好。但是你 想继续保持非常密切的关系--该怎么办呢？ 我们的朋友 Brienna 的哥哥是个大酒鬼，而且不幸的是，不是一 个欢快的酒鬼。多年来，当他和他的妻子过来吃饭时，布丽安娜容忍 了他的粗暴行为。然后她意识到她已经开始害怕他的来访。她知道他 的工作压力很大，担心对他的酗酒行为说三道四只会增加压力或使他 们之间产生距离。她认为在他背后和他妻子谈论这个问题是不对的， 也是不公平的，她也不认为这一定会有帮助。但这个问题已经变得太 突出了，无法忽视--布丽安娜担心如果她不说出来，会让他们之间产 生距离。 在一个特别不愉快的夜晚之后的第二天，她打电话给她的哥哥， 告诉他有一些重要的事情她需要和他谈谈。他们同意在几天后见面喝 咖啡。 "这是我与他最艰难的一次谈话，"她告诉我们。"我基本上与他对 峙，说我有多不喜欢在他身边，当他喝多了。我告诉他，我非常欢迎 244 他在其他地方或在其他人身边尽情地喝酒，但是当他和我在一起的时 候就不行。我告诉他，我不想在任何社交场合和他在一起，除非他同 意在我在场时减少酒精摄入量。我给了他我所有的理由，包括我很担 心如果我不提出这个问题，我们的关系会发生什么。我们一直都很亲 密，我很确定我们都希望我们的关系保持这种状态。他起初争辩说我 是 "无中生有"，对他太苛刻了，但我坚持自己的立场。我告诉他，除 非他满足我的要求，否则我不会和他在任何可能涉及酒精的地方进行 社交。他最终同意尝试尊重我的要求。 "从那时起，当我们一起吃饭或与共同的朋友出去时，他只喝一杯 加冰的苏格兰威士忌（而不是四或五杯）。尽管我猜想他在其他情况 下仍然喝得很多，但我们在一起时他不会这样做。我想，如果我什么 都不说--如果我没有遵守对我来说重要的个人界限--我们的关系就会 慢慢恶化。相反，我们仍然很亲密--实际上我们更亲密了。" 以这种方式设置边界有可能让人感觉到距离感，但布里安纳和埃 琳娜都用它来表达他们希望更加亲密的愿望。正如人们常说的那样， "好的篱笆造就好的邻居"。它们也会使人产生深刻而亲密的关系。 态度 "强硬"，也就是埃琳娜和布里安纳被指责的原因，与刻薄或 拒绝是两回事。埃琳娜无意伤害桑杰，在他们的谈话中，她继续关注 他的行为，而不是他的个性。诚实地说出你认为对他人最有利的事情， 可能需要这种强硬的态度，特别是当对方想走回避的路线时。 在接受反馈时也需要坚韧的态度。听到你的行为所造成的问题并 不容易。但桑杰最终还是能够做到这一点。他几次试图将谈话从他的 婚姻话题上移开，甚至开始走开，但最后他坚持了下来，听到了埃琳 娜的反馈。布莱恩娜与她哥哥的谈话也遵循了类似的模式。与那些脆 245 弱的人建立特殊的关系是很难的，甚至是不可能的。Brienna 和 Elena 都理解并传达了反馈的接受者可以接受。 尽管如此，仍然很难在对方不感到被拒绝的情况下提供不确定的 反馈。埃琳娜以多种方式走了这条钢丝。她本来可以因为桑杰把她放 在现场的方式和对他愤怒的抵抗的反应而感到不安。相反，她反复告 诉桑杰，她所采取的立场是为了帮助而不是伤害他。她专注于她认为 对他最好的事情，指出同意他的要求会损害他和他的婚姻，并重申她 认为她的努力是最终的支持。 值得注意的是，桑杰的要求并不离谱。埃琳娜有可能--甚至有可能 --在普里亚不知道她所扮演的角色的情况下，与桑杰谈妥了创业问题， 结果可能会好起来。这就是埃琳娜坚持自己立场的挑战性所在。另一 方面，如果他说："嘿，我要加入这个有风险的创业公司，我需要你说 服普里亚这是个好主意"，他就会越过一条更清晰的界限。因为他最 初的要求在表面上看起来是合理的，这使得埃琳娜设定她所做的界限 变得更加艰难。事实上，这种情况是如此细微的，这也是这个故事的 重要性所在，因为这些情况最有可能让我们陷入困境。 仅仅因为你与某人有特殊的关系，这并不意味着你被邀请进入他 们生活的每个方面。桑杰愤怒地说："这就是我们的婚姻，而且，说实 话，这不关你的事！"这句话很有道理。Sanjay 和 Priya 可以决定他 们想如何相处，而不管 Elena 的感受如何。让我们设想一下，在喝酒 的会议上，桑杰只是宣布他正在考虑这个新的企业，并说他不打算与 他的妻子分享这个决定。埃琳娜会有一些顾虑，作为一个非常好的朋 友，她会提出这些顾虑，让桑杰按照自己的意愿来处理。 然而，他不只是宣布他可能的计划，他还征求埃琳娜的意见和建 246 议，在某种意义上，也是为了得到她的情感支持。这把她拉了进来， 并使她成为这个过程中的潜在帮凶。这就是她有权利继续提出这个问 题的原因。她在向桑杰的解释中明智地做出了这种区分，增加了他做 出更好反应的可能性。另外，请注意，她没有命令他与普里亚分享这 个问题；她只是非常直接地告诉他，在他这样做之前，她不会成为一 个传声筒。 埃琳娜做出了三个重要的选择，加深了朋友之间的联系。第一个 是她决定不默许桑杰的要求。第二是在桑杰对他们的友谊发表评论时， 她没有采取防御措施，因为他认为她不在乎。第三是没有让桑杰过早 地结束他们的会面。自始至终，她专注于她认为对桑杰和他们的关系 最好的事情，以及她对它的承诺。 如果她在这三个选择点中的任何一个让步，也不一定会失去所有。 让我们设想一下，她最初同意做桑杰的传声筒，但在几次会面后，她 意识到自己陷入了一个陷阱。然后，她可以表明她的担忧，并说她不 愿意继续勾结。同样，如果她在桑杰指责她贬低这段关系时失去了冷 静，一个简单的道歉可能就足够了，然后讨论一下支持对她意味着什 么。如果他们离开酒吧时问题没有解决，他们可以在下一次午餐会上 讨论仍然需要讨论的问题。没有人每次都做得很完美。 247 埃琳娜和桑杰，第六部分 埃琳娜和桑杰在接下来的一周里见面喝酒。他们一坐下来，埃琳娜就 问桑杰最近怎么样，是否和普里亚谈过。他做了个鬼脸，说他谈了， 但正如他所预料的，谈得并不顺利。普瑞亚非常生气，并声称创业公 司会导致他们的财务破产。 "你们讨论了另一个话题吗？"埃琳娜问。"关于因为她的反应而很 难向她提出问题？" "不，我不知道如何去做。我担心如果我说到这一点，她就会否认， 或变得防备。" "我能看出来，"埃琳娜说，"但这本来是一个机会，可以以一种她 难以否认的方式提出这个问题。在那一刻，你正经历着你认为如此具 有挑战性的反应。" "我不知道，埃琳娜。这是很难的事情，我不想让事情变得更糟。 " "你不能指望它是容易的，"埃琳娜说。"你们两个人多年来一直以 一种方式相互联系，而现在你们正试图从根本上改变这种情况。" "你打的是硬仗，我的朋友，"桑杰说。"好吧，我给它一个机会。 " 桑杰花了几周的时间进行了多次尝试，因为普里亚最初对这些谈 话的反应是非常抵触的，包括愤怒和指责他对她的担忧不敏感。但是， 一旦桑杰确信他的婚姻会因此变得更好，他就坚持了下来。 248 记住，一旦一种关系被定性为特殊关系，它总是可以继续发展。现在， 埃琳娜和桑杰的已经得到了检验，它可以处理更多的问题，比如桑杰 与他妻子的关系。虽然看起来埃琳娜是在给他们的婚姻提供建议和干 涉，但她的意图是做一个教练，帮助他实现他想要的东西。这是第三 方角色的另一个例子，也是两个人在通往卓越关系的路上所能做到的。 她致力于他的成长和发展，他也知道这一点，但以一种与桑杰最初要 求不同的、更有成效的方式。指导他如何向普里亚提供反馈，并没有 损害她与他或普里亚的关系。这个例子中包含了一个假设，即埃琳娜 非常了解桑杰，能够理解他最想要的婚姻是什么样的。 埃琳娜拒绝讨论新的风险，最终加深了她与桑杰的关系。她冒了 一个经过计算的风险；不能保证它会成功，但她赌的是潜在的利益使 这个风险值得。他们了解到，他们的友谊不仅可以生存，而且可以比 现在更丰富。桑杰看到埃琳娜对他的关心有多深，正是因为她愿意承 担这个风险，而他们每个人在这个过程中都更多地了解了自己。因为 他们已经建立了一个强大的基础，而且他们有技能和能力来进行富有 成效的、尽管是困难的对话，埃琳娜的赌博得到了回报。对关系的承 诺越多，两个人在面对人际关系的考验时拥有的技能和能力水平越高， 向困难对话倾斜的可能性就越大，这也是值得的。 深化你的学习 自我反省 1.把自己放在埃琳娜的处境中。她正处于一个艰难的境地。她担心， 如果她不答应桑杰的要求，他就会感到被拒绝，他们的关系就会 249 受到影响。你可能会怎么做？回顾埃琳娜在故事中所面临的所有 选择点；你可能会如何应对？对于如何处理这样的情况，你会得 出什么结论？ 2.关键关系。以你的一个关键关系为例，在这个关系中，对于你能 从对方那里得到什么，可能存在一些模糊不清的地方。写下你认 为完全可以提出的要求，然后是明显不可以提出的要求。然后写 下你不确定的要求。 申请书 去找你在上面第二个问题中确定的人，分享你写的东西。(你可能想 先让他们做同样的分析，看看他们认为可以/不可以对你提出什么要 求）。然后澄清有歧义的地方。 创造意义 谈论界限是很困难的，因为设定界限可能会被视为拒绝。你是否能够 直接提出这个话题，而不会让对方感到疏远？当他们谈及界限时，你 的感觉如何？你们的讨论对你们的关系有什么影响？它对你们的亲 近程度有什么影响？ 250 15 纠缠不清的问题 A 米娅和阿尼娅，第四和第五部分 关系的增长，对话的加深。应该如何对待你年迈 的父母？你应该有孩子吗？你应该如何面对被解雇的问 题？你该如何处理紧张的财政义务或婚姻中的严重压力？ 随着话题变得更加个人化，讨论就更有可能产生情感上 的共鸣，因为互动的强度和真实性更高。然而，这也使 得客观性更难。如果对方提出的话题激起了你过去、现在或将来如何 处理类似情况的个人感受，该怎么办？ 在这一章中，我们回到了米娅和阿尼娅。在他们失和后又成功修复 后，他们开始更经常地见面。在这些聚会中，他们各自分享了各种个 人问题。阿尼娅能够更公开地与米娅谈论她工作中的好与坏。米娅向 阿尼娅敞开心扉，讲述了她对她十几岁的儿子和他女朋友的关系的担 忧。在接下来的一年里，这些和类似的谈话使他们两个人更加亲密， 因为他们意识到他们重新获得了大学室友时的那种联系。但后来事情 251 变得复杂了。 米娅和阿尼娅，第四部分 一天晚上吃饭时，米娅似乎特别喜怒无常，心不在焉--安丽雅在以前 的晚餐中也注意到这一模式。 "米娅，你看起来不像是自己，"她说。"有什么事困扰着你吗？" 米娅低头看了看她的酒。"是的，"她说，"有些东西在困扰着我， 但我不知道我有多想去了解它。" "你的选择，当然了。但如果你这样做，我很乐意倾听。" "我真的不知道....，我肯定觉得不对劲......而且有点沮丧。我应该 高兴才对。或者说，我没有理由不高兴。我有一份好工作，一个漂亮 的房子，还有一个爱我的丈夫。然而，我觉得我的生活中没有什么兴 奋点，这真的让我很烦恼。生活只是感觉很平淡，你知道吗？每一天 看起来都和其他日子一样。我发现自己在想，这是否真的就是全部。 "我很抱歉，"阿尼娅说。"那是一个艰难的地方。有没有感觉到是 什么原因造成的？杰克的情况还好吗？" "是的......算是吧。他很有爱心，但说实话，我们感觉更像是亲密的 朋友而不是恋人。它没有过去那种能量。" "好吧，你们已经结婚近二十年了，"阿尼娅说。"认为会像前十年 那样是不现实的。而且，有了孩子，不管我们有多爱他们，总是会让 我们夫妻之间的关系变得有些疏远。对我和克里斯托弗来说，这当然 是真的。" "是的，我在理智上知道，但我仍然想要更多。你不是吗？" 252 "当然，在某些抽象的层面上。但生活并不全是玫瑰花。难道我们 不需要接受我们所拥有的一切美好，而不期望一切都完美吗？" "是的，我想是的。我相信我会克服它的。"米娅说，他们的谈话转 到了其他问题上。 一个月过去了，朋友们才得以再次见面吃饭。米娅很健谈，她的神 情也轻松了许多。在他们点了菜，叙了几句旧之后，米娅说："我很高 兴我们能共进晚餐"。 "我也是。你是怎么了？你看起来真的'起来了'。" 米娅笑了。"你鼓励我多分享是对的。我已经意识到，我一直试图 将我的不满情绪扫到地毯下面，已经太久了。我越是忽视它，它就越 是糟糕。" "很高兴听到这个消息。听起来事情好转了。" "是的，他们是，实际上。有一个我多年前认识的人--泰勒，他突 然在 Facebook 上加我为好友，"米娅说。"他要到镇上来，并提到可 能会很高兴重新联系。于是我们一起喝酒，玩得很开心。他是如此有 趣，也是如此有兴趣。我们谈论了各种各样的事情，我们坐在那里的 时间越长，我就越注意到我感觉到了活力。这比我多年来得到的乐趣 更多。我不记得上一次我和杰克有这种感觉是什么时候。 阿尼娅感到她的胃在下沉。"呃--哦......" "呃--哦什么？看在上帝的份上，Aniyah。我想说的是，戏谑和欢 笑，进行真正有深度的对话，这很好。我从来不希望它结束。" "嗯。那么晚上是怎么结束的？" "嗯，当然什么都没发生。我们都已经结婚了。但我们谈到了我们 253 有多么美好的时光，并决定也许当他再次来镇上时我们会一起吃午饭。 他将会经常来这里出差。" "呀，米娅，我不禁担心这一切会导致什么。" 米娅把阿尼娅的评论放在一边。"我们不要大惊小怪。我只是遇到 了一个有趣的人，并认为与他共进午餐会很有趣。就这么简单。" 阿尼娅对这不会变成更大的交易表示怀疑，但选择只说 "好吧"。 他们的谈话转移到 Aniyah 的谈论她公司里令人兴奋的变化。 一个月后，在他们的下一次晚餐上，米娅急匆匆地赶到餐桌前，阿 尼娅已经坐在那里了。阿尼娅评论说，她看起来很高兴。 "谢谢!我感觉真的很棒。泰勒和我昨天又吃了一次午餐，我还在为 之飞扬。"她继续解释说，这是她见到阿尼娅后他们的第二次午餐。 阿尼娅没有说什么，但微微皱起了眉头。 "还没有发生更多的事情......，"她说，"但我可以看到这可能的走向。 我发现自己经常在想他。阿尼娅，也许这很疯狂，但这正是我生命中 缺少的东西--我已经很多年没有这种活着的感觉了。" 阿尼娅感到她的身体紧张起来。她喝了一口酒，说："天哪，米娅， 这一切似乎发生得非常快。我不确定无聊是否是把婚姻扔到海里的一 个好理由。" 米娅的脸色一沉。"嗯，这真让人失望。你自己说过，我看起来很 高兴，而且这么多年来，我第一次感到高兴。你为什么不能更支持我 呢？" "你不会真的想让我告诉你去搞外遇也没关系吧？" "不完全是这样，但我确实希望你至少能对我的情况表示同情。你 254 难道没有过类似的感觉，希望从你的婚姻中得到更多的东西，或者担 心你未来四十年的生活将是一个又一个无聊的日子？" 阿尼娅谨慎地选择了她的话语。"我可以同情感到无聊和不安的人。 是的，有的时候我也有这种感觉。但我认为，如果你去和泰勒谈情说 爱，那就很乱了。" "Aniyah，我觉得你不明白。你太爱评头论足了。我只是觉得自己 被困住了，而且每天都有一点不开心。你为什么不理解呢？" "理解和支持我认为是一个糟糕的选择之间是有区别的，"阿尼娅 说。"我不禁想到了所有可能出错的事情。这似乎是一条一旦越过就 很难再回来的线。" "你是怎么了？你从一开始就对此事非常消极。我说的是我的生活， 不是你的。" 阿尼娅把脸放在手中，开始轻声哭泣。"这也是为了我，....，你不 知道这一切有多痛苦。" 米娅的脸色变得柔和起来，她伸手穿过桌子，握住阿尼娅的手。" 怎么了，阿尼娅？" Aniyah 试图控制自己，说："几年前，克里斯托弗有了外遇。我从 来没有告诉过你，因为那是在我们渐行渐远的时候，从那时起，这段 婚外情感觉就像古老的历史。除了听到你谈论泰勒，我又回到了那些 伤害和背叛的旧感觉中。我想这一切的痛苦仍然存在，只是在表面之 下....，这实在是太尴尬了。我对整个事情感到羞愧，担心我现在告诉 你，你会对我有偏见。克里斯托弗说了你现在所说的所有的话。我当 时担心这是我的错，不知何故，担心我不够格或做错了什么。听了你 的话，所有这些都回来了。" 255 "哦，不，我很抱歉，我当然没有想到我们的谈话会发展到这个地 步。不，我没有看轻你。我不认为我的不快乐是杰克的错，克里斯托 弗的外遇可能与你没有关系。" "最后，克里斯托弗和我显然解决了问题，但我真的不确定我们是 否能度过难关。这一切都太痛苦了，米娅。我讨厌看到你经历这些。 " "我听到了，我很感动，你在为我担心。但这是我的生活，阿尼娅。 而且我可能需要看看我和泰勒的事情是否是真的。你是唯一可以和我 谈论这个问题的人。" "我感到深深的矛盾，"阿尼娅说。"要把我自己的经历和我对你所 说的话的反应分开是很难的。外遇已经够糟糕的了，但更糟糕的是， 克里斯托弗一开始就没有对我说过不开心的事。然后他对外遇保 密......这太可怕了。当我听到你说话时，我能感觉到自己在重温自己 的痛苦，并试图保护自己免受其害--我想我也想保护你。"然后她补充 说："如果克里斯托弗和我在这一切开始时就去接受夫妻治疗就好了。 我很高兴我们最终做到了，否则我们可能就不会再结婚了。" "我听说克里斯托弗的外遇对你来说有多难，现在也是，"米娅说。 "但这是否意味着你不能在这里和我谈事情了？" 现在阿尼娅已经停止了哭泣。"我想让你觉得你可以和我说话。但 是，如果你把我对你的支持当作对外遇的支持呢？那就等于我在支持 克里斯托弗有外遇了。我讨厌这种感觉，我不知道该怎么做。"阿尼亚 和米娅接近于拥有一种特殊的关系。他们对彼此越来越开放，反应诚 实，相互支持，并能提出不同意见。但阿尼娅正处于一个艰难的境地。 米娅的问题触动了她的一根原始神经。 256 不难想象这种情况在许多关系中发生。也许你害怕被解雇，而你 最好的朋友刚刚被解雇。或者你刚刚得知你母亲得了绝症，但你的朋 友却突然失去了父母。或者你很难适应为人父母的生活，但你的朋友 却一直无法怀孕。可能是相似性让对方特别有同情心和理解力，但他 们可能会发现这很伤人。无论关系多么密切，说 "对不起；我真的想 帮忙，但这对我来说太痛苦了 "是合理的。否则亲密的关系会让人感 觉到胁迫性。 还有其他的可能性，取决于情绪困扰的程度。一个解决方案是 Aniyah 所做的，那就是承认并说出她的感受。在他们谈话的早期，她 就认识到她不能客观地看待问题，并这样说。这有助于米娅更清楚地 听到阿尼娅说的话。 Aniyah 可以继续说："Mia，这对我来说很难，但我想如果你不把 这句话听成暗中支持你有外遇的话，我可以理解你的感受。我希望能 够将我的反应作为我的担忧提出来，而不是让你听成是训诫。而且， 也许表达我的忧虑可以通过后果和选择给你一个不同的视角。" 第三个选择是阿尼娅把注意力放在最初的问题上。米娅的不快乐。 尽管阿尼娅在米娅第一次表达她的不满时对此做了一些初步探索，但 她实质上是用 "生活并不全是玫瑰 "的逻辑论证将其关闭。相反，她本 可以继续保持好奇心，帮助米娅反思她不自信背后的深层问题。把注 意力集中在根本问题上，除了追求与泰勒的婚外情的可能性之外，还 可以探索多种解决方案。 随着阿尼娅和米娅的前进，阿尼娅选择了所有三种方法的要素。 257 米娅和阿尼娅，第五部分 阿尼娅致力于尽可能多地陪伴她的朋友，并这样告诉她，米娅对此表 示感谢。在他们随后的谈话中，阿尼娅尽力帮助米娅探索她不快乐背 后的问题。她帮助米娅审视她的选择，以及思考进行婚外情的后果和 潜在结果。尽管困难重重，安丽雅还是努力将自己的问题与她朋友提 出的解决方案分开。这使她有机会帮助米娅探索外遇意味着什么，而 不需要阿尼娅暗示同意。 一天下午，米娅沉思道："即使杰克知道这件事，我也不认为与泰 勒的短暂恋情会结束我的婚姻。但他一定要知道吗？很多人不都是在 外面有小的冒险吗？" "嗯，是的，你也许可以保守秘密，但这对你的婚姻有什么影响？ "阿尼娅追问道。"这真的能让你和杰克更亲密吗？如果他真的发现了， 这对未来的信任有什么影响？我不得不承认，每隔一段时间，甚至是 现在，当克里斯托弗谈到一个女同事时，我都会感到不安。这真的值 得将这种不确定性引入你的婚姻吗？另外，如果你最终爱上了泰勒， 会发生什么？那怎么办？如果你的意图是保持婚姻，你是不是最好搞 清楚你想从杰克那里得到什么？" 阿尼娅可以看到米娅在她的问题中挣扎。米娅听着，但对放弃与 泰勒试婚的想法很抵触。他们继续探讨潜在的问题是什么。阿尼娅问 米娅她对杰克想要什么，以及她还能做什么来得到它。 在接下来的一周里，他们继续交谈，出现了几个颠簸的时刻。其中 一次是阿尼娅恢复了对米娅的建议，并警告说："你真的需要停止...你 在玩火。"米娅回应说这一评论没有帮助，他们回到了正轨。 258 在另一个时刻，阿尼娅气愤地说："你没有想清楚，我不敢相信你 竟然在考虑这个问题！" 米娅有点吃惊，然后说："这很伤人，Aniyah。我没有感觉到支持 或理解。相反，我感到被评判。" "我很抱歉让你感到被评判，"阿尼娅回应道。"虽然这不是我的本 意，但我确实认为对我来说，重要的是对你直接了当，以便你知道我 的想法和感受。我认为这是我作为你的朋友的责任。"他们再次回到 了手头的话题上。 阿尼娅和米娅来回探讨这些问题，越来越深入，但在某一点上， 他们陷入了僵局。最后，阿尼娅说："我不确定我是否能比我更多地帮 助你。我不是一个专业的治疗师，而且有太多的事情触发了我，无论 我多么努力地保持它们。尽管我不能一直谈论这个问题，但我希望你 知道我是多么关心你，我们的关系对我来说是多么特别。" 对此，米娅回答说："是的，我愿意。"即使在特殊的关系中，也不 是每个问题都能得到解决。但是，处理像这两个朋友所面临的僵局， 有可能进一步加强他们之间的联系，将他们的友谊巩固在一个特殊的 水平。他们通过不责备对方的情况实现了这一点。是的，米娅说，"这 是否意味着你不能在这里和我一起把事情说清楚？"但这是一个问题， 与她咄咄逼人地要求："你为什么不能在我身边？"有很大不同。同样， Aniyah 也没有说："你怎么敢指望我支持你，因为这太痛苦了？" 第二，他们每个人都披露了大量的信息。米娅分享了重新感受生 活对她有多重要，以及她有多需要阿尼娅，阿尼娅告诉米娅克里斯托 弗的外遇以及她在那段时间发生的所有事情。最后，即使阿尼娅处于 痛苦之中，她仍然继续陪伴着米娅。这种持续的努力减少了米娅认为 259 她的亲密朋友不在乎的可能性。 仅仅因为你有一个特殊的关系，并不意味着你必须同意对方的每 个要求。平衡两种需求是很重要的。一个是照顾好自己，另一个是对 对方有所回应。在面对纠缠不清的问题时，这一点尤其重要。米娅和 阿尼娅处理这一挑战的方式为如何处理这种紧张关系提供了线索。关 键在于公开你的需求，关心对方的需求，并在对话中不加指责。 三个额外的考虑因素 f 同情和同意之间有什么区别？ 阿尼娅想表现出同情和理解，即使她不能支持米娅提出的解决她不快 乐的办法。这是条难走的路。这要求他们都清楚，阿尼娅的同情并不 意味着支持外遇。 我们的一位朋友，Eve，在她父亲身上也面临着类似的挑战。阿尔 弗雷多经常疏远家庭成员，把所有的反馈意见都当作攻击。夏娃试图 通过同情他的不快乐来与他沟通，但他把她的同情理解为同意他的立 场，即他被家人虐待。他总是坚持说他的意图是好的。当夏娃试图指 出影响他人的是行为而不是意图时，他认为这只是另一种攻击。她不 知道如何摆脱这种束缚。当对方想要达成一致时，同理心的理解可能 不起作用。夏娃不得不接受她父亲想要的东西，她无法给予。其代价 是他们之间的距离比他们任何一方所希望的都要大。 如果支持违反了我的价值观怎么办？ 阿尼娅反对米娅的计划，与其说是基于价值观，不如说是基于她亲身 260 经历的代价。但如果她认为外遇是有罪的呢？一个人真的能 "恨罪， 但爱罪人 "吗？米娅会觉得这种做法得到了充分的支持吗？教皇方济 各在被问及他对同性恋的看法时，回答说："我有什么资格去评判？" 但是，当你有强烈的价值信仰，而你又不是教皇方济各，不做判断又 谈何容易？ 如果阿尼娅对婚外情有强烈的价值观，而米娅也知道这一点，那 么米娅不太可能会来找她支持。我们不会与一个特殊的朋友分享所有 的问题；这就是为什么我们大多数人需要不止一个朋友。 如果我越过界限，表现得像个治疗师怎么办？ Aniyah 鼓励 Mia 探索她对自己的生活和婚姻不满意的根源。她提出 了一些开放式的问题，鼓励她的朋友更深入地思考她不快乐的原因， 并考虑解决这个问题的其他可能性。她努力做到不做判断，并最终接 受了这样一个事实，即米娅最了解什么对她有用。但一个非专业人员 能做的只有这么多，Aniyah 知道她的局限性。当 Aniyah 说："我不 确定我可以比我更多地帮助你。我不是一个专业的治疗师，"她并没 有放弃她作为亲密朋友的角色，也没有进行评判；她承认了她自己的 局限性。这就是说，你不能强迫别人接受治疗。尽管阿尼娅告诉米娅， 在类似的情况下，治疗是如何帮助她和克里斯托弗的，但米娅最终拒 绝了这个想法。在这一点上，Aniyah 已经做了她能做的一切。 与一个人的亲密谈话可能会打开另一个人无法再关闭的大门--无论 好坏。这样一来，一种特殊的关系可以影响另一种关系。阿尼娅认为 261 克里斯托弗过去的外遇已经平息了，但她认识到在表面之下还有残余 的感情，这可能会重新开始与她丈夫讨论他们的关系需要进一步修复。 这 样 的 对 话 有 可 能 是 一 把 双 刃 剑 。 是 的 ， 也 许 Aniyah 和 Christopher 最终会从 Aniyah 与 Mia 的谈话中得到好处，但 Aniyah 并不希望一个痛苦的问题被重新提起。一旦两个人涉足纠缠不清的问 题，可能别无选择，只能继续向前走，处理这些问题--无论是否预料 到，是否欢迎。这使我们回到了本书的一个核心原则：学习心态的重 要性。 让我们假设阿尼娅被克里斯托弗过去的风流韵事搅得天翻地覆。 他很可能不高兴被提醒他的暧昧关系。但是，如果 Aniyah 能够超越 责备（"你怎么能这样对我！"）而进入探索（"为了找到更多的和平， 我需要什么？"或 "我们现在的关系在哪里？"），就有可能为他们两 个人提供丰富的学习。这并不容易，但这是另一个选择点。 这就是使特殊关系如此神奇的部分原因--被另一个人完全了解和 接受的经历，有机会成为完全的人并以同样的方式看待对方，有机会 学习。这并不容易，但这是过完整生活的一部分。 深化你的学习 自我反省 1. 想象一下，你是 Aniyah。你会如何处理她和米娅的情况？你可能 如何传达你对讨论米娅, 的问题的缄默，而不让她感到被拒绝或 关系受到影响？ 262 2. 纠缠不清的个人。你是否遇到过这样的情况：一个亲密的朋友/家 人/同事想和你讨论他们所面临的问题，但这却激起了你强烈的 个人情感？你是如何处理的？ 3. 纠缠他人。你是否遇到过这样的情况：你想谈论一个问题，但你 不确定对方是否会同意？例如，也许你有一个正在消逝的父母， 而你的朋友最近失去了一个患有痴呆症的父母。也许你的朋友欢 迎分享这一经历，但也许不欢迎。无论情况如何，你是如何处理 的？你是否希望自己在某些方面有不同的处理方式？ 4. 目前的困境：你目前是否有这样的情况：你想谈论一个可能会引 发对方的问题？ 申请书 看看是否有办法与你在自我反思问题 4 中确定的人讨论这些问题。你 怎样才能以一种允许对方拒绝的方式进行讨论，而不使你们中的任何 一方感到被拒绝？ 创造意义 这次讨论需要将直率和敏感相结合。讨论进行得如何？你对自己和这 个过程学到了什么？冒这个险对你们的关系有什么影响？ 263 16 当特殊情况下，r ，而不是在卡上 几十年来，我们两个人一直生活在特殊的关系中，然而我们对 生活中的人并不总是能达到这种程度。从童年到青春期，卡罗尔与她 已故的母亲有着非常密切的关系。弗洛拉明确表示，她希望他们成为 "最好的朋友"，这样卡洛就可以告诉她一切，而她也几乎是这么做的。 弗洛拉给了卡洛很多卡洛认为是好的建议，从化妆到男孩，再到婚前 性行为的危险。卡洛并不是一个叛逆的孩子。她遵守规则，成绩好， 不惹麻烦。 当卡洛成为成年人，结婚并有了自己的孩子后，一切都变了。她发 现，他们之间的 "亲密 "关系是以卡洛尔总是同意弗洛拉的观点为前 提的，而且几乎总是将卡洛尔的需求置于她的需求之下，否则卡洛尔 就是 "自私"。弗洛拉非常善于在她失望或生气时给予反馈，但当她所 做的任何事情让卡洛感觉不好时，她却很难接受反馈。她是卡罗尔所 见过的最有判断力的人之一--极富主见，极难影响。 随着卡罗尔开始更多地了解有效的人际关系动态，她想知道，作为 两个成年女性，她是否有办法与她妈妈建立真正的亲密关系。 264 当卡罗尔在读博士课程时，两人有过一次难忘的交流。 "我不明白你为什么要为这整个博士生的事情而烦恼，"弗洛拉说。 "你的孩子和丈夫没有得到他们需要的关注。" "妈妈，当你告诉我你不明白为什么我费尽心思去获得博士学位， 而牺牲了更多的时间给我的家人时，我对自己感到很难过，"卡罗尔 说。"这是你的本意吗？" "当然不是，我只是觉得你在不必要地把自己逼疯。" "按照谁的说法是不必要的？" "大家好。" "我已经与安迪就此事进行了多次交谈，他百分之百地支持此事。 我还问过他是否认为他和孩子们不得不牺牲太多，他向我保证不是这 样的。" "我不相信。" "所以你认为他在对我撒谎？" 弗洛拉沉默了一会儿，然后说："我只是根据我自己的经验。曾经 有一段时间，你和我经常在一起，去购物或只是吃午饭。我们在电话 里聊了好几个小时。你似乎从来没有时间做这些事。" "那是真的，你是对的。而这正是因为我想把我的业余时间集中在 安迪和孩子们身上。" "这就是为什么我不理解这整个博士生的事情。" "你是说你不支持我获得博士学位，因为我没有你想要的那么多时 间与你相处？"卡罗尔问道。 "我没有说过这样的话。我说这对你的家庭造成了不必要的伤害。 265 " 事情就这样过去了。卡洛尽量想表达这样的对话所产生的影响，但 她屡次都没有成功。卡洛试图解释她无法影响弗洛拉是在疏远他们。 她试图告诉弗洛拉，每次她对家庭中的其他人做出明确的判断时，她 是多么的烦恼。卡洛告诉她，当弗洛拉似乎对错误的可能性视而不见 时，这使她想减少而不是增加与她相处的时间。卡洛告诉她，她说这 些话是希望他们能有一个更亲密的成人关系。 弗洛拉最常以泪水回应，说卡洛尔不公平。她所希望的是更亲密， 而卡洛是他们不再像以前那样亲密的原因，因为她 "太忙了"。卡洛试 图指出，他们的亲密关系是卡洛年轻时的互动方式（其特点是卡洛总 是服从，因为弗洛拉总是 "正确的"），而这不再起作用。弗洛拉对此 不屑一顾，争辩说情况并非如此，或者转移话题。 对卡洛来说，她很难接受的是，尽管她学到了关于建立特殊关系 的知识，但她无法与她的母亲建立这种关系。当弗洛拉死于癌症时， 卡罗尔最后一次尝试。在她母亲的手术期间，她努力做一个最好的女 儿，经常去看望她，并在几个月内每周数天开车送她往返于输液中心。 尽管多次邀请她谈谈对所发生的事情的感受，但弗洛拉不愿意去那里。 卡罗尔相信弗洛拉只是不能参与她可能不占上风的谈话（是的，这句 话是在网上说的）。卡洛爱她，并且知道这种爱是对等的。但他们并 没有特殊的关系。 特殊关系的一个重要结果是成长和发展的机会，但这种成长必须 是在每个人想要的方向上，而不是在对方想要的方向上。但是，当对 方的需求导致他们希望你的发展与你的愿望不同时，会发生什么？弗 洛拉声称她只为卡罗尔的利益着想，但弗洛拉希望卡罗尔的成长（或 266 者更准确地说，不成长）会迫使卡罗尔倒退到他们在卡罗尔还是青少 年时的关系。而卡罗尔则希望她的母亲能够成长，但将其定义为能够 谈论她即将死亡的事实（以及其他许多困难的对话）。 同样，如果母亲和女儿能够谈论这个问题，这个问题可能会得到 解决，但弗洛拉并不倾向于进行这种讨论。出类拔萃的人需要有看问 题的意愿，允许有出错的可能，并考虑看待事物的新方法。弗洛拉不 是游戏，因为，最重要的是，她需要正确。可以有关怀，甚至是爱， 就像他们两个人的情况一样，但这并不是定义特殊的东西。尽管每个 人都可能希望与对方建立更亲密的关系，但卡罗尔失去自主权的代价 对她来说太高了，而弗洛拉缺乏对成长和学习的承诺，这使他们无法 成为一种特殊的关系。 本章介绍了为什么尽管你做了种种努力，有时还是不能发展出更 有意义的关系。这可能是因为当你和你的同行更多的了解对方时，你 发现你们的观点是如此的不同，以至于为弥合它们所做的努力实在是 太累了。或者，也许你们没有足够的共同点--建立一个严肃的关系的 成本并不超过其好处。但是，如果你们的关系有可能成为卓越的关系， 但它没有完全达到这个目的呢？发生了什么？是你做了什么或没有 做什么吗？我们可以从那些停滞不前的关系中学到什么？ 菲尔和瑞秋--仅此而已 在第九章中，瑞秋解决了对她父亲菲尔的一个重大挫折，她告诉他， 他的建议和缺乏同情心让她发疯。一次对抗并没有完全解决这些问题， 菲尔有时会恢复到他以前的模式，但他们现在有了一种关系，瑞秋可 267 以在这种关系中骂他。随着时间的推移，菲尔越来越多地抑制了他的 倾向，他们的关系也逐渐密切。 在这种成功的鼓舞下，瑞秋意识到她想从父亲那里得到更多。他没 有与瑞秋分享他生活中的重要部分，而她希望被允许进入。自从她的 母亲去世后，瑞秋一直想知道并担心菲尔是如何适应的。她也越来越 担心他作为一名外科医生的表现。医院没有强制退休年龄，而菲尔已 经过了他可以领取福利的几年。当她偶尔提起这个话题时，他的回答 总是："工作让我保持年轻，"他还会说他没有退休的计划。谈话总是 就此结束。然而，瑞秋开始听到一些传言，说她父亲的外科技术已经 不如从前了。她担心这可能会导致什么。她想，我讨厌看到他被排挤， 而不是按照自己的意愿离开，但当她试图巧妙地提出这个问题时，菲 尔一笑置之，说他的同龄人只是羡慕他在这个年纪还能像他们一样出 色。 瑞秋渴望更多地讨论这个问题，并深入探讨其他个人话题。当他 回顾过去四十年时，他对自己的职业生涯有何感受？有什么失望的地 方吗？他有没有想过他希望自己走的路？在失去了他的挚爱之后，他 到底怎么样了？她试图通过分享她所面临的许多个人和专业问题，为 这种对话创造条件。菲尔似乎很重视这些讨论，而且由于他减少了提 供建议的倾向，瑞秋发现更容易披露她的感受和挣扎。但是，尽管她 很努力，这并没有导致对等的披露。菲尔是一本封闭的书。 瑞秋决定更直接一些。她为他们安排了外出就餐。在他们吃饭的 时候，她提出了她想进行的各种讨论，以及双方将获得什么。"你以前 说过，你想把你的经验传给别人；谈论你的生活是一种方式，"她争辩 说。 268 "但那不是我，"菲尔说。"我觉得反思自己的生活并不那么令人愉 快，谈论我可能走过的道路似乎没有结果。我只是相信最好的办法是 翻过这一页。"他沉默了一分钟，然后轻轻地说："而谈论你的妈妈实 在是太痛苦了。我们就不能享受我们所拥有的一切吗？" 瑞秋坚持说。"听着，让我们试试，看看是什么样子。我提到了几 个领域。选一个你最喜欢的，我们可以看看情况。"菲尔想了一会儿， 说："我有两个专业的选择，让我谈谈这个问题。"在接下来的半个小 时里，他这样做了，但瑞秋可以看出，他的心不在这里，讨论感觉很 勉强。菲尔摇了摇头。"这没有用。听着，我喜欢听你的生活，而且我 一直都很好，不给建议。我很乐意谈一谈你成长过程中我们所做的事 情--我们所参加的旅行，但这就是我想说的关于过去的一切。"瑞秋点 了点头，不情愿地同意了这个妥协。 改变关系的基础 瑞秋想要的东西比她意识到的更根本。想要改变另一个人的行为是一 回事，即使它像菲尔以前的倾向那样根深蒂固，告诉别人如何过日子。 但改变他们关系的基础是另一回事，这正是瑞秋要求菲尔做的。 她现在是个成年人，希望有更多的成年人与成年人之间的关系。这 将要求他们两人都做出重大改变。瑞秋现在必须更多地站出来--她已 经开始这样做了--而菲尔必须做的不仅仅是减少他的建议的提供。他 将不得不变得更加脆弱和自我披露。他们关于菲尔提供建议的讨论的 成功使他们朝着更平等的关系的方向发展，但只是到目前为止。他似 乎并不想走得更远--当然也不是瑞秋想要的距离。这对他来说是个太 大的变化吗？ 269 尽管瑞秋希望菲尔能在情感上更自我 ，但他一生中大部分时间都 是以分析性更强的风格度过的。此外，他的训练和他的职业环境不一 定能加强她想要的脆弱性，他的家庭生活也是如此。菲尔的妻子多年 来一直在向瑞秋 "解释 "菲尔的感受。当一种核心的关系方式被如此 持续地强化时，改变可能是非常困难的。 那么，瑞秋的选择是什么？她可以选择顺其自然。毕竟，看看她得 到了什么。过去一年，瑞秋在与菲尔的关系中取得了很大的进展。她 能够分享更多自己的事情，而不需要菲尔的建议。这使得他们两个人 的关系变得亲密起来。专注于特殊关系的一个潜在缺点是贬低任何没 有达到这种水平的联系。有时，有必要简单地对已经取得的成就表示 感激。我们从不同的人那里得到不同的需求满足。瑞秋处在一个有价 值的婚姻中，有亲密的朋友。她可以去找他们，让她对更深层次的联 系的需求得到满足，同时享受她与父亲所拥有的一切。 另一方面，她可以再推动一下。她已经看到菲尔可以改变，所以也 许他还能做更多。她与父亲的关系一直很密切，而这下一步对他们两 个人来说都有可能建立起更丰富的联系。至于菲尔，分享更多关于他 的生活（特别是与他的女儿）可以提供一个更有意义的方式来建立关 系--即使这对他来说是困难的。而且这也符合他所说的传授经验的目 标。 但瑞秋应该推动多少？晚餐时的 30 分钟尝试是一个充分的测试 吗？如果她接受他提出的关于她早年生活的怀旧谈话，这些谈话会不 会演变成她想要的更多个人隐私的披露？或者她只是在鞭打一匹死 马？ 答案是以问题的形式出现的（毕竟我们是教师，这是我们的思维 270 方式！）。她是为了谁而坚持的？有时我们只需要接受别人的本性。 她是否发现了任何真正的线索，表明菲尔很孤独，想要更多的亲密关 系，还是她因为自己想要什么而逼迫他？ 还有另一种方式来看待瑞秋的选择。正如本书开头提到的，卡罗 尔-德威克建议，在确定目前的限制时，必须加上 "然而 "一词。当像 "我不能和我的另一半完全表达我的所有需求 "这样的陈述在结尾处 加上 "然而 "时，其含义就会从无望变为可能。瑞秋不知道菲尔的未来 会怎样。也许一个手术不会像过去那样顺利，而对他来说，与瑞秋讨 论这个问题比与另一个外科医生讨论更容易。或者，菲尔会看到一个 已经过气的同事，但不会承认这个现实，菲尔会意识到他不想走这条 路。在那些时候，菲尔可能会更愿意自我披露。 有一种危险，我们越是用力，就越有可能疏远对方。把欲望抓得太 紧会挤压关系的生命。相反，有时满足对方的需求，会增加他们在以 后的时间里加入这个旅程的机会。瑞秋可以重视和欣赏她所获得的东 西，而不放弃对条件可能改变和更多可能的认识。事实上，她自己也 可能改变。也许，当瑞秋反思她与父亲共度一生所获得的一切时，菲 尔更多的个人自我披露对瑞秋来说将变得不那么重要。 本和利亚姆--失败的尝试 当我们在第四章离开本和利亚姆时，这两个朋友已经取得了一些进展。 本说，他将努力使自己不再像以前那样逼问个人问题，而利亚姆也承 诺会向本提出他的问题，而不是一味地拒绝。他还说他会试着分享更 多。 271 在接下来的一年里，他们的友谊不断加深。利亚姆遇到并爱上了一 个叫布列塔尼的女人，本认为她很好，很适合他的朋友。本喜欢她与 利亚姆相处的方式，因为利亚姆有时会很霸道。 由于利亚姆花了很多时间与布列塔尼在一起，两个人没有经常见 面。一天晚上，当他们相约喝酒时，本问利亚姆情况如何，利亚姆透 露他认为布列塔尼可能是他的唯一。 "那真是太棒了！"本说。"她很好，我真的为你感到高兴。"利亚姆 看起来陷入沉思，不愿与本的目光对视，所以本接着说。"是不是发生 了什么事？" 利亚姆笑着摇了摇头。"我不能把任何东西塞给你......我想这是好 事。问题是她的母亲。南希让我发疯。她认为她对所有事情都有答案 --她对她一无所知的事情提出她的意见。"利亚姆越说越激动了。"就 在上周，她开始对我说起买房子的事，尽管她对我的财务状况一无所 知，对住房市场也一无所知。" 本同情地摇了摇头。"唉，这很烦人。你认为这背后有什么原因？ " "首先，她是令人难以置信的需要。她的丈夫大约四年前去世了， 她似乎无法继续她的生活。南希每天都给布兰特打电话。布里特和我 偶尔会带她出去吃饭，因为布里特觉得她很孤独，但那些晚餐让我牙 齿发麻。她大部分时间都在盘问布兰特的生活，然后告诉她应该如何 过生活。看在上帝的份上，Britt 是个成年人，而且是个有能力的成年 人。这让我发疯！为什么南希认为她是上帝？为什么南希认为她是上 帝给人们解决问题的礼物？"利亚姆深吸了一口气。"而我认为更让我 烦恼的是，布兰特是如何回应她的--或者，更准确地说，没有回应。 272 她只是说，'谢谢，妈妈。这是要考虑的，'对所有这些建议，然后转移 话题。她为什么不告诉南希退后？我开始失去对她的尊重。我想要一 个有骨气的妻子。" "孩子，你对这一切真的很不满！" "我当然是，"利亚姆说。"难道你不会吗？" 本感到很矛盾。一方面，他想支持利亚姆，但另一方面，他感觉到 有更多的事情发生。他从未见过南希，但利亚姆描绘的是一幅非常片 面的画面。很难相信她会像利亚姆描述的那样可怕。另外，布里特给 他留下的印象是一个自信的、接地气的女人。她看起来并不软弱或过 于顺从。他不知道该说些什么，可能会有帮助。所以他点了点头，说： "是的，可能是。"他放了一会儿，然后问："你认为他们为什么会有这 种行为？" "听着，我不是他们的治疗师！我不需要你扮演治疗师。我也不需 要你来扮演治疗师。我只是想发泄一下。我不确定还有谁能让我舒服 地做这件事。" "知道了，"本说。"我听你的--这听起来真的很艰难。特别是考虑到 你对布兰特的关心。" 利亚姆向后靠了靠，稍微放松了一下。 "而且我很高兴你向我发泄，"本说。"我想让你觉得你可以和我一 起做这件事。但我必须直接说，你对情况的描述很狭隘。它可能不是 那么黑白分明，如果你因为这样想而和布兰特断绝关系，那就太糟糕 了。如果你不愿意，我们不需要谈这个问题，但我需要说这个。" 利亚姆很安静。然后，他有些迟疑地点点头，说："说吧。你在想 什么？" 273 "我不认识南希，但我想知道她是否像你所描述的那样是'西方的邪 恶女巫'。我确实了解布里特，她给我的印象并不是一个没有骨气的人！ 她肯定会站在你面前。她肯定会站在你面前。那么，你为什么给她贴 上如此被动的标签？在我看来，她已经找到了处理她妈妈的好办法。 " "是的，但这是南希一直以来的捧场方式。布里特应该让她闭嘴。 " "但那是你的方式。你说南希认为她知道做事的正确方法；你不也 是这样吗？总之，你为什么这么激动？布里特似乎能让它从她身上滚 下来--为什么你不能？" "这让我很生气，本。为什么你总是把它转到我身上？所以这是我 的错？" "不，这不是我要说的。我想说的是，你真正能控制的人只有你自 己。我也会对南希感到恼火，但我不认为我会像你那样大发雷霆。实 际上，我很尊重布里特处理这种情况的方式。她没有让自己被控制， 但她也没有攻击她的母亲。我只是想知道你是否问过自己，对你来说 这一切的背后是什么。" "那有什么好处？" "你说要和布列塔尼结婚，那么南希就会成为你的婆婆。你至少需 要和她有一个体面的关系。你能不能搞清楚你的情况，这样你就不会 觉得她不可能？" "我不知道，"利亚姆说。"这种反省的东西不是我的事，但我会考 虑的。" 在随后的几个月里，利亚姆和布里特的关系继续开花结果，本和利 274 亚姆见面的次数减少。但随着利亚姆更多地分享他对布里特的感受， 他们的友谊也越来越深厚。本对不询问与南希的关系如何很敏感，尽 管他担心这个问题。 然后利亚姆告诉本，他和布里特已经订婚，并计划在来年六月举行 婚礼。朋友们找了个时间见面，喝了一杯庆祝。在他们谈完工作和一 般生活后，本问利亚姆婚礼计划进展如何。利亚姆揉了揉眼睛，喝了 一口啤酒。 "我们应该直接私奔的，"他说。"可想而知，南希已经接管了，布 列塔特也让她接管了。这感觉是南希的事，不是我们的事。" "唉，这太糟糕了。布里特一定很难受。" "实际上我不认为是这样，"利亚姆说。"最让人抓狂的是，布里特 似乎对南希所做的所有决定都无所谓。让我发疯。" "我以为你和南希之间的关系已经有点好转了。" "不，我只是不谈论它。" 本停下来思考了一分钟。"利亚姆，我还是不明白为什么这让你如 此烦恼--特别是听起来它并没有困扰到布列塔尼。你认为你和你与南 希的关系有问题吗？" 利亚姆爆发了。"本，我已经厌倦了每次我对某件事情不高兴时的 这种心理分析的废话，我不会再进行那种感性的谈话。这让我不想告 诉你任何事情。" 本退缩了。"对不起。我是想帮忙。让我们谈点别的吧。" 谈话转向其他话题--工作，本为即将到来的马拉松赛进行的训练， 利亚姆和布里特正在考虑租用的公寓，以及本一直在交往并计划带去 275 利亚姆和布里特婚礼的那个女人。 在随后的聚会中，无论是在婚礼前还是在婚礼后，利亚姆继续表达 他对南希的不满，而本只限于发表同情的评论，但并没有试图去探讨 潜在的问题。利亚姆提到，他发现本最近的评论很有帮助，并说："谢 谢你让我发泄，而不是一味地触景生情。" "我猜我们喜欢不同的东西。"本耸了耸肩。"正如我之前所说，我 有点喜欢深入挖掘这些东西。" 利亚姆摇了摇头。"是的，而且这种露骨的东西不适合我。" 随着时间的推移，本和利亚姆彼此见面的次数越来越少。利亚姆专 注于他的婚姻，而本意识到他得到的东西越来越少。 他们的关系。他们仍然是朋友，会定期聚在一起喝酒，但本发现其他 关系更令人满意，所以他把更多的时间和精力放在那里。 当人们想要不同的东西时 乍一看，使本和利亚姆的关系不出众的原因是，他们想要的东西非常 不同。利亚姆似乎想要一种基于 "成为伙伴 "的联系，在那里他可以分 享他生活中的起伏。本想要的是一种更深刻的个人联系。早些时候， 他们在工作和体育方面有足够的共同经历来发展友谊，但随着时间的 推移，这些都被他们各自在关系中寻找的东西之间的脱节所掩盖了。 从一段关系中想要不同的东西并不一定是一个障碍，但它确实必 须得到解决。人们可以向不同的方向发展，在这个过程中想要不同的 东西。这并不一定意味着他们会逐渐分开。密切的关系并不取决于想 要完全相同的东西。本和利亚姆的基本问题是他们无法讨论这些差异。 276 没有这一点，他们就无法调和。 他们已经陷入了 "非此即彼 "的陷阱。要么本停止询问个人问题， 要么利亚姆容忍他们。这阻碍了他们弄清楚各自想要什么和不想要什 么。利亚姆不想要任何反省吗？还是因为本的做法？如果本想探索自 己的问题并把利亚姆作为一个传声筒，只要本不期望利亚姆也这样做， 那么利亚姆会不会觉得无所谓？我们不知道，但他们也不知道。他们 从未走到那一步。 例如，本可以问："是什么阻碍了我们？为什么我们会有这样的困 难？"利亚姆可能会以 "太感性 "为由压制这种提问方式，但他可能不 会这样做。关键是，本没有问，他们也没有能够进入到如何更有成效 地谈论脱节的问题。 不能讨论这个问题限制了他们关系的潜力。在最好的情况下，它 将保持原状，两人定期聚在一起叙旧，但他们可能只是渐行渐远。他 们不太可能形成一种真正有意义的关系。 工作中的特殊关系 我们两个人的职业生涯中，大部分时间都在工作环境中应用这本书中 的能力。我们曾在营利性和非营利性组织、教育和医疗机构以及国家 和地方一级的政府组织中为高管和管理人员提供辅导。我们帮助员工、 经理、高级管理人员和首席执行官学习如何更直接和诚实地处理彼此 之间的关系。我们帮助团队发展，使冲突能够得到有效的处理，解决 人际关系问题，并建立牢固的关系。在这个过程中，我们看到了巨大 的个人成长、更好的工作条件和更高的绩效。 277 我们也看到并经历了工作环境中的特殊关系。它们具有我们在书 中所描述的相同特征。无论你是老板、直接报告人还是同行，这些关 系都可以发生，尽管组织环境对建立这些关系提出了自己的一系列挑 战。 有一些重要的限制，在工作之外是不存在的。你也许可以挑选你 的朋友和伙伴，但你的同事就不那么容易了。西蒙可能是一个皇家的 痛苦，但你的工作是相互依赖的，所以你必须找到一种方法来建立一 个富有成效的关系。即使你有强大的工作友谊，如果是以你为代价， 你也只能去帮助别人进步。是的，你想支持他们，但等级制度本质上 是竞争性的--高层只有这么多空间。如果卓越关系的一个维度是你致 力于对方的发展，你可能会觉得支持一个同事获得你们都想要的特殊 任务是矛盾的。你不会破坏他们，但你打算在多大程度上牺牲自己的 进步？ 良好的工作关系可以发展成亲密的友谊。这很重要，因为这样做可 以促使双方对彼此更加诚实和透明，并减少提出困难问题的风险。但 也有限制。几年前，通用电气的首席执行官杰夫-伊梅尔特在斯坦福大 学的一次演讲中生动地说明了这一点。"我是向杰克-韦尔奇报告的三 位高级副总裁之一。杰克和我是好朋友；我们的家人经常在一起烧烤。 有一次，我连续两个季度都没有完成我的数字。在一次高管务虚会上， 杰克把我拉到一边，搂着我的肩膀说："杰夫，我真的很喜欢你，但如 果再有一个季度像前两个季度那样，你就出局了。我保证下个季度一 定要完成我的数字。"组织可以是积极的工作场所，支持员工的发展， 但组织的需求本质上是放在个人需求之前的。 在你作为管理者的角色中，你面临着另一个制约因素。你想发展你 278 的员工，而你现在知道如何给予发展性反馈。你也知道，提供延伸任 务是他们成长的另一个重要途径。但正如我们所说，你的首要责任是 组织的成功。在给一个可能会失败的员工一个关键任务之前，你可能 会三思而行，即使这对他们来说是一个学习机会。平衡发展需求和组 织成功是一项重要的管理能力，它涉及风险。 强大的、高信任度的关系是我们可以彼此坦诚相待的关系。但是， 如果一个直接报告向他的经理承认自我 ，会减少获得选择任务的机 会，这并不容易--即使这样的承认对于获得所需的辅导很有价值。此 外，即使员工可能知道他们的老板在哪些方面做得好，哪些方面做得 不好，他们也很可能对提供诚实的反馈意见，甚至对签署他们工资单 的人提出强烈的异议有所顾虑。据报道，著名的好莱坞电影大亨山姆 -戈德温（Sam Goldwyn）说："告诉我真相，即使它让你失去工作"。 老板们可能会说他们想要诚实的互动，但有多少，多长时间一次？ 这些因素都没有内在地阻碍工作中的特殊关系。你有可能与那些 和你一样希望获得进步的同事建立这种关系；与你的直接下属建立这 种关系，因为你要平衡对他们的关心和对组织的义务；与你的经理建 立这种关系，尽管存在权力上的差异。我们在本书中提供了许多关于 如何做到这一点的例子。将工作中的关系推向卓越需要你所学到的能 力。披露、直接、处理掐架、给予和接受反馈、提出困难的问题、说 出对方的利益、解决权力差异等都是基础。大多数工作关系可能可以 达到草地。一旦到了那里，你需要相互承诺，一个稳定和持续的过程， 增加自我披露，不断延伸到你的舒适区之外的 15%，并将挫折视为探 索和学习的东西，而不是撤退的理由。 尽管有组织上的限制，我们的经验是，大多数经理和员工都希望有 279 比他们经常进行的更开放和直接的对话。在我们为高管们开展的项目 中，我们发现，当我们问到 "你能对你的老板有多开放？"时，最常见 的回答是："哦，我必须非常小心"，"如果我不同意，我需要注意我的 言辞"，以及 "最好让老板认为新想法是他们的"。这些答案与参与者 的管理水平无关。 然后我们问一个后续问题。"如果你的直接报告不同意你的某个想 法，你希望他们怎么做？"各级管理层的回答又是类似的。只是这次 的答案是："我希望他们直接了当，把事情说清楚，不要拐弯抹角。我 想知道真相。" 我们接着观察，"这不是很有趣吗？这个项目中所有的人都是安全 的、有中心的，但所有的老板都是脆弱的、不安全的。很明显，我们 需要让你的经理，而不是你，参加这些项目！"正如我们上面所指出 的，如果你使用这本书的教训，你可以直接和直截了当。你可以帮助 你的老板看到，你是站在他们一边的，你的意图是成为他们的盟友。 你不仅有可能获得更多的尊重，而且最终会有更强大和更实用的关系。 有了 ，作为基础，许多工作关系就有可能发展得非常好。 我们的目的不是要翻脸，暗示这一切都很容易。本书中没有任何东 西是容易的!但话说回来，你已经知道了。在一个组织中应用这些材料， 远比我们在这一章中所能做到的要复杂得多。如果想深入了解，我们 推荐 David 与他的同事 Allan Cohen 合写的两本书。Power Up:通过 共享领导力改造组织》和《没有权威的影响》。 深化你的学习 自我反省 280 1.检查进展。在这本书的开头，你确定了你想进一步发展的关系。 你现在与他们的关系如何？当然，这些仍有进一步发展的潜力， 但在这个时间点你是否满意？有些是否类似于瑞秋与她父亲经 历的重大进展？你对已经到达草地感到满意吗？还是你想最后 登上山顶？ 2.工作环境。是否有几个工作关系是你想大大改善或沿着连续体进 一步发展的？对于每一个人，请具体说明什么会使他们更强大。 当你想到要向对方提出这些愿望时，你会有什么担心？ 申请书 对于那些你对所取得的进展感到满意的关系（无论是在草地上还是在 草地之外），你在多大程度上向这些人充分表达了你对他们加入你的 旅程的感谢？如果没有，就这样做吧! 对于那些和你一起在草地上停下来的人，你决定要做什么？如果 你选择留在那里，就进行一次谈话，分享你对进展的重视程度，并确 保这样做不会削弱你所取得的成就。如果你仍然想鼓励他们走得更远， 就以一种令人信服而又不失威严的方式要求你想要的东西。 从本页问题 2 的自我反思中选择一个你的工作关系。 this 本页的 问题 2 中选择一个工作关系.你可以做什么来探索如何使你们两个人 的关系比现在更牢固。 创造意义 281 你从上面的对话中学到了什么？你做了哪些事是成功的，哪些事是不 太成功的？ 282 283 大致相等的影响 17 一段特殊的关系出了岔子 又回来了 我们两个人有着长期而密切的关系。二十多年前，我们在斯 坦福大学第一次见面，当时大卫负责管理 人际关系动力学课程，以及对其主持人的培训。卡罗尔接受了培训， 并最终加入了其他教师的课程教学中。我们很快就建立了密切的指导 关系，并沿着这个连续的过程发展到了卓越。 我们倾向于在总体目标上达成一致，但解决问题的方式略有不同， 产生的解决方案比我们任何一方单独实现的都要好。我们能够轻松地 提出并解决分歧，从而建立了良好的工作关系。我们的友谊加深了， 我们把对方作为个人和职业问题的资源。我们相信，鉴于我们高度的 相互开放和高度的信任，我们非常了解对方。此外，我们都生活在本 书所讨论的大部分内容中--相互披露自我，给予和接受肯定性和发展 性的反馈，解决困难，并共同解决重大问题。 284 然后，发生了一件我们都没有预料到的事情，它几乎结束了我们 高度信任、相互关怀的关系。我们的问题深深地纠缠在一起，我们必 须知道该拉哪根线来解开这个结--我们在第三方的帮助下，利用本书 中的能力做到了这一点。不过，这是一个千钧一发的时刻，也说明了 建立特殊关系的工作是多么困难，即使是在最热心的教师之间。 分歧的具体细节本身归结为一个听起来很熟悉的场景，如果不是 普遍存在的话（无论如何，我们已经改变了细节！）。卡罗尔向她的 雇主要了一些她没有得到的东西，并得知大卫没有为她出面。 从大卫的角度来看。 我已经协调了多年的人际关系动力学教员，正准备卸任。TouchyFeely 是我在斯坦福大学职业生涯的巅峰，现在是我在那里的遗产。 我已经培养卡罗尔十多年了，她在斯坦福大学的职业生涯是如何 开花结果的，给我留下了深刻印象。她承担了越来越多的责任， 全身心地投入工作。她教授了多门人际关系动力学课程，在 MBA 和高管项目中开发了几门新课程，并对学校的招牌--领导力研究 员项目进行了全面改革。尽管课程和项目取得了成功，但管理层 对她的贡献却很少认可。但我高度评价她，认为她是我的明显替 代者。 她表示愿意成为我的继任者，而且我相信我将把课程交给优秀 的人。这让我很放心，因为我当时正处于预算斗争中。商学院正 面临财政困难，正在削减课程支持。到目前为止，人际关系动力 学已经是最昂贵的课程了，我担心一些必要的资金会被拿走。拯 救这门课程是我的首要任务。 285 从卡罗尔的角度来看。 当大卫宣布他将卸任，并开始讨论由我接替他的职责时，我要求 管理层将人际关系学命名为 "项目"，而不是 "课程"。这一点的具 体细节很复杂，但简而言之，项目被赋予了更多的基础设施支持， 部分原因是它们被认为运行起来很复杂，而人际关系学无可否认 是这样。有了 "项目 "的称号，我也有资格获得主任的头衔，我相 信这将使我在教师和行政部门有更大的可信度。 我担心，我不像大卫，他在这个角色上已经工作了几十年，我 需要这两个条件才能像他一样有效。没有这两个条件，我就不能 像我想的那样充分尊重他的遗产。我们还在一个高度由男性主导 的领域工作，作为一名女性，我感到处于不利地位。在私营部门 经历了多年的歧视，我曾希望学术界会有所不同，但后来发现情 况同样糟糕。我寄希望于我的导师大卫来帮助我实现这一目标。 我去找管理层说明我的情况，但他们拒绝了我的两个请求。我 很生气。我为学校付出了一切，虽然我得到了学生的赞赏，但我 很少感到管理层对我的贡献表示赞赏或认可。相反，我一直被要 求做得更多。我一直相信，作为一个为系统服务的 "好士兵 "最终 会得到回报，但我越来越怀疑这一点。我以前从未为自己要求过 什么，而现在，当我想要一些我认为对课程的成功至关重要的东 西时，他们却不愿意满足我的要求。其结果是，我越来越反感。我 不再相信 "好事不出门，必有后福"。我告诉管理层，除非人际关 系动力学被归类为一个项目，并且他们宣布我正式负责这个项目， 否则我不会做这个项目。我去找大卫，请求他的支持。 286 第一次对话 寒暄过后，Carole 解释了她想从 David 那里得到什么。他回答说：" 卡罗尔，你为什么要这么努力地争取这个项目和头衔？我只是不明白 这有什么大不了的。" "最重要的是，我将不得不与你们现在正在进行的战斗作斗争。如 果没有我所要求的认可，我想我不会成功。" 大卫想了一会儿，然后说："我不认为那是真的；你已经为你所做 的一切建立了一个强大的声誉。管理层认识到了这一点，而且人际关 系动力学系也在支持你。" 卡罗尔反驳说："该课程正处于其发展的关键时刻。鉴于它有许多 移动的部分，经营它已经变得非常复杂。与其他课程相比，它与整个 学校的人和部门的相互依赖性也更强。它已经达到了一个需要被承认 为一个项目的地步。而我需要信誉，以便很好地领导它。" 大卫向卡罗尔保证，他仍然会在她身边，并乐意提供帮助。他还 重申了他对她有多大的信心。 "我需要的不止这些，"卡罗尔说。"我希望你去为我争取，要求管 理层给我我所要求的。如果你不这样做，我是不可能像你一样在这个 系统中取得成功的，尤其是作为一个女人，而且是一个没有任期的女 人！" "对不起，卡罗尔，"大卫说。"鉴于你过去在建设该项目方面做得 很好，我认为你不需要这个。此外，我必须把我所有的功劳用在节省 我们的预算上。如果他们像他们正在考虑的那样削减，那将对课程产 生重大的负面影响，使你陷入困境。我现在必须把一切都投入到这场 287 斗争中去，不想危害到结果。" 卡罗尔说："但你为什么不能告诉他们这两件事对课程的未来是多 么关键？" 大卫同意他提出这个要求并支持它，但他说他不会为它而战。"这 就是我愿意做的一切。" 卡罗尔离开时感到愤怒和被误解。他怎么没有认识到为什么这对 我和他一生工作的持续成功如此重要？ 大卫感到很恼火。为什么她不能看到没有这些标签她也能成功？ 而她为什么不能接受她永远不会得到适当的认可？我从来没有这样 做过，并学会了接受这个事实。我想出了如何在没有项目名称的情况 下经营人际关系动力学，她也可以。 说句不好听的，谈话没有任何进展。从那以后，事情变得更加糟 糕。 在 David 与管理层的下一次预算会议上，他为 Carole 的要求提出 了理由。有人问他，这些要求对她领导其他教员是否至关重要。大卫 犹豫了一会儿。"他说："好吧，得不到这些东西当然会使她的工作更 难，但她可以做到。他补充说，真正的挑战是她在管理层的合法性和 影响力。他们向他保证这不是一个问题。大卫接着问，为什么项目名 称和头衔对他们来说是个问题，他们说，他们完全被财务问题所困扰， 这必须是他们的首要任务。他们还想在危机结束后对项目和名称进行 全面和深思熟虑的审查，并且非常不愿意在那个时候做出一次性的决 定。戴维于是放行。 当大卫告诉卡罗尔在与管理层的会议上发生的事情，以及他选择 不进一步推动，甚至知道这对她意味着什么时，她很愤怒并深受伤害。 288 "这真是一记耳光，大卫，"她说。"如果当筹码落下时，这并不重 要，那么我这样拼命工作又有什么意义呢？"他回答说，她的工作很 重要，她低估了她所建立的影响力。然后，她重申了她担心从长远来 看这将对人际关系动力学课程造成的损害，并补充说："如果情况逆 转，我会在瞬间为你出手，即使作为一个男人，你可能不像我一样需 要支持。" "卡洛，我不希望这样。你为什么要那样做？" "她说："我想对得起你，因为你为学校所做的一切。我希望你也能 这样做。我不相信你不认为对得起我就是对得起这个组织。我只是不 敢相信你会这样做，在我为你和你的人际关系动力学 "宝贝 "做了这 么多事之后。" "你为学校和课程做了很多，我和其他人都非常感谢你，"大卫说。 "但我不同意这些都应该成为最终对课程最有利的因素。这个预算问 题是至关重要的，我认为在涉及到课程和职称指定时，尊重他们的程 序是很重要的。此外，我不希望有人认为我是因为我们的友谊而为你 辩护--这对你不公平。" 在这一点上，我们的讨论结束了。 卡罗尔的观点。 在那一刻，大卫代表了整个机构，代表了多年来我感到可有可无 和被边缘化的所有方式。我想，如果我不能指望他看到不公正并 通过对我的行为表示赞赏，我就不能指望任何人了。 我完全把他忘了。我不确定我是否能够再次信任他。我想我们 的世界观实在是太不一样了。我对忠诚有很高的评价，而他显然 289 没有，或者他对忠诚的定义不同。我认为我们的分歧是不可调和 的。我不想和他有任何关系......再也不想了。 大卫的观点。 在这一点上，我感到很无助。我觉得被写死了，这很痛苦，但我不 知道该说什么。我们在同样的争论中周而复始。我希望随着时间 的推移，卡罗尔的愤怒会有所消散，我们可以重新联系。 尽管我们的关系严重紧张，但在这一年的剩余时间里，我们仍然 不得不一起工作。除了必要的事情之外，我们几乎没有交流过一句话。 员工会议尽可能简短，我们的互动也降到了最低。虽然我们很有礼貌， 能够作为专业人士一起工作，但我们没有去找对方征求意见或谈论问 题，更没有像以前那样戏谑。 触摸式课程的一个关键要素是学习修复，几位同事催促 Carole 践 行她所教的内容，与 David 见面。卡洛感到非常委屈，非常受伤，非 常被背叛，所以她拒绝了。她继续认为，如果情况倒过来，她会完全 支持 David。她不想和他有任何关系。大卫知道这一点，不知道该怎 么做。 开始维修 几个月后，卡罗尔被鼓励去尝试修复。她的负面情绪仍然很强烈，但 她也感到这段关系的损失。她联系了大卫，请他在她的办公室与她见 面，看看是否有什么办法可以挽回它。 290 大卫对这个邀请跃跃欲试，因为他没有看到任何其他联系的方式。 他不知道可能会有什么新的说法，但他抱有希望。 在冷静而有些尴尬的问候之后，卡罗尔告诉大卫，她希望他们能 有一个真正的维修对话。大卫也表达了同样的愿望。起初，这次谈话 似乎是第一次的重复，没有什么效果。 但随后大卫表示，他对卡洛尔如此沮丧感到不解，而她对他不了 解原因感到不可思议，因为他对她非常了解。 "这让我非常紧张，"大卫说，"想到我可能不知道你的下一个地雷 会在哪里。" "这不是一个地雷的问题，"卡罗尔说。"看来我们有明显不同的价 值观，这让我怀疑我们到底有多了解对方。" 在重申她很难接受 David 不为她大力宣传的选择后，Carole 更多 地谈到了为什么标题和对人际关系动力学这个项目的认可对她非常 重要，以及她被一个她为之付出了这么多的系统所贬低的感觉，以及 作为一个女人不得不为一切努力奋斗的生活，与这一切混在一起。她 分享了她因害怕被误解而采取如此强烈的立场时感到多么脆弱。她还 表示，在她几十年来为支持大卫和他的工作所做的一切之后，她感到 多么的失望，但却了解到当筹码真正下降时，她不能指望他。 大卫开始理解她所关心的问题的深度和重要性。在一个层面上， 没有新的事实，但他开始更全面地了解她的情况。这并不是说他改变 了对优先考虑预算谈话的想法，而是他现在开始同情这整个情况对卡 罗尔意味着什么。在这一点上，他说，除其他事项外，"我看到了你 的情况，也许是第一次。我很抱歉。" 这对卡罗尔来说是一个很大的突破。这是自破裂以来，她第一次 291 感到有人在听她说话，而不是把她的反应看成是有 "问题 "的。因为 大卫对她为什么如此不安感同身受，所以她比较容易听到大卫不同意 她的立场的依据。这是她第一次感觉到情感上的满足。她体会到了 David 的同情心和愿意与她在一起，在她不高兴的时候，不试图说服 她，或让她觉得自己有错。这使她相信他们可以从情感的角度进行对 话，而不是通过思想和观点。 卡罗尔带着真诚的好奇心问道："你为什么不能支持我，推动预算？ " "卡洛，你担心的是能否成功办学。如果我没有用我所有的信用来 防止削减，你会有一个地狱般的成功。另外，如果我让你得到了你想 要的东西，也不会让你得到你认为需要的地位。" 大卫解释说，他担心如果她的要求得到批准的唯一原因是因为他 的坚持，这实际上会损害她的可信度。他分享了他所感受到的巨大压 力，因为他在推动什么方面做了权衡。最后，他谈到了他自己是如何 在缺乏充分认可的情况下生活了几十年，并且刚刚接受了这是在这个 系统中工作的一部分。他还谈到了他对她拒绝接管这个项目的愤怒和 失望，除非她的条件得到满足。 我们的问题高度纠缠在一起。我们谈了好几个小时。尽管我们更 深入地探讨了这些问题，并对我们每个人的反应有了更清楚的了解， 但一切都没有被整齐地包裹起来。这件事中有太多的痛苦，不可能在 一次就完全解决。但我们已经突破了，并且恢复了足够的信任，我们 可以再次真正听到对方。 分析。什么是错的，为什么？ 292 两个有能力的人为什么会被卡住？所有的事情怎么会走到如此地步？ 在这种情况下，太多的因素交织在一起。这就像一个大结，一拉就会 越拉越紧。我们必须知道该先拉哪根绳子。 在这本书中，我们一直强调充分理解他人的重要性，强调通过好 奇心和探究来试图了解根本问题。是的，我们每个人都向对方提问， 但并没有真正的好奇心。为什么？ 在大卫的案例中，有几个原因。他真的相信 Carole 在她的工作中 是如此出色，以至于她实际上不需要一个头衔或一个项目名称就能有 效地工作。他认为他知道 Carole 是怎么回事，这主要是她的自负和 不安全感。所以为什么要问呢？既然他对自己的评估和对她的动机的 过度归因如此肯定，那么他的任何 "询问 "都更像是一种指责，可能 会更加激怒卡罗尔。没有真正的好奇心。在他的整个职业生涯中，大 卫也一直忍受着不被认可。他已经学会了应对，那么她为什么不能呢？ 然后是他自己对自己在她身上投入的所有指导的愤怒，最后是对现在 的课程会发生什么的担心。 就卡洛而言，她觉得自己的愤怒和伤害是完全合理的，而且无法 看到其他东西。她是一个专业人士，认为自己是一个具有最高诚信的 人。她很少为自己要求什么，而且这样做是有风险的，这使她感到很 脆弱。她被边缘化的感觉非常深刻。在之前的谈话中，Carole 几乎没 有对 David 说过这些。 因此，逻辑上的争论（来自我们中的任何一方）不仅不起作用，而 且会产生反作用。我们还因为价值观上的根本差异而陷入困境。 卡罗尔强烈反应的核心是，她最基本的价值观之一--忠诚--被粉碎 了。卡洛将忠诚定义为 "对承诺或义务和忠诚的忠实"。这就是为什么 293 她告诉大卫，如果他们的位置颠倒了，她会支持他的原因，句号。因 为她非常清楚在这种情况下她会怎么做，所以她从未考虑过大卫会采 取不同的行动。 大卫也看重忠诚，但对它的定义不同。他认为它是 "对另一个人的 成长和成功的承诺"--关系越强，承诺越大。这就是为什么他全力以赴 地指导卡罗尔的原因。因为他如此相信她，他不认为她想要的东西是 她成功的必要条件。 我们还有一个价值观上的差异，那就是我们都认为自己的行为是 最正直的，并相信我们所做的是对 Touchy-Feely 和学校最好的。这 种确定性导致我们每个人都变得有判断力，认为对方是错误的。由于 我们每个人都感到受到了负面的评判，我们都不觉得有必要去理解对 方。 是什么打破了僵局？ 我们的同事在推动我们相互交谈方面发挥了关键作用，但我们认为无 论如何我们都可以突破。这可能会花费更多的时间，但仍然有可能， 原因如下。 我们没有把对方 "妖魔化"。我们没有编造故事，指责对方有恶意 或性格不好。(Carole 说，尽管她不理解 David 为什么要这么做，但 她知道他不是有意要伤害她。)同样，我们每个人都对对方感到失望， 但都没有跳出结论说对方是一个邪恶或可怕的人。避免这些极端的立 场使我们最终有可能理解对方。 我们都没有被虚假的自豪感所束缚。 对于像 Carole 这样的人来说， 294 很容易被一种立场所困住，即向 David 伸出援手就意味着丢脸。幸运 的是，Carole 的自尊心并没有阻碍她。此外，我们俩都很难说对不起 --不管是为我们所做的事情还是为了表示对对方痛苦的理解。 我们区分了理解和同意。大卫从未同意卡罗尔的立场是客观上正 确的。当他能够把这一点与能够理解她为什么受到如此大的伤害分开 时，就出现了突破性进展。接受她的感受是有效的，并传达这种接受， 使情况变得不同。在这里，Carole 花了更多的时间，但她也最终理解 了（并尊重）David 为什么做出这样的选择。 我们放开了逻辑，去探索更深层次的个人问题。前两次会议结果 如此糟糕的原因之一是，我们每个人都在争论问题的逻辑。而且我们 每个人都希望，首先是 "正确的"。对于什么是最好的课程，我们也有 非常不同的意见，而且每个人都有一个逻辑上的理由。事情可能没有 逻辑上的意义，但它们可以有心理上的逻辑意义。 我们的结果符合成功解决冲突的四个标准。我们找到了回到真正 （而不是勉强）与对方交谈的方法，我们在更深的层次上理解了对方， 我们解决问题的能力得到了提高（所以我们不太可能再次陷入困境）， 而且我们的关系最终比冲突前更加牢固。 恢复和修复。凸显破绽 金杉，或 "金色修复"，是一种修复破损陶器的日本艺术形式。混合了 金、银或铂金粉末的漆被涂上，以突出破损处，同时也达到修补陶器 的实际目的。这也是一种哲学；如果一件物品被损坏了，那么它的历 史就应该被赞美，而不是被隐藏、掩盖或丢弃。稀有金属粉末使断裂 295 的情况加重，说的是当一个东西受到损害时，它变得更加美丽。我们 相信同样的方向适用于关系中的 "断裂"，以及它们如何被修复。这对 我们来说肯定是真的。尽管我们对痛苦的僵局感到遗憾，但我们珍惜 我们从中得到的东西。 走到关系毁坏的边缘并恢复过来，使我们有信心可以处理未来的 任何分歧。我们已经建立了一个更深的 "情感银行账户"。我们开始意 识到我们持有未经检验的假设，包括认为由于我们已经认识对方这么 多年，我们完全和深刻地了解对方。这一清醒的经验促使我们从那时 起更多地去探究，而不是肯定地认为我们完全知道对方的情况。 我们的冲突导致了一个更关键的结果，那就是重新平衡了我们之 间的权力关系--说明了工作环境中特殊关系的复杂性。Carole 从一开 始就对 David 心存敬畏，并为能得到他的指导而感到无比幸运。尽管 发现与 David 意见相左很容易， 但 Carole 仍然倾向于听从他的意见， 甚至在她接管了 David 在人际关系动力学方面的一些课程和责任之 后。尽管我们对权力差异的代价有多少了解，但这种权力差异对我们 双方来说都不是很明显。这种动态，以及我们几乎总是在关键问题上 达成一致的事实，意味着我们从来没有发生过重大冲突。在我们找到 解决这个问题的方法时，Carole 开始把 David 看作是一个会犯错误 的凡人，并接受他。这平衡了我们关系中以前存在的权力差异。这对 Carole 来说是一种力量，对 David 来说是一种自由。如果没有这种 权力的转变，Carole 不确定她是否会同意与 David 合作出版你们手 中的这本书。 对我们两个人来说，这是一条漫长的回归之路，我们不仅能够恢 复，而且还出现了比以往更亲密的关系。我们从遥远的、正式的互动， 296 到逐渐升温，再到回到我们以前的位置，然后有了更强大的关系。这 不是一个容易的旅程。但这是非常值得的痛苦和努力，我们有金色的 修复来证明这一点。 297 后记 希望有些力量能给予我们礼物 让我们看到别人眼中的自己。 罗伯特-伯恩斯 我想通过谈论恐惧来结束这本书。这可能看起来是一个奇 怪的选择，但只有通过谈论恐惧，我们才能帮助你看到没有恐惧的可 能性。 我们都忍住不分享自己的重要部分，因为我们害怕受到负面的评 价。不要以为你是个例外 ，在我们领导的所有 T 小组中，参与者一 直在挣扎："我是否敢于展示自己的这些部分，而我一直在努力地隐 藏自己？"想一想吧。想一想：你可能曾抵制对别人做出承诺，因为 你担心他们不会回应。也许你一直对尝试新事物犹豫不决，因为你害 怕犯错。你可能没有要求得到你需要的东西，或者在别人伤害你时与 他们对峙，因为你害怕破坏关系。更基本的是担心如果有人真正了解 你--你的全部--他们会拒绝你。 我们都认识一些人，他们持有的自我形象与别人眼中的他们截然 不同。对你来说，这部分是真的吗？"以别人的眼光看自己 "真的是一 种礼物吗，特别是如果它破坏了你努力发展的自我形象？你可能担心 如果你接受了别人的反馈，就会失去你的自尊和个人价值感。 这些恐惧限制了成长和学习，降低了承担风险和尝试新行为的意 愿。它们使你停留在你不愿面对的不快乐的情况中，并消耗了大量的 277 能量。它们使你失去了真正的联系。"恐惧 "有时是 "虚假的期望显得 真实 "的首字母缩写。 最重要的是，这些恐惧限制了你将你的关系推向卓越的可能性。 正如我们一再说明的那样，只有当我们能够管理我们的恐惧并承担必 要的风险时，卓越才成为可能。而这导致了一个悖论。就像恐惧会限 制你一样，你在建立和维持一种特殊关系时所冒的风险可以使你摆脱 大部分的恐惧。这部分是因为你已经测试了那些恐惧，只是发现它们 是错误的期望。建立深厚关系的过程提高了你的人际交往能力，使你 有信心说出你的真相，更充分地做自己。 所有这些都使你免于不断问："我是否敢说......"，"当我......时，她 会怎么想"，或 "他对我做......有何看法"。与其把精力浪费在自我怀疑 上，你可以把精力放在好奇心和学习上。当然，你可能仍然担心事情 会如何发展，但这与担心因你是谁而被拒绝是不同的。通过这种方式， 特殊的关系帮助你从黑白两色的生活转变为全色的生活。 那么，卓越关系的核心是一种独特的自由体验，感觉几乎是神奇 的。因为你知道对方关心你并会诚实，你可以听到他们的反馈。这导 致你以更全面的方式了解自己。你特别知道自己做得好的地方以及如 何利用这些优势。你不把自己的弱点看作是可以自责的事情，而是看 作是做人的一部分，给了你成长的机会。杰出的关系使你能够对你的 信念进行压力测试。也许过去对你有好处的一些假设已经不适用了。 另一个人的反馈和观点为你提供机会，扩大你看待情况的方式，甚至 影响你对你所拥有的选择的理解。 但最重要的是，你关心的人接受你，接受你所有有缺陷的人性。你 已经缩小了别人如何看待你和你如何看待自己之间的任何差距。他们 278 的接受有助于你接受自己。由此产生的自由是无可比拟的。 了解自己，接受自己，使你能够发展出一个内部陀螺仪--你知道， 就像那些可以被击中但总是回到中心的充气玩具。你不会被反馈所颠 覆，也不会被他人的反应所控制。你与你是谁和你的价值紧密相连， 这使你能够接受别人的观点。学习和成长总是需要冒险的，但现在你 有一个坚实的基础。你完全有能力成为一个终身学习者。而且你有能 力与另一个人建立深刻的联系。 你已经到达了山顶。你对世界的看法比你在山谷或甚至在上面的 草地时要宽广得多。你知道和别人在一起会给你很多机会，从不同的 有利位置看到新的景象。而且，在攀登过几次之后，你知道有可能和 其他人一起再次攀登。更多的联系和魔力在等着你。 279 致伊娃和安迪我们英勇的配偶，他们爱我们并接受我们的身份 他们的耐心和支持使我们在整个旅程中 在整个旅程中支持我们 280 鸣谢 如果不是企鹅兰登书屋的丹尼尔-克鲁（Daniel Crewe），我们不可能 写出这本书，他打电话给我们，问我们是否有兴趣根据斯坦福大学著 名的 "Touchy-Feely "课程来写一本书。首先，我们感谢他邀请我们踏 上这个旅程，相信我们，并在三年内提供持续的支持和许多编辑建议。 此外，还要感谢我们的皇冠编辑艾玛-贝瑞，感谢她卓越的反应能力， 用她天才的编辑眼光改进了一个又一个草案，使这项工作更加强大。 我们非常感谢珍娜-弗里德（Jenna Free）的耐心指导，她把我们 的原始手稿变成了更可读的东西。她善于指出多余的内容，澄清内容， 删减不必要的密集材料，并帮助使这本书更充分地体现出生命力。她 严格的编辑工作让我们知道，往往少即是多。还要感谢我们出色的经 纪人霍华德-尹，他在这个过程中为我们提供了指导。 我们感谢玛丽-安-哈卡贝，感谢我们的好朋友和经常担任非正式顾 问的马克斯-理查兹，感谢他对手稿的广泛投入和在参考文献方面的 出色工作，感谢阿黛尔-凯尔曼和凡妮莎-洛德，他们每个人都在不同 时间阅读了手稿，并提出具体建议，帮助我们推进思考。 在这一过程中，有许多人向我们提供了反馈意见和明智的建议。 281 我们感谢我们的人际关系部 动态的同事埃德-巴蒂斯塔、莱斯利-秦、安德里亚-科尼、柯林斯-多 布斯和伊法特-莱文，以及我们亲爱的离世的朋友兰兹-罗文，他们审 阅了我们的原始提案，帮助我们确定了本书的方向。 在随后的三年里，我们从 Alan Briskin、Gary Dexter、Basya Gale、Mary Garber、Susan Harris、Tony Levitan、Edgar Schein 和 Roger Scholl 获得了宝贵的建议。他们所有的想法和意见，无论我 们是否接受，都请我们停下来，更深入地考虑我们想说的东西。在我 们工作的这些年里，这本书发生了很大变化。如果没有他们的投入， 《连接》无疑会是一部较差的作品。我们对最终产品中的任何局限性 承担全部责任。 感 谢 Patricia Will 的 Casa Taupa ； 感 谢 Roy Bahat 、 Ricki Frankel、Cynthia Gorney 和 Wendy Cavendish 的安慰、打气和热 情支持；感谢 Leaders in Tech 的那帮人一次又一次地接力。 我们要承认并感谢我们数以千计的学生和客户，他们不仅塑造了 我们的思维，也影响了我们每个人的个人。我们希望能对他们教给我 们的发展有意义的关系做到公正。在本书的写作过程中，我们与很多 很多人进行了数百次对话，虽然说出他们的名字是不切实际的，但我 们为我们没有具体承认他们而感到抱歉。 最后，除了我们的配偶（我们把这本书献给他们），我们非常感谢 我们的孩子和孙子孙女--杰夫-布拉德福德（索菲亚-刘）、温利-布拉 282 德福德、肯德拉-布拉德福德（托德-舒斯特）、列夫-舒斯特、盖尔-舒 斯特、尼克-罗宾（亚历克斯-罗宾）和莫莉-罗宾，他们在我们生活中 发挥了如此重要的作用，帮助我们了解建立特殊关系的必要性。 283 附录 A 284 感受的词汇 抑郁不足恐惧 混乱的 热情友好如 不快乐的低落的坏的缺乏自信，对自己没有信心 紧张焦虑 不明确 积极向 胡说八道的失望的悲，不确定 不确定，犹豫不决，胆 不确定困扰不舒服 最小化的，被遗忘的，不 的，错误的，负责任的 旁观 熄灭恼怒烦躁恼怒 伤的忧郁的无奈的 软弱 小害羞 未决定 被重视的，被认为是理所 ，搞砸了的，悲哀的。 交叉沮丧不耐烦 当然的。 "掐死" 快乐 关怀 满意 温和的强度 满意 效率低下 担心 伤害 内疚/羞愧 孤独 愤怒 被忽视的，被忽略的，被 遗憾的是错误的，尴尬 无人问津，孤家寡人，冷眼 紧张厌恶烦躁关掉 不自在腼腆尴尬 满意 愉快 不自在怀疑紧张边缘 不自在自我感觉良好 愉快愉快愉快好的 欢快的U P整齐的 杂乱无章雾里看花 惭愧内疚悔恨不已 疏远的遥远的孤独的 怨恨恼怒 宁静的wondeifal 信任关 爱戴尊敬钦佩关注牵挂 忧虑的 心烦意乱愁眉苦脸 无能的，无效的，缺乏的， 颤抖威胁不信任风险 被鞭打的失败者，无能的， 害怕恐惧忐忑不安 困扰重重 羞愧难当失落的脸 与他人隔绝的 敌对的恼怒的 轻快的aglow发光的 士气低落灰心丧气 不能的，小的，不合适的， 惊恐的蝴蝶尴尬的防守 漂泊无依的人，被牵 贬低的脸 与他人隔绝的 不高兴的激动的 高兴的jovial 悲观失望哭哭啼啼 不完整的，不好的，不能动 连的人，失意的人， riding high 腐烂的可怕的可怕的的。 被束缚的人，矛盾的 人，不安的人，无助 elevated 蓝色迷茫的忧郁 的人，四处奔波的人 中等强度 。 圈子 疯狂的加重的冒犯的 对抗的气愤的好战的 卑鄙的恼怒的唾弃的 被轻视的被击倒的被忽视 报复的 的被贬低的被批评的被诽 谤的被诋毁的被贬低的被 嘲笑的被误解的被贬低的 被嘲弄的被利用的被贬低 的被抨击的被诽谤的被指 强烈的强度 责的被贬低的被贬低的 喜爱痴迷珍视偶像崇拜 阴沉凄凉绝望空虚 无助无能残废劣质虚弱 吓坏了恐吓了惊恐了 温柔对待感情被迷住 荒芜悲伤的才 激动万分，欣喜若狂 附属于倾心于崇拜 严峻凄凉沮丧无望 ，兴奋得一塌糊涂 疏远 迷惑不解，困惑不解 粉碎毁坏堕落痛苦 心里难受暴露无遗 孤立的，被遗弃的，孤独的 愤怒的愤怒，愤怒的愤 无用完蛋了像个失败者 绝望了惊恐了脆弱了 ，被困在一个两难的 受伤毁灭酷刑羞辱 丢人现眼丢人现眼 ，被遗弃的，被切断的。 怒，被激怒的愤怒，生 没用毫无用处 惊恐了惊恐了瘫痪了 境地，困惑在一个充 痛苦怜悯抛弃被抛弃 丢人现眼可怕的羞辱 满问题的窘境中。 拒绝丢弃 气的生气，暴力的愤怒 ，仇恨的仇恨 欣喜若狂，轰动九霄 痛心疾首复仇心切 云外 恨铁不成钢恼羞成怒 热情洋溢，欣喜若狂 ，不可思议 大上的 世界解放了 点击这里 以文本形式查看此图表的内容。 285 附录 B 进一步学习 我们希望你从本书中获得的最重要和最持久的技能是，你学会了如何 学习。对 T 型小组的研究表明，获得本书能力的学员在课程结束后还 会继续学习，这得益于一个积极的强化循环。利用这种循环，利用这 种伸展自己的能力，提醒自己已经学到的东西。 • 如何更充分地做自己，包括看到表达自己情绪的力量。你已经学 会了如何在建立关系中使用 15%的规则来增加自我披露。即使在 脆弱的时候会有风险，但在大多数情况下，好处远远超过成本。 愿意更全面地了解自己需要勇气，你已经了解到，脆弱可以来自 于力量而不是弱点。 • 如何创造条件，让对方愿意披露和做更多的自己。在这个过程中， 倾听他们的感受并鼓励他们充分表达是至关重要的。同样，你也 学会了在最初不理解对方或对方做了让你不高兴的事情时，不要 急于做出判断，而是要保持好奇心。 286 你也学会了重视对方的独特性，而不是要求对方和你一样。 • 给予建议的局限性和开放式问题的力量。你增加了移情的能力， 就像你希望被更全面地了解和接受一样，你也学会了为对方做同 样的事。 • 如何给予和接受具体行为的反馈，既提出和解决困难，又帮助对 方看到自己做得好的地方，并可能加以改进。你和对方之间的困 难可能从小打小闹到一些大的冲突，但无论问题在哪个范围内， 你都会看到反馈，虽然有时具有挑战性，但不一定是攻击。相反， 它可以成为浮现核心问题的一种方式，以便你们两个人可以共同 解决这些问题。当你们都投入到对方的成长和你们的关系中时， 反馈确实是一种礼物。 • 欣赏情绪的力量和范围，你已经意识到你有能力同时感受到许多 情绪，以及你可以阻止自己认识和适当使用它们的所有方式。 • 支持有多种形式，但支持有时需要提出困难的问题，这些问题对 给予者和接受者来说都可能是不舒服的。在这样做的过程中，你 已经学会了如何比你想象的更诚实。这种诚实始于坚持你的现实 --对方的行为是如何影响你的--而不是提供你对其动机或性格的 心理解释。 • 你的选择比你以前想象的多得多。不是说你 "不能 "做或说什么， 而是你选择不做。有时什么都不说是最好的选择，但重要的是要 认识到这仍然是一种选择。 • 冲突不一定是破坏性的。如果你使用反馈模式，困难的问题可以 被提出来，并以一种实际上加强关系的方式解决。 287 • 关系很少在一条直线上发展。它往往是 "前进两步，后退一步"。 建立有意义的关系需要坚持不懈；困难只是暂时的障碍，可以解 决，损害可以修复。 • 你对自己有了更多的了解--你做得好的地方和你如何限制自己。 也许最重要的是，你看到了学习的多种来源。你可以从你的情绪 中学习，因为它们可以表明什么对你很重要。你可以通过问自己： "我为什么会有这样的反应？"来学习。你可以从反馈中学习，因 为别人知道，并告诉你，你的行为的影响。而且你已经了解到哪 些情况可能会触发你。 但也许最重要的是，使用这些能力帮助你从你的经验中学习，因 为你已经采取行动来改善你的关系。你已经看到什么对你和另一个人 来说是好的，而且，你没有否认问题，而是从故障中学习，以便你和 对方下次可以做得更好。有了这些能力的加强，你就不那么害怕承担 风险了。这就是给你继续学习的自由。 行动呼吁 1. 根据上面的总结，现在你已经读了这本书，什么东西对你来说是 最重要的工作？ 2. 设定具体的学习目标。在这些能力中，你对其中一些能力比其他 能力更有能力，也更适应。你不可能同时在所有的能力上下功夫， 所以要记住 "15％法则"，挑选那些更重要的能力。同样地，你是 否有倾向于限制和困住自己的方式？意识到你想在哪些方面下 288 功夫，哪些方面是成功的，就会增加你看到检验自己技能的机会。 3. 获得援助。其他人在帮助你实现学习目标方面起着重要作用，因 为你很难独自做出重大改变。例如，你可能看不出你在退缩，尽 管你的目标之一是更多地表达你的意见。与你信任的人分享你想 做的工作，并请他们注意你陷入其中一个陷阱的时候，或错过了 一个为你的变革目标工作的机会。他们也可能帮助你进一步明确 你的目标，并思考实现这些目标的方法。 4. 记录和反思。在本书的早些时候，我们鼓励你写日记，不仅仅是 为了记录所取得的进展，而且是作为一个反思的地方。比方说， 你有一次不成功的经历，你又一次没有用你的感觉来引导。是什 么导致了这种情况的发生？你对某些情绪有困难吗？你是否陷 入了一个自我的陷阱，使你难以变得脆弱？ 有一个故事，也许是天方夜谭，一个病人问治疗师："我怎么知道 我什么时候被治愈了？"他的回答是："当你在我之前抓住自己的时候 "。长期保持的习惯是很难消除的。你可能会继续对冲突感到困难。让 目标与其说是对对抗感到舒服，不如说是有能力。奠定新的行为途径 需要实践和坚持。但要坚持下去，尊重你的进步。不要被暂时的挫折 所吓倒。 最后，我们回到了奥古斯特-雷诺阿的临终遗言。"我想我开始对它 有所了解了"。我们祝愿你一生持续发展，其中有不断的发现，直到最 后。这就是生命应该有的意义。 注意事项 289 2: 一个世界级的课程，一次一个章节 "你的假设就是你的窗户":艾伦-阿尔达，康涅狄格学院毕业典礼演讲，1980 年 6 月 1 日。 3: 分享或不分享 自我披露创造了更多 p 联系的信任。Nancy L. Collins 和 Lynn Carol Miller，"自我 披露和喜欢。A Meta-Analytic Review, " Psychological Bulletin 116, no.3 (1994): doi.org/1/10.31037/000033-2909.116.3.457; Susan Sprecher, Stanislav Treger, and Joshua D. Wondra, "自我披露的角色对喜欢、亲密和其 他印象的影响，在熟悉的互动中" 杂志 》 社会 和 个人 关系 30, no.4 (2013): doi./org10.1177/0265407512459033. 不接受任何新的未经证实信息:确认性偏见最早是由彼得-瓦森在一个实验中描述的， 该实验研究人们在多大程度上寻求确认性证据来得出结论。P. C. Wason, "On the Failure to Eliminate Hypotheses in a Conceptual Task," Quarterly Journal of Experimental Psychology 12, no.3 (1960): doi.org//10.1080/1747021600841617470216008416717.美国心理学会将证实 性偏见定义为 "收集证实预先存在的期望的证据的倾向，典型的做法是强调或 追求支持性的证据，而否定或不寻求矛盾性的证据"。APA 心理学词典，美国 美国心理学协会，2020 年 3 月 11 日访问，dictionary.apa./org 确认偏见。 有很多其他选项可供选择:更完整的情绪清单，见附录 A。 作为王国的钱币而存在的。:要深入了解不同文化对情感的影响，请看 Keith Oatley, Dacher Keltner, and Jennifer Jenkins, "Cultural Understandings of Emotion," in Understanding Emotions, 3rd ed.（New York: John Wiley & Sons, 2013） 。 领导成功的关键决定因素:丹尼尔-戈尔曼，《情商》（纽约：Bantam Books, Inc., 1995）。 相信我们有能力在这个世界上采取行动:关于对 "代理 "概念的深入研究，见 Martin Hewson，"代理"，载于《案例研究百科全书》，编辑。阿尔伯特-J-米尔斯、 加布里埃尔-杜雷波斯和艾尔登-韦伯编辑的《案例研究百科全书》中。 (Thousand Oaks, CA: Sage Publications, Inc., 2010), 290 dx.doi./10org.1354135978141295739Zn5. 帮助领导者被视为更有人性:Katherine W. Phillips, Nancy P. Rothbard, and Tracy L. Dumas, "To Disclose or Not to Disclose?多样化环境中的地位距离和自我披露" ，《管理学院评论》第 34 期。4 (2009); Kerry Roberts Gibsona, Dana Hararib, and Jennifer Carson Marr, "When Sharing Hurts:How and Why SelfDisclosing Weakness Undermines the Task-Oriented Relationships of Higher Status Disclosers," Organizational Behavior and Human Decision Processes 144 (2018); Lynn Offermann and Lisa Rosh, "Building Trust Through Skillful Self-Disclosure, " Harvard Business Review, June 13, 2012, hbr.org/2012/06/instantaneous-/2012/0intimacy. 真实的我是不受欢迎的:在《改变面孔》中，劳拉-罗伯茨探讨了印象管理的内部心理 和人际关系后果，同时借鉴了许多与掩盖真实的内部情感、价值观和社会身份 的有害影响以及表达它们的积极影响有关的研究。劳拉-摩根-罗伯茨，"改变面 孔。在不同的组织环境中的专业形象建设"，《管理学院评论》30，第 4 期。4 (2005). 4: 帮助别人被了解 以男性为主的领域中的妇女和有色人种:Katherine W. Phillips, Nancy P. Rothbard, and Tracy L. Dumas, "To Disclose or Not to Disclose?多样化环境中的地位距离和自我披露》，《管理学院评论》第 34 期 。4 (2009). 彼此坦诚相待，直接交流:David L. Bradford 和 Allan R. Cohen, Power Up:通过共享领导力改造组织（纽约：John Wiley & Sons, Inc., 1998）。 5: 平衡的影响 夫妇有了孩子，只有在这些孩子离开后才会减少。夫妇有了孩子后，只有在孩子离 开家后才会减少。Jean M. Twenge, W. Keith Campbell, and Craig A. Foster, "Parenthood and Marital Satisfaction:A Meta-Analytic Review, " Journal of 291 Marriage and the Family 65, no.3 (2003); Gilad Hirschberger, Sanjay Srivastava, Penny Marsh, Carolyn Pape Cowan, and Philip A. Cowan, "Attachment, Marital Satisfaction, and Divorce During the First Fifteen Years of Parenthood," Personal Relationships 16, no.3 (2009); Sara Gorchoff, John Oliver, and Ravenna Helson, "Contextualizing Change in Marital Satisfaction During Middle Age:18 年的纵向研究》，《心理科学》第 19 期（2008 年）。 我们也会受到与他人比较的影响:L. Festinger, "A Theory of Social Comparison Processes," Human Relations 7 (1954), pp.117-140. 往往导致功能紊乱的循环:Allan R. Cohen 和 David L. Bradford，Influencing Up（ 纽约：John Wiley & Sons，2012）。 6: 捏捏捏 拥有你的 g 感觉，否则它们将拥有你":道格拉斯-斯通，布鲁斯-巴顿。 和希拉-希恩，"拥有你的感觉（或他们将拥有你）"，在 困难的对话。如何讨论最重要的事情（纽约：企鹅出版社，2010）。 每个人都会影响受到确认偏见的:APA 心理学词典，美国心理学协会，2020 年 3 月 11 日访问。 dictionary.apa.org/confirmation/confirmation--. 正如我们的 g 同事 Jennifer Aaker 和 Naomi gBagdonas 的:Jennifer Aaker 和 Naomi Bagdonas，接受 David Needle 的采访，"工作场所的幽默"，Gentry 杂 志，2017 年 9 月。 htthttps://www.gsb.stanford.edu/experience/newshistory/humor-serious-业务。 8：有效使用反馈的挑战 的重要因素 g 情商:丹尼尔-戈尔曼，《情商》（New York: Bantam Books, Inc., 1995 ）。 选择确认数据:Jennifer Aaker 和 Naomi Bagdonas，David Needle 的采访，"工作场 所的幽默"，Gentry 杂志。 2017 年 9 月， https://www.gsb.stanford.edu/experience/newshistorhttps://www.gsb.stanford.edu/experience/news-history/幽默-严肃-商业 292 。 10：拥有你的情绪，否则它们将拥有你 "当我们麻木愤怒、悲伤, 和恐惧时，我们也麻木了 g 感激之情。爱和快乐"。布雷恩 -布朗，"脆弱的力量"，TEDxHouston 讲座，2010 年。 wwwwww.ted.com/talks//talks/布雷恩-布朗关于脆弱性的演讲 /transcript?guaglanguage=en#t. 对我们的健康、我们的 p 幸福, 和我们的关系质量关系的质量。道格拉斯-斯通、布 鲁斯-巴顿和希拉-希恩，"有你的感觉（或他们会有你）"，载于《艰难的对 话》。如何讨论最重要的事情》（纽约：企鹅出版社，2010 年）。 12：有成效地利用冲突 搪塞是令人气愤:要了解更多关于搪塞的现象和与之相关的情感泛滥，请参见约翰-戈 特曼，《婚姻为何成功或失败。以及如何使你的婚姻持久（纽约：Simon & Schuster，1995）。 13：解决有争议的问题 而不是 pping 退后一步，找出核心问题:在两项研究中，Maier 和他的同事发现，当 参与者探索其他解决方案而不是坚持他们得出的第一个解决方案时，问题 的解 决质量会提高。Norman R. F. Maier 和 Allen R. Solem，"通过将选择情况变成 问题来改进解决方案"。 Personnel Psychology2 (1962): doi./10/1org.1111/1.17446570.1962.tb01857.x；Norman R. F. Maier 和 L. Richard Hoffman，"群体 问题解决中第一和第二解决方案的质量"，《应用心理学杂志》44，no.4 (1960): doi.org/10.31037/h004/h0041372. 16: 当特殊情况下 r 不在卡上时 293 Carol Dweckgg 建议:Carol Dweck, Mindset:成功的新心理学》（纽约：兰登书屋 ，2006）。 我们推荐两本书:Allan R. Cohen 和 David L. Bradford, Power Up:Transforming Organizations Through Shared Leadership (New York: John Wiley & Sons, 1998); David L. Bradford and Allan R. Cohen, Influence Without Authority, 3rd ed. (New York: John Wiley & Sons, 2017)。 294 关于作者 大卫-布拉德福德（DAVID BRADFORD）博士是斯坦福大学商学院的尤金-奥凯利二世（ Eugene O'Kelly II）领导力荣誉高级讲师，他在那里已经教了 50 多年。他是传奇性的 "触觉 "课程（又称人际关系动力学）的主要设计师，该课程是学校的旗舰课程之一。 近四十年来，他通过开发多门课程和指导同事，将领导力引入 GSB 的 MBA 和行政级 别的课程。 他创立了致力于体验式学习的专业组织--组织行为教学协会，并担任其期刊的第 一任编辑。他还与人合著了七本书籍，包括经典的《无权威的影响》和《力量提升》。 通过共享领导力改造组织。 此外，他还为营利性和非营利性部门的许多组织提供高管辅导和咨询，包括 Levi Strauss、IBM、Genentech 和惠特尼美国艺术博物馆。 他与他五十多年的妻子伊娃住在伯克利。他们有两个孩子和三个孙子。 CAROLE ROBIN 博士曾是斯坦福大学商学院领导力专业的 Dorothy J. King 讲师，在那 里她帮助进一步开发了人际关系动力学课程，包括共同开发了执行版本。她还成为 Arbuckle 领导力研究员项目的主任。她被称为 "感动女王"，并获得了 MBA 杰出教学 奖。当她在 2017 年退休时，以她的名字设立了一个奖学金。随后，她共同创立了 Leaders in Tech，一个为硅谷初创企业带来 20 年经验教训的非营利组织。 在加入斯坦福大学之前，她是一家国际咨询公司的合伙人和一家财富 500 强公司 的高级经理。她曾为众多企业、政府和非营利组织客户提供高管辅导、领导力发展和 高管团队建设，其规模从初创企业到全球和财富 500 强组织不等，目前是多个委员会 的顾问。她曾因社区服务获得过两次国会奖。 卡罗尔在墨西哥的墨西哥城长大，她在那里生活了 17 年。她现在和她结婚三十五 295 年的丈夫住在加州帕洛阿尔托，有两个孩子。 连接和联系.com 296 9 ，你的下一步是什么？ 你的阅读清单？ 发现你的下一个 优秀读物! 获得个性化的图书选择和有关该作者的最新新闻。 该作者的最新动态。 Sign up 现在就报名。 297 感受的词汇 快乐 温和的强度 高兴的 好的 满意的 满意的 愉快的 满意的 好的 中等强度的欢呼雀跃，整齐宁静，精彩纷呈，心花怒放， 精神抖擞，喜气洋洋，高高在上。 强烈的强度，激动的，可怕的，欣喜若狂的，兴奋的，被 吹走的，奇妙的，兴奋的，轰动的。 九霄云外，兴高采烈，欣喜若狂，了不起，站在世界之 巅，获得解放。 关怀 温和的强度 温暖的走向 友好的喜欢 积极的走向 强度适中 喜欢 尊敬 钦佩 关心 牵挂 信任 接近 强烈的强度 喜爱 痴迷 珍视 偶像 崇拜 温柔 喜爱 倾心 倾心 崇拜 消沉的 轻微的强度不快乐的低落的坏的胡说八道的失望的悲伤的 黯淡的无奈的 中等强度 心烦意乱 灰心丧气 悲痛欲绝 灰心丧气 悲惨的 悲 观的 流泪的 哭泣的 腐烂的 可怕的 可怕的 蓝色的 失落 的 忧郁的 298 强烈的强度 阴沉 凄凉 绝望 空旷 荒芜 悲痛 悲伤 黯淡无光 垂头丧气 毫无希望 被疏远 不够 轻度强度缺乏信心，对自己没有信心，不确定，软弱无 力，效率低下 中等强度的鞭打被打败了，无能的，无能的，不知所措 的，缺乏能力的，没有能力的，小的，不合适的，不完 整的，不好的，不能动的。 强烈的强度无助的阳痿，低劣的阳痿，无用的完成，就像 一个失败者。 一文不值 无益 恐惧的 轻度紧张 焦虑 不确定 犹豫 胆怯 害羞 担心 不安 腼腆 尴尬 不安 怀疑 紧张 边缘化 不舒服 自我感觉良好 中等强度 害怕 恐惧 忐忑不安 颤抖 威胁 不信任 风险 惊恐 蝴蝶 尴尬 防守 强烈的强度 吓坏了 吓坏了 恐吓了 惊恐、绝望、惊慌失措、不堪一击、怯场、害怕、瘫痪 混乱的 轻度紧张 不确定 不确定 困扰 不舒服 未决定 299 中等强度的混合，杂乱无章，迷雾重重，漂泊不定，被牵 连，脱节，受挫，陷入困境，矛盾，不安，无助，兜圈 子。 强烈的强度 困惑不解的困惑 困惑不解的 困惑不解的 进退两难的困境中的困惑 充满问题的窘境中的困惑 伤害 温和的强度 贬低 忽视 忽略 缩小 让人失望 不被重视 理所当 然 中等强度 轻视 打击 忽视 辱骂 贬低 批评 诽谤 诋毁 贬低 嘲 笑 虐待 嘲笑 贬低 嘲讽 使用 剥削 贬低 抨击 被诽谤被指责被贬低 强烈的强度 粉碎 毁坏 堕落 痛苦 受伤 破坏 折磨 羞辱 痛苦 怜悯 抛弃 被抛弃 拒绝 丢弃 内疚/羞愧 温和的强度 遗憾的 错误的 尴尬的 在错误中负责的 吹了它 愚蠢的 悲叹的 羞怯的 中等强度的羞愧、内疚、悔恨、溃烂 咎由自取 颜面扫地 强烈的强度 心脏病 暴露不可原谅 羞辱 贬低 可怕 羞辱 孤独的 300 轻微的强度被排除在外 孤独的遥远的冷漠的 中等强度 疏远的 疏远的 孤独的 隔离的 与他人隔绝的 与他 人隔绝的 强烈的强度 孤立的 抛弃的 孤独的 被遗弃的 断绝的 愤怒 强度较轻 紧张 厌恶 窃喜 关掉 恼羞成怒 恼羞成怒 搔首弄姿 忧心忡忡 十字路口 沮丧不耐烦 "被捏" 中等强度 怨恨 烦躁 敌对 恼怒 不高兴 激动 愤怒 被冒犯 对 抗 气急败坏 好战 卑鄙 恼怒 唾弃 报复性 强度大 愤怒 怒火中烧的愤怒，被激怒的烧起来了 愤怒 愤慨 憎恨 痛苦 复仇 仇恨 生动 厌恶 返回正文 301